Liebe wegwas nun

Hallo Zusammen..
Silvester, allein auf der couch..der passt zu diesem Forum..
Jetzt im Ernst. Ich bin 43, seit 2002 mit meiner Frau zusammen, seit 2008 verheiratet, habe zwei Kinder aus eigener Ehe (4 und 5)und einer war schon da (16). Wir haben ein Haus, dass ich 2003 gebaut habe, sind beide berufstätig..quasi alles paletti. Aber ich habe das Gefühl, dass wir uns nie richtig verstanden haben. Muss dazu sagen, dass ich meine jetzige Frau kurz nach einer Beziehung, bei der mich meine Freundin verlassen hat, kennen lernte und da wollte ich alles anders machen, alles besser, die Wünsche von den Lippen ablesen, etc...eben bloss nicht wieder verlassen werden. Das Ende vom Lied..ich habe mich über die ganzen Jahre sehr weit von mir entfernt, habe nicht mehr für meine Bedürfnisse gesorgt, war schlicht und ergreifend nicht megr authentisch..Ich bin da auch nicht rausgekommen..die Figur die ich spielte baute ein Haus, hatte nebenbei noch promoviert, die Firma der Frau mit aufegbaut, sie bei deren Promotion unterstützt, schmiss den Haushalt, versorgte die Kinder, hatte Elternzeit,aber ich hatte mich verändert..das anfängliche Libido war weg..wahrscheinlich erschöpft..meine Frau fühlte sich vernachlässigt..nicht geliebt..es kam immer öfter, auch schon zu Beginn unserer Beziehung, wo ich wahrscheinlich noch nicht über die ex hinweg war..zu Eskalationen..Schlägen mir gegenüber..ich habe immer versucht es zu verstehen und wollte noch besser werden, habe noch mehr geschuftet und mich noch mehr vernachlässigt..es wurde aber nicht besser zu Hause..wie auch..Dazu kommt, dass ich sehr oft auf Dienstreise bin und jedesmal wenn wir halbwegs zueinander fanden musste ich weg. 2010 ist schließlich meine Mutter auch noch gestorben und ich hatte zwischenzeitlich sogar meiner Frau die Schuld dafür gegeben, da sie nur 2-3x im Jahr ihre Enkel sehen durfte und deswegen sehr litt..es wurde jedenfalls zu Hause immer schlimmer..dann..2011, lernte ich beruflich eine neue Frau kennen..die mich mit ihrer umwerfenden leichten Art und iherer Lebensfreude wieder zum Leben erweckte..mit ihr habe ich seit dieser Zeit ein Verhältnis, von dem meine Frau nichts weiss. Ich bin 2011 auch aus dem Haus ausgezogen, wollte einfach zur Besinnung kommen, Abstand schaffen und selbst finden, kümmere mich aber weiter um die Angelegenheiten, Garten, Einkauf etc. Und natürlich um meine Kinder, die ich sehr liebe..seit 01.01.12 sind wir lt. Trennungsvereinbarung ordentlich getrennt, meine Frau will die Scheidung jetzt, aber sie möchte auch, dass wir unsere Probleme lösen und dann eventuell nochmal neu anfangen. Aber erstmal scheiden lassen..sieht sie als Abschluss einer schlechten Beziehung.
Ich weiss nun aber nicht, ob ich das nochmal will mit ihr..ich pendele emotional zwischen zwei Frauen. Ich kenne mittlerweile beide sehr gut. Manchmal denke ich, dass ich Angst vor einem Neustart habe, das Verhältnis ist 12 Jahre jünger und möchte auch noch Kinder..ich weiss nicht, ob ich das nochmal möchte. Am schlimmsten ist es wegen meiner beiden Jungs, denen gegenüber ich starke Schuld-und Versagensgefühle habe und die, wenn ich manchmal in mich hineinhöre, der Grund für die Rückkehr zu meiner Frau wären. Aber auf der anderen Seite hält mich die Art und das Lebensgefühl mit meinem Verhältnis auch am Leben..doch sie hat mir jetzt bis März eine Deadline gesetzt..entweder bekenne ich mich bis dahin oder finito.
Ich weiss, etwas kompliziert alles und es fehlen auch noch jede Menge Hintergrundinfos..aber das soll für Silvester erstmal reichen..vielleicht kann mir wer einen Tip geben..trotz fehelnder intensiver Gefühle zurück? Neustart? oder wie, was.
Alles Gute für 2013

Hallo Michael,

das scheint auch ein ziemliches Gefühlschaos bei Dir zu sein.

Eine Kombination aus beiden Frauen wirst Du bestimt nicht bekommen.

Ich denke, Du müßtest Dich dann endlich entscheiden. Aber weißt Du überhaupt, was Du willst ?

Ich lese aus Deinen Thread, daß Du weißt, was Deine Frau will .

Aber was willst Du , nur wegen der Kinder zusammen bleiben halte ich für nicht efektiv ?

Die Kinder spüren das doch, diese Zwiegepaltenheit. Für sie wäre es besser, wenn Klarheit da ist, mal davon abgesehen, daß sich diese Ehe schon gescheitert anhört .

habe ich das richtig verstanden ? Es gab Schläge von Deiner Frau ? ??


Ich wünsche Dir trotzdem einen guten Rutsch und alles Gute für das neue Jahr 2013,


Cocoon

Wenn sich deine Frau ohnehin von dir scheiden lassen will, sehe ich kein Problem mit schlechtem Gewissen den Kindern gegenüber. Es wäre evtl. besser gewesen, wenn sie von deiner Geliebten gewusst hätte, weil sie dann noch mehr um dich gekämpft hätte. Aber wenn dich deine Neue so toll findet, solltest du deinem Herzen folgen. Auch wenn du vermutlich wegen der Scheidungsfolgekosten (Unterhalt) finanziell erstmal ruiniert wirst. Hast du das auch schon einkalkuliert? Und ist das deiner Neuen auch bewusst?

Hallo Micha,

herzlich Willkommen im Forum,

Was ich am meisten herauslese ist, dass Du dich völlig verbogen hast mit der Intention, dass es diesmal auf jeden Fall gut gehen soll mit der Beziehung und dich dabei selbst verloren hast. So funktioniert das nicht.

Kompromisse sind notwendig, aber das heisst ja ein gegenseitiges Aufeinanderzukommen.

Die Kollegin mit der umwerfend leichten Art wird bei langjähriger Beziehung auch nicht immer nur umwerfend leicht sein.

Zitat: ...meine Frau will die Scheidung jetzt, aber sie möchte auch, dass wir unsere Probleme lösen und dann eventuell nochmal neu anfangen. Zitatende

Das hört sich ja nun schräg an. Scheidung und dann noch mal von vorne, da wäre ja - vorausgesetzt beide sind einverstanden - eine Paartherapie besser, denn da könnte evtl. bei rauskommen, dass ihr die Krise überwindet.

Frauenmischungen gibt es nicht. Ich habe so das Gefühl, dass Du längst auf der Kollegin-Schiene unterwegs bist, aber noch Schuldgefühle hast, es dir einzugestehen. Aber meine Gefühle sind unwichtig, wichtig ist:

WAS SAGT DENN DEIN HERZ ?

Alles Gute
Nachtwind

Hallo zusammen
und erstmal ein gesundes neues Jahr. Danke für eure Antworten. Hätte nicht gedacht, schon so zeitig feedback zu erhalten.
Ja, es gab Schläge und zwar 3 mal in der Zeit und das war die hölle. Meine Frau sagte, dass es wegen meiner verbalen Schläge war und sie nicht anders konnte. Es hat ihr auch jedesmal leid getan und das dumme war nur, so im Nachhinein, dass ich mich dann noch jedesmal entschuldigt habe, dass ich sie provoziert habe..sie sagt selbst heute noch, ich hätte zurückgeschalgen, weil ich meine Hand vor den Kopf gehalten habe und sie sich an meinen harten Knochen verletzt hat...also Leute, ich weiss, klingt strange und ich weiss auch, dass ich dadurch die Achtung immer weiter vor mir verloren habe, nicht wegen des Zurückschlagens sondern wegen meiner Entschuldigungen. Ich habe ihr mitlerweile aber auch das ehrlich und aufrichtig verziehen, weil ich auch keinen Bock mehr habe frustriert und in einer Opferrolle zu sein. Also das ist Geschichte. Ich weiss, dass ich in einer zukünftigen Beziehung, egal mit wem, mehr Verantwortung für mich und meine Bedürfnisse übernehmen und das ganze in einer Ausgewogenheit, dass alle etwas davon haben.
Mir fällt aber das Loslassen zz sehr schwer, einerseits sehe ich beim Besuch meiner Kinder, die übrigens nicht so sehr leiden, dass ich nicht da bin, da ich sowieso 120 Reisetage im Jahr habe und eben jetzt noch mehr auf Arbeit bin, alles was ich geschaffen habe (Haus, Garten, etc.)andererseits kann ich aber auch die Zeit mit meinen Kindern jetzt intensiver geniesen, was früher aufgrund meines imensen Pensums an Arbeit zu Hause garnicht mehr möglich war.
Ich kriege nur jedesmal riesige Schuldgefühle, wenn meine Frau mir erzählt, dass sie jetzt die ganze Arbeit allein machen muss. Ich hatte ihr zwar gesagt, dass sie jederzeit auf mich zurückgreifen kann, wenn sie Hilfe braucht, aber sie tut es nicht und sieht sich als Opfer, deren Leben nie wieder glücklich werden wird und da kriege ich Schuldgefühle.
Mit meiner Kollegin bin ich mir nicht so sicher, da ich in all meinen Beziehungen bisher, und das habe ich gerade mal aufwendig aufgearbeitet, jedesmal kurz nach dem Ende in eine Neue geschlittert bin, weil mir die Neue immer etwas gegeben hat, was ich gerade brauchte und jedesmal war ero. der Hauptfaktor, der bekanntlich nicht der Hauptgrund für eine Beziehung sein sollte. Vielleicht sollte ich erstmal die nächste Zeit für mich nutzen und wie ihr schon sagtet, erstmal erfahren, was ich überhaupt brauche und will und die deadline einfach deadline sein lassen..sonst passiert wieder eine panik-aktion, die ich hinterher bereue und irgednwann will ich mich leben auch nochmal um was anderes kümmern. Ich arbeite zz mit meiner psychologin meine Kindheit auf, bei der ich sehr unter Ablehnung und liebesentzug gelitten habe und vielleicht liegt auf dem Weg zur glücklichen Beziehung erstmal der der glücklichen beziehung zu mir. Ich danke euch für alle eure Antworten.
Übrigens ist die Sache mit dem Haus bereits lanfge geklärt..habe es ihr überschrieben, den Kindern zu lieb, so dass im Scheidungsfall nur der Nettolohn einbezogen wird und es eine Standardrechnung ohne Streitwert wird. Machbar.
Aber es stimmt, die Kollegin hat auch schon hin und hergerechnet..vielleicht ob ich mich lohne.
In diesem Sinne nochmal alles Gute für 2013
Micha

Hallo Micha,

meiner Meinung nach sind Schläge wirklich das allerletzte, ob sie nun von einem Mann oder einer Frau ausgehen !

Das ist unterste Schublade und hat für mich in einer gleichberechtigten , liebevollen , von Respekt und Achtung geprägten Beziehung nichts zu suchen.

Zu dem Zeitpunkt hättest Ihr schon die Notbremse ziehen müssen, denn das ist eindeutig ein Zeichen gewesen, daß Eure Ehe Hilfe braucht ....

Ich denke, die Affaire ist so eine Art Trostpflaster oder auch Flucht gewesen, doch wenn auch hier Routine einkehrt, wird von der anfänglichen ero. nicht mehr viel übrig bleiben.
Und Du hattest Sehnsucht nach Liebe und Anerkennung, was auch verständlich ist.

Die Vorgehensweise von Deiner Frau finde ich milde gesagt, raffiniert !
Sie will Dir ein schlechtes Gewissen machen. Das ist unfair, denn sie ist ja nicht ganz unbeteiligt an der Misere.
Ich frage mich nur, was es bringen soll, sich erst scheiden zu lassen und dann einen Neuanfang zu starten ??
Auf welcher Basis ?

Um Deine Kinder kannst Du Dich auch kümmern, wenn Du nicht mit ihrer Mutter zusammen bist, indem Du ihnen das Gefühl gibst, daß Du ihr Vater bleibst und immer für sie da bist, wenn sie Dich brauchen.

An Deiner Stelle würde ich mich für einige Zeit ganz bewußt von beiden Frauen fernhalten und versuchen Dein Gefühlschaos zu ordnen.
Vielleicht mit Hilfe eines Therapeuten.

Sich von einer Beziehung zur nächsten zu stürzen ist eh nie gut. Finde erstmal zu Dir selber.

Alles Gute und viele Grüße,


Cocoon

Hallo Cocoon,
vielen dank für deine Antwort. Ich denke genau wie Du.

Ich denke, ich muss erstmal zu mir selber finden und therapeutische Hilfe habe ich ja auch schon.

Dass mit der Sehnsucht nach Liebe stimmt auch. Meine Affäre hat mir damals die Augen geöffnet und natürlich durch ihre Bemühungen und ihre liebevolle Art meinen Selbstwert extrem gehoben. Dass das auch nur künstlich war und nicht von Dauer sein kann ist mir schon bewusst geworden und es gab ja auch bereits in dieser sache Zeiten, da ich mir nicht sicher war, ob sie nun die Richtige ist, vor allem weil sich unsere Leben so sehr unterscheiden. Ich: familienvater mit Haus, 3 Kindern und sie allein mit Haustier und Pferd. ich will dass auf keinen Fall abwerten, aber ich denke, dass die Arten der Verantwortung sich unterscheiden. Mit ihr zusammen zu sein, war wirklich immer wie Urlaub, sie hatte Zeit für mich, war unbeschwert und wahnsinnig liebevoll und zärtlich und das kannte ich ja garnicht mehr. Aber Du hast Recht..was kommt im Alltag..sicher weiss das keiner und spekulieren will ich da auch nicht.
Ich habe mich nach all den Gesprächen und und Forenbesuchen in meiner Meinung bestätigt gefühlt, und dein letzer satz mit dem schnellen Beziehungswechsel bringt es auf den Punkt.
Ich werde mir die Zeit für mich selber nehmen, egal wie das mit meiner Frau oder Freundin ausgeht. Ich wäre in der jetzigen situation für keine ein guter Partner, da ich noch abhängig vom Wohlwollen des Anderen bin. Und genau das war meine Misere in den letzten 20 Beziehungsjahren..von einer zur anderen..und ich habe immer bei den Frauen etwas gesucht, dass sie mir für meine innere Leere geben sollten und meistens auch gefunden und wenn es das, was normal ist, irgendwann nicht mehr im ausreichenden Maße für mich gab, habe ich das Interesse verloren. Damit muss endlich mal Schluss sein um aus dieser dämlichen Coabhängigkeit rauszukommen. Es fällt mir zwar bis jetzt noch sehr schwer, da ich jeglichen Kontakt abbrechen musste, aber ich denke es lohnt sich..Jetzt da Halbzeit ist, ich meine diese oft klischeehaft formulierte Midlifecrisis, muss ich endlich mal zu Potte kommen und ein paar schon lange fällige Baustellen mal beseitigen, wenn ich in der zweiten Spielhälfte glücklicher sein möchte..
Danke und liebe Grüße
Micha

Hallo Micha,

also erstmal will ich dir sagen, dass ich es toll finde, dass du bei einer Psychologin bist und an dir arbeitest, dass du überhaupt bereit dazu bist, super! Es ist oft so, dass Menschen sich gleich nach einer Trennung oder aber um auszubrechen, in eine neue Beziehung stürzen, bzw. Affaire, und an deinem Beispiel sieht man mal wieder, dass das kein Weg ist, mit dem man sich Gutes tut, man denkt es zwar, ist aber im Endeffekt nicht so. Und man wird das so lange immer wieder erleben, bis man dann an den Punkt kommt, wo man begreift.. so wie du
Auch ich lebte viele Jahre ein Leben, das vermeintlich gut war, bis ich vor einigen Wochen ausgezogen bin, es war eine spontane Aktion, ausgelöst durch ein sehr unschönes Schlüsselerlebnis...auch wenn ich noch keine eigene Wohnung habe und keinen Job, also alles noch so unsicher ist, habe ich erkannt, dass ich gegangen bin, um mich und meinen eigenen Weg zu finden. In der Hoffnung, dass ich in der zweiten Hälfte freier bin. Manchmal merkt man einfach nicht, dass man gar nicht seinen eigenen Weg geht, und das über so viele Jahre.....
Ich habe keine(von mir ablenkende) Affaire, aber viele Erkenntnisse, und mich! Und Selbstachtung, Selbstliebe und Respekt sich selbst gegenüber, das ist elementar, und dann kann man so langsam an eine neue Beziehung denken! Man nimmt sich immer selbst mit, egal wo man hingeht !
Schuldgefühle und Trennungsschmerzen habe ich auch, manchmal geht es mir so schlecht, als ob ich die Verlassene wäre Aber nützt ja alles nix..
es gilt jetzt, dass wir durchhalten und zu uns selbst finden!!
Liebe Grüsse und viel Kraft
Peppie

Das ist wohl so, das solange keine Frau eine Grenze setzt, der mann doch beide gerne behält. Die eine für den alltag die andere zum vorzeigen oder fürs bett.
Du bist da in einer schwierigen Situation gefangen. Liebe weg, so leicht würde ich es mir hier nicht machen, du bist verheiratet und hast deiner Frau doch ein Ja gegeben.
Liebe weg ist einfach gesagt.
DAS was du meinst Liebe zu sein ist nicht wirklich Liebe, sonst wärst du doch schon bei der neuen ganz und gar!
Liebe ist nicht immer an ein Gefühl gekoppelt.
Du bist verlilebt in die Junge aber auch das ist nicht die wahre Liebe, denn diese verliebtheit vergeht und weicht dem Alltag, der nicht mehr so süß ist.
eine junge Frau ist erstmal sehr anziehend, keine falten hübsch, perfekte Figur, aber auch diese Frau wir älter und bleibt nicht so jung.
Erinner dich doch mal an deine Frau wo ihr jung wart, wie war das?
Schau dir mal von der Zeit mal fotos an,. und vergleiche sie mit fotos von der jungen?
Du hast deine Frau ganz tief verletzt, das solltest du auch nicht leugnen.
Ich wünsche dir eine kluge und weise Entscheidung.
Dubist

Was sie rechnet, ob du dich lohnst? krass

Glaub die will dir nur den Geldbeutel leeren, werd das Gefühl nicht los.

Hallo Peppie,
danke für deine Antwort..Ja..ich denke man sollte wirklich erstmal zu sich finden und auch ich wünsche Dir viel Glück dabei. Weisst Du, ich kenne sehr viele Ehepaare, die zusammen geblieben sind, weil es das Klischee des Ja`s erfordert oder von irgendwem vorgegeben wurde. Die Frage ist doch die, ob man dem Partner durch ein pflichgeführtes Zusammenlebn nicht die Chance auf eine glückliche Beziehung verbaut..?!!
Ich möchte jedenfalls in der 2. Halbzeit ein glücklicheres, selbstbestimmtes Leben führen und die Voraussetzungen dafür kann nur ich schaffen..nicht meine Partnerin und kein anderer Mensch..mir hat aufgrund persönlicher Defitzite die Authentizität gefehlt..aus Angst vor Ablehnung habe ich mich verbogen..habe den Partner dafür verantwortlich gemacht..und bin in ein riesen Loch geraten. Jetzt möchte ich zu mir finden, frei von Angst und Selbsthass..wer mich dann noch mag..ich denke mit dem kann man auskommen..
Alles Gute für Dich und deinen Weg.
Micha

Hallo DuBist,
danke für deine Antwort..habe schon einige Beiträge von Dir gelesen und finde deine sichtweise sehr interessant.
Also zunächst stimme ich dir zu, was du über die Beziehung zu meiner Frau gesagt hast. Natürlich habe ich sie verletzt. Indem ich nicht der war, den ich über Jahre aus Verlustangst spielte, war ich für meine Frau garnicht greifbar. Macht alles und greift trotzdem an..? Ich sage ja..ich bin vor 10 Jahren in diese Beziehung zu meiner Frau gegangen, nachdem ich nach 7 Jahren Beziehung von heute auf morgen verlassen wurde..von der Frau, die ich sehr liebte..das sollte mir nie wieder passieren und deswegen habe ich versucht alles zu tun um stets anerkannt zu werden..irgendwann fliegt aber der Schwindel auf..wenn man selbst nicht weiss, was einem gut tut..wer denn dann?
Meine Frau und ich haben uns in eine Spirale nach unten hineinbegen, aus der wir nicht rausgekommen sind..und deswegen musste ich die Talfahrt erstmal stoppen..und die Junge war nur das Zünglein an der Waage, ohne die die ich nie den Schritt gegangen wäre und natürlich weiss ich leider aus jahrelanger Erfahrung das jeder mal älter wird und die rosarote Brille habe ich schon vor Jahren weggeworfen. Ich sehe sie als eine Schlüsselfigur in meinem Leben und zwar dafür, mich zum Nachdenken über mich anzuregen und dafür bin ich ihr dankbar. Für mich sind ero. Ausstrahlung und Chemie auch nur Bausteine einer Beziehung..nicht mehr und nicht weniger..aber Kommunikationsfähigkeit und Selbstliebe des anderen sind extrem wichtige Bausteine..wenn jemnand in der Lage ist sich selbst nicht zu ernst und zu wichtig zu nehmen, dann finde ich, dass dies eine wichtige Grundlage..da muss man nicht jedes wort auf die Goldwaage legen..das sind nur zwei Punkte die die Junge erfüllt. Sie hat mir gezeigt was mir u.a. gut tut..nämlich, was ich eben geschrieben habe..aber es ist nicht ihre Aufgabe, mir das zu geben.
Wie gesagt..ich werde die kommende Zeit nutzen zu mir zu finden..zu sehen was mir taugt und was ich brauche und dabei sind die oben erwähnten Erkenntnisse bis jetzt erstmal rausgekommen.Aber es wird kein Egotrip werden..ich weiss, dass ich Verantwortung für meine Kinder habe und die werde ich jederzeit erfüllen..aber ich habe keine Verantwortung für das Empfinden meines Partners. Wenn ihn etwas verletzt, dann ist es sein job mal die Kellerluke zu öffnen und sich die Leichen der Vergangenheit anzuschauen, genau wie meine Gefühle meine Verantwortung sind.
Und ich möchte den Weg gerne mit meiner Frau gehen und zusammen diese Tief überstehen..aber ich kann lediglich meinen Part übernehmen und nichts für die Eigenverantwortung des anderen tun.
Ich denke, dass Krisen immer etwas positives haben und dass beide gestärkt daraus hervorgehen können, ob nun zusammen oder getrennt..aber auf alle Fälle mit Achtung und Respekt voreinander.
Beste Grüsse
Micha

Zitat von Dubist:

Glaub die will dir nur den Geldbeutel leeren, werd das Gefühl nicht los.

Hallo Micha,
du triffst den Nagel auf den Kopf mit deiner Antwort auf meinen Beitrag, die exakt gleichen Gedanken, ist ja echt krass! Vielleicht liegt's ja an unserem Alter

Liebe Grüsse
Peppie

Du wirst deinen eigenen Weg gehen.
Niemand kann dir sagen wie du gehen sollst oder darfst, es ist dein Weg.
Werde weise auf deinem Lebensweg, das wünsch ich dir.