Hallo Degroot!
Ich stimme Municat in allem zu! Du glaubst jetzt Dir eine harte Schale zulegen zu müssen, damit Du nicht mehr so verletzt werden kannst. Das ist verständlich. Aber Du würdest Dich selber verraten, so sehr müsstest Du Dich verbiegen. Und Du würdest vermutlich Andere für das büssen lassen, was Dir von EINER Frau angetan worden ist.
Degroot, egal was ich nun schreibe, beziehe das nicht auf Dich und Deine Situation. Es sind Schlüsse und Erkenntnisse, die nur meine Frau und mich betreffen und nichts mit Dir zu tun haben, oder von denen ich denke, sie wären auf Dich und Deine Situation übertragbar.
Meine Perspektive? Die nutzt Dir nicht viel. Ich habe mich von meiner Frau getrennt, weil ich für mich erkannt habe, dass die Ehe keinen Sinn mehr macht. Zu der Vorgeschichte gehört auch, dass ich mich bereits drei Jahre zuvor von ihr getrennt hatte, weil ich in der Beziehung nicht glücklich war. Ich habe ein dreiviertel Jahr versucht, damit klar zu kommen, von meiner Frau ein Entgegenkommen zu spüren, bevor ich mich von ihr trennte. Aber sie sagte mir immer wieder, sie sei glücklich so wie es ist. Sie hat dann versucht, es mir recht zu machen, weil sie mich nicht verlieren wollte. Aber an unserer Beziehung wollte sie nicht oder konnte sie nicht wirklich arbeiten. Das hätte nämlich bedeutet auch hinter die eigenen Kulissen zu schauen. Und dazu war sie nicht bereit. Anders herum war sie immer sehr schnell dabei, mir zu empfehlen, mir professionelle Hilfe zu holen, lehnte es aber für sich selbst ab.
Ich liebte sie und bin trotzdem gegangen, weil ich nicht mehr konnte. Ich hab mich dann in einen neue Beziehung gestürzt, und dann aber erkannt, dass meine Gefühle für meine Frau zu groß sind. Ich hab mich mit ihr getroffen, und glaubte erkennen zu können, dass sie ebenfalls dazugelernt hat. Das war ein Irrtum. Das klingt jetzt so, als gäbe ich ihr die alleinige Schuld. Dem ist aber nicht so. Nachdem wir wieder zusammen waren, haben wir uns beide auf die Arbeit konzentriert, anstatt auf uns. Ich rutschte noch tiefer ins Burnout (war mir damals nicht klar) und wir machten uns vor, dass wir zwar Probleme hätten, aber grundsätzlich eine gute Ehe führten. Genau genommen waren wir aber bereits nach wenigen Wochen des Wiederzusammenseins wieder im alten Trott und geändert hatte sich nichts.
Das wurde mir erst klar, als ich mehrere Wochen wegen meines Burnouts in der Klinik war. An den Wochenenden holte sie mich ab. Ich fragte sie dann irgendwann, ob sie trotz der ganzen Probleme, die wir hatten glücklich sei. Tja, und da hörte ich dann genau den gleichen Satz wie schon Jahre vorher und mir wurde klar, wenn sie glaubt so weiter leben zu können und damit glücklich zu sein, und ich bin es nicht, dann wird es wieder kein Gemeinsames an der Beziehung Arbeiten geben. Dann kamen noch ein paar andere Dinge wären meines Klinikaufenthalts oben drauf, die dann das Fass zum Überlaufen brachten. Ich war ein Ar., weil ich sie dann nicht nur verlassen, sondern auch noch betrogen habe. Etwas, dass ich für mich immer ausgeschlossen hatte, weil ich es einfach unfair, unhaltbar, unmöglich finde. Habs aber getan und kann es nicht mehr rückgängig machen.
Aber siehe da, sie ist tot unglücklich, sucht sich einen Therapieplatz und erkennt, dass sie gar nicht so glücklich war. Sie erkennt, dass auch bei ihr viele Dinge einfach falsch gelaufen sind. Etwas wofür ich ein paar Jahre vorher alles gegeben hätte, denn dann hätten wir die Beziehung retten können. Noch heute kommen bei ihr Dinge hoch, die sie jahrelang verdrängt hat. Jetzt, da es zu spät ist, erkennt sie viele Zusammenhänge.
Aus ihrer Perspektive hat sie sich für mich aufgeopfert, mich und meine Launen ertragen, und versucht mich zu unterstützen. Aber das ist nur eine Seite der Geschichte. Ich habe sie immer noch sehr gerne. Sie ist eine tolle Frau, die sehr viel zu geben hat, die unglaublich viel für mich versucht hat zu tun, die zwei Jahre meine Eifersucht ertragen hat, die aber genau so viel nimmt, weil sie mit ihrem Geben so wahllos ist, sich von anderen ausnutzen lässt und hierfür auch noch Unterstützung und Verständnis verlangt.
Heute weiß ich, dass meine Eifersucht damals nicht nur krankhaft war. Sie hat mir neulich in einer E-Mail gestanden, dass sie die ersten zwei Jahre unserer Beziehung auch noch ihrer ersten Ehe nachgetrauert hat. Etwas, dass ich damals befürchtete, was sie aber vehement abstritt. So viel zum Thema Vertrauen. Es ist wohl kein Zufall, dass meine Eifersucht genau diese zwei Jahre dauerte und dann abebbte. Die Eifersucht ist ein Mechanismus, der uns vor Dingen warnen soll, die unterhalb der Bewusstseinschwelle unserer Wahrnehmung liegen. Das ist zumindest meine Meinung.
Meine Perspektive?! Ich habe meine Frau damals gebeten, auf sich selber zu schauen. Ich habe sie angefleht, auf sich selbst acht zu geben, weil ich wusste, dass es da für sie sehr viel zu entdecken geben würde. Sie aber konnte und wollte es nicht. Ja, innerhalb gewisser Grenzen hat meine Frau sich für mich aufgeopfert. Aber nun eine Rechnung aufzumachen, wer wann was für den anderen getan hat nutzt doch nichts. Ich habe für mich entschieden, dass eine Beziehung keinen Sinn mehr hat. Eine Entscheidung, die ich das Recht hatte, alleine zu treffen, finde ich. Ich hätte noch einmal versuchen könne, die Ehe zu retten. Aber nicht mit einer Frau, die eigentlich gar nichts ändern will, außer meiner Krankheit und meiner Macken, weil sie eigentlich glücklich ist, so wie es läuft. Da liegt der Hund begraben. Sie hat einen Helferkomplex und ging in dieser Rolle ganz und gar auf. Auch was mich betrifft, aber nicht nur mich. Hat sich aber selbst damit immer wieder total aufgerieben und die Rechnung bekam dann ich präsentiert. Es ist immer leicht, aus der Helferrolle heraus zu argumentieren, weil es gegen ‚Selbstlosigkeit’ kaum Argumente gibt. Ich hatte da immer einen schlechten Stand und sollte für mein Unglück in der Ehe alleine die Verantwortung tragen. Aber da gehören eben auch zwei dazu.
Degroot, jeder entscheidet, wie viel er bereit ist zu geben. Der Lohn dafür bleibt oft aus, so dass wir uns für unsere Bemühungen auch noch gestraft fühlen. Es gibt eben keine Garantie, wenn man sich aufopfert, dass man dafür belohnt wird. Du wurdest nicht verlassen, weil Du Dich aufgeopfert hast. Diese Verbindung stellst Du selber her, weil Du es als ungerecht empfindest. Das ist es auch irgendwie. Aber hätte sie bei Dir bleiben sollen, um Dich dafür zu entlohnen, dass Du all die Jahre für sie dagewesen bist? Würdest Du das wollen? Wie hätte sie sich von Dir trennen können, dass es Dich nicht so verletzt? Das Ergebnis wäre doch in jedem Falle das gleiche gewesen, oder?
Ich verstehe Deine Gedanken und Gefühle recht gut, glaube ich. Aber so wie Du jetzt eine andere Ebene ansteuern willst, die nicht Deiner Persönlichkeit entspricht, wirst Du Dir nicht helfen können, denke ich!
Lieber Gruß
Sven
