Ist das die Depression in ihm?

Hallo zusammen,
zusätzlich zu meiner kürzlich erneut ausgebrochenen Angststörung habe ich ein weiteres großes Problem, das mich gerade wirklich daran hindert, mir selbst die nötige Zuwendung und Mitgefühl zu geben, um wieder auf die Beine zu kommen.
Von Anfang an: Ich habe vor ein paar Monaten einen Mann kennengelernt. Ich muss sagen, anfangs war ich nicht sonderlich begeistert, weil er sehr ruhig und schüchtern war und ich so gar nicht einschätzen konnte, wo die ganze Reise überhaupt hingehen soll. Allerdings hab ich schon beim ersten Date, beim Kaffeetrinken, gemerkt, dass wir sehr harmonieren, ich konnte sehr offen und viel über mich erzählen, was kaum jemand von Anfang an bei mir erreicht. Direkt eine Stunde nach unserem ersten Treffen hatte ich eine Nachricht von ihm, dass er den Abend sehr schön fand. Am nächsten Tag eine Einladung ins Kino. Wir trafen uns von da an jeden Samstag, jeden Tag kamen ein paar liebe Nachrichten von ihm. Ich war es nicht gewohnt, dass mir ein Mann nicht direkt zu verstehen gibt, was er von mir will, aber seine Ruhe und irgendwie niedliche Schüchternheit hat mich doch immer neugieriger gemacht. Auf seine Art hat er sich wirklich bemüht und ich habe mich sehr geschmeichelt und gut behandelt gefühlt. Allerdings kamen nie irgendwelche Andeutungen, dass er mehr möchte, keine Komplimente, kein Körperkontakt. Als ich mich mal in der Bahn ganz nah an ihn lehnte, fragte er ein bisschen stotternd, ob wir uns am nächsten Tag noch einmal treffen wollen. Ich habe das alles also so interpretiert, dass er schon Interesse an mehr hat, aber sich vermutlich nicht traut. Unser letztes Treffen war eine Einladung zum Kochen bei ihm Zuhause. Dort war er super fürsorglich, wollte alles perfekt machen und in einem ruhigen Moment nach dem Essen war ich kurz davor zu fragen, in welche Richtung das hier denn bitte gehen würde, habe mich aber aus Angst vor Abweisung nicht getraut, weil ich gemerkt habe, dass ich mich schon in ihn verknallt habe. Dieses letzte Date ist nun fast 3 Wochen her und war bis jetzt das Letzte. Plötzlich war da nur noch Schweigen. Nach täglichen Nachrichten kam keine einzige mehr. Nach ein paar Tagen hab ich nachgefragt, da meinte er, er brauche gerade Ruhe, das hätte nichts mit mir zu tun. Fiel mir schwer, das zu glauben, weil ich generell sehr selbstkritisch bin, besonders, wenn meinerseits Gefühle im Spiel sind.

Nun noch eine wichtige Info: Er hat seit Ende letzten Jahres Depressionen, macht eine Therapie in einer Tagesklinik und nimmt Medikamente. Das hat er mir nach unserem 2. Treffen per Nachricht erzählt, vorher wusste ich von nichts. Dazu kommt, wie gesagt, dass meine Angststörung in den letzten Wochen wieder ausgebrochen ist. Als wir uns kennenlernten, war davon jedoch noch keine Rede. Ich muss sagen, ich glaube an Dinge wie Schicksal und dass er und ich uns nicht ohne Grund begegnet sind. Wir konnten uns sehr viel über unsere Krankheiten austauschen und ich fand es toll, zum ersten Mal jemanden gefunden zu haben, der Verständnis hat, weil alle anderen Freunde es bisher nie verstehen konnten und irgendwann gegangen sind, weil ihnen meine Krankheit zu anstrengend wurde.

Stand der Dinge jedenfalls: Seit fast 3 Wochen höre ich fast nichts mehr von ihm. Vorgestern habe ich ihm noch einmal geschrieben. WhatsApp sei Dank konnte ich sehen, dass er an seiner Antwort scheinbar eine Stunde lang getippt hat, das Ergebnis waren 3 kurze Sätze, er hätte gerade keine Gedanken für andere, weil er nur an seine Erkrankung denken müsse und ein sorry. Während ich beobachtet habe, wie fast eine Stunde lang bei WhatsApp schreibt... stand und aufs Abschicken seiner Nachricht gewartet habe, saß ich auf meiner Terrasse und sah plötzlich ihn unten vorm Haus mit dem Handy in der Hand, er schlenderte dort am kleinen Fluss entlang, verschwand dann aber ohne raufzuschauen um die nächste Ecke. Bis zu ihm nach Hause sind es ungefähr 20 Minuten Fußweg und so lange dauerte es auch, bis seine knappe Antwort dann ankam. Ja, er weiß, dass ich dort wohne. Er steht vor meinem Haus und braucht eine Stunde, um mir zu schreiben, dass er keinen Gedanken an mich verschwendet?

Ich weiß nicht, was ich denken und schon mal gar nicht, was ich tun soll. Eigentlich sollte Mitte April seine Therapie vorbei sein und er wieder arbeiten gehen. Dass es ihm wirklich so schlecht geht und er deshalb keinen Kopf für andere Menschen hat, fällt mir deshalb gerade schwer zu glauben. Ja, vielleicht sind wir Gift füreinander, weil wir beide mit unseren Krankheiten selbst zu viel zu schultern haben. Ich kann und möchte ihn aber nicht aufgeben, wir hatten so schöne Gespräche und Momente und es tut weh, dass seine Begeisterung verflogen zu sein scheint. Wenn dem so ist, warum tippt er dann an 3 Sätzen eine Stunde lang ausgerechnet vor meinem Haus? Zumal sein Verhalten mein sowieso schon sehr schlechtes Selbstbewusstsein und meine Angst vor Einsamkeit und Verlust gerade nur umso mehr verstärkt. Niemand von uns kann in seinen Kopf schauen und verstehen, was die Krankheit gerade mit ihm anrichtet, aber ich frage mich, ob es nicht auch für meine Gesundheit besser wäre, ihn aufzugeben. Ich warte nämlich jeden Tag, ob nicht doch eine Nachricht kommt und es tut weh, dass keine kommt.
Vielleicht gibt es jemanden hier, der ähnliche Erfahrung gemacht hat. Vielleicht brauche ich auch nur jemanden, der mir eine mentale Ohrfeige verpasst, damit ich aufhöre auf ihn zu warten und mir selbst endlich wichtiger bin. Vielleicht hat er einfach gemerkt, dass ich doch nicht so toll bin. Vielleicht lohnt es sich aber auch zu warten, ich kenne es nämlich, wenn man einfach weggeworfen wird, weil man gerade nicht mehr richtig funktioniert und würde das niemandem antun wollen.

Ein langer Text, aber ich habe eine kurze Antwort. Wenn er nicht will, will er nicht. Es bringt nichts darüber nachzudenken. Ich habe auch schon oft gedacht nach Dates: Man das war ja super! Und dann kam nix mehr von der Frau.

Es gibt so viele Faktoren, die du vielleicht gar nicht kennst, die da reinspielen. Es ist unmöglich, herauszufinden, was der wahre Grund ist.

Ich habe mir angewöhnt, nur noch die Tatsache Sie hat kein Interesse zu sehen und damit habe ich sie dann vergessen.

Genau dieses Verhalten ist mir ein großes Rätsel bei generell allen Menschen: Erst den Eindruck zu erwecken riesengroßes Interesse und Begeisterung zu haben und von jetzt auf gleich ohne Erklärung Kontaktabbruch und man wird fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel. Hab ich schon so oft erlebt und es fühlt sich einfach mies an, nicht einmal eine Erklärung von meinetwegen einem kurzen Satz per SMS wert zu sein, dass es einfach doch nicht passt. Ich würde so nie jemanden behandeln, habe zumindest immer eine kurze Erklärung gebracht, dass ich - aus welchem Grund auch immer - doch kein Interesse mehr hab. Dieses Phänomen des Ghosting werde ich nie nachvollziehen können, es verletzt doch den anderen nur.

In seinem Fall speziell ist es halt ein krasser Persönlichkeitswechsel von fast schon zu viel Aufmerksamkeit und Begeisterung in den ersten Wochen hin zu gar nichts mehr. Da frage ich mich halt, ob es an der Depression liegen kann, da habe ich zu wenig Erfahrung mit, zumal es ihm demnach zu Anfang der Therapie besser gegangen sein muss als aktuell nach 4 Monaten Behandlung.

Ich kann verstehen, dass dir das komisch vorkommt. Hatte ich in der Vergangenheit auch diverse Male.
Nicht im negativen Sinne gemeint: Untersuche auch immer, wie viel du dazu beiträgst, dass ein Mann, der zu so willkürlichen Entscheidungen kommt, bei dir überhaupt landen kann. Eventuell musst du auch noch etwas in Richtung Selbstliebe
machen.
Ich kenne es nur von mir. War mal relativ verzweifelt auf der Suche und bin damit GERADE bei Männern gelandet, die sich mir sehr schnell sehr doll geöffnet haben, bis dann plötzlich nichts mehr kam. Das hat mich sehr verletzt.
Abgebrüht sein soll auch nicht das Ziel sein, aber in der Datingphase sollte dein Leben ohne einen Mann schon super toll sein, dann strahlst du das auch aus. Er ist nur das I Tüpfelchen. Eventuell hast du etwas in ihm getriggert, zB Bindungsangst, du schreibst ja, er sei nicht ganz gesund.
Ich verstehe, dass es erleichternd ist, wenn ihr diese Geschichte teilt. Es klingt eine gewisse Hoffnung durch, dass er aufgrund seiner Krankheit vielleicht noch nicht ganz weiß, dass er dich eigentlich mehr mag. Aber das ist zu wenig Realität, du kannst ihn nicht retten, jeder ist für sich selbst verantwortlich. Und das ist gut, denn du hast jemanden auf Augenhöhe verdient. 3

Das seh ich anders als meine vorredner. Ich würde ihn nicht abschreiben, aber momentan auch nicht viel erwarten. Depression können manchmal die komischsten dinge mit einem machen. Wenn es mir schlecht geht kann ich auch nicht auf andere Menschen eingehen, auch nicht auf menschen, die mir sehr wichtig sind. Wahrscheinlich hat er auch ein Problem mit nähe und beziehungen. Das Verhalten spricht jedenfalls dafür. Dennoch würde ich ihm einfach zeit geben, es sei denn dir gehts so schlecht damit dass ein kontaktabbruch die bessere wahl wäre

Ich habe nichts von abschreiben geschrieben. Mein Rat ging eher in die gleiche Richtung wie deiner, nicht zu viel zu erwarten. Bin nur darüberhinaus der Meinung, dass es gut ist, sich selbst dabei zu beobachten.

Ich kann nur von mir berichten:

Bei mir hat die Depression u.a. verursacht,dass ich glaubte,keine Gefühle mehr für meinen Partner zu haben.
Die waren aber nur von der Depression verdeckt.
Kann also gut sein,dass er deswegen selbst gerade unsicher ist und keine falschen Signale aussenden will.

Das andere hast Du bereits selbst angesprochen:

Ihr seid zwei Ertrinkende,die sich aneinander festhalten,im Grunde bräuchtet ihr beide gerade einen Partner,der mit beiden Beiden fest auf dem Boden steht und ein Fels in der Brandung ist...zumindest einen,der nicht selbst gerade strauchelt...

Zitat von Rosenroth_:

Ich kann verstehen, dass dir das komisch vorkommt. Hatte ich in der Vergangenheit auch diverse Male.
Nicht im negativen Sinne gemeint: Untersuche auch immer, wie viel du dazu beiträgst, dass ein Mann, der zu so willkürlichen Entscheidungen kommt, bei dir überhaupt landen kann. Eventuell musst du auch noch etwas in Richtung Selbstliebe
machen.
Ich kenne es nur von mir. War mal relativ verzweifelt auf der Suche und bin damit GERADE bei Männern gelandet, die sich mir sehr schnell sehr doll geöffnet haben, bis dann plötzlich nichts mehr kam. Das hat mich sehr verletzt.
Abgebrüht sein soll auch nicht das Ziel sein, aber in der Datingphase sollte dein Leben ohne einen Mann schon super toll sein, dann strahlst du das auch aus. Er ist nur das I Tüpfelchen. Eventuell hast du etwas in ihm getriggert, zB Bindungsangst, du schreibst ja, er sei nicht ganz gesund.
Ich verstehe, dass es erleichternd ist, wenn ihr diese Geschichte teilt. Es klingt eine gewisse Hoffnung durch, dass er aufgrund seiner Krankheit vielleicht noch nicht ganz weiß, dass er dich eigentlich mehr mag. Aber das ist zu wenig Realität, du kannst ihn nicht retten, jeder ist für sich selbst verantwortlich. Und das ist gut, denn du hast jemanden auf Augenhöhe verdient. 3

Dass ich zumindest unbewusst etwas dazu beitragen muss, an wen ich gerate, da bin ich mir mittlerweile fast sicher. Ich frage mich seit Jahren, wie es sein kann, dass ich letztendlich immer an Männer gerate, die auf so unschöne Art wieder aus meinem Leben verschwinden, dass sie mir eigentlich genau bestätigen, dass ich mit meinem geringen Selbstwertgefühl richtig liege. Sehr eigenartig finde ich das, müsste ich doch, mal logisch betrachtet, eher die bevorzugen, die meinem Selbstwert gut tun.

Im aktuellen Fall kann es eigentlich nicht wirklich was mit meinem Zustand zu tun haben, als wir uns kennenlernten hatte ich eine sehr gute Phase und war deshalb sehr lebensfroh und sogar diejenige von uns, die noch vorsichtigen Abstand hielt, weil so viel anderes in meinem Leben gerade los war. Da wir uns seit 3 Wochen nicht gesehen und fast gar nicht kontaktiert haben, hat er noch gar nicht erlebt wie ich bin, wenn es mir in Sachen Angststörung schlecht geht und ich versuche ihn nicht merken zu lassen, wie arg es mich trifft, dass ich ihn scheinbar verliere. So versuche ich zumindest ihm gegenüber meinen Stolz und Unabhängigkeit zu wahren. Aber ich denke eher, er hat gar keinen Kopf, um das überhaupt noch wahrzunehmen.
Aber danke jedenfalls für deine lieben Worte

Zitat von gfrjpn:

Ich habe das alles also so interpretiert, dass er schon Interesse an mehr hat, aber sich vermutlich nicht traut.

Würde ich auch so sehen.

Zitat von gfrjpn:

in einem ruhigen Moment nach dem Essen war ich kurz davor zu fragen, in welche Richtung das hier denn bitte gehen würde

Wieso fragen? Hast du denn als du bei ihm warst mal versucht Körperkontakt aufzubauen etc.?
Könnte mir vorstellen dass er sich wieder nicht getraut hat und sich jetzt deswegen ärgert, Vorwürfe macht und denkt es verkackt zu haben...

Zitat von gfrjpn:

Eigentlich sollte Mitte April seine Therapie vorbei sein und er wieder arbeiten gehen. Dass es ihm wirklich so schlecht geht und er deshalb keinen Kopf für andere Menschen hat, fällt mir deshalb gerade schwer zu glauben.

Wieso ist das schwer zu glauben? Er wäre sicher nicht der Erste bei dem eine Therapie nichts gebracht oder es sogar noch schlimmer gemacht hat.
Und die Situation mit dir hat ihn da evtl. noch mehr runter gezogen.
Was habt ihr denn nach dem Essen noch geschrieben? Hast du mal ein Treffen vorgeschlagen, evtl. bei dir?

Wenn er dir soviel bedeutet,versuche,Deinen Solz zu überwinden und auf ihn zuzugehen.
Mal nach einem Treffen fragen,ob Du ihn besuchen kannst oder ich euch auf einen Kaffee treffen wollt.
Vielleicht hat er einfach Angst,wär ja nicht verwunderlich in seiner Verfassung.

Zitat von Ara:

Wieso fragen? Hast du denn als du bei ihm warst mal versucht Körperkontakt aufzubauen etc.?

Hätte ich gerne versucht, aber wir waren zum Kochen verabredet und saßen uns deshalb die ganze Zeit in der Küche gegenüber. Ich hatte die Hoffnung, danach noch einen Film zu schauen oder sowas in der Art, aber es war erst Nachmittag und die Sonne schien, also sind wir spazieren gegangen.

Zitat von Ara:

Was habt ihr denn nach dem Essen noch geschrieben? Hast du mal ein Treffen vorgeschlagen, evtl. bei dir?

Fast gar nichts, weil von ihm aus nichts kam und auf meine Fragen nur sehr kurze Antworten, zuletzt, dass er gerade nur an seine Erkrankung denken könne und keinen Kopf für anderes hat und Ruhe braucht. Ich will ihn ja nicht bedrängen und lasse ihm deshalb seine Ruhe. Bis heute, da hat er sich gemeldet und klang fast wieder wie der Alte. Hab aber etwas Sorge, ihn wieder zu verschrecken, wenn ich gleich nach einem Treffen frage. Ich muss auch sagen, ich hab null Erfahrung mit schüchternen Männern, bei allen vorher wusste ich sehr schnell, woran ich bin.

Zitat von Flame:

Vielleicht hat er einfach Angst,wär ja nicht verwunderlich in seiner Verfassung.

Angst.. vor mir? Vor dem, was aus uns werden könnte? Etwas falsch zu machen? Dass ich mehr will als er? Wie gesagt, Angst und Unsicherheit in Männern ist mir bisher tatsächlich fremd im Thema Kennenlernen.

Zitat von gfrjpn:

Ich hatte die Hoffnung, danach noch einen Film zu schauen oder sowas in der Art, aber es war erst Nachmittag und die Sonne schien, also sind wir spazieren gegangen.

Tja, das war natürlich sub-optimal Hatte er wohl vorgeschlagen? Da hättest du denke ich auch problemlos sagen können Och nö, keine Lust, lass uns lieber nen Film schauen. Du wirst ihm da schon etwas auf die Sprünge helfen müssen

Zitat von gfrjpn:

Bis heute, da hat er sich gemeldet und klang fast wieder wie der Alte. Hab aber etwas Sorge, ihn wieder zu verschrecken, wenn ich gleich nach einem Treffen frage.

Glaube ich weniger. Sag doch ruhig sowas in der Art wie Das Kochen letztes Mal hat mir echt gut gefallen, lass uns das doch am x. bei mir wiederholen.

Zitat von gfrjpn:

Angst.. vor mir? Vor dem, was aus uns werden könnte? Etwas falsch zu machen? Dass ich mehr will als er?

Ich nehme stark an dass er sehr wenig Erfahrung in dem Gebiet hat, vielleicht wärst du seine 1. Freundin überhaupt. Von daher spielen da Angst vor Ablehnung, Unsicherheit ob er den Körperkontakt wagen kann und wie er das angehen soll und natürlich die Ungewissheit ob du dir überhaupt mehr vorstellen könntest oder ihn nur als Freund siehst...

Zitat von Ara:

Glaube ich weniger. Sag doch ruhig sowas in der Art wie Das Kochen letztes Mal hat mir echt gut gefallen, lass uns das doch am x. bei mir wiederholen.

War gar nicht mehr nötig, er hat von sich aus gefragt, ob wir uns morgen treffen wollen. Blöderweise bin ich ein paar Tage in die Heimat gefahren und gerade nicht in der Stadt, dann wird es erst nächstes Wochenende was.
Aber ich nehme mir fest vor, ihn zu mir einzuladen und dann etwas in der Richtung zu versuchen. Unsicher bin ich aber trotzdem enorm, ich hab null Erfahrung, wie man schüchterne Männer anpackt, um sie nicht zu verschrecken zusätzlich zu der Gefahr, dass seine Depression eventuell auch etwas mit Angst vor Nähe/Bindung/usw. zu tun haben könnte.

Ich finde es etwas schwierig: auf der einen Seite hast du selbst nicht den Mut ihn nach klaren Verhältnissen zu fragen andererseits bemängelst du bei ihm das er keinen Körperkontakt sucht. Selbst feige sein aber vom Gegenüber erwarten er sei ein Don Juan.
Wenn zwei Menschen aufeinander treffen die beide eine psychische Erkrankung mitbringen ist das immer eine ganz schwierige Nummer. Es kann harmonieren weil ein gegenseitiges Verständnis da ist, es kann sein das man sich gegenseitig triggert was weniger positiv ist und es kann sein das sich die Erkrankungen in dem Zusammensein verschlechtern.

Zitat von gfrjpn:

Er steht vor meinem Haus und braucht eine Stunde, um mir zu schreiben, dass er keinen Gedanken an mich verschwendet?

Das ist das was du dir negativ zurechtlegst. Er hat mit keinem Wort geschrieben das er keinen Gedanken an dich verschwendet sondern er hätte gerade keine Gedanken für andere, weil er nur an seine Erkrankung denken müsse und ein sorry. Wenn er dafür eine Stunde braucht ist davon auszugehen das es ihm nicht gut geht und belastet ist andernfalls ist das in 10 Sekunden abgeschickt.

Zitat von gfrjpn:

Genau dieses Verhalten ist mir ein großes Rätsel bei generell allen Menschen: Erst den Eindruck zu erwecken riesengroßes Interesse und Begeisterung zu habe

Auch da interpretierst du viel was gar nicht der Fall war. Du hast doch in den ersten Absätzen bemängelt das er so ruhig ist und du nicht wusstest was er möchte?! Ihr habt euch mehrfach getroffen und dabei wurden keinerlei Versprechungen oder Verbindlichkeiten abgesprochen.

Kann sein das er dich sehr mag, ich fürchte aber das er so mit seinen eigenen Schwierigkeiten zu kämpfen hat das es ihm nicht möglich wäre eine Partnerschaft einzugehen. Er muss demnächst seine Therapie abschließen und wieder arbeiten gehen, das ist ein großer Brocken. Er muss erstmal sein eigenes Leben wieder ordnen, mit sich selbst klar kommen und dann mal auf eine Beziehung denken. Ich vermute, dass das bei ihm schon länger wurmt und er aus dem Grund nicht aktiv geworden ist um dir keine Versprechungen zu geben die er dann schlussendlich nicht halten kann.

Gib' dem Zeit und mach' dich nicht verrückt. Dein Leben ist erstmal auch ohne ihn gut. Und wenn ihr euch jetzt trefft und er noch miteinsteigen will, gut.

Aber anstatt zu überlegen, wie du ihn in die richtige Richtung basteln kannst, würde ich mich eher darauf konzentrieren, wie du ihn unabhängig von seiner Krankheit findest. Ob du dir mit ihm - in guten wie in schlechten Phasen - etwas vorstellen kannst. Packe ihn so an, wie er als vollwertiger Mensch gesehen werden will. Das ist nämlich eure Geschichte. Und nicht die, wie du ihm helfen kannst. Wenn er dich mag, wird er dir das früher oder später zeigen. Wenn er das nicht kann, überlege, ob du in einer solchen Beziehung sein willst.

Also: Gib ihm Zeit und sei du selbst!