Ich komme nicht weiter mit meinem Lebne und Freundin

Tag
Depressionsanfälle oder so, nenne ich das, kennt das Wer? Meine Freundin, beide sind wir über 40, ich kann mich nicht für sie so richtig entscheiden. Mal habe ich sie sehr gerne und sie geht mir ab, mal gar nicht und viele sagen trenn dich von ihr, sie sagt auch wenn du mich nicht liebst dann nutzt du mich nur aus, ich sage nein, ich weiß nicht was los ist, manchmal verliere ich die Lebensfreude, und mir ist egal was ich mache, fühle mich leer manchmal nicht. Wenn ich mit ihr zusammen bin nicht immer fühle ich mich froh. Ich wohne noch bei Eltern möchte ausziehen aber habe keine Lust, finde es zu Hause bequem, ich bin in Psychotherapie seit 2 Monaten, sie auch, weil sie auch Depressionen hat, sie ist ein gutherziger Mensch, wir waren einige Male getrennt, jetzt funktioniert ja alles, nichts liegt uns im Weg nur ich.

Mir fehlen die täglichen starken Gefühle dass sie mir abgeht, oft gehe ich neben ihr her, ja sie ist da, das war es, würde sie sich nicht melden 1 Woche glaube ich wäre mir das auch nicht wichtig, wo ich aber nicht weiß ob es so wäre sondern nur denke und dann bekomme ich Angst und kralle mich an sie irgendwie, weil ich sie nicht verlieren möchte. Redet sie von endgültig trennen dann möchte ich das auch nicht wieder, sie hält das aus aber es ist ein hin und her, ich mag sie aber nicht so wie ich mir das vorstelle. Hin und wieder fühle ich mich leer und irgendwie nicht glücklich, ich weiß nicht was ich tun soll und ich bin so was im Eimer. Der Glaube kann mir leider keine Kraft geben dazu bin ich zu weit weg, ich weiß nicht, ich fühle mal als würde ich gar nicht mehr Lust haben da zu sein, obwohl ich alles habe. Aber das ist eher selten so zu denken. Mir gehen irgendwie starke leidenschaftliche Gefühle ab, nicht dass ich meine Freundin ausnutze, nein gar nicht, ich lasse sie reden denken handeln wie sie will ich versuche ihr so wenig wie möglich in den Weg zu legen sie ist immer da und sie hat selber Schwierigkeiten sie fühlt stark und ist empathisch und nicht mal zu Hause bin ich immer glücklich, wo ich alles aber habe. Ich weiß nicht wo ich hin geh und was ich habe und fühle, keine Ahnung. Ich weiß nur ich möchte so schnell wie möglich da raus. Wer kennt das?
Nun mein Therapeut meint ich soll ausziehen

ich mache dann wieder einen Rückzieher aus weil keine Lust und weil bequem zu Hause
sie ist in letzter Zeit so nett entschuldigt sich ist höflich, keine Ahnung ich weiß nicht, ja ur arg
ich sage dann wieder du ich mag dich aber heute habe ich keine Lust auf dich, sie findet das traurig. ich möchte schwer verliebt fühlen, ich möchte irgendwie so fühlen dass sie mir abgeht, ich möchte das Ich nicht sie, dass ich so stark fühle für sie wie ich für sie, ich weiß nicht was los ist mit mir. was soll ich machen wenn ich heute nicht für sie stark fühle und in 3 Tagen schon

früher haben oft Leute zugegriffen aber was soll ich zugreifen bei einer Frau die ich nicht über alles Liebe und Leidenschaft fühle? ich habe alles versucht, NLP, Therapeut, Gott, Eltern, Freunde, Foren, ich stehe am Ende irgendwie. ich kenn mich nicht aus, ich weiß nicht wieso ich nicht durchgehend strak fühle sie vermisse, verstehst du?

Meine Eltern sagen was willst du haben? sie macht für dich alles, du brauchst doch nichts machen willst du schwer verliebst sein? es genügt doch wenn du sie gerne hast, was ist so schwierig, auf was wartest du? das ist komisch.

Meine Mutter meint ich bin ein Egoist, aber es ist nichts im Wege, sie lässt mir alle Freiheiten und am Anfang war sie komisch klammernd und nörgelnd jetzt ist sie normal aber sie hat mehr Eigenschaften mit meinem Freund gemein.

Kaffee trinken Kuchen essen schönes Gewand haben höflich sein alles sehen sich alles merken alles kapieren, nicht sich für alles interessieren normal reden und normal essen die gleiche Art von Humor nicht und Sex nein aber sie ist auch schon früh selbständig geworden strenge Erziehung, sie hat viel mehr gemein mit meinem Freund und das verwirrt mich auch

Ich hatte noch nie so viel erlebt wie mit ihr noch nie so eine Freundin gehabt wie sie und so viel getan, viele Gemeinsamkeiten und Gedanken verbinden uns irgendwie, trotzdem fällt mir nicht viel ein, ich weiß auch nicht, ja lachen tun wir gemeinsam, Natur, Fantasy, auch der Glaube, aber dann sind so Dinge wie gemeinsames Denken gemeinsam Dinge erkennen sehen im Film und Zeitung oder was weiß ich, eine Art Gleichklang, will sie nicht verlieren denke auch nicht das eine andere besser ist, früher dachte ich das, weil sie zu viel genörgelt hat aber das ist vorbei. Nach der Trennung oder während ja ich war froh sie zu haben und oft habe ich so ein Gefühl ich kann ohne sie nicht leben rufe sie gerne an, und jetzt die Woche wieder nur 2 x gesehen also das ist auch krank irgendwie.

Oft sitze ich lieber am Computer als bei ihr zu sein und dann wieder sitze ich wieder bei ihr lieber als am Computer, ich weiß nicht was mit mir los ist.

Jetzt habe ich mit ihr Schluss gemacht gemeint ich brauche Zeit, sie soll nicht auf mich warten, das bringt nichts. Anfangs meinte ich, ja in einigen Tagen könnte ich normal sein, oder in viel mehr längerer Zeit. Es kann so nicht weiter gehen, immer und immer wieder meinte ich, ich brauche eine Pause, ich will nicht mit ihr länger in Kontakt sein, sie ist traurig mit mir, Ich will nicht mit ihr teilen meinen Weg, ich weiß ich mache was falsches aber wenn ich schon soweit bin dass ich sage, ich halte sie nicht aus, ich fühle nichts Gutes zwischen uns, sogar eine Distanz, sogar ein ich fühle mich unsicher bei dir, ja sicher spielen Nerven eine Sache aber das ist trotzdem nicht gut wenn ich bei ihr wäre. Ich habe mir immer vorgestellt sie wäre die Frau meines Leben, sie hat so viele Ähnlichkeiten mit mir, dachte ich, dann bleiben nur über, wir haben gerne viel gelacht, wir sind ein bisschen beide Irre, wir latschen gerne rum, gehen gerne ein bisschen shoppen, mache Sachen gemeinsam gerne, aber wenn ich an meinen Freund denke, der denkt genau wie ich, sie auch wie ich aber so Sachen wie, sie macht ein Kinderlachen glücklich und sieht was und beweist Herz, auch im TV bei Unfällen wie mein Freund ich denke mir, ja und weiter?

Ich finde wieder Burgen und Schlösser zum Ausflippen oder Berge oder so was sie nicht mag wie mein Freund, aber teilweise schon, sie mag mich und wir beide fühlen uns wohl, aber dann kamen oft so Zeiten wo ich sage und fühle ich spüre nichts wenn ich ihre Hand umfasse oder so und fühle kein Gefühl, sollte ich dann ihr das jede Woche sagen? Ich habe das teilweise gemacht und gesagt ich liebe sie nicht und ich mag sie nicht und ich fühle mich nicht sicher, oft ist sie immer ein klein wenig zerbrochen. Hätte sie gesagt ja was soll's ist halt so, passt schon dann wäre das anders und ich hätte nicht so viel Schwierigkeiten aber so habe ich viel vor ihr verborgen so Kleinigkeiten dann ging es wieder super und ich fühle mich wohl und ja was soll ich ihr sagen? Du seit 6 Tagen erregst du mich nicht gleich sexuell wie früher? Das hätte ich nie über mein Herz gebracht.

Dann haben wir auch am Telefon geredet und sie hat bitterlich zu weinen begonnen und sie war mehr oder weniger wirklich erledigt, das sie heute noch kam zu OPA ist echt ein Wunder und ich war ja gestern bei ihr wie sie gezittert hat, sie hat das wirklich nicht verdient, ich habe ihr gesagt und wusste nicht und dachte nicht daran dass ich eigentlich das persönlich machen sollte, dass ich eigentlich mit ihr nicht zusammen sein kann. Ich kann mich einfach nicht so verstellen das ich sie mag, Ich kann einfach nicht sagen ich liebe dich und nur so zusammenleben und in 1 Monat oder so fängt das früher an?

Ich habe ihr auch gesagt ich werde versuchen das ich auf gerade komme ich muss mich erden ich muss in der Beziehung erwachsen werden. Sie hat gefragt mehrere Male und sie war nur halbwegs gefasst und dauernd fragt sie, wieso sie mir da nicht helfen kann, Ich sehe sie einfach als Belastung. Sie ist es auch irgendwie gewesen, ja ich hätte früher sage müssen dass ich mit ihr das nicht mehr machen kann und ich hätte ihr am Mittwoch wo ich schon fühlte, da hat sie mit mir diskutiert und in mir war das halt eigenartig da habe ich abgeschaltet, und ich wusste nicht was ich eigentlich fühlen sollte, ich finde es tut mir leid was ich getan habe, ja schon wieder ein Ich aber im Grunde genommen ja es tut mir leid, aber anders ging es nicht, ich will nicht wieder zusammenbrechen oder so. Ja man kann sagen, ich lasse sie zusammenbrechen aber im Grunde genommen muss sie das auch erleben oder auch nicht? Doch, weil wenn ich sage ich mache weiter und ja ich mache mit ihr weiter was passiert dann?

Dann werde ich wieder straucheln und ja stimmt als wir nach der 3 Wochen Trennung uns trafen da habe ich stark für sie gefühlt, Gefühle die ich lange dann nicht mehr hatte ich habe sie akzeptier und die Gefühle das ich sie vermisse und sie gerne habe, die sind alle nicht gekommen, und ja sicher Liebe ist nicht nur Gefühl und dann einfach so nach dem Motto ich brenne für sie, Liebe ist halt verschieden aber wenig fühlen ist auch nicht gut, da mache ich lieber Schluss, wie mein anderer Kollege der auch meint, er will niemanden einer Frau meint er, wem antun wie er ist, da er nicht beziehungsfähig ist. Die ganzen Monate wo ich sagte und mir eingebildet hat, sie passt besser zu meinem verständnisvollen Freund der so ist wie sie, ich zu Ihrer Schwester die so ist wie ich, aber trotzdem liebt sie mich und ihre Schwester niemanden die sowieso für mich kein Herz oder wenig hat und jetzt krank war, hätte sie gesagt, fahr mit mir mit wäre ich raus gefahren obwohl ihre Schwester mich nicht leide kann. Jetzt braucht sie ihrer Mutter und Ihrer Schwester nichts von mir sagen das wir 2 Monate Kontakt haben, weil sie steht zwar zu mir aber die Diskussionen mit ihrer Mutter die ja sehr lieblos ist, kann sie in Ihrer psychischen Verfassung nicht bestehen.

Ich habe halt so eine Phase, ich muss ich selber finden, immer und immer wieder erkläre ich ihr und es tut mir dann weh und ich finde es lästig bald, dass ich nicht weiß wieso ich so fühle, auch meine Mutter hat unterstützend eingegriffen, die auch meinte sie versteht mich nicht, ich war halt 44 Jahre alleine und die ganzen Beziehungen die ich hatte, wo ich 4 x verlassen wurde, wegen deren Ex-Männer je, ja das war halt so hat mich aber nicht so geprägt oder doch? Früher war ich andres und noch belastbarer und 4 x machte ich das durch was meine Freundin jetzt mit mir durchmachte und seitdem ich jetzt Jahre lange alleine war und mein eigenes Weltbild und Welt sowieso genoss konnte ich machen was ich wollte. Ich werde mir heuer eine Wohnung suchen. Sie versteht nicht wieso ich sage sie klammert was sie aber meiner Meinung nach tut etwas, obwohl sie nie sagt, mach das oder jenes. 10 Minute müssen wir reden das sie zu Ostern kein Geschenk braucht und ich schenke ihr ein teures Kochgeschirr weil ich es wollte, aber Gefühl der Liebe, was sie sonst angenommen hätte wenn Ich sie wirklich geliebt hätte sie findet das unpassend und fühlt sich beschämt und überlastet damit da sie gar keine großen Geschenke mag.

Ich habe vor kurzem noch so geredet das ich sie mal lieben werde in eine Wohnung ziehen werde, sogar gesegnet wurden wir, erklärt habe ich am Valentinstag in einer Messe das ich sie gerne habe, und mir keine andere Frau vorstellen kann ja das war im Moment so, für mich war das jetzt so richtig und jetzt meint sie wie ich sie ausgenutzt habe und reagiert traurig und gebrochen aber nicht zerbrochen. Oft habe ich Angst sie tut sich was an, sie ist dann traurig und heult und auch aus Mitleid wäre ich mit ihr zusammen geblieben aber ich kann das nicht machen.

Eine Frau finden die unkompliziert ist gibt es nicht, das habe ich auch verstanden, sie hat das mir immer gesagt und ich glaubte ihr nicht, sie sagt immer sie selber ist unkompliziert was ich anfangs nicht so gesehen habe, ich finde mich wieder unkompliziert weil wenn sie sagt komm dann komme ich und wenn sie sagt, Hilf mir dann hilf ich ihr was ich ihr auch gesagt habe und ich wollte ihr auch helfen aber das habe ich nicht können weil sie das nicht wollte oft sagte sie mir, sie kann alles alleine und sie braucht meine Hilfe nicht, aber dann sagt sei wieder hilf mir, das passt doch auch nicht zusammen oder?

als ich mich am Ostersonntag trennte war es schlimm ,sie brach halb zusammen ich meinte ich rufe sie halt irgendwann an, ich habe aber derzeit nicht mal die Kraft oder Lust so nach dem Otto aus den Augen aus dem Sinn, ich möchte sie nicht einfach so hinhalten und auch wenn sie sagt es reicht ihr so und sie macht mir keine Vorhaltungen.

ich weiß nur ich fühle so einen Druck auf Brust, und als ich bei ihr saß hatte ich 2 x eine Abneigung als Gefühl dass ich sofort weg will

ich weiß ich kann mich nur selber ändern

aber was machst du wenn du eine Frau hast die viel für dich macht die du gern hast und nicht von Herzen liebst

Es wird keine weiteren Runden geben zumindest hoffe ich das, weil ich weiß das wäre nicht gut.

ich möchte nicht dass sie leidet und sie leidet mehr als ich, ich habe das Umfeld meiner Eltern und 2 Freunde und sie hat niemanden außer der Tochter und noch wem. Aber sonst ist sie nicht so gut versorgt. Sie hat kein Internet und keine Foren um sich auszuschreiben. mir war das alles zu viel, anfangs trafen wir uns täglich und mir ging es gut aber nach ein paar Wochen ist es eingerissen und ich weiß nicht wieso und dann sogar habe ich oft das Gefühl gehabt dass ich zu ihr nicht passe und dann wieder 1 x die Woche hatte ich wieder ein gutes Gefühl und war mir sicher und sonst eigentlich ja sie ist da, es ist nett und schön und gewohnt und auch angenehm und beim Urlaub und Unternehmungen war es einfach cool wir gingen auch Hand in Hand, und es war nett aber so Liebe - nein glaube ich nicht so sehr.

Das Arge ist, wenn ich mir denke, welche Frau akzeptiert mich so wie ich bin, ja sie ist halt oft da und wir rufen uns täglich 2-3 x zusammen, auch oft bis zu 5 SMS am Tag früher bis zu 10 SMS am Tag, ich gleich immer erreichbar, weil ich das einfach so wollte, sie ist ja zu Hause, ich in Arbeit, habe viel Stress in Job.

Es geht auch um die Gefühle, darum wie ich mir dachte, ja es geht nicht, ich muss mal dem ein Ende setzen sagte ihr dann ja ich melde mich in 2 – 3 Tagen Beziehungspause, sie war am Boden zerstört, weinte gar bitterlich und Ich wollte das nicht. Eine andere sage, ja was soll's leck mich und Tschüss dann wäre es mir leichter sie aber nicht da sie mich liebt wie sie sagt. Und immer hofft und ein gütiges Herz hat. Ich sehe mich schon schuldig an dem Ganzen. Aber was soll ich machen wenn ich 0 Empfinden habe bei ihr?

Ich weiß nicht wie andere das machen und schaffen ich weiß ich habe da Probleme, früher als ich jung war, da war ich mehr verliebt, wurde auch oft verlassen keiner hat sich um mich geschissen von den Frauen ob ich traurig bin oder so, ich mache das aber mit meiner Freundin weil ich mich als Schuldiger sehe aber leider so hart bin und nicht nachgebe, ja was soll ich da machen? Ich habe ihr einige Male ins Gesicht gesagt, du ich liebe dich nicht aber ich bin gerne bei dir, was soll ich machen.

Mein Freund sagt immer ob ich irre bin, meine Mutter auch, weil so was sagt man nicht, Ich wollte immer das sie aktuell weiß wie ich mich fühle und was ich gerade denke und hätte ich das nicht gesagt wäre ich zersprungen und hätte schlechtes Gewissen ihr gegenüber. Ich habe seit Mittwoch die Sachen mir gedacht auch nach einer Diskussion und sie meint ich log sie an weil ich ihr nicht sagte es ist was los, aber sie regt sich immer so auf und ist deprimiert und traurig dann. Ja so Liebe, vermissen, Gefühle hatte ich nicht so starke oder wenige sogar. Sie ruft an, ja war super ich rede gerne mit ihr, hilf ihr auch gerne und gehe gerne mit ihr shoppen wie mit einem Freund einfach warm war es da aber nicht wie mit Mann und Frau, ich kann das schwer erklären, auch wenn wir Sex hatten, da war ich derjenige der immer anfing, und ich habe das gerne gehabt aber so richtig wo ich sage, Explosion der Gefühle, nein war leider nicht.

Und ich war nicht immer Mega scharf auf sie, auch wollte ich oft Sex mit ihr damit sie nicht nur sagt, was nur 1 x die Woche reicht dir? War auch mal der Fall. Sie ist ein Mensch ja irre, wir machten alles, sie war immer dabei, aber wenn ich nachdenke, welche Gemeinsamkeiten haben wir? Nun mit meinem Freund hat sie mehr, wir lachten gerne, hatten gerne ein Faible für Fantasy, Herr der Ringe, Natur, wandern, Ausflüge, Lachen, Blödsinn machen aber das ist mir zu wenig, weil Ähnlichkeiten aber nicht Liebe haben mein Freund und sie. Ruhe, Schönes Gewand, Bescheidenheit, nicht viel ausgeben, Kaffee trinken, Kuchen essen genau schauen, Kälte und Nebel lieben, alles reparieren können, sich überall auskennen, Ruhig sein, etwas introvertiert sein, ja das ist sie und mein Freund ich bin oft das genaue Gegenteil.

Abend

Nun die Basis, ja irgendwie denke ich, das ist schon eine Basis, ich weiß noch aus vielen Geschichten von früherer Zeit war das auch eine Basis und es ging gut viele Jahrzehnte bei unseren Großeltern.

Nun wenn ich mal eine Frau treffen sollte, bei der es mich umhaut was ich nicht glaube, ich hatte nur eine das war vor 15 Jahren, die ging auch flöten und ich liebte sie, dann wieder nicht, dann wieder schon dann wieder nicht, und jetzt war es auch so, nur die Liebe war nicht so stark wie damals, ja wenn das passiert dann möchte ich eben nach meinen Gefühlen entscheiden und nach der Logik

Sie hat eine gewalttätige Beziehung gehabt, war 8 Jahre alleine wie ich, da war mal schon der 1. Knackpunkt
3 Jahre hat sie gebraucht das zu verarbeiten, ich auch meine Holde, sie weil sie Gewalt erlebte ich weil Ich noch verliebt war in sie damals vor 14 Jahren oder so

Sehr viele Dinge haben bei uns zusammengepasst, es war einfach schön wenn wir zusammen aus waren und fort waren, im Laufe der Zeit haben sich die Dinge abgenutzt, und ausgelutscht, ich war überfordert mit dem ganzen irgendwie

Dann hat sie durch Jobverlust und eben Elternhaus vieles nachzuholen und ich war der Auslöser, wir trennten uns oder ich im Jänner heuer und dann kamen wir wieder zusammen durch meine Neugierde und Sehnsucht

Nur das tiefe Gefühl habe ich immer vermisst was Ich ihr auch sagte und sie hat auch gewusst und ich sagte es ihr auch was sie stets traurig gemacht hat, andere meinten so ehrlich müsste man nicht sein.

Wieso ist es Bedürfnisbefriedigung wenn man an einen Menschen denkt den gerne hat und die Annehmlichkeiten vermisst?

Nörgeln? Voriges Jahr war das so
Wieso rufst du dauernd bei Mutter an
Wieso kommst du aus dem Kino und raufst zu Hause an das macht man nicht
Wieso wohnst du noch zu Hause
Wieso rufst du im Urlaub 3 x am Tag deine Mutter an
Wieso rennst du mit der Hose rum
Ich genier mich das tut man nicht ich finde das so abwertend mir gegenüber
Wieso sagst du ich habe einen Schwimmreifen
2 x in der Woche mit Freund was ist mit deiner Freundin das geht nicht und was weiß ich
Wieso hast du das und jenes, und das macht man nicht und schon saßen wir 2-5 Stunden und diskutierten
Ich wärmte die Themen meistens auf weil sie nicht verstand dass ein Lockeres Leben einfacher war

Ich habe dann 4 x gemeint ich mache Schluss sie Nervenzusammenbruch in Tränen weil sie mich liebe ich wieder zurück am nächsten Tag, Diskutieren und dann war es wieder gut, bis ich es nicht mehr ausgehalten habe und das gleiche von vorne begann, Überlastung, Belastung, ja alles wurde mir zu viel

Ich wünsche mir 'ne Partnerschaft wie mit meinem Freund, unkompliziert, etwas religiös, einfach usw.
Das war sie dann nach der 3 Wöchigen Trennung und der Therapie
Nur das Problem, leider liebte ich sie nicht so tief und innig und sehr oft sagte ich ihr das auch und vermisste meine Gefühle und hoffte sie kommen mal irgendwann

Dann als ich mal 1 Woche bei ihr täglich schlief, weil Tochter in Urlaub war, ja nicht mal Lust für Computer, Ich fühlte mich irgendwie gut, aber die Liebe war auch nicht da, aber es war sehr schön irgendwie so wohnen

Ich weiß nicht ob sie ein großes Selbstbewusstsein hat, Ich denke schon, sie mag sich, und mich sehr, ich mag mich nicht so sehr und sie auch schon etwas.

Ich habe ihr damals einen Auszug geschrieben eine 5 seitige Mail mit Ihren Fehlern, aufgelistet habe ich eine 30 Seiten Mail mit 180 Negativen und 200 positiven Dingen die ich ihr nicht schickte, sie zeigte es ihrer Familie die mich fortan noch weniger leiden konnte, sie wuchs ohne Liebe aus, Regeln und Befehle gab es viele, die größere Schwester ist ein hartherziges Wesen dass meine Freundin oft ausnutze weil sie es in Ordnung fand aber nicht auf brutal sondern einfach so nach dem Motto, du bist da, mach bitte das jenes.

Wenn ich mit ihr auf Urlaub fahre und im Auto nebenher sitze, ich streichle sie, ich habe gerne meine Hand in Ihren Haaren, wurschtle da rum finde es lustig und schön, sie betatscht mich hin und wieder beim Autofahren was ich super finde, oft wenn wir alleine sind ist es herrlich, ich fühlte mich oft zurückversetzt in die Zeit als ich mit meinem besten Freund auf Urlaub war und alles so unbeschwert war vor 20 Jahren oder so.

Ich habe auch eine Zeit gehabt da ich überzeugt war ihre Schwester passt besser zu mir. Beide können wir nicht kochen, beide haben gescheiterte Beziehungen, wurden ausgenutzt, Ihre Schwester mag FKK, Training, Fitness, Horrorfilme, schnelle Autos, ist rücksichtsloser beim Fahren als meine Freundin, hochintelligent, und merkt sich viel, liest viel und dass mache ich meistens auch.

Freundin ist der praktische Mensch, kann Autofahren ich nicht, mag Küche, Wohnung und Herd, Unternehmungen lacht gerne, ihre Schwester würde vielleicht Fallschirmspringen, sie hat Höhenangst wie mein Freund ich nicht, trotzdem findet Freundin mich anziehend und ich sie und nicht ihre Schwester was mich auch verwirrt hat, weil für mich heißt mehr Gemeinsamkeiten mehr Matching Points, bessere Beziehung.

Wenn wir oft auf Urlaub waren, war es schön, ich gab die Richtung an sie machte mit und es war oft sehr schön, nicht von der Liebe her sondern vom nostalgischen her, so Gefühle wie Ehepartner hatte ich nie, aber Vorstellungen und Wünsche die ich Ihr kund tat.

Ich habe auch meinen Freund gefragt ob er sie will weil die 2 so gemeinsam viel mehr haben als ich und sie und er versuchte mir zu sagen, nur Gemeinsamkeiten bringen nichts, man muss sich auch anziehend finden.

Oft wünschte ich mir, Heiraten Wohnung und Auto und tat das kund, viele Dinge nur in dem Moment ich sie fühlte sagte ich meiner Freundin die dann ziemlich traurig wurde und mir das vorhielt das ich das machte und in 3 Tagen anders dachte was ich ihr hin und wieder kund tat. Was immer gleich blieb, ich bei ihr, oft 3-5 x Sms am Tag, mir ging das später zwar nicht am Nerv war aber nicht wichtig, von den täglichen Gedichten die wir uns schrieben oft war ich so, wer schreibt besser, sie oder ich, ich gewann oft in meinen Augen, ja davon habe ich dann ziemlich Abstand gehalten.

Ich hatte sogar eine Zeit als ich mich hasste weil ich anderen Frauen nachgesehen habe, und mir Schuldgefühle zusprach weil es nicht in Ordnung ist seine Freundin die man nicht so hübsch findet einfach nicht zu lieben, sondern andere die jung und schlank sind, inzwischen mag ich Figur und alles an meiner Freundin oder besser, Ich akzeptiere es und mir ist es egal, ich gewöhnte mich an alles und ich finde es schön. Aber Liebe, ja was man so kennt, leider nicht.