Freundschaft+ und nun doch mehr gefühle?

naja, wie gesagt, das steht ganz hinten auf der skala, also s.
sie war zwar letzte nacht bei mir, kam direkt aus dem club, aber kein s, nicht mal ansatzweise. nur gekuschelt. aber dennoch, ich hab seit dem letzten wochenende diesen flaue gefühl im magen. hohen blutdruck, herzrasen, angespanntheit, lustlosigkeit, antriebslos. schaffe nur so das nötigste, sprich essen, duschen laufen ab und an fit gestern zum fußball, lesen. viel schlafen, entspannungsübungen.

mein problem ist, dass ich einfach ein zu geringes selbstwertgefühl habe. und deswegen die eifersucht so stark ist. die eifersucht als solches zu bekämpfen ist denke ich sinnlos, sie ist ja ein teil von mir. ich muss zusehen, dass ich mein selbstbewustsein stärke, mich selber mehr liebe. damit der part größer wird und die eifersucht stärker in den hintergrund rückt. mehr für mich tun. was janicht automatisch sachen für sie ausschließt. aber insg mehr auf mich achten.

nen kumpel von mir, mit dem ich über alles in der richtung rede, war gestern mit ihr auf tour und die haben auch gequatscht. er sagte auch zu mir, dass er das gefühl hat, dass sie mehr für mich empfindet und es nicht so ist, dass ich keine chance hätte.ich darf es mir nur nicht mit der eifersucht verbauen.

ich schätze, in erster linie ist es die verlustangst. weil ich das schon so oft mit gemacht habe. als sie letzte nacht bei mir war, da hatte ich das erste mal wieder innere ruhe verspürt. nur darf ich mich ja nicht davon abhängig machen. ist halt nen drahtseilakt für mich, auf der einen seite für mich da zu sein, auf der anderen aber auch nicht zulassen, dass die kleine chance zw uns erlischt. mal schauen, was dienstag meine therapeutin sagt.

so, das thema war leider lange nicht durch. nachdem wir uns zusammen gerauft hatten, hatten wir eine insg sehr schöne zeit. auch wenn wir nie offiziell zusammen waren, es fühlte sich wie eine beziehung an. aaaaber: sie hat immer gesagt, sie liebt mich nicht. noch nicht. ich hab immer versucht, dies zu ändern. bin aber letztenendes gescheitert. freitag haben wir es beendet. sie möchte einfach frei sein in ihren entscheidungen, andere männer zu daten, vll auch mehr zu haben, den richtigen zu finden. sie wollte mir nie weh tun und so nen bla, aber dennoch, ich fühle mich ausgenutzt und ausgekotzt. klar, kann man nun sagen, du wusstest doch, sie liebt dich nicht. aber mal ehrlich, denkt ein verliebter rational? ich habe jeden noch so kleinen strohhalm versucht zu greifen, um sie von mir zu überzeugen. sie hat es bereitwillig angenommen. die zeit genossen - und als ich ihr lästig wurde, es beendet. ich liege seit freitag nachmittag im bett und fühle nur schmerz. antriebslosigkeit, pessimismus, schmerz.

dabei hatten wir letztes wochenende noch einen gemeinsamen kurzurlaub gebucht. ich meine, wieso macht man das, wenn doch eh schon für eine seite klar ist, das wird nicht mehr? ja, wir könnten doch als freunde da hin fahren sagt sie. in 2 wochen. puh...ich weiß nicht wohin mit mir. die depressionen ziehen mich runter und ich lasse mich bereitwillig ziehen. selbst tv oder nur jetzt am rechner sitzen strengt ungemein an. gestern kurz einkaufen, ich war fix und alle. morgen wieder zur reha,. ich hoffe, das bringt ablenkung. eig war ich da schon recht weit, aber nun erst einmal so ein rückfall...

dabei habe ich in der gemeinsamen zeit viel geschafft., ich bin das erste mal seit jahren wieder auswärtsspiele gefahren, wir haben tagesausflüge gemacht, ich habe weiter abgenommen, mich viel bewegt, wir haben viel zusammen unternommen. es war für einen kurzen moment alles perfekt. und doch, seit der aktion im märz lag immer ein schatten auf uns. und nun? nun hat sie ihr leben im griff (job entfristet, schulden durch nen wohungsverkauf weg, neue wohnung ab oktober (bei mir nebenan...)), da bin ich nicht mehr hilfreich. gott, das leben kann ein Ar. sein...

Und was lernst du daraus? Ich bin auch dafür, dass jeder selbst entscheiden sollte was für ne Art von Beziehung er eingeht. Aber ich glaube nicht dass viele drueber nachdenken was die Konsequenzen sein können. Sex ist meiner meinung nach keine einfache sache zur befriedigung. Da werden Bindung hormone ausgeschüttet die dich alleine biologisch beeinflussen können. Ich bin immer wieder erschüttert wie Menschen derartig schutzlos mit ihrem Herzen umgehen und alle Konsequenzen ihrer selbst auf sich nehmen nur für ne schnelle nummer. So verletzt und kaputt gehen sie dann wieder Beziehungen ein, die dadurch auch nicht einfacher werden. Ich wünsche Dir alles Gute mit dem Rat auf Dein Herz gut aufzupassen und es nicht so zu verschwenden.

es war ja nicht nur sex. sie war für mich da, hat mich unterstützt wenn ich die ersten längeren reisen wieder auf mich genommen habe, das kuscheln, das gemeinsame kochen, die vielen stunden zusammen brettspiele spielen, serien gucken, uswuswusw

es war eig perfekt - nur am ende doch nur eine illusion. sie hat sich gestern auch noch in einer langen nachricht entschuldigt, dass sie mich so verletzt hat. obwohl sie ja immer (also das sagte sie nicht noch mal extra, das sage ich) gesagt hat, sie liebt mich nicht. naja, nun muss ich die suppe auslöffeln. wir werden und auch in zukunft permanent beim fußball sehen. aber mein ziel ist es, dass wir zumindest wieder eine basis für eine normale freundschaft finden werden. auch wenn dies lange dauern wird.

Hab heute mal wieder ins Forum geschaut und der Titel sprach mich an. Habe nun auch alle Seiten gelesen.
Ich hatte auch gefühlt eine F+, allerdings habe ich den Vorteil, dass wir über 300 km voneinander entfernt wohnen. Wobei das auch wiederum der Grund unserer Trennung war.
Ich erzähle mal in Kurzform, vielleicht hilft es dir. Wir haben uns hier im Forum kennengelernt. Das sagt ja schon aus, dass beide ein Problemchen haben Er war irgendwie auf der Suche nach einer Freundin, einer Beziehung und ich eigentlich nur nach einer Freundschaft, jemanden zum quatschen, denn ich hatte eine 19 jährige Ehe hinter mir (Witwe) und da war nicht alles eitel Sonnenschein.
Ich wollte eigentlich keine Beziehung, wollte frei sein......
Wir schrieben uns eine zeitlang und ich fuhr dann auch mal in sein Dorf um ihn zu besuchen, ihn kennenzulernen. Wir verstanden uns recht gut und wir waren uns in vielem ähnlich. Wir konnten über alles reden und auch schon beim ersten Treffen sprach ich den S. an, weil das für mich ein wichtiges Thema war. Allerdings spürte ich von Anfang an, dass, wenn wir uns öfters treffen sollten, es mehr draus werden würde, weil seine Sehnsucht nach Nähe und Zärtlichkeit deutlich spürbar war.
Ich habe mich dafür entschieden es zuzulassen. Wir haben immer viel über unsere Gefühle gesprochen und so sind wir gemeinsam gewachsen. Jeder auf seine Weise. Er tat mir unheimlich gut und ich bin mir sicher, dass auch er durch mich in einigen Bereichen weiter wachsen konnte. Er lebt noch bei seinen Eltern, wobei er jetzt nicht nur das verwöhnte Muttersöhnchen ist, sondern auch schon den Part des Helfers in allen Lagen übernommen hat (seine Eltern sind nicht die gesündesten). Somit war das für mich nachvollziehbar und auch ok, wobei ich anfangs schon die Hoffnung hatte, dass ich ihm mal so viel wert bin, dass er sich von seinen Eltern lösen kann und entweder eine eigene Wohnung nimmt oder sogar zu mir kommt. Das habe ich aber nicht erreicht.
Er hat sich arbeitsmäßig hochgearbeitet und ich freute mich für ihn. Das war auch ein Grund, warum er nicht zu mir kam, weil Bewerbungen..... waren für ihn Horror. Ja, jeder hat halt so seine Probleme.
Ich wollte auch nicht zu ihm, weil ich meine Mama nicht allein lassen wollte, denn auch da stellen sich so nach und nach Problemchen ein und hier zahle ich keine Miete.....
So hatte jeder seine Gründe und jeder verstand den anderen, änderte aber halt nichts an der Tatsache, dass sich an der Entfernung nicht änderte. Das hatte aber zur Folge, dass es für mich gefühlsmäßig auf Dauer keine Beziehung ist, sondern nur Freundschaft+, weil Beziehung ist für mich sich gemeinsam was zu erarbeiten. So hat jeder sein eigenes Ding gemacht, jeder am eigenen Haus und Garten gearbeitet.....dies sich gegenseitig halt erzählt, aber nicht miteinander erlebt, geplant....Aber man hat sich gegenseitig besucht und sehr viele schöne gemeinsame Momente erlebt und eben sehr viel über Gefühle gesprochen und Fortschritte gemacht, wie du.
Weil ich das gefühlsmäßig nicht mehr als Beziehung auf die Reihe brachte, habe ich es ihm gesagt. Ich habe ihm mitgeteilt, dass ich das, was wir haben, nur als F+ sehe (obwohl für uns beiden klar war, dass wenn jemand anderes ins Spiel kommt, das dem anderen mitteilt und wir dann die Sache beenden, Ehrlichkeit war für uns beide immer wichtig).
Diese Tatsache hat dann seine Gefühlswelt etwas durcheinandergebracht und er hat sich dann innerlich etwas von mir abgewandt und war gefühlsmäßig frei für andere. Das passierte dann auch und er entwickelte Gefühle für eine andere. Somit haben wir es freundschaflich beendet.
Was ich dir damit erzählen möchte, ich habe mich auch auf eine Beziehung eingelassen, obwohl ich eigentlich keine wollte (da mir S. nicht wichtig war, trug es halt den Namen Beziehung), aber ich wollte wachsen, mich weiter entwickeln und das kann man alleine sehr schwer. Kannst es auch als gegenseitige Therapie sehen. Denn ich habe was genommen und ihm im Gegenzug auch was gegeben. Wir waren aber auch immer ehrlich zueinander und haben über unsere Gefühle gesprochen. Wir waren uns einig, dass wir schauen, wo es uns hinführt..... und es war eine unendlich schöne Zeit, die ich um nichts vermissen möchte, weil ich noch nie so viel Wertschätzung erfahren habe, so viel Rücksichtnahme..... Dennoch hat sich mit der Zeit was eingeschlichen, dass es oftmals nur als Last empfunden wurde. Bei mir früher (daher reduziert auf F+), bei ihm dann aber auch. Besonders die Fahrerei war ein großer Kraftakt für ihn und mich (wobei ich fairnesshalber sagen muss, dass er meistens kam).

Was ich damit jetzt eigentlich sagen möchte. Egal, wie es mit euch weiter geht bin ich mir sicher, dass es eine gute und wichtige Zeit für euch beide war, denn ihr habt euch immer mit euch auseinandergesetzt. Ihr habt miteinander gesprochen und versucht gegenseitig zu verstehen... Und bei welchem Thema es auch immer scheitert ist doch egal. Bei euch liegt der Streitpunkt halt bei S. Andere liegen im Klinsch wegen Fußball oder irgendeinem anderen Hobby, der Erziehung der Kinder....
Man muss immer gucken, mit was komm ich zurecht, kann meine Sichtweise dahin ändern, dass es für mich akzeptabel ist und bei was gehe ich selbst zugrunde.

Ich denke, deine Freundin hat aufgrund ihrer Erfahrungen ihrer Beziehungen einfach ein Problem mit Beziehungen, aber sie war m. M nach immer ehrlich zu dir. Mehr kann man eigentlich nicht tun.

Stell dir vielleicht auch mal die Frage, wo wäre ich heute, wenn sie nicht gewesen wäre? Ist dieser Fortschritt nicht ein guter Ausgangspunkt um jetzt weiter zu kommen? Stehen meine Chancen durch diese Zeit nicht besser?

Danke für deinen Beitrag.

Allerdings, nur noch Mal zum klarstellen, es ging nie um sex zw uns. Also als Problem. Sondern mein Problem ist die Tatsache, dass sie sich nicht in mich verliebt hat und nun auch ihre Freiheit ausleben möchte. Sie hat auch das erste Mal eig eine eigene Wohnung, hat vorher 10 Jahre seit sie 17 ist mit ihren Freunden zusammen gewohnt. Ich denke, sie braucht einfach nun auch die Freiheit. Nur mir bringt es halt nix. Nur Schmerz aktuell.

Natürlich misse ich die Zeit nicht und mit etwas Abstand werde ich auch einsehen, dass sie hilfreich war mich zu entwickeln. Da bin ich mir jedenfalls sicher.

Aber Momentan, diese Trauerschübe, der Drang ihr zu schreiben (und noch härter, es nicht zu tun), das wissen, dass sie mich nun als Klotz am Bein los ist (wenn man es Mal drastisch formuliert) und endlich frei entscheiden kann mit wem sie sich datet und mit wem sie Sex hat. Wobei ich denke, dass sie ziemlich zeitnah eine neue Beziehung haben wird, da ein Arbeitskollege sehr interessant zu sein scheint. Den sie nun Daten möchte. Nun, ich würde aktuell sie auch gerne hassen oder so, aber sie war halt immer ehrlich. Und da wäre es nicht fair.

Ich muss zusehen, dass ich in meiner Reha aktuell weiter komme, den Sport nicht komplett vernachlässige, weiter am Gewicht arbeite (seit November nun von 119,5 auf heute 90,4 kg bzw Bauch von 129 cm auf 100 ohne diese falten), vll alte Freundschaften reaktiviere, aber beim Fußball mich auf unbestimmte Zeit rausziehe.

Ich bin erst Mal auch nur froh über ihre Nachricht gestern, dass sie mir die Zeit gibt die ich brauche. Sie hatte erst kein Verständnis für sowas. Abstand und so. Wenn einem eine Freundschaft wichtig wäre. Aber das hat sie eingesehen, dass es umgekehrt genau so ist, wenn einem eine Freundschaft wichtig ist lässt man dem anderen die Zeit. Denn als Freund bleibe ich ihr ja wichtig. Ich weiß mehr über sie als jeder andere Mensch.

Naja momentan ist alles schwarz grau, aber auch das wird vorüber gehen

Zitat von Maldur:

Allerdings, nur noch Mal zum klarstellen, es ging nie um sex zw uns. Also als Problem. Sondern mein Problem ist die Tatsache, dass sie sich nicht in mich verliebt hat und nun auch ihre Freiheit ausleben möchte.

Ja, war mir schon klar, nicht zwischen euch, sondern die Tatsache, dass sie sich ausleben möchte. Wenn sie diesen Drang nicht hätte, dann hättet ihr auch kein Problem. Also sagte ich: S. ist euer Problem (das fremd gehen)

Zitat von Maldur:

Aber Momentan, diese Trauerschübe, der Drang ihr zu schreiben (und noch härter, es nicht zu tun),

Das ist ganz normal. Hilft nicht, ich weiß.

Zitat von Maldur:

(seit November nun von 119,5 auf heute 90,4 kg bzw Bauch von 129 cm auf 100 ohne diese falten)

Mein allergrößten Respekt, darauf kannst du echt stolz sein.

Zitat von Maldur:

Naja momentan ist alles schwarz grau, aber auch das wird vorüber gehen

Ganz genau und dann scheint die Sonne wieder. Ich wünsche dir recht bald.

Ich kann jedem nur raten, wenn einem eine Freundschaft zu jemandem wirklich wichtig ist, dann nicht miteinander ins Bett zu gehen. Denn dadurch geht eine Freundschaft leicht kaputt. Schade drum.

Du wolltest eine Beziehung und keine Freundschaft.

Sie wollte aber immer nur eine Freundschaft (+), daraus hat sie aber auch nie einen Hehl gemacht.

Dein Fehler war, dass Du ihre Worte nicht ernst genommen hast.

Liebe kann man nicht erzwingen, unmöglich.

Ich finde, ihr Fehler war,dass sie trotzdem mit Dir S. hatte. Denn auch sie hatte eine Verantwortung. Sie hätte s.xuell die Finger von Dir lassen müssen, weil sie wusste, dass Du mehr von ihr willst. Da hätte sie als echte gute Freundin dann eine Grenze ziehen müssen, um Dich nicht zu verletzen. Das war egoistisch von ihr.

Korrekt. Das ist es auch, was ich ihr vorwerfen kann. Ob ich es tue, keine Ahnung. Mal ja Mal nein. Natürlich hätte ich es immer beenden können. Aber Mal im Ernst, ein verliebter ist wie ein Dro. süchtiger. Ich hab mich oft zuletzt gequält. Aber konnte nicht Abstand nehmen. Sie hätte es gekonnt. Allein weil sie pragmatischer ist als ich. Aber gut, sie hat es ja zumindest eingesehen.

Dennoch, es tut einfach Sau weh. Und der Gedanke, dass sie morgen und Mittwoch Party hat und mit ihrem Arbeitskollegen, den sie Daten möchte, da zusammen ist, das schlaucht mich. Vollkommen egal, ob das nun noch mein Ding sein sollte oder nicht (also theoretisch kann es mir ja nun egal sein, da wir ja noch mehr haben)

Ich Frage mich, ob ich an irgendeiner Form der dependenten Persönlichkeitsstörung leide. Zumindest in Bezug auf Beziehungen.

Wenn ich zurückblicken muss fällt auf, dass ich sehr geklammert habe. Das ich Angst hatte, sie zu verlieren, bzw sie nicht zu gewinnen, sprich, dass sie sich nicht verliebt. Ich habe selten meine meine Meinung, wenn sie denn anders war, zum Ausdruck gebracht oder gar durchgesetzt. Ich habe meist versucht, es ihr so Recht wie möglich zu machen. Harmonie stand im Vordergrund. So das ich zum Ende immer unglücklicher wurde, aber nicht fähig war es zu ändern. Erst letzten freitag, als sie bei der Begrüßung statt mich zu küssen sich wegdrehte und auf die Frage, ob sie an dem Abend bei mir schlafen möchte mit nein antwortete. Da fragte ich dann direkt nach, ob der Zeitpunkt gekommen ist, an dem es ihr zu viel wurde. So kam es dann zu der Aussprache und dem Ende.

Mir ist klar, dass ich durch mein teils unterwürdiges verhalten nicht dazu beigetragen habe, sie gänzlich von mir zu überzeugen (ohne nun eine Diskussion zu beginnen, ob man wen von sich überzeugen kann oder nicht). Aber sie wirft mir vor, dass ich nicht immer ehrlich in Bezug auf meine Meinung war. Häufig ging es aber um Sachen, die mir aber auch schlicht nicht wichtig genug waren, um darüber zu diskutieren. Nur die Menge machte es. Meine Therapeutin hier in der Reha, die mich aber erst gestern das erste Mal gesehen hat, meinte, das könnte auch einfach nur Höflichkeit meinerseits gewesen sein. Dennoch, Mal richtig meine Meinung gegeigt have ich ihr nicht, auch aus Angst, dass sie dann keine Lust mehr auf mich hat.

Und halt das Klammern. Wenn sie mal allein los ist, hatte ich Angst, dass sie da was mit wem haben könnte, da wir ja nicht zusammen waren. Im Endeffekt war auch das ein Grund zur Trennung, da sie einfach keine Rücksicht mehr auf mich nehmen wollte (sprich, in einem Fall weiß ich, dass sie auf Mannschaftsfahrt in ihrem hotel mit nem fremden, den sie dort kennen lernte beim feiern, aufs Zimmer hätte können, es aber wg mir nicht getan hat) und wenn sie die Lust verspürt, nen ons oder so zu haben es ausleben zu wollen. Daher hatte ich immer Angst, war uruhig wenn sie allein los war. Es war kein Vertrauen da. Zumal ja im März da schon so etwas vorfiel (weiter oben im Thread beschrieben).

Ist es also normal gewesen, dass ich geklammert habe, weil zumindest unterbewusst wenig Vertrauen da war, oder ist es schon krankhaft? Bzw das ich mich ihr gegenüber meist unterwürfig und zuvorkommend verhalten habe. Ich zermürbe mir die ganze Zeit wg sowas den Kopf. Und komme kaum zur Ruhe.

Ich verstehe gar nicht, warum man solche Beziehungen führen muss?

Und wie man glauben kann, dass man da durch Vernunft und offene Gespräche irgendwas unter KONTROLLE hat....

Muss? Man muss gar nichts. Aber am Anfang war es noch recht easy. Tja, und irgendwann war es sehr schön. Und nun ist es sehr schmerzhaft. Ich kann das auch niemandem empfehlen, der nicht entweder ein totaler narzist ist und dem andere eh egal sind oder ein mega Fan von offenen Beziehungen ist.
Ansonsten wird es immer beschissen enden...

Ja, das hätte ich Dir vorher sagen können

Sowas kann man nicht vom Kopf her trennen, für eine Seite endet es immer mit Verlieben....

Ist zumindest meine Meinung!

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Nee, müssen tut man das nicht, aber auf mich wirkt sowas wie Angst vor Gefühlen...

Nach dem Motto: Ich wünsche mir Nähe, wie jeder Mensch, aber ich will nicht verletzt werden. Also verabrede ich, dass wir uns Nähe geben, aber gleichzeitig nicht zu nahe, dass es gefährlich werden könnte.

Die Verabredung soll die Sicherheit geben, was bloß irrsinnig ist

Find ich affig sowas, aber jedem das Seine...

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Vielleicht hilft Dir die Erfahrung ja jetzt klarer zu sehen, was Du Dir eigentlich wünscht. Sowas hat auch immer was Gutes, auch wenns im Moment einfach nur brutal weh tut...

Hab selber noch Liebeskummer, kenne das. Aber geht vorbei

Jau, ach wenn ich ganz ehrlich bin, mir war es von vornherein klar, dass ich mich verliebe... Hatte zwar so eine Situation noch nicht, aber wenn ich mit einer Frau wirklich viel zu tun habe, dann kann das passieren.

Nun bin ich wieder schlauer. Dennoch möchte ich die Zeit nicht missen. Dafür wird sie im Nachhinein auch positives haben. zB zu wissen, dass ich scheinbar nicht so unattraktiv wirke auf Frauen wie gedacht

Und dass die Frau selber nur Angst hat, halt Dich lieber an normale Damen...

Möglich. Aber wer ist schon normal? Ich kann schlecht erst ne umfangreiche Anamnese der Psyche/Krankengeschichte erstellen bevor ich sagen kann, ja die taugt.

Nee, ist ja auch alles in Ordnung...

Aber Gefühle lassen sich halt nicht steuern und du willst ja, zumindest bei ihr, was anderes...

Guck doch mal, ob ne Partnerschaft nicht doch interessanter wäre, ganz allgemein. Ne feste Freundin kann auch n guter Kumpel sein...

Wie meinst du das, also auf wen bezogen? Auf sie ja nun eher nicht, der Zug ist abgefahren, sie will ja nicht

Generell wäre das natürlich Sterbenswert, wenn die Freundin evtl auch der beste Freund ist, durch dick und dünn gehen, der emotionale Anker. Aber denke, das ist wunschträumerei...

gerade die letzten gemeinsamen (intim) sachen entsorgt. das war schon hart, weil gerade da auch viele schöne erinnerungen dran hingen... aber bringt ja nix. muss weg das zeug.

bin heute auch ausnahmsweise nicht zur reha. war zu im eimer heut morgen. die letzten tage dort anstregende gespräche gehabt, dazu zu wneig gegessen, das merkte ich heut morgen - da ging nix mehr. morgen aber wieder hin.

habe zudem mir eine tabelle angefertigt, in der ich nun immer eintrage, was ich am tag so geschafft habe (zb saugen, einkaufen, rad fahren, spazieren, kochen usw). das ich am ende der woche sehe, das ich etwas geschafft habe und mir vll nicht mehr ganz so wie ein versager vorkomme

zudem schaue ich nun, wie ich die kommenden wochenenden verplanen kann, da ja alle pläne, die wir hatten für mich gecancelt sind (für sie nicht, aber da ich derjenige bin, der abstand braucht, gehe ich nicht mehr zu den fußballsachen). diesen samstag dann wohl auf nen richtfest von freunden, die nix mit ihr zu tun haben. vll kann ich da ein wenig aus dem trott raus.

wieso gehts einem morgens eigmeist beschissener als abends...