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Liebe @Fiovio , ich schliesse mich meinen Vorschreiben an, dass Du für Dich selbst entscheiden musst, ob Du für Dich diesen Mann liebens- und begehrenswert ( in meine jetzt NICHT in erster Linie sexuell) findest. Ob es Dir genügt, dass er Güte ausstrahlt und Dir Ruhe gibt. Denn falls weiterhin bei Dir in erster Linie materielle Themen bei den Gefühlen mitmischen, dann würde ich sagen, dass er Dir wahrscheinlich nicht genügen wird, und Du ihm nicht die notwendig Wertschätzung für eine liebende Beziehung entgegen bringen kannst.

Es ist allgemein bekannt, dass die meisten Beziehungen deshalb scheitern, weil beide Partner ( unbewusst) vom anderen endlich die Liebe erhoffen, die ihnen ein Leben lang gefehlt ha, und die sie sich viel zu wenig ( wenn überhaupt) geben können.. Wir kennen ja den Schlager Ein Schiff wird kommen, und das bringt mir den einen, der mich so liebt wie keiner, und der mich glücklich macht.

Das kann jedoch kein Partner erfüllen. Deshalb folgt nach dem ersten Liebeswahn ( Amour Foux) die grosse Enttäuschung, und wir erkennen nicht wie viel ein sanfter, gütiger, warmer Mensch für uns wert ist. Ob er nun arbeitet oder erst nach einer medikamentösen Stabilisierung überhaupt wieder zum Arbeiten motiviert wird oder nicht. Liebende Menschen halten zusammen. In der Regel bringen in jungen Jahren beide ein Gehalt in die Beziehung. Doch mit der Zeit kann es durchaus vorkommen, dass der eine mal mehr als der andere die Familie/Beziehung materiell nährt..dann wieder der andere..

Ich wünsche Dir, dass Du Dich Dir und ihm zuliebe richtig entscheiden kannst !
Zitat von Lina60:
Ich wünsche Dir, dass Du Dich Dir und ihm zuliebe richtig entscheiden kannst !

Das hast du sehr schön ausgedrückt. Ich empfinde es auch so und doch ist Fiovio im besten Alter für die Gründung einer Familie und eigene Kinder. Das ist ihr Traum, darauf hat sie mit ihrer Therapie mindesten unbewusst darauf hin gearbeitet. Sie ist stabil, berufstätig und weiss, was sie will, Ich glaub nicht, dass sie noch zehn Jahre darauf wartet, das ihr Partner in die Gänge kommt. Die Vorstellung, ein Familie zu gründen in so einer Situation ist definitiv verkehrt. Andererseits entwickeln sich die Gefühle beider immer näher zu einander. Hm, keine einfache Geschichte.
A


Muss man verknallt sein / Ruhige Gefühle in Ordnung?

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Hi @Fiovio,

Ich verstehe, wenn du das nicht möchtest. Das beudetet dann ja, dass das meiste an dir hängen bleibt. Ich glaube die wenigsten wollen sowas.

Allerdings kann ich es auch verstehen, wenn er sagt er schafft es aus gesundheitlichen Gründen nicht. Ich denke da sollte man niemanden unter Druck setzen. Sonst wird das nämlich nie etwas ändern. Ich denke man sollte ihm die Zeit geben, die er braucht. Eine Therapie würde da vermutlich helfen. Denn ohne denke ich, wird sich da nichts ändern. Wie du ja selbst auch beschreibst, du hast an deinen Einschränkungen gearbeitet und sie wurden nicht mehr zu einer Einschränkung. Diesen Schritt sollte er vielleicht auch gehen. Denn nur die Medikamente können nicht dafür sorgen, dass es ihm besser geht. Im Gegenteil.

Ich denke er braucht Routine. Sonst verschlimmert sich sein Zustand im schlimmsten Fall sogar dadurch. Ich würde aber ehrlich mit ihm reden. Ihm klar machen, dass du ihn verstehst und Mitgefühl hast und ihn nicht unter Druck setzen möchtest. Aber auch dazu sagen, dass eine Therapie hilfreich sein kann.

Und wie andere das hier auch schon geschrieben haben. Musst du selbst entscheiden, was sich richtig anfühlt. Wenn du sagst du vertraust ihm und hast keine Scheu offen und ehrlich mit ihm zu sprechen. Würde ich sagen, dass das ziemlich gut klingt und auch wichtig ist.
Ja @MaKaZen, Du hast recht...@fivios Ambivalenz ist gut nach zu vollziehen. Wenn man eine Familie gründen will zählen materielle Erwägungen mehr als sonst. Auch ich habe in diesem Stadium eher rational berechnend gedacht. So war ich dankbar, dass mein Ex so gewissenhaft war, so zuverlässig im Ernährenkönnen einer Familie...etc.

Was ich damals leider nicht wirklich wahrhaben wollte, war das er seelisch eiskalt ( Psychopath) war. Einerseits weil er sich gut verstellen konnte,

andererseits weil ich erst durch das grausame Scheitern unserer Ehe lernte, was wirklich zählte. Damals hatte sich ein lieber mir zugetaner Mann für mich interessiert. Vielleicht hat es mich mit 25 Jahren auch ( unbewusst ) dazu motiviert mich nicht mit ihm näher einzulassen , weil er grad arbeitslos war ?

Ich weiss es nicht...materiell waren meine Kinder und ich fast 40 Jahre bestens versorgt, seelisch begann ich nach und nach mit Unterbrüchen zu Grunde zu gehen. Ich vermochte mich wegen meiner wachsenden Angststörung immer weniger zu wehren .

Es war ein Teufelskreis. Heute würde ich sofort jeden Mann vorziehen, bei dem ich das Gefühl hätte, ich bedeute ihm etwas, er hat mich gern.

Aber eben, wir alle müssen unsere eigene Lebenserfahrungen machen...und ich denke wir wählen als Lebenspartner denjenigen der für uns in diesem Moment der Richtige erscheint zu sein. Da hätte mir jetzt gar niemand dreinreden müssen, als ich 25 Jahre alt war..
Zitat von Obstsalat:
Musst du selbst entscheiden, was sich richtig anfühlt. Wenn du sagst du vertraust ihm und hast keine Scheu offen und ehrlich mit ihm zu sprechen. Würde ich sagen, dass das ziemlich gut klingt und auch wichtig ist.

Du hast das sehr schön ausgedrückt. Es geht wohl allen so, die Anteil nehmen an der Geschichte.
Zitat von Lina60:
Aber eben, wir alle müssen unsere eigene Lebenserfahrungen machen...und ich denke wir wählen als Lebenspartner denjenigen der für uns in diesem Moment der Richtige erscheint zu sein. Da hätte mir jetzt gar niemand dreinreden müssen, als ich 25 Jahre alt war..

Wie recht du hast!

Bei meiner Ehe hat meine 'histrionische' Mutter stark interveniert. Ich war felsenfest davon überzeugt, das Richtig zu tun. Was ist passiert? Bin in einer absolut vernichtenden 'toxischen' Beziehung gelandet. Meine Mutter hat das gesehen und ich nicht. Weil ich von meiner Mutter rein gar nix halte, hab ich ihr nicht geglaubt. 'mist' happens!

Ich sehe es auch so wie du. Ich war durch diese 'toxische' Beziehung extrem gefordert und hab noch nie so viele Fortschritte mit mir gemacht und gelernt im Leben.

Darum glaub ich, egal wie es bei Fiovio weiter geht, sie wird ihren Weg machen!
Zitat von Fiovio:
Aber wie stellt man das am besten an ? Also wie erkläre ich ihm das am besten?

Verdammt. Mein Text ist nun weg.. Also nochmal.

Ich würde starten, in dem du auf ihn zugehst und sowas sagst wie: können wir Mal bitte kurz reden.

Und dann beginnst du. Du könntest dann sagen, dass du mit ihm über etwas reden möchtest, was dir sehr am Herzen liegt.

Dann könntest du anfangen und erzählen wie es dir vor deiner Therapie ging. Wie danach und was sich alles verändert hat und wodurch. Das du also an deinen Problemen oder Einschränkungen gearbeitet hast. Dann könntest du sagen, dass du dir das auch für ihn wünscht.

Nun wartest du, was er erwiedert. Dann könntest du mir deinen Zukunftsplänen beginnen. Und ihm erklären, dass du nicht jahrelang Alleinverdiener sein möchtest. Das du ihm aber die Zeit gibst die er braucht und ihn unterstützt.

Und dann könntest du sagen, dass eine Therapie vielleicht ganz hilfreich sein könnte.

Das wäre jetzt so meine Idee, wie man vorgehen könnte. Ich hoffe du sammelst hier aus den Nachrichten was du brauchst und gehst etwas ruhiger und sortierter in das Gespräch.

Klar sind solche Gespräche nicht leicht. Und man möchte sie am liebsten vermeiden. Aber manchmal geht das leider nicht.
@Obstsalat
Ich sehe deinen Text, immer noch da
@MaKaZen
Ja. Der.. Aber ich hatte davor schon geschrieben. Habe mich dann entschieden die Textstelle, zu der ich Stellung nehme, einzublenden und durfte dann alles nochmal schreiben.
@Obstsalat

Wer kennt das nicht, einen Text nochmals zu schreiben, weil der irgendwie verloren ging.

Versuch mal diesen Sicherung laden-Button oben rechts. Ist ganz nützlich
@MaKaZen

Alles klar. Danke für den Tipp.
Melde mich mal wieder zu Wort. Eure Beiträge helfen mir sehr. War jetzt länger krank, typisch Herbstzeit.
Hab die Zeit aber zum Nachdenken nutzen können zwischendurch.

Vielleicht gibt er mir wie schon gesagt nicht die krassesten Schmetterlinge, aber dafür ein Gefühl der Ruhe. Ich schäme mich nicht ungeschminkt vor ihm zu sitzen, oder wenn der Abwasch noch nicht gemacht ist. Ich kann mich absolut zu 100 Prozent echt zeigen. Und sowas gibt es SO selten finde ich.
Er ist schon ein wirklich toller Mensch, dem vertraue ich blind würde ich fast schon behaupten.

Naja aber trotzdem muss ich es nun schaffen dieses Perspektiven Thema anzusprechen. Es ist einfach wichtig. Und daraus muss ich dann für mich meinen Entschluss ziehen. Ich bin sehr gespannt wie er das auffasst .
@Fiovio

hey, wünsch dir viel erfolg
Mich würde interessieren, ob du sagst, es würde dir erstmal reichen, wenn er was machen würde, sprich Therapie etc. ?

Ich bin jedenfalls froh, einen Partner gefunden zu haben, der akzeptiert, das momentan keine Arbeit möglich ist, vielleicht ist da der Vorteil, dass ich weiblich bin und dadurch etwas mehr in die Rollenbilder der Hausfrau passe. Allerdings bin ich auch auf Wartelisten für eine Therapie, gehe 1 x die Woche zur Ergo und kümmere mich regelmäßig um Termine im Jobcenter, um schon mal nach Perspektiven zu suchen.
Würde dir das erstmal reichen?

Ich kann dir nur sagen, dass ich es wichtig finde, dass das Zwischenmenschliche passt, alles andere kann man aufbauen.
Zitat von Fatuu:
Mich würde interessieren, ob du sagst, es würde dir erstmal reichen, wenn er was machen würde, sprich Therapie etc. ? Ich bin jedenfalls froh, ...

Ich war ja selber längere Zeit AU damals. Aber habe ebenso wie du alles in Anspruch genommen an Therapien.

Und bei ihm war es bisher so dass er Medis genommen hat und dann hieß es 'Die Tabletten bringen nix, alles sch***'. Und ich habe versucht ihm nahezulegen, dass Tabletten alleine auch nicht Die Lösung sind. Spreche ja halt selbst aus Erfahrung. Und Familienmitglieder haben ihn jetzt auch darauf aufmerksam gemacht, dass eine Gesprächstherapie gut wäre.

Er ist jetzt auf der Suche. Aber weniger konsequent.. Er sagt ihm fällt das schwer. Er ruft eine Nummer an und legt den Hörer dann zur Seite. Ich fand es auch total unangenehm damals, diesen Schritt. Kann ihn da gut verstehen. Aber mir fehlt da ein bisschen der 'Ehrgeiz'. Auch auf die Zukunft bezogen. Aber vielleicht ist das leicht gesagt.

Ich wäre schon glücklich wenn er sich wirklich dahinter klemmen würde. Weil das zeigt Willen nur so kann es besser werden. Und dann wäre ich erstmal zufrieden aber mit gewisser Vorsicht.
Zitat von Fiovio:
Ich wäre schon glücklich wenn er sich wirklich dahinter klemmen würde. Weil das zeigt Willen nur so kann es besser werden. Und dann wäre ich erstmal zufrieden aber mit gewisser Vorsicht.

Gut, aber das ist ja schon mal was.
Vllt kannst du ihm auch anbieten, ein paar Therapeuten abzutelefonieren. Also das ihr euch zusammen welche raus sucht und das dann gemeinsam macht (er muss telefonieren und du streichst die Nummern ab oder so ähnlich).
Vorausgesetzt, du möchtest das. Aber das finde ich ist doch ein guter Anfang, ohne ihm gleich die Pistole auf die Brust zu setzen. Und dann kannst du immer noch gucken, wie ernst er das ganze nimmt.
Ach, und was ich auch noch sagen wollte.
Bei meinem Freund war es ähnlich, was die Gefühle angeht. War sonst immer dieses WoW Gefühl gewohnt und hatte es bei ihm nicht. Bin mittlerweile froh, dass ich nicht aufgegeben habe. Mittlerweile ist er für mich das Beste, was mir passieren konnte.
Sponsor-Mitgliedschaft
Sorry liebe Leute

@Fiovio Dein Freund tut rein gar nix, um seine Situation zu verbessern. Klar, du fühlst dich wohl in seiner Näher. Ist das schon alles. Könnte doch genau so gut sein, dass er dir das Gefühl vermittelt, das du akzeptiert bis, dies jedoch ein Spiel ist. Ich traue dem Kerl nicht. Er will sich ins gemachte Nest hocken, d.h. du sollst in Zukunft die Kohle ran schaffen, sich um das Baby kümmern. Nö. der Typ ist es nicht wert. Sorry für meine Worte, ich kann mich absolut täuschen
Zitat von MaKaZen:
Sorry liebe Leute @Fiovio Dein Freund tut rein gar nix, um seine Situation zu verbessern. Klar, du fühlst dich wohl in seiner Näher. Ist das schon ...

Ich schätze ihn als wirklich sehr ehrlich ein. Es ist glaub ich viel mehr dieses unterbewusste 'darauf ausruhen'. Er hat sich an diesen Alltag gewöhnt. Neben seiner Erkrankung halt. Das waren eher so meine Gedanken. Wenn er nichts tut , dann kann das auch nichts werden mit uns. Würde es mir natürlich anders wünschen.
Zitat von Fatuu:
Ach, und was ich auch noch sagen wollte. Bei meinem Freund war es ähnlich, was die Gefühle angeht. War sonst immer dieses WoW Gefühl ...

Das ist es.. Ich finde sonst diese Achterbahfahrt der Emotionen irgendwie auch anstrengend und ein bisschen ätzend. Es ist so viel Wert Menschen zu kennen bei denen man sich einfach unbeschwert fühlt und sich fallen lassen kann.
A


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