Dem neuen Partner womöglich hörig ?

Hi Leute, ich hätte gerne mal eure Meinung.

Ich hab in meinem ganzen Leben nur einen Mann gehabt, meinen jetzigen (Noch-) Mann. Ich war 15, er 17. Naja, wir haben uns nach fast 20 Jahren nunmehr getrennt. Ich hab mich vorletzten Sommer ganz unsterblich in meinen neuen Lebenspartner verliebt. Sowas habe ich noch nie erlebt. Leider hat das auch Nachteile, die mir aufgrund mangelnder Erfahrung in Beziehungen nicht bekannt sind.

In allen Punkten ist er das totale Gegenteil von meinem Noch-Mann. J. ist selbstbewusst, hat Hobbys, Freunde, seine eigenen Interessen. Ist geschieden, hat eine 11jährige Tochter. Sein Augapfel quasi. Die beiden kletten in deren Besuchszeit aneinander, dass ich schon mehrfach darauf angesprochen wurde. Ich bin nicht gerade groß, also 1,54 m, sie ist fast so groß wie ich und wenn so ein Mädel noch bei Papa auf dem Schoß hockt ... naja, andere Geschichte. Ich habe zwei Kinder, 5 und 7 Jahre alt und wohne in einem kl. Reihenhaus. J. ist so nach und nach zu mir gezogen, aber nur zu SEINEN Bedingungen. Während ich auf Kur war, hat man mir ins Gewissen geredet, er solle/müsse auch auf meine Bedürfnisse eingehen ... und da er sehr ausgedehnte Besuchszeiten hat, müssten wir Kompromisse finden. Er hat seine Tochter alle 2 Wochen von freitags bis montags 18 Uhr. Wir haben nur die beiden Kinderzimmer, das Schlafzimmer und die Stube, die auch noch Durchgangszimmer zur Küche ist. An den Besuchswochenenden überlassen wir ihr unser Schlafzimmer, wir schlafen auf der Couch. An dem Wochenende, an dem nicht ihr Wochenende ist, hat J. sie aber noch von Sonntagabend bis Montagabend, weil er montags nicht arbeiten muss. Also beginne ich, die Vollzeit arbeitet und auch montags los muss, jede Woche auf der Couch, alle Kinder wecken ... etc. Ich hatte J. gebeten, ob wir das Besuchswochenende nicht am Sonntagabend enden lassen können. Nein, indiskutabel. ... ob wir dann den Sonntagabend streichen können, wo kein Besuchswochenende ist, damit wir mal ein Wochenende ohne Couchschlafen haben. Nein, indiskutabel. ... Seine Tochter sieht jeden Freitag-, Samstag-, Sonntagabend fern und zwar bis ca. 22.30 Uhr. Manchmal verpieseln die sich nach oben ins Schlafzimmer, dann sitze ich unten und warte quasi darauf, dass J. endlich zu mir runter kommt. Oder sie gucken in der Stube fern und ich muss quasi warten, bis ich ins Bett kann, wenn der Film zu Ende ist. Wenn ich den Film nicht so dolle finde, wird mir auch noch vorgeworfen, dass ich ein Gesicht ziehen würde ... im Endeffekt wird mir immer alles so ausgelegt, als wolle ich seine Tochter nicht. Aber mich stört seine Tochter nicht, sondern sein Verhalten mir gegenüber bzw. meine Kinder müssen im Gegensatz zu seiner Tochter ganz schön zurückstecken.

Während er von meinen Kindern verlangt, dass sie sich Brot oder Brötchen selber schmieren, springt er sofort, wenn sie von der Couch in die Stube ruft, dass sie gerne noch ein Brot hätte oder ne Capri Sonne gebracht bekommen möchte. Ich halte mich da raus. WEIL ... und das ist der Knackpunkt, der mir von Freunden vorgeworfen wird, er gesagt hat, wenn ich da was an den Bedingungen drehe, würde er nicht zu mir ziehen. Ich gebe klein bei.

Ich habe bei J. keine Wahl .. letztes Jahr wollten wir mein Reihenhaus nach unseren Vorstellungen renovieren. J. hat zwei linke Hände. Macht ja nichts. Wir können ja alles gemeinsam machen. Aber er hat vieles angefangen und sich dann an den Wochenenden, an denen mal was hätte schaffen können, auf den Campingplatz verpieselt ... meist mit seiner Tochter. Ich stand dann allein da .. den ganzen Sommer über. Treppe von Teppich befreien, ich weiß nicht, wie viele Tage ich da den Kleber mit 20 Mitteln versucht habe abzukratzen abzubrennen etc. ... kaum Hilfe seinerseits. Meine Kinder haben in der Stube auf dem Fußboden gesessen, weil mein Noch-Mann die Möbel mitgenommen hatte. Wir wollten uns neue Möbel nach der Renovierung kaufen. Die Renovierung ging aber nicht voran. Ich hab noch nie alleine renoviert und hab erst im Oktober (von Mai an, das muss man sich mal vorstellen) Hilfe bekommen durch Verwandte von meinem Noch-Mann. Ihm war der Campingplatz wichtiger. Als ich dann im November zur Kur und die Campingsaison erledigt war, da hat er hier einiges gemacht. Ich hab nur Kopfschütteln geerntet, warum ich so mit mir umgehen lasse.

Als wir die ersten Streits hatten, hab ich mich erschrocken, wie er streitet ... ich hab sogar Angst vor ihm gehabt, ganz ehrlich. Ich hab auf dem Fußboden gesessen, das weiß ich noch, und er kam bedrohlich mit dem erhobenen Zeigefinger auf mich zu. Sowas kenne ich gar nicht. Ich benutze auch keine Schimpfworte beim Streiten. Er meinte mal, ich könne gar nicht streiten, ich würde nur diskutieren. Ich streite, aber mit Argumenten, es geht doch darum, eine Lösung für das anstehende Problem zu finden, wem ist denn damit geholfen, sich verletzende Schimpfworte an den Kopf zu ballern. Naja, jedenfalls ... wenn wir streiten, geht er weg ... lässt mich stehen, droht mit Auszug ... ich bin dann immer stiller geworden, sage oft meine Meinung lieber nicht mehr. Wenn ich innerlich mal wieder an einem nicht ausgesprochenen Streit zu zerbrechen drohe und am liebsten die Bude kurz und klein schlagen würde, was natürlich nicht geht, man reißt sich ja zusammen, allein wegen der Kinder, dann gehe ich leider ins Bad und ritze mich. Das habe ich erst seit J. ... nie, auch nicht während der Pubertät, habe ich das gehabt.

Warum liebt man so jemanden? Er hat so eine Macht über mich ... er sieht mich an und die ganze Welt ist in Ordnung. Ich leide oft mit seinen Entscheidungen, aber ich kann nicht mal den Gedanken ertragen, dass er gehen KÖNNTE. Ich bin schon oft nach Hause gekommen, hab nur meine Tasche in die Ecke geschmissen und hab erstmal geguckt, ob seine Sachen noch im Schrank sind.

Bevor Stimmen kommen ... NEIN ... es ist nicht die Angst vor alleinsein ... das ist es nicht. Diese Frage bin ich mit einer Therapeutin während der Kur auch schon durchgegangen. Aber mein Herz gehört so sehr diesem Mann ... dass ich mich total verändert habe, laut Freunden, laut Kollegen.

Da ist ja noch viel mehr.

Ihm gefällt nicht, dass ich immer im Internet bin. Also habe ich das auch schon minimiert. Hab auch schon Bekannte verloren, meist männliche, weil J. was dagegen hat, wenn ich Kontakt zu männlichen Bekannten/Freunden habe. Er ist extrem eifersüchtig. Das ist ja auch okay und schmeichelhaft ... aber er war jetzt 5 Tage in Liverpool, Fußballurlaub mit seinem Kumpel, und kontrolliert mich quasi auch von dort. Er ruft grundsätzlich auf Festnetz an von seinem Handy, um zu sehen, denke ich mal, ob ich wirklich zu Hause bin. Vorgestern hat er gesagt: Ich dachte, du sitzt mit Telefon im Bett? ... und ich: Ja, tue ich auch. ... er: Und warum hat das so lange gedauert, bis du rangegangen bist, hat bestimmt 10 x geklingelt. ... ich: Also ich war beim 2. Mal klingeln dran ... hier hat es nicht so lange geklingelt. Dann fragt er mich, wo ich am nächsten Tag bin ... um 13 h im Kino mit den Kindern. Dann erfolgt doch prompt um 12.55 h ein Anruf ... den ich wegdrücken musste und ich schrieb dann: Geht nicht, bin im Kino.

Also ... ich bekomme jetzt mehrfach zu hören, dass ich ihm hörig sei. Von meinen Eltern, von Freunden (die, die noch da sind, weil ich viele Kontakte meide, es nervt J., wenn mein Handy ständig vor Nachrichten bimmelt), von Kollegen. Neulich hatte ich mich mal wieder schick gemacht im Büro, prompt kam: Na, DURFTEN Sie das heute anziehen? ... Ich bin aus allen Wolken gefallen. Es würde das Gerücht rumgehen, dass ich mich nicht mehr schick machen würde, weil mein Lebenspartner mir das verbieten würde ...

Ich bin ratlos ... ich liebe den Mann wirklich. Wenn er für mich da ist und mich im Arm hält, dann ist alles okay. Ich könnte in ihn reinkrabbeln, ihn auffressen, er ist der Mittelpunkt der Erde für mich geworden ... aber ich leide, wenn er mich mal wieder links liegen lässt, weil Campingplatz, Fussball, Tochter wichtiger sind ... meine Momente in der Woche sind gezählt, so dass ich eigenen Interessen wie Sport auch nicht mehr nachgehe, weil wir sonst gar keine Zeit mehr zusammen hätten. Ich bin verzweifelt .. sieht es denn wirklich so schlimm um mich aus? Bin ich ihm hörig? Hat jmd. Ratschläge für mich? Außer, dass ich mich trennen soll, was ich immer wieder zu hören bekomme. Ich habe zwei Freundinnen, die sich sogar weigern, ihn kennenzulernen. Denn es hört sich immer alles schlimmer an, als es ist ... er kann doch auch so lieb und einfühlsam sein.

Wir sind so gegensätzlich wie man nur sein kann und ich denke, wenn man mit Mitte Dreißig (er ist übrigens 44) noch mal neu startet und das erst mit dem zweiten Mann seines ganzen Lebens, ist das nicht so einfach. Patchworkfamiliy 3 x nicht. Und J. stellt sich immer alles so einfach vor. Ich plane und erwarte vieles im Voraus. J. nicht ... er ist spontan und immer dann überrascht, wenn mal was nicht nach seiner Nase geht. Dann kommt er mit Schmollen und Zicken durch.

Komisch ist nur, dass er bei seiner Ex-Frau kuscht. Wenn sie sagt, wir dürfen wegen seiner Tochter nicht spazieren gehen, weil sie Tage zuvor einen Magen-Darm-Infekt hatte, dann gehen wir auch nicht. Seine Tochter zuckt mit der Augenbraue ... und er kuscht, egal was. ... Sein Freund ruft an ... J. springt ... man muss auch keine Sachen mit seiner Frau absprechen, dann ist man ja kein richtiger Kerl mehr ... ich bin die einzige, bei der er macht, was er will. Bei anderen kuscht er. Aber für mich lässt er nichts stehen und liegen ... für andere schon.

Sorry, ist so lang geworden ... hoffentlich hat überhaupt jmd. Lust, so viel zu lesen.

Ich bin gespannt.

LG

Zitat von Alitsche77:

Komisch ist nur, dass er bei seiner Ex-Frau kuscht. Wenn sie sagt, wir dürfen wegen seiner Tochter nicht spazieren gehen, weil sie Tage zuvor einen Magen-Darm-Infekt hatte, dann gehen wir auch nicht. Seine Tochter zuckt mit der Augenbraue ... und er kuscht, egal was. ... Sein Freund ruft an ... J. springt ... man muss auch keine Sachen mit seiner Frau absprechen, dann ist man ja kein richtiger Kerl mehr ... ich bin die einzige, bei der er macht, was er will. Bei anderen kuscht er. Aber für mich lässt er nichts stehen und liegen ... für andere schon.

Für mich ist das sonnenklar, warum er für dich nichts stehen und liegen lässt.

Du bist ihm sicher, er braucht sich weder anzustrengen, noch gut zu benehmen, du bist ja eh da und lässt dir alles gefallen. Nichts von dem, was er mit dir tut, stößt auf ernsthaften Widerstand.
Du lässt dich in deinem eigenen Haus aus deinem eigenen Schlafzimmer schmeissen, lässt dich kontrollieren und bestimmen, gestehst dir selbst keine eigene Meinung zu und auch keine Entscheidung. Das ist doch ein Heimspiel für ihn.

So wie ich das überblicke, hast du nie allein gelebt, nie über dich selbst bestimmt, deine Grenzen nie an dir selbst bestimmt, sondern immer über einen Partner. Erst über deinen ersten Mann, jetzt über deinen Lebenspartner. Vielleicht hast du keine Angst vor dem Alleinleben, aber definitiv hast du Angst davor allein Entscheidungen für dich zu treffen. Du schreibst, du hast keine Wahl - du lässt dir selbst keine Wahl, weil du dich komplett von deinem Lebenspartner abhängig machst. Du hast kein gesundes Selbstbewusstsein (mehr) oder es war schon immer angekratzt? Mich wundern auch deine Ängste nicht. Du schreibst ja, sie waren schon immer da und jetzt sind sie ganz besonders schlimm.

Ich denke, Ängste sind immer ein Zeichen dafür, dass wir nicht achtsam mit uns selbst umgehen, mit unserem Leben, nicht auf uns hören. Für mich liest sich deine Liebe wie eine einzige Entfremdung von dir selbst und was du selbst eigentlich willst oder wer du bist, dafür hast du dir nie Zeit genommen, das herauszufinden. Dass deine Ängste und deine Unsicherheit immer schlimmer werden, sind meines Erachtens nach auch Zeichen für deine Bewegungslosigkeit. Dein Unterbewusstsein will dir etwas sagen und du hörst nicht zu, ignorierst alles, hältst dir die Ohren zu und stampfst mit den Füßen auf, wie ein bockiges Kind.

Liebe - das habe ich extra in Anführungszeichen gesetzt, weil ich hier keine Liebe lese. Weder auf deiner Seite, noch auf seiner. Bei dir lese ich Abhängigkeit und viele Ängste, Unsicherheit und mangelnde Selbstwertgefühl, bei ihm lese ich leichtes Spiel, eine Frau, die er völlig bestimmen und regieren kann, so wie es ihm passt in seinem Leben. Du stellst ihn auf einen Podest, blickst atemlos zu ihm auf und eben weil du ihn da oben in die Wolken gestellt hast, ist auch gar keine Beziehung auf Augenhöhe zu ihm möglich.

Ein Rat? Deine Freund und Kollegen haben recht. Du bist ihm hörig und du bist dir selbst nichts wert, weil er dir alles wert ist und du nicht sehen willst, dass er dir nicht gut tut.
Ich glaube, es würde dir sehr helfen, diesen Heini vor die Tür zu setzen und dich mal ganz ausführlich, ohne Partnerschaft und ohne Mann mit dir selbst zu beschäftigen, dir gut zu tun und dein Selbstwertgefühl aufzupolieren. Und wenn du weißt, wer du bist und weißt, was du willst, dann kannst du dir immer noch einen wirklich netten Mann suchen, der auch deine Bedürfnisse sieht, wo Liebe ein Geben und Nehmen ist und der Gedanke an eine Hörigkeit oder Abhängigkeit gar nicht aufkommt.

Zitat von Alitsche77:

Ich bin ratlos ... ich liebe den Mann wirklich. Wenn er für mich da ist und mich im Arm hält, dann ist alles okay. Ich könnte in ihn reinkrabbeln, ihn auffressen, er ist der Mittelpunkt der Erde für mich geworden ... aber ich leide, wenn er mich mal wieder links liegen lässt, weil Campingplatz, Fussball, Tochter wichtiger sind ... meine Momente in der Woche sind gezählt, so dass ich eigenen Interessen wie Sport auch nicht mehr nachgehe, weil wir sonst gar keine Zeit mehr zusammen hätten. Ich bin verzweifelt .. sieht es denn wirklich so schlimm um mich aus? Bin ich ihm hörig? Hat jmd. Ratschläge für mich? Außer, dass ich mich trennen soll, was ich immer wieder zu hören bekomme.

Eins hab ich noch vergessen vorhin, bei meiner Antwort.

Bei der Passage oben ist mir beim Lesen wirklich ein Schauder über den Rücken gelaufen. Er ist dein Mittelpunkt und du tust nicht mehr das, was dir Spaß macht? Er investiert also keine Zeit in eure Beziehung, während du alles für ihn tust?
Entschuldige, aber das finde ich wirklich gruselig. In erster Linie solltest du dir lieb und teuer sein und deine eigenen Bedürfnisse beachten. Wenn es dir gut geht, hast du Kraft für deine Kinder und deine Beziehung, euer gemeinsames Leben. Du gibst, er nimmt und wo gibt er, wo tut er etwas für euch?

Zitat von Alitsche77:

Ich habe zwei Freundinnen, die sich sogar weigern, ihn kennenzulernen. Denn es hört sich immer alles schlimmer an, als es ist ... er kann doch auch so lieb und einfühlsam sein.

Deine Freundinnen sind sehr klug. Und es hört sich nichts schlimmer an, als es ist, sondern es ist schlimm, richtig schlimm. Ich wünsche dir sehr, dass du bald aufwachst!
Gerade den letzten Satz aber er kann doch auch sooo lieb sein hört man so oft von Frauen, die den Absprung aus solchen Beziehungen nicht schaffen, die sich quälen lassen und das irgendwie vor sich selbst rechtfertigen (müssen).

Zitat von AJPsychic:

Für mich liest sich deine Liebe wie eine einzige Entfremdung von dir selbst

die immer üblere Ausmaße annimmt und auch kein gesundes Umfeld für deine eigenen Kinder darstellt

Zitat von AJPsychic:

Ich glaube, es würde dir sehr helfen, diesen Heini vor die Tür zu setzen

oder klare Spielregeln festlegen und durchziehen

Zitat von Alitsche77:

Er meinte mal, ich könne gar nicht streiten, ich würde nur diskutieren.

Schieß diese Knalltüte zum Mond!

Muß mich leider anschließen , mit diesem Mann wirst du nicht glücklich.....
Laß ihn gehen und dir gehts besser!

Das zu lesen macht mich sprachlos, das ist eher selten.

AJPsychic hat es sehr gut beschrieben.
Er macht es weil er es kann- mit dir. (Bei den anderen, einschl. Exfrau kommt er mit so einem Verhalten nicht durch).

Nein, Liebe ist das mit Sicherheit nicht.
Du klammerst dich an ihn wie ein Kind. Das mit dem Ritzen find ich auch sehr bedenklich.

Lass ihn gehen und fang wieder an zu leben, das wird sonst schlimmer und dein Befinden ebenfalls.

Hallo Alitsche,
Du hast dir du Antwort ja selbst schon gegeben: du bist ihm hörig und er nutzt das aus. Bei exfrau und Tochter kuscht er und dich benutzt er als ventil. Bei dir kann er tun was er will.
Leider Schreibst du nichts über eure finanzielle Situation. Ich nehme mal an, dass Er nicht wirklich viel für den Lebensunterhalt beisteuert?
Und das Thema Streiten sollte erst gar kein Thema sein dürfen. Ich bin mit meinem Freund seit 4 Jahren zusammen und es hat niemals einen Streit gegeben. Diskussionen mit normalem tonlaut, wie du sie jaauch führst gibt es schon und das ist auch normal.
Also mein Rat zu dem sehr guten Rat deiner klugen Freundinnen: sieh zu, dass sich dieser Typ mitsamt seiner Tochter schnellstmöglich verpieselt

Seine Tochter ist sein ein und alles sein Augapfel seine Nummer eins und sie wird weiterhin vor dir kommen. Wenn du aus Liebe zu ihm dich selber zurücknehmen kannst, dann kann es gut gehen. Aber so wie ich herauslese willst du dich mit dem zweiten Platz nicht zufriedengeben?
Er zog zu dir unter seinen Bedingungen, das hört sich sehr egoistisch an.
Ich habe nur eine Frage, hilft er denn im Haushalt mit, macht er den Kindern ihren Dreck weg und seinen Dreck weg?
Ich kann dir nichts raten, ausser dies:
Grenze dich mehr ab von ihm.
Du schreibst er sei der Mittelpunkt der Erde, sobald eine Frau das über ihren partner sagt, schaudert es mir, ich höre da was ganz Schwaches heraus und das ist sehr gefährlich.
bist du denn sein ein und alles und sein Mittelpunkt der Erde?
ich denke mal nein.
Aber selbst wenn nicht, kannst du mit ihm leben lernen.
Indem du dich mehr abgrenzt und dir mehr Respekt vor ihm verschaffen lernst.
Wieder deine eigenen Interessen verfolgst.
Wenn er weiterhin zu seinen Bedingungen bei dir lebt, wirst du kleiner und kleiner werden, lass das nicht zu.
Sondern verfolge deines. Was dir guttut und dich glücklich macht.
Das mit seiner Tochter und dem Ehrenplatz, hat aber nichts mit euch zu tun, das mußt du leider wohl akzeptieren.
Aber die anderen Sachen die nicht!

Also um eine Fragen zu beantworten:

Also zum Lebensunterhalt wird er erst so richtig was beisteuern, wenn seine Wohnung wirksam gekündigt ist. Also ab .. Juni. Jetzt wohnt, lebt, duscht etc. er quasi umsonst bei mir und alle 2 Wochen ja seine Tochter auch. Er kauft ab und zu ein ... und jammert immer, was für ein armer Scheidungsmann er sei ... aber er schließt laufend Sportwetten ab und wettet am Wochenende mit seinem Freund, das geht in einem gemeinsamen Topf und 1 x im Jahr machen die eine Fußballtour nach England, er ist gerade 5 Tage in Liverpool gewesen.

Er ist sehr ordentlich. Er beteiligt sich schon an allen im Haus anfallenden Sachen, auch Wäsche waschen und zusammenlegen, wegpacken, Staub saugen, Geschirrspüler ein- und ausräumen. Solche Sachen wie Bad putzen oder Fenster ... macht er allerdings nicht. Aber okay .. dann ist das so. Wehe es liegt ein Fussel auf dem Boden oder ein Sandkorn ... aber ich hatte ihm schon gesagt, wenn ihn was stört, soll er nicht meckern, sondern es selbst wegmachen. Wir arbeiten beide Vollzeit und er könne von mir dann abends nach 19 Uhr verlangen, dass alles picobello sei. Aber er meckert auch nicht. Er macht dann selber ... manchmal liegen meine Sachen im Schrank meiner 5jährigen Tochter und die Socken bei den T-Shirts ... aber egal. So pingelig bin ich da nicht. Wenn mich was stört, mache ich es auch selbst. Er hat schon Lust, ständig wegen dem was er für die Allgemeinheit macht, kritisiert zu werden.

Zitat von Alitsche77:

Also um eine Fragen zu beantworten:

Also zum Lebensunterhalt wird er erst so richtig was beisteuern, wenn seine Wohnung wirksam gekündigt ist. Also ab .. Juni. Jetzt wohnt, lebt, duscht etc. er quasi umsonst bei mir und alle 2 Wochen ja seine Tochter auch. Er kauft ab und zu ein ... und jammert immer, was für ein armer Scheidungsmann er sei ... aber er schließt laufend Sportwetten ab und wettet am Wochenende mit seinem Freund, das geht in einem gemeinsamen Topf und 1 x im Jahr machen die eine Fußballtour nach England, er ist gerade 5 Tage in Liverpool gewesen.

Na, das klingt ja nach einem echten Traummann.

Zitat von Alitsche77:

ich liebe den Mann wirklich. Wenn er für mich da ist und mich im Arm hält, dann ist alles okay. Ich könnte in ihn reinkrabbeln, ihn auffressen, er ist der Mittelpunkt der Erde für mich geworden ... aber ich leide, wenn er mich mal wieder links liegen lässt

Deine Liebe entspringt nicht aus harmonischer Zuwendung/Zuneigung allein, sondern aus der Gleichzeitigkeit von Zuwendung und Abweisung/Übergehen. Erst das Wechselbad der Gefühle erzeugt die emotionale Tiefe. Das ist fatal selbstzerstörerisch wenn Du es nicht schaffst, Grenzen zu ziehen.

Gottes Willen das erinnert mich wer weiß warum irgendwie an meinen Mann.
Warum ist das nur so, denn ich kann die zwei doch sicher nicht miteinander vergleichen.
Er tut laufend Spielwetten abschließen? Das geht ja wohl gar nicht, mein Mann hat das auch mal anfangen wollen, dem habe ich aber eins gewettert und dann kein Brot kaufen können.
Neee geht gar nicht!
Er ist ein NEHMER so wie auch mein Mann.
sie fühlen sich als Kind zu kurz gekommen scheint mir und wollen das so weiterleben oder sehr verwöhnt worden als Kind?
Kann beides sein, oder eins von beidem!
Ich habe gelernt mich von meinem Mann abzugrenzen. Gibt er nichts, gibt es auch nichts von mir. Er hat mehr Respekt als früher vor mir, als ich mir noch mehr gefallen hab lassen.
Man muß es lernen oder man geht in so einer Beziehung unter.
Ich habe mir auch was anderes gewünscht, das ist richtig. Und habe auch sowohl auch gute Zeiten hier, wie auch wieder ein paar andere Sachen. Aber ich habe gelernt mich nicht unterkriegen zu lassen.
Du kannst das auch lernen.
Alles jammern und traurig sein ist verständlich bringt dich aber nicht weiter.
Du gibst definitiv mehr, er muß geben oder die Beziehung geht den Bach runter! Das heißt es muss ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen hergestellt werden oder du bekommst früher oder später den Tritt von ihm!

Er ist als Kind zu kurz gekommen, viel zu kurz. Seine Eltern haben getrunken, er war immer nur auf Tour, also Fußball spielen. Sein Onkel hat ihm quasi mit 17 das Leben gerettet, weil er ein immer größer werdendes Geschwür hinter dem Ohr bekam: Es war Ohrspeicheldrüsenkrebs ... und stand auf Messers Schneide.

In seiner fast 10jährigen Ehe (seine Ex hat er mehr oder weniger nur wegen des Kindes geheiratet, er sagte mal, richtige Liebe war es nie) durfte er halt immer weniger, so dass er nur noch arbeiten und zu Hause war. Sie ist dann fremdgegangen und er hat sie dann verlassen --- logo.

Er hätte seine Ex-Frau nicht verlassen, um die Familie nicht auseinander zu reißen, ihm liegt halt viel an seiner Tochter (was mich im Umkehrschluss zu einer schlechten Mutter macht, aber ich konnte mit meinem Mann einfach nicht mehr zusammen sein, ich hab lange gekämpft und wir waren auch zur Eheberatung, die uns erst klar gemacht haben, dass da gar nix mehr zu retten ist).

Nunja ... J. sagt immer wieder, er wolle leben ... und er hat furchtbare Angst, dass ihm jmd. was wegnehmen könnte ... so wie in der Vergangenheit geschehen. Ich bin eigentlich zuversichtlich (vielleicht vergeblich), dass er merkt, dass nicht alle Frauen so sind und ihren Mann zum Schoßhund machen möchten.

Ich bewundere ihn, für seine Lebenseinstellung, für seine Gradlinigkeit ... aber leider setzt er damit auch seine Belange mir gegenüber mit einer gewissen Kompromisslosigkeit durch.

Dass er jetzt überhaupt zu mir zieht, ist ein Meilenstein. Es ist nicht immer leicht, mit uns allen 5en unter einem Dach und ich habe mal zu ihm gesagt: Du MUSST mich lieben, sonst hättest Du nie Deine Tochter mit hierher gebracht und sie damit konfrontiert, dass Du bei mir leben möchtest.

Ich klammere mich so sehr an kleine Zeichen der Liebe ... und das ist für mich eins.

Und ja: Die Tiefe der Gefühle ... wird mir gerade bewusst ... kommt durch das ständige Auf und Ab. ... J. sagte mal: Wir haben entweder ganz tolle Tage oder ganz miese Tage, aber was dazwischen, gibt es nicht.

Ich kann AJPsychic nur verpflichten,
So einen Traummann findest du jederzeit wieder. Wenn du ihn bereits seit vorletzten Sommer kennst, dann müsste da schon wesentlich mehr Beteiligung am Haushalt stattfinden. Mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen und von Anfang an war trotz getrennter Kassen und Konten eine Beteiligung da. An Haushaltsgeräten hat er sich immer zur Hälfte beteiligt. Demnächst wird die Waschmaschine fällig werden, da ist es kein Thema dass er die Hälfte der kosten trägt, da ich ja auch seine Wäsche wasche.
Den Haushalt schmeiss ich größtenteils alleine, dafür macht er alles was an Temperaturen anfällt. Essen gehen zahlt immer ER. Pizzaservice auch und vom Urlaub trägt er auch die kleinen kosten wie Getränke, Benzin, mal ein Eis usw. Dabei ist er finanziell auch nicht auf Rosen gebettet. Seine Töchter studieren beide und liegen ihm noch einige Jahre auf der Tasche. Du siehst es geht auch anders. Also bitte nimm die rosarote Brille ab. Du musst bedenken, im Laufe der Jahre schleifen sich dumme Angewohnheiten noch mehr ein.

Dieser mann ist aber ein riesengrosser Looser. Was ist das den für ein sorry Penner.
Wenn ein Mann erzählt das er seine Ex nur wegen des Kindes geheiratet hat, ist dem ganz sicher nicht so. Ausserdem höre ich da ne Menge schlechtes raus, das macht man einfach nicht wenn man keinen Frauenhass in sich hat! nana, dem würde ich manieren beibringen!
Denn wenn ein Mann seine Ex oder die Mutter des Kindes doch irgendwo geliebt und wertgeschätzt hat, dann sieht man dies an der Beziehung zum Kind.
Hätte er die Ex nicht geliebt würde er auch sein Kind nicht lieben so einfach ist die logische schlussfolgerung, das kann man einfach nicht voneinander trennen!
Das seine Eltern getrunken haben dafür kann er wirklich nichts.
Aber man merkt wirklich das du nicht mit offenen Augen durchs Leben gehst.
Auch ich habe wie du nur eine feste Beziehung in mein Leben gelassen und doch habe ich ne Menge gelernt, was kranke Typen betrifft. Ich brauchte keinen neuen kranken Mann in meinem Leben zu haben und zu ziehen. Ein kranker hat schon gereicht!

Wo hat denn der Mann vorher gelebt?
bei mama oder?

Alitsche, je mehr du schreibst, über eure Beziehung, desto gruseliger wird es. Er lässt dich von seinem verzogenen Augenstern aus dem Schlafzimmer schmeißen, verbockt seine Kohle auf Reisen mit seinen Freunden oder bei Fußballwetten und du glaubst noch, das Zusammenleben bei dem du phasenweise auf deinen eigenen Rückzugsort verzichtest, wäre ein Liebesbeweis.

Wenn es jetzt nur um dich ginge, würde ich ja sagen, tob dich aus, benimm dich wie ein liebeskranker Teenager und dann zieh die Reissleine und leb endlich dein Leben. Aber in diesem Fall hast du eigene Kinder, denen du vorlebst, dass es ok ist, wenn sich eine Frau so behandeln, kontrollieren und demütigen lässt. Und das finde ich ganz schrecklich. Das ist das Bild einer Beziehung, dass du ihnen für ihr eigenes Leben mit auf den Weg gibst. Würdest du wollen, dass eins deiner Kinder eine Beziehung führt wie du sie führst?

Äh ... ich bin gerade etwas platt und weiß nicht, ob ICH so blind bin oder ob ich was falsch rüber bringe. Klingt das, was ich schreibe so schlimm? Das finde ich nur teilweise zum Kopfschütteln ...

Und ja, wenn wir ausgehen z. B. dann zahlt er. Da ist er zu sehr Kerl, um sich das wegnehmen zu lassen.

Und Haushaltsgeräte haben wir bisher nur wenige zusammen angeschafft ... äh, nee, die neue Couch habe ich z. B. auch alleine bezahlt und auch die Wohnzimmerschränke ... aber er hat seine quasi dazugestellt ... hm. Das macht mich gerade nachdenklich. Und ich hab schon ein schlechtes Gewissen gehabt, wenn er einen Eimer Farbe auf seine Kosten geholt hat. Ich bin anscheinend falsch davor ... was das angeht.

Ich ärgere mich gerade ... warum bin ich denn so ... kurzsichtig. Also die rosarote Brille ist doch schon lange ab.

Also das finde ich jetzt nicht so gut dir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Aber ich mußte doch schmunzeln wo psychic den Satz schrieb Alterschen.
Recht hat sie!
Da stimmt einiges nicht mit dem Kerl und die ganze Zockerei, himmelswillen, da hätter er schon deinen schätzchen was schönes zum Spielen kaufen können oder dir einen Blumenstrauß.
Du hast dir einen grossen und kranken Egoist an Land gefischt.
Wahrscheinllich liegt es in deiner womöglich nicht so guten Kindheit gegründet das du ihn angezogen hast.
du verstehst etwas ganz anderes unter Liebe und Wärme.
Du kannst ihn nicht verändern, aber dich.
Du kannst lernen dich von ihm zu distanzieren, aber du scheinst noch nicht so weit.
Das ist das schlimme!
Wenn die Liebe von deiner Seite abgekühlt ist und dein Überlebensmodus wieder an ist, dann kann der Typ dich am sonstwo kratzen.
Dann kann Heilung und Gesundung eintreten, solange er auf dem Podest hockt und du ja und amen sagst wird sich gar nichts ändern.
Wo die Liebe nicht gehen kann wird sie Kriechen.

Zitat von Alitsche77:

Äh ... ich bin gerade etwas platt und weiß nicht, ob ICH so blind bin oder ob ich was falsch rüber bringe. Klingt das, was ich schreibe so schlimm? Das finde ich nur teilweise zum Kopfschütteln ...

Und ja, wenn wir ausgehen z. B. dann zahlt er. Da ist er zu sehr Kerl, um sich das wegnehmen zu lassen.

Und Haushaltsgeräte haben wir bisher nur wenige zusammen angeschafft ... äh, nee, die neue Couch habe ich z. B. auch alleine bezahlt und auch die Wohnzimmerschränke ... aber er hat seine quasi dazugestellt ... hm. Das macht mich gerade nachdenklich. Und ich hab schon ein schlechtes Gewissen gehabt, wenn er einen Eimer Farbe auf seine Kosten geholt hat. Ich bin anscheinend falsch davor ... was das angeht.

Ich ärgere mich gerade ... warum bin ich denn so ... kurzsichtig. Also die rosarote Brille ist doch schon lange ab.

Die ist noch lange nicht ab, das merkt man wie du schreibst sorry, will dir da nicht zu nahe treten.

Wo hat er denn vorher gewohnt?
Hat es ihm da nicht gefallen? also bevor er zu dir gezogen ist.

Ja, ich denke, du verschließt die Augen vor der Realität, weil du unbedingt willst, dass diese Beziehung funktioniert.
Du weißt gar nicht, was du dir selbst wert bist und wie jemand anders dich behandeln sollte, der deinen Wert auch zu schätzen weiß.

Nach allem, was du schreibst, finde ich deinen Freund zum davonlaufen.