Beziehung raubt alle Kraft

Bettinaisabelle, vielleicht soll es nicht sein die Anmeldung, oder dein inneres sträubt sich innerlich dagegen die Wahrheit zu erfahren.
Mir ist die Seite zu negativ beladen. Auch wenn vielleicht so manches stimmt würde mich das zum Beispiel eher runterziehen. Aber das weiß ja sicher jeder am besten was für ihn das Beste ist!

Liebe bettinaisabelle,

ich habe hier ein Kontaktformular für Dich herausgesucht, wenn es mit der Anmeldung nicht klappt.

http://www.re-empowerment.de/include.ph ... ontact.php

Ich möchte nochmals betonen, daß das Forum auch für Frauen ist, die sich nicht sicher sind, was gerade passiert. Und da wir hier alle nicht kompetent helfen können, sondern nur vermuten, wäre es sicherlich gut für Dich, dort um Rat zu bitten.

Es ist kein Trennen-auf-Biegen-und-Brechen-Forum.

Meiner Meinung nach kann es auf keinen Fall schaden, wenn Du Dich informierst, dann stehst Du der ganzen Situation nicht mehr so hilflos gegenüber.

Liebe Grüße

Wie geht es dir Betti?

@ Worrie: Danke Dir! Ich werde versuchen Kontakt aufzunehmen! Leider habe ich gerade große Angst, alles zu verlieren. Habe meiner Mutter von meinen Trennungsüberlegungen und der Abhängigkeit erzählt. Sie ist schon lange gegen meine Beziehung, zeiweise hatten wir kaum noch Kontakt. Und jetzt zwingt sie mich praktisch dazu, endlich alles zu beenden. Fühle mich so, als hätte ich gar keine Wahl mehr...

@ Du bist: Danke, dass Du fragst. Mir geht es gar nicht gut! Stehe total neben mir, und alles ist so schmerzhaft.

Liebe bettinaisabelle,

es tut mir leid, daß es Dir so schlecht geht.

Du mußt Dich fühlen, als wenn Du zwischen zwei Mühlsteinen steckst. Nicht genug, daß Dein Freund so schwierig ist, nun fängt Deine Mutter auch noch an, Dich unter Druck zu setzen.

Niemand hat das Recht, Dir vorzuschreiben, was Du zu tun und zu lassen hast. Weder Deine Mutter, noch Dein Freund noch sonst wer.

Du hast die Wahl, und zwar solange, wie Du möchtest. Und Du kannst in Ruhe überlegen, wie Du vorgehen möchtest, ob Du überhaupt im Moment was ändern möchtest, und wenn ja, wie.

Am Besten Infos einholen und sortieren, nichts überstürzen. So ein Prozeß geht sowieso nicht von heute auf morgen, Veränderungen brauchen nun mal Zeit, aber dann weißt Du auch, daß Du es richtig gemacht hast, egal. wieviele Anläufe Du braucht, wie lange es dauert, denn DU bist diejenige, die damit leben muß, nicht Deine Mutter oder sonstwer.

Tut mir leid das es dir nicht so gut geht. Hoff es geht bald wieder besser.

Danke Euch sehr!

@ Worrie: Dir danke ich ganz besonders! Das hilft mir sehr, was Du schreibst. Leider ist es wirklich so, dass meine Mutter und mein Freud sehr ähnlich gestickt sind und beide sehr dominante Menschen sind. Ich bin zwar froh, dass sie sich im Moment seit langem mal wieder um mich kümmert, fühle mich aber gleichzeitig noch mehr unter Druck gesetzt!

Gerne, liebe bettinaisabelle.

Ich verstehe, was Du meinst. Jetzt hast Du (endlich) wieder mehr Kontakt zu Deiner Mutter, mußt aber dafür mit Gehorsam bezahlen. Wenn Du Dich trennst, bin ich für Dich da, aber so sieh´zu, wie Du klar kommst, mit mir nicht... Läuft es so in Etwa?

Auch das, liebe bettinaisabelle, wäre eine Erpressung, schlicht auch psychische Erpressung, sie wäre nicht besser als Dein Freund, nur verpackt sie es anders. Wahrscheinlich hinter mütterlicher Besorgnis. Der Schein trügt, und fein, daß Du das schon mal erkannt hast.
Sicher meint Deine Mutter es nur gut mit Dir, sie möchte auch, daß ihre Tochter glücklich ist. Aber - sie macht Dich mit ihrem Verhalten noch unglücklicher.

Vielleicht wäre es ein Weg, wenn Du mit Deine Mutter in einem ruhigen Moment klar über Deine Gefühle sprichst? Vielleicht kannst Du ihr erklären, daß Du Dich sehr freust, daß Ihr wieder Kontakt habt, aber daß es Dir keine Hilfe ist, wenn sie Dich unter Druck setzt. Manchmal wirkt ein offenes Wort Wunder.

Aber - auch für diese Konstellation - Mutter - Tochter - Freund ist re-empowerment die richtige Seite. Viele Frauen sind erst durch Erziehung und Erleben so eine schlimme Partnerbeziehung gekommen. Nur zum Verständnis - bei mir war der Grund, warum ich so lange nicht gemerkt habe, wie mein Ex mit mir umgegangen ist, weil ich es von meiner Mutter nicht anders kannte. Sie hat mich auch einfach überrollt, egoistisch und eigennützig schlecht behandelt, nie als vollwertig anerkannt, ich war auch mit über 50 Jahren immer noch das dumme Kind, welches zu parieren hat. Eine Mutter hat immer Recht! Und ich habe mich erst nach ihrem Tod vor knapp einem Jahr damit auseinandergesetzt. Es erschloß sich mir plötzlich so viel, warum ich bei dem Bordie blieb, warum mein Leben so und nicht anders verlaufen ist, und woher ich meine Agoraphobie habe, bzw. fast mein ganzes Leben lang hatte.

Ich wünsche Dir, daß es Dir bald besser geht.

Bei mir ist es auch so, dass die Ursachen meiner gesamten Leidensgeschichte, und da gehören Ängste, Depressionen, Eßstörungen und eben auch diese Abhängigkeitsbeziehung, zu einem großen Teil in meinem Verhältnis zu meiner Mutter begründet sind. Sie hat scheinbar immer alle Freiheiten gelassen, aber ich stand unter einem ewigen subtilen Druck, ihr und ihren Vorstellungen von mir gerecht zu werden. Eine eigene Persönlichkeit und ein gesundes Selbstvertrauen habe ich so nie entwickeln können. Zudem hat sie später immer alle Freunde von mir abgelehnt, alle haben sich scheinbar zwischen uns gedrängt, waren eifersüchtig auf unser enges Verhältnis und haben mich total verändert. Dass sie Vorbehalte gegen meinen jetzigen Freund hat, verstehe ich ja sogar, aber auch hier spielt nicht nur die Sorge um mich eine Rolle bei ihr.

Auch jetzt ist es wieder so, dass sie mich unbewußt vor eine Wahl stellt: Trenn' dich endlich von dem Mann, und ich bin wieder für dich da oder Bleib bei ihm, aber dann bist Du selber Schuld und kannst mit meiner Hilfe (und Liebe) nicht mehr rechnen. Das würde sie so nie sagen, aber sie verhält sich so...

Finde im Moment nirgendwo Halt und vermisse tatsächlich auch die Nähe meines Freundes. Er hat mich gestern angerufen und so geweint, dass er sich nie von mir geliebt gefühlt hätte und ständig unter dem Druck gestanden hätte, mir seine Liebe beweisen zu müssen. Dass er über meinen Seitensprung nicht hinwegkommt und auch weiß, dass er überreagieren würde mit seiner ständigen Kontrolle, dem Mißtrauen und den Beschimpfungen.

Auf der einen Seite würde ich am Liebsten sofort zu ihm fahren, auf der anderen Seite bin ich so dermaßen erschöpft und ausgebrannt, dass ich all das nicht mehr ertragen kann.

Liebe bettinaisabelle,

schlimm, was da derzeit in Deinem Leben passiert. Und meine Mutter hat sich ähnlich verhalten, aber mehr subtil.

Wie wäre es, wenn Du Dir erstmal alle Türen offenläßt und zur Ruhe kommst? Biete Deinem Freund eine Beziehungspause von mindestens vier Wochen an, ohne jeden Kontakt, kein Telefon, keine sms, keine e-mails, nichts.

Warte ab, wie es Dir nach / in den vier Wochen geht. Das funktioniert aber nur, wenn Du Dich selber in der Zeit nicht verrückt machst, mit Gedanken, daß er vielleicht Schluß machen könnte und sowas. Du solltest damit rechnen, daß sowas passieren kann. Muß aber nicht.

So schaffst Du Dir auf jeden Fall erstmal Luft. Und Deiner Mutter kannst Du mit gutem Gewissen sagen, daß Ihr Euch erstmal nicht kontaktiert, wenn sie überhaupt involviert werden muß. Wäre aber vielleicht ein guter Weg, damit Du von der Seite wenigstens erstmal Ruhe hast.

Viel Kraft wünsche ich Dir.

P.S. Diese Reueanfälle von Deinem Freund sind so typisch für Seelensadisten....

Liebe Worrie,

es tut richtig gut mal verstanden zu werden! Bei Dir scheint ja vieles ähnlich gelaufen zu sein... Subtil ist meine Mutter übrigens auch, nur mittlerweile durchschaue ich viele Mechanismen besser.

Um eine Beziehungspause habe ich meinen Freund mehrmals gebeten. Ich habe sogar nur eine Woche vorgeschlagen, um mal endlich etwas Ruhe zu finden. Aber er wollte sich darauf nicht einlassen, meinte, er würde sich dann nur noch mehr verrückt machen, dass ich eventuell schon den Nächsten haben oder treffen könnte, und dann würde er die Beziehung lieber direkt beenden. Wieder Druck und Erpressung! Schwierig ist auch, dass er derzeit noch in Deutschland bei seiner Familie ist, ab Anfang Juni aber wieder für längere Zeit nach Ägypten geht, und wir uns dann erst mal nicht mehr so schnell sehen können (es sei denn, ich würde mitkommen). Daher bin ich im Moment hin- und hergerissen, ob ich zu ihm fahren soll. Einerseits kann ich im Moment nicht mehr, andererseits ist da auch immer diese Sehnsucht und Hoffnung...

Bei meiner Mutter bin gerade richtig feige und gehe meistens nicht ans Telefon, wenn sie anruft. Das mache ich leider immer, wenn ich überfordert bin und nicht weiß, was ich tun soll. Keine gute Strategie, aber ich weiß gerade keine Bessere.

Lieben Gruß

Liebe bettinaisabelle,

ja, ich verstehe Dich, weil ich den ganzen Zampel schon in ähnlicher Form durchexerziert habe.

Zuerst meine Meinung dazu, wie Du es derzeit mit Deiner Mutter handhabst - also ich finde es ok so. Ich habe es zeitweise nicht anders gemacht und finde es nicht feige. Du schaffst Dir den Freiraum von ihr, den Du derzeit brauchst, ohne Dir noch mehr Streß zu machen. Anders geht es eben derzeit nicht. Alles andere kostet nur noch mehr Nerven und führt letztendlich zu nichts, zudem ist es nicht hilfreich für Dich.

Zu Deinem Freund. Du weißt im Grunde, wie Du richtig handeln solltest... Schluß machen. Wenn da nicht das große Aber wäre.. Du liebst ihn noch. Dein Herz will einfach nicht das sagen, was Dein Verstand schon lange weiß. Daß es sinnlos ist, darauf zu warten, daß er sich ändert. Und hier greift seine Strategie wunderbar. Glaubst Du, daß er nicht weiß, wie sehr Du Dich quälst?

Ich müßte Dir, rein vernunftmäßig, raten, es zu beenden, auch wenn es noch so schmerzt. Das wäre das Richtige. Dennoch - wenn Du meinst, daß er noch eine Chance verdient hat, dann räume sie ihm ein, rechne aber damit, daß es nicht anders wird, und rechne auch damit, daß Du bald vielleicht ganz am Boden bist, und nicht mehr hochkommst. Das wird unweigerlich passieren. Gehe auf keinen Fall mit ihm nach Ägypten, nutze dann diese Trennungszeit, um Dir darüber klarzuwerden, was Du noch kannst. (Zu dem, was Du möchtest, wirst Du dann wohl keine Kraft mehr haben..)

Wie stellt er sich das Ganze denn vor, wenn Ihr getrennt seid, Du hier und er im Ausland? Will er Dir einen Aufpasser an die Seite stellen? Oder erpreßt er Dich mitzugehen?

Ich wünschte, ich könnte Dir besser helfen, aber ich kann es nicht. Solange Du noch Hoffnung hast, daß er sich ändert, solange Du noch einen Funken Kraft in Dir hast, wirst Du sicherlich nicht Schluß machen.

Höre also auf Dein Herz und schaue, wie weit Dich das bringt. Es hat keinen Sinn, wenn Du unter Streß und Druck die Beziehung beendest und Dich dann mit Selbstvorwürfen quälst. Du solltest Dir Deiner Sache schon sicher sein, und wie ich es ahne, fehlt dazu noch ein Stück.

Am Hilfreichsten wären Gespräche mit einem Therapeuten, aber auch der kann Deine Gefühle nicht einfach abstellen, zumal Dein Verstand ja wunderbar funktioniert.

Wie geschrieben - es drängt Dich ja keiner, weder in die eine noch in die andere Richtung zu entscheiden. Nimm Dir den Mai erstmal noch Zeit, in vier Wochen kann sich viel tun, und dann siehst Du auch klarer.

Bis Donnerstag bin ich noch hier, dann erstmal zwei Wochen im Urlaub, auch in Ägypten. Wenn Du magst, sende ich Dir meine Telefonnummer per PN, dann kannst Du mich danach im Ernstfall erreichen, ich helfe Dir dann, so gut ich kann, dann bist Du mit dem Ganzen nicht so alleine.

Liebe Worrie,

ich bin Dir wirklich so dankbar und es wäre toll, wenn Du mir Deine Nummer senden würdest! Ich will Dich aber auch nicht mit all' dem belasten, was Du scheinbar schon hinter Dich gebracht hast. Das musst Du mir dann offen sagen.

Du hast mein Dilemma wirklich so gut beschrieben! Sitze hier gerade und heule... Vielleicht ein gutes Zeichen, denn sogar dafür hatte ich in letzter Zeit keine Kraft mehr. Es ist ein absolutes Gegeneinander von Verstand und Herz, und das zermürbt mich richtig. Egal, wie ich mich entscheide, ich weiß, ich werde leiden.

Wie er sich das Ganze vorstellt, weiß er glaube ich auch nicht. Er möchte auf jeden Fall weiter zwischen Deutschland und Ägypten pendeln. Da mir an meinem derzeitigen Wohnort (bin ja vor einem halben Jahr erst umgezogen) der Seitensprung passiert ist, hat er mir schon klar gemacht, dass ich mir dann mit ihm in einer anderen Stadt etwas Neues aufbauen müsste. Wobei Aufbauen... er wäre dann ja trotzdem immer wieder im Ausland, und ich müsste eben mitkommen, wenn ich nicht allein sein will.

Es kann sich keiner vorstellen, aber ich denke, Du kannst nachempfinden, wie verzweifelt, leer und einsam ich mich gerade fühle...

Ich wünsche Dir von Herzen einen schönen Urlaub! Erhol' Dich gut und genieße die Zeit.

Ganz lieben Gruß

Liebe bettinaisabelle,

Du hast eine PN.

Ich denke, es sind heilende Tränen, die da gerade fließen, im Grunde ist Dir sicherlich klar, daß diese Beziehung nicht von Dauer ist - sein kann. Fragt sich nur, wann das Faß überläuft...

Ja, leiden wirst Du unweigerlich. Aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Wie wäre es, wenn Du einen anderen Mann an Deiner Seite hättest? Würdest Du ihn dann verlassen?

Und nein - Du belastest mich nicht, sonst hätte ich Dir meine Hilfe nicht privat angeboten. So hast Du wenigstens jemanden, der Dein Dilemma versteht, und nicht die Nase rümpft, weil Du nicht einfach gehst..

Drück Dich lieb. Vielleicht meldest Du Dich ja nach Pfingsten, dann ist die Bahn frei und mein Mann wieder arbeiten. Oder vielleicht läuft es ja zwischen Euch auch wieder. Wie dem auch sei, ich bin dann da für Dich.

Ich wünsche Dir viel Kraft bis dahin

Liebe Betti, ich glaub bei dir ist grad etwas passiert, was sehr posetiv ist.
Auch tränen können eine heilende Wirkung haben, erst dann wird einem zwar schmerzhaft, aber so einiges bewußt,
Ich wünsch dir den richtigen Weg einschlagen zu können und die kraft dazu, egal welcher Weg das dann ist, es ist für dich der Richtige.
Bis dahin einen frohen 1. Mai!

Danke euch!

@ Worrie: Ich melde mich auf jeden Fall und finde es so lieb, dass Du mir Deine Hilfe anbietest. Genau das kenne ich nämlich, genervte Blicke und Abblocken, weil ich nicht einfach so gehen kann. Aber so einfach ist das eben nicht. Ich bin gestern auf die Seite borderlinezone.com gestoßen und war wieder geschockt, weil da so Einiges zutrifft. Genau dieses Wechsespiel, dass der Partner einen am Anfang idealisiert und man sich fast auserwählt fühlt, und dann dieser ewige Kampf, wenn man nur noch gedemütigt und fertig gemacht wird, dass dieser Idealzustand wieder kommen soll. Ich wil mir jetzt jetzt gar nicht anmaßen zu beurteilen, ob mein Freund eine Borderline Störung hat, aber diese Spielchen, diesen Kreislauf kenne ich gut.

Euch allen einen schönen ersten Mai

Liebe bettinaisabelle,

schau mal oben rechts im persönlichen Bereich - dann links oben in private Nachrichten - Posteingang, da hast Du meine Daten.

Wenn Du weiter auf Borderline.zone stöberst, wirst Du unter Beziehung und Trennung so einiges Interssantes finden. Auch wenn er kein Bordie ist, das zu beurteilen steht uns wirklich nicht zu, ist das alles doch da sehr treffend, und Du weißt schon, was auf Dich zukommen könnte. Sieben Jahre ist eine sehr lange Zeit und ein Neuanfang ist immer beängstigend. Aber es ist möglich.

Dennoch - Du wirst es schaffen, Du bist dabei zu verstehen, was bei Euch abgeht, und Du bist nicht mehr so unwissend. Ein großer Schritt in die richtige Richtung.

Melde Dich einfach, wenn Dir danach ist, ich bin nicht berufstätig und erreichbar.

Soweit erstmal viel Mut und Kraft, ich schaue morgen nochmal herein, verabschiede mich nun aber erstmal bis über Pfingsten, wir haben im Urlaub kein Internet.

Das Leben geht immer weiter, auch wenn man manchmal denkt, es wird nie besser.
Denk da dran betti, nach schwerer Zeit kommt auch immer wieder eine Gute Zeit.