Zuckerbrot und Peitsche?

@CarmenLo Für mich hört sich das nach tiefen kindlich/jugendlichen Traumatas an. Ich meine da rauszuhören, dass da sehr große Verlustängste drin stecken (u.A. durch Bindungen die nie aufgebaut wurden, Liebesentzug und evtl häusliche Gewalt), Mobbing, Ausgrenzung und diverse andere Sachen. Es scheint mir so, dass er auch abseits davon auf sich alleine gestellt war und ist und einen geiwwsen sozialen Umgang nicht lernen konnte, da ihm Vorbilder und Freundschaften bishin zu (gesunden) Beziehungen gefehlt haben. Von daher kommt es zu seien Verhalten, dass er seinen kopf durchsetzen will (durch Einsamkeit und nicht gelernter Sensibilität bzw ihm das generelle Soziualgefüge im Leben gefehlt hat). Ich weiß nicht, ob man das da aus deinen IOnfos unbedingt Manipulativ nennen kann (Ansätze sind auf jeden Fall da) sondern eher mehr Erpressung (Wenn du nicht tust was ich sage, dann ...! - Manipulation geschieht meistens eher subtil und unterbewusst statt mit offeneren Drohungen).

Viel kannst du da nicht machen, ausser in erster Linie dich um deine eigene geistige und seelische Gesundheit kümmern, der rest häöngt dann nur von ab, was du für dich selber erreichen möchtest. Unter der Grundbedingung, dass du dich unbedingt um deine eigene psychische Gesundheit kümmerst ...

a) Kannst du sicherlich auch bei ih mbleiben, wenn dir wirklich extrem viel an ihm liegt. Aber dann muss er auch Einsicht lernen und sich selber klar machen, dass er unbedingt Hilfe braucht und er so im Leben auf Dauer nicht weiter kommen kann und selbsdestruktiv ist. Das erfordert aber sehr viel Geduld, Einfühlungsvermögen, Zuneigung/Liebe und eigenes Durchsetzungsvermögen (z.B solltest du ihm dann ggf ihm die Folgen konsequent direkt vor Augen halten und was er in Zukunft damit erreicht (oder auch nicht))

b) Kannst du mit ihm zusammen bleiben und eine LMAA-Haltung entwicklen (was dich dann aber in deiner eigenen Entwicklung nicht unbedingt weiterbringt)

c) kannst du dich von ihm trennen. Im Idealfall kannst du ihm dann aber auch nochmal sagen, was da schiefgelaufen ist bzw warum du es bei ihm nichtmehr aushälst. Wenn er gesprächsbereitist und ihm was an seienr eigenen Zukunft liegt wird er dir zuhören (aus wenn er nach aussen sagt, dass er keinen Psychologen braucht kann er es ja zumindestens innerlich wissen oder ahnen, dass er einen braucht und nach aussen nur Strärke zeigt, weil er sonst an seine Vergangenheit erinnert wird, wo ihm Zugestänmdnisse oder benötzigen von Hilfe als extreme Schwäche gezeigt wurden)

Wichtig ist halt, was du für deine eigene Zukunft willst und wo du dich siehst. Wofür du dich im Endeffekt entscheidest liegt anm dir, wir können dir nur ein paar mögliche Wege zeigen und dich bei deiner eigenen Entscheidung dann bestärken.

Trotzalledem wünsche ich dir da alle Kraft für, egal welchen Weg du gehst - und denke immer dran, dass du auf Unterstützung hoffen kannst wenn du mit dir und deinem Umfeld offen und ehrlich umgehst

Zitat von CarmenLo:

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24/7 schreiben.
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Ich bin seinen Wünschen so gut es geht immer nachgegangen. Auch wenn es bedeutet hat, dass ich keine Zeit für mich und zur Entspannung hatte.
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Sie lässt mir so gut wie keine Freiräume mehr.
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wird beleidigt und/oder abwertend mir gegenüber reagiert.
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Ich muss mein Leben quasi nur nach ihm ausrichten. Und zu jedem Treffen, was er vorschlägt erscheinen, sonst werde ich abgewertet. (ich sei eiskalt, berechnend).
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und ich froh sein kann, dass sich jemand so um mich kümmert
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er möchte sich aber nicht zum Psychologen gehen, da er sich selbst gut genug mit dem Thema auskennt.
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Er hat sogar schon mit Suizid gedroht.
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Es wird regelmäßig Drama gemacht, wenn ich nicht das tue was er will.

Allein die Punkte wären für mich schon ein Grund Reißaus zu nehmen. Oder wenn nicht, dann auf jeden Fall darauf zu bestehen, dass er sich mal um seine Probleme kümmert und auch zum Psychologen geht.

Bei der ersten Zeile dachte ich ja noch ganz niedlich, wenn jemand frisch verliebt ist. Aber Druck machen, ein schlechtes Gewissen einreden, erpressen und beleidigen muss sich niemand gefallen lassen.
Das tut dir nicht gut, und ihn bringt es letztlich wohl auch nicht weiter.

@Mondkatze Sry wenn ich da mal reingrätsche aber mir ist da bisschen was aufgefallen. Nicht, dass ich das verhalten von dem Kerl gutheiße oder entschuldigen möchte, aber du sprichst ihm da auch gerade grundlegende Werte ab, di eauch er als Mensch verdient.

Zitat von Mondkatze:

Du bist eine eigenständige Person, mit Recht auf freie Entfaltung.

Das ist er auch, aber wie soll er sich entfal.ten (und damit weiterentwickeln und Einsicht zeigen), wenn er das Recht dazu nicht bekommen soll?

Zitat von Mondkatze:

Ihr seid gleichwertige Partner.

Auch da, als gleichwertiger Partner hat er natürlich das Recht auf eigenes handeln (ob das auf die Art und Weise gerechtfertigt ist ist sei mal dahin gestellt. Grundlegend nein aber dafür gibts sicherlich auch Gründe). Als gleichwertige Partner oder Menschen generell sollte man sich auf Augehhäöhe entgegentreten und wenn der andere halt Probleme hat (und die hat er offensichtlich), kann man diesem Menschen auch helfen auf ein gleichwertiges Level zu kommen.

Zitat von Mondkatze:

Stell dir mal vor, deine Eltern würden dich so behandeln. Du würdest doch sicher meutern und dir würden sämtliche Argumente einfallen, warum du das tun willst, was du möchtest.
Oder würdest du dich auch im Erwachsenenalter nochmal erziehen lassen?

Stell dir mal vor, dass seine Eltern das machen. Das soll nicht als Entschuldigung gelten. sondern eher zum Verständnis, warum er so reagiert.
Ich würde auch nicht von erziehen an sich reden, sondern vielmehr von lernen und von Achtung und grundlegender Anerkennung der anderen Person als menschliches Wesen. Auch wenn er sich sch***e verhält, kann er sich durchaus ändern und ich finde, dass auch er die Möglichkeit dazu verdient hat (wir sind übrighens ALLE hier, um uns aus einem psyychsischen Loch zu holen, warum sollte er das nicht dürfen?)

Zitat von Mondkatze:

Liebe ist nicht festhalten und einengen. Liebe ist loslassen.

Liebe ist erstmal das Wertschätzen, Achten und Akzeptieren des anderen Menschen, deren Existenz und seiner Persönlichkeit in einem grundlegendem Wohlwollen der Person gegenüber, Pasta!
Zu erwarten, dass jemand in mein (oder anderer) Leben tritt, der perfekt für mcih gemacht ist fidne ich da eher bedenklich und man sollte auch der anderen Person zugestehen seine eigene Persönlichkeit zu haben und auch Fehler anzuerkennen und zu akzepteieren. Ansonsten kann das auch sehr maipulativ wirken oder auch sein, da nur die eigenen Wünsche dem Anderen gegenüberstehem, ohne dass der sein Recht auf entfaltung und Individualität hat aber stattdessen sich dem Zwang der Wüsnche ergeben soll.

Wie gesagt, soll keine Entschuldigung für ihn sein, aber vielleicht hilft der Gedanke trotzdem noch jemandem (was ich mir wünschen würde)

@CarmenLo Ahjo, sich dem bewusst zu sein undeinzugestehen, Fehler bzw Traumata zu haben sind aber auch 2 verschiedene Dinge für die es jeweils sehr viel Stärke braucht und auch sehr viel Angst und unsicherheit mit drin ist (egal ob er Hilfe annimmt oder nicht. Nichtannehmen äußert sich dann wie bei dir als Ventil, Hilfe annehmen heißt dann im Umkehrschluss das ganze wieder bewusst durchleben zu müssen um AUfarbeitung und Bewältigung zu leisten - beid eWege sind auf ihre Art anstrengend). Mit den treffen spiegelt sich da mitunter eine gewisse Verlustangst (meine ich) wieder und allgemein auch ein großer Wunsch nach Halt und wenigstens einer Konstante im Leben, die ihm Halt und gwissde Sicherfheit gibt. (Ich glaube das kennen fast alle: Wenn sich in einem Lebensabschnitt zu viel ändert und man das gefühl hat, nirgendwo mehr Halt zu finden, sich selber zu verlieren und die Angst vor der Zukunft bzw dem Ungewissen kommt).
Daher auch das mit den Bekannten. Bekannte kann man viele haben, aber Freunde is wieder ein anderes Thema. Insbesondere die, die sich dann auch wirklich hinsetzen, einem zuhöre n und nicht solche oberflächlich, selbstbezogenen und egoistische/egozentrische A-löcher sind (und ich denke da hat wirklich jeder den Wunsch zu. Wo sich dann die Frage stellt: Wenn ich den Wunsch habe und das nicht bekomme, wie fühlt sich mein Gegenüber mit mir? Setze ich mich hin und höre ihm zu oder bin ich selber nur der Bekannte der zwar da ist aber ausser Luft zu atmen kaum Gemeinsamkeiten hat?).

Übereil es halt nicht, hör in dich rein und denk in Ruhe nach, was für dich da gut ist und ob es vielleicht irgendwo hilft ihm zu helfen. Beides hat sicherlich sein für und wieder, aber das musst du am Ende entscheiden. Wenn drüber reden hilft, dann darfst du das hier natürlich gerne

Ja, nennt sich auch Einsamkeit gepaart mit Hoffnung (re Treffen). Wie gesagt er muss da auch aus seinem Trott kommen sonst bringts keinem von euch was. Wenn du ein offenes Gespräch mit ihm suchst und er zusagt kann ich dir noch eine neutrake Person als Vermittler empfehlen. Wenn das nicht klappt kannst du den Kontakt immernoch abbrechen, aber immerhin hast du es dann versucht. Dann liegts halt nur an ihm

Zitat von Marc_Sky:

Das ist er auch, aber wie soll er sich entfal.ten (und damit weiterentwickeln und Einsicht zeigen), wenn er das Recht dazu nicht bekommen soll?

Das Recht dazu hat er doch - grundsätzlich spricht ihm das ja niemand ab. Oder worauf beziehst Du dich?

Zitat von Marc_Sky:

Auch da, als gleichwertiger Partner hat er natürlich das Recht auf eigenes handeln [ ...] und wenn der andere halt Probleme hat (und die hat er offensichtlich), kann man diesem Menschen auch helfen auf ein gleichwertiges Level zu kommen.

Das stimmt natürlich ...

Zitat von Marc_Sky:

dass auch er die Möglichkeit dazu verdient

... und das auch.
Aber die Möglichkeit hat er doch.

Die Lösung kann jedoch nicht sein, sich zu Ungunsten (um nicht zu sagen auf Kosten) des Partners zu entwickeln und zu handeln. Ein Partner kann nur sehr selten den Therapeuten ersetzen. Eine Partnerschaft im klassischen Sinne sehe ich daher nicht, jedenfalls nicht unter den Umständen.

Sowas kann vielleicht funktionieren, wenn sich der eine Partner sehr gut abgrenzen kann, emotional sehr belastbar ist und der andere grundsätzlich Willes Hilfe anzunehmen bzw. etwas zu ändern. Wenn das so wäre, hätte @CarmenLo aber hier vermutlich gar nicht nachgefragt.

Oder, wenn Probleme sich erst während einer (langen) Beziehung entwickeln, kann der Partner den Therapeuten auch zumindest teilweise ergänzen.

Wenn er begreift, dass sein übergriffiges Verhalten gar nicht notwenig ist um jemanden zu binden (besseres Wort fällt mir grade nicht ein), dann könnte sich das vielleicht zu einer Freundschaft entwickeln. Ich denke aber, dass durch die angefangene Beziehung, die Streitereien und Erpressungen das Kind schon in den Brunnen gefallen ist, weil auf beiden Seiten das notwendige Vertrauen fehlt.

@Angstmaschine Danke für die Rückmeldung aber war nur ne kleine Verwchslung da. Carmen hat natürlich das Recht mit der Situation so umzuegehen wie sie es für richtig hält (hatte ich vorher auch schon gesagt), allerdings sollte aich der Freund an sich das Recht bekommen und nicht nur eine Täter Rolle einnehmen. Immerhi hatte Carmen ja von Anfang an gesagt, dass er auch seine Problem ehat und die kommen auch nicht von ungefähr.
Sein Verhalten ist halt auch zu typisch für Leute, die seit Kindheit Traumata erfahren haben wie häusliche Gewalt, gestörte Bindung bei den Eltern, Liebesentzug und dadurch eine gestörtes Bild von sozialen Bindungen, die er eben so vorgelebt und gelernt hat, also kurz und flach gesagt: er weiß es nich viel besser (soll aber auch auf keinen Fall eine Entschuldigung für sein Verhalten sein!)

Ich sage auch nicht (und habe es auch nicht so gesagt), das Carmen ihn therapieren soll! Falls sie sich entscheidet die Freundschaft aufrecht zu erhalten kommt es zum einen auf beide an (Rahmenbedingungen von ihrer Seite aus setzen und bei ihm die Einsicht, dass es auf die Weise für ihn auf Dauer eben schädlich ist und er im Leben so nicht wirklich weit kommt).
Allerdings gehört dazu eben Menschlichkeit und Verständnis statt permanente Schuldzuweisungen aller Seiten (auch da: ich entschuldige NICHT sei Verhalten!)
Der Punkt ist eben, dem anderen das gleiche Recht zu gewähren, dass man für sich selber einfordert: ein offenes Ohr und der Wille, den anderen zu verstehen und seine Beweggründe zu verstehen. Ich denke, jeder hier hat den grundlegenden Wunsch als den Menschen wahrgenommen zu werden, der man sein möchte aber - aus welchen Gründen auch immer - alleine die Kraft nicht aufbringen kann, aus der eigenen Situation rauszukommen. Von daher finde ich, dass es schon gut und auch nötig ist, einem anderen Menschen auch mal die Hand zu reichen und auch solchen Leuten Hilfe anzubieten.
DFas er eine Therapie braucht ist offensichtlich. Das er keine Annehmen will auch. Nur wer fragt schon nach dem Warum?
Kanns sein dass durch Therapien das Leben verändert und nichts so ist wie vorher? Dass man auch das loslassen muss, was für einem selber eine wichtige Konstante und Halt war/ist? Und wer ist da, wenn man mal ein aufbauendes Wort brauch nach einer anstengenden Sitzung und evtl sogar erstmal verwirrt ist und selebr nicht weiuß, wo man im leben steht?
Das ist auch nur unter der Prämisse, dass er dazu auch mittelfristig selber dafür bereit ist und sich bemüht sein eigenes Verhalten zu ändern.
Von daher ... Carmen kann und sollte halt für sich den besten Weg nehmen, aber eine Person komplett abzuschreiben und gesellschaftlich zu verstoßen, weil er Fehler begeht ist andersrum auch nicht sonderlich gut. Dann würde von uns allen nie jemand die Möglichkeit haben etwas zu ändern