Dani2107
Ich stehe eigentlich nicht gerne im Mittelpunkt und traue mich meine Probleme nicht offen anzusprechen, weil ich immer das Gefühl habe, dass es sowieso nur Kleinigkeiten sind und man sich bestimmt denkt, warum ich wegen solcher Kleinigkeiten rumjammere, doch irgendwie habe ich manchmal das starke Bedürfnis alles zu erzählen, um nur dann eventuell zu hören, dass ich nicht übertreibe und man mir sagt, dass ich allen Grund dazu habe, schlecht drauf zu sein. Ich wünsche mir dann manchmal so Sätze wie Ich verstehe dich, da würde es mir auch nicht dabei gut gehen.
Bei meiner Mutter habe ich es paar mal versucht irgendwie sie dazu zu bringen, dass sie mir sagt, dass sie auf alles stolz auf mich ist und dass ich toll bin und ich wollte auch von ihr persönlich hören wie sie meine Stärken aufzählt, aber dazu ist es nie gekommen, obwohl ich weiß, dass sie mich liebt, aber manchmal möchte ich es trotzdem gerne aus ihrem Munde hören. Ich weiß nicht, einmal haben wir uns mal so gestritten (den Grund muss ich jetzt nicht nennen), dass ich gesagt habe, dass ich mich eben umbringe (eventuell auch Suche nach Aufmerksamkeit?) und als sie dann gelacht hat, habe ich (zum Glück nur) ein Buttermesser genommen und wollte auf meinen Arm einstechen, weil ich mich nicht ernst genommen gefühlt habe. Sie dachte sogar, dass ICH auf sie mit dem Messer losgehen wollte.
Einerseits möchte ich, dass jeder auf der Welt sieht, dass es mir nicht so gut geht (und ja ich gebe es sogar zu, dass es mir nicht so gut geht, obwohl ich es verdrängen möchte) und dass sich alles um mich dreht, aber andererseits könnte ich sowas nicht ertragen und sage nie wie es mir wirklich geht. Dann würde ich noch jedem am liebsten sagen, wie sche*** ich mich finde und dass ich dies und jenes verdient habe, um nur solche Sätze zu hören Wie bitte? Warum erzählst du sowas? Du bist wertvoll, lustig, ohne dich fehlt was! Dann bin ich manchmal neidisch, wie gut andere Personen von ihren Problemen erzählen können und diese dann von anderen aufgebaut werden mit Du schaffst das! etc.
Ich fühle mich dann immer so schuldig und schlecht und undankbar, weil ich zwar wenig Freunde habe, aber dafür gute und langjährige und eine Freundin davon versucht mir immer zu sagen, dass ich gut so bin wie ich, obwohl sie manchmal auch die Freundschaft beenden wollte, weil ich so ein schwieriger Mensch bin. Dann bin ich auch erstmal zufrieden, wenn ich höre, dass man mich mag, aber es muss nur ein kleines Ereignis kommen, wo wieder lauter Selbstzweifel kommen und ich am liebsten immer mehr solcher positiven Sätze über mich hören möchte bzw. Bestätigung brauche, dass ich geschätzt werde, aber sowas fordere ich natürlich nicht ein.
Mir ist auch ein Ereignis damals in der Grundschule im Gedächtnis geblieben, wo ich mir mal einen Verband um den Kopf und um meine Hand gewickelt habe, obwohl ich mir nichts gebrochen habe und damit zur Schule gegangen bin und gerne wollte, dass die Lehrer darauf aufmerksam werden. Die Schüler waren mir egal, ich war auf die Erwachsenen fixiert. Dumm oder?
Außerdem habe ich immer in der Schule den Clown gespielt und habe echt bescheuerte Sachen gemacht und die Schüler haben mir immer Anweisungen gegeben, was ich machen soll, um sie zum lachen zu bringen und da hatte ich auch gewisse Aufmerksamkeit, nämlich dass sie über mich gelacht haben und ich dachte, die finden mich dann alle toll und trotzdem wurde ich von den Jungs immer beleidigt. In der ganzen Stufe wurde ich mehr oder weniger bekannt und viele hielten mich für gestört, aber damals dachte ich, dass die mich cool finden und mit mir lachen und nicht über mich. Ich wusste aber auch nicht, wie ich sonst in Kontakt mit anderen Schülern treten sollte. Ich wollte einfach irgendwie Kontakt aufnehmen, aber wusste nicht wie, deswegen habe ich viel Unsinn gemacht.
Wenn ich das alles schreibe, fühle ich mich schlecht, weil ich doch alles habe, was ich brauche: Ich habe ein Dach über dem Kopf, ein eigenes Zimmer und eine Mutter, wenige aber sehr wertvolle Freundschaften. Was will ich also mehr?
Kennt das denn trotzdem jemand oder weiß, woran diese Sucht nach Anerkennung und Aufmerksamkeit liegen könnte? Oder bin ich die einzige? Gibt es dafür einen Grund oder ist es einfach so wie es ist?
21.02.2018 20:08 • • 26.02.2018 #1