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Hallo,

Ich hab mich eigentlich lange davor geweigert in ein Forum zu schreiben, weil ich mich fühle als würde ich meine Partner belügen. Ich weiß aber einfach nicht mehr weiter. Ich will weder mit Freunden noch Familie über das Thema reden, weil es ja niemand aus dem näheren Umfeld wissen soll.

Meine Freundin wurde früher von ihren Eltern geschlagen und auch von ihrem Ex-Freund Misshandelt. Aufgrund dessen hat sie ein starkes Trauma, was bis jetzt aber nicht behandelt ist. Ich bin mir sicher, dass ich komplett falsch mit ihr Umgehe, ich weiß einfach nicht wie.

Wenn wir z.B. diskutieren und sie irgendeine kleine blöde Anmerkung macht und ich dadurch genervt bin, legt sich bei ihr irgendein Schalter um und sie dreht komplett durch. Sie schreit ( wirklich sehr laut) egal ob 11 Uhr nachts oder halb 7 morgens, sie schlägt wie wild um sich und sagt zu tiefst verletzende Dinge. Sie redet dann ununterbrochen auf mich ein und weint und wiederholt immer das gleiche. Inzwischen spielt es für sie auch keine Rolle mehr, ob das andere mitbekommen, ob ein wichtiger Termin in der Arbeit oder privat ansteht, ich kann sie mit nichts beruhigen. Ich hab schon alles versucht

- sie umarmen und ruhig sein
- selbst weinen und schreien
- einfach gehen
- selbst durchdrehen
- und und und.

Ich kann mir dann nur anhören, was ich für ein Mann bin, der nicht in der Lage ist sich um sie zu kümmern und sie zu beruhigen. Das sie nicht die richtige für mich ist und das wir uns trennen sollen.

Nachdem sie so durchgedreht ist, liegt sie komplett platt im Bett, oft einen kompletten Tag, isst und trinkt nichts.

Ich konnte sie jetzt dazu bringen eine Therapie zu machen, aber das wird trotzdem nicht die Lösung für alles sein. Ich muss auch wissen wie ich mit ihr Umgehen kann. Ich werde es nicht vermeiden können, hin und wieder sauer oder genervt zu sein, da ich genauso ein Mensch mit Emotionen und Gefühlen bin. Ich will mich definitiv nicht von ihr trennen oder sie im Stich lassen, ich will ihr unbedingt helfen. Wenn kein Streit ist, oder sie sich unter Kontrolle hat, sind wir wirklich ein Herz und eine Seele.

Ich mache mir sehr große Vorwürfe, viele Streits oder Diskussionen hätte ich mir bestimmt sparen können, aber wenn mich etwas ärgert denke ich natürlich in dem Moment nicht dran, dass sie jetzt wieder so durchdrehen könnte, da es ganz oft wirklich Kleinigkeiten sind. 1-2 Tage nach den Streits, bereut sie alles was sie gesagt hat und ist wieder sehr herzlich zu mir.

Hat bitte irgendjemand einen Rat ?

15.08.2024 08:13 • 19.08.2024 x 1 #1


50 Antworten ↓


Zitat von Tyrion:
Hat bitte irgendjemand einen Rat ?


Einen konkreten Rat kann ich Dir nicht geben, weil ich die ganzen Umstände nicht kenne und auch kein Paartherapeut bin, um echte Ratschläge geben zu können, die über Muttis Ratschläge hinausgehen, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Du Dich als Partner mit den Diagnosen beschäftigen könntest, sobald welche vorliegen, um nicht nur zu verstehen warum sie sich so benimmt, sondern auch zu begreifen wie sie sich fühlt.

Eventuell ist es möglich, dass Du Deine Partnerin mal zu einer, zwei oder ein paar mehr Therapiestunden begleitest, wenn sie nichts dagegen hat. Für Therapeuten ist der Partner oft nicht weniger wichtig in der Therapie als der Patient selbst, weil er durch das Verständnis der Situation helfen kann, dem Partner zu helfen.

Ich war über Jahre mit einer Frau zusammen, die uA wegen Borderline in wiederholender Therapie war und erst als ich dann so wirklich verstanden hatte wie sich eine emotionale Instabilität auswirkt, konnte ich an meinem Verhalten arbeiten.

A


Trauma durch Misshandlung - wie der Freundin helfen?

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Zitat von Tyrion:
Hat bitte irgendjemand einen Rat ?

Die Tipps von @illum sind gut, ich habe ähnliche Beziehungserfahrungen.
Ja, versuch zu verstehen, was in ihr vorgeht, versuch Dein Verhalten entsprechend anzupassen, wenn möglich, mach Dir aber auch klar, dass diese Möglichkeit ihre Grenzen hat und es manchmal ausgesprochen harte Provokationen geben kann.
Das kann im Laufe der Zeit besser werden, eine Garantie dafür gibt es nicht.
Unsere Beziehung ist letzten Endes gescheitert, hat auf der anderen Seite aber auch 25 Jahre gehalten und ich möchte diese Jahre nicht missen.

Zitat von Cbrastreifen:
mach Dir aber auch klar, dass diese Möglichkeit ihre Grenzen hat und es manchmal ausgesprochen harte Provokationen geben kann.


Das war bei mir auch ein ganz wesentlicher Punkt, den ich lernen musste.

Mich abgrenzen zu können, auch wenn das bedeutet hat, der Ar.sch mit Ohren zu sein, der in Grund und Boden beleidigt wird - und am nächsten Tag wieder alles OK ist.

Ich kenne diese Wutausbrüche sehr gut und auch meine Annahmen, mir die Schuld dafür zu geben, weil ich gerade mal keine Lust hatte mal wieder alles stehen und liegen zu lassen, um nicht der Verräter zu sein.

Als ich dann irgendwann verstanden hatte, warum sie das macht, konnte ich mir selbst auch glaubhaft machen, dass ich sie damit nicht emotional im Stich gelassen hatte und ich mich auch nicht unter Druck setzen lassen würde, immerwieder dieser Bestätigung hinterher zu hechten, dass die Gefahr dazu bestehen könnte, weil ich etwas anderes mache, außer rund um die Uhr ihre tiefsitzende Unsicherheit zu kontrollieren, emotional vernachlässigt zu werden.

Zitat von illum:
Mich abgrenzen zu können, auch wenn das bedeutet hat, der Ar.sch mit Ohren zu sein, der in Grund und Boden beleidigt wird - und am nächsten Tag wieder alles OK ist.

Jou. Und wenn die Welle sich aufbaut, gibt es nichts mehr, was man noch richtig machen kann. Gehen oder bleiben, reden oder schweigen ... das Drama nimmt seinen Lauf.

Zitat von illum:
Als ich dann irgendwann verstanden hatte, warum sie das macht, konnte ich mir selbst auch glaubhaft machen, dass ich sie damit nicht emotional im Stich gelassen hatte und ich mich auch nicht unter Druck setzen lassen würde, immerwieder dieser Bestätigung hinterher zu hechten, dass die Gefahr dazu bestehen könnte, weil ich etwas anderes mache, außer rund um die Uhr ihre tiefsitzende Unsicherheit zu kontrollieren, emotional vernachlässigt zu werden.

Bei uns war es so, dass sie am Anfang die Starke war, mich an die Hand genommen hat und mir - Angststörung vom Feinsten - wieder die Welt gezeigt hat. Und wir waren außergewöhnlich lange sehr verliebt.
Wir haben uns beide aneinander weiter entwickelt, aber zugleich auch unsere pathologischen Muster, in späteren Phasen der Beziehung.
Am Ende bin ich unbewusst daraus ausgebrochen, es hat wohl so sein sollen. Noch mal ein großer Schritt für mich, weil ich mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen konnte, ich dachte, das sei das Ende der Welt.

vielen dank für eure Antworten, und mir kommt leider alles sehr bekannt vor was ihr sagt. Gerade bin ich der abscheulichste Typ, der sie nicht liebt, der ein Verräter ist weil er arbeitet anstatt bei ihr zu sitzen, und und und.......es ist sehr schwer auszuhalten. Ich kann mir nur anhören, dass ich ein Sadist bin weil ich ihr nicht helfe usw... Am schlimmsten ist, sie wirft mir durchgehend vor, dass ich sie nicht liebe, dass ich sie sowieso bald verlasse, dass sie so hässlich ist und das alles mindestens 1 mal pro Woche.

Ich versuche mich zusammenzureißen so gut es geht, aber natürlich sag ich dann auch mal was böses, weil das Fass einfach überläuft und dann ist es ganz vorbei.

Zitat:
Jou. Und wenn die Welle sich aufbaut, gibt es nichts mehr, was man noch richtig machen kann. Gehen oder bleiben, reden oder schweigen ... das Drama nimmt seinen Lauf.


ja, nichts kann man dagegen machen. Ich verpasse leider zu oft den Moment das zu verhindern. Sie weiß es selbst und ich kapier es einfach nicht warum sie damit nicht aufhören kann. Sie macht mich komplett nieder. Ich kann oft nicht mehr die Wohnung verlassen, dann schreit sie so laut das jeder Nachbar alles mitbekommt, aber wenn ich dableibe werde ich nur beschimpft und ich bekomme keine Sekunde zum atmen. Wenn ich es mal schaffe zu gehen, dann geht der Terror per WhatsApp weiter, sie bombardiert mich mit Nachrichten, dass sie sich was antut und nicht mehr leben will

@Tyrion also tut mir Leid, aber weil jemand ein Trauma mitsich schleppt, ist es kein Freibrief andere Menschen nieder zumachen. Ich habe eine KPTs, das gibt mir trotzdem nicht das Recht mich wie ein Ar...loch zu verhalten...ich kenn deine Freundin nicht aber für mich klingt es eher nach einer Narzistin...

@Kimsy Es hört sich alles sehr schlimm an, aber wenn der Streit vorbei ist, ist die Beziehung wirklich ein Traum und sie auch wirklich sehr toll. Es ist wie @Cbrastreifen geschrieben hat, wenn die Welle am laufen ist, ist es so als würde ein anderer Mensch vor mir stehen.

Normalerweise redet sie über alles mit mir, über meine Probleme und Sorgen genauso wie über ihre. Wir haben sehr viel Spaß zusammen und teilen auch einige Hobbys. Wenn ich nur wüsste, wie ich sie beruhigen könnte und der Streit nicht immer so eskaliert, dann wäre es wirklich perfekt.

Hat sie denn schon eine Diagnose bekommen? Kommt mir ein bisschen bekannt vor, das Verhalten (nicht so krass, aber ähnlich). Therapie ist sicher nicht die Lösung für alles, kann aber helfen. Ich hatte acht Jahre Therapie und wenn ich mich heute mit dem Ich von vor acht Jahren vergleiche, liegen da Welten dazwischen.

Man kann eine gewisse Zeit Verständnis haben, aber irgendwann solltest du da auch mal einen Punkt machen und sagen es reicht. Wenn das weiter so läuft, wirst du vermutlich am Ende selbst einen Therapeuten brauchen.

@Tyrion

Du kannst diese Ausbrüche oder Welle nicht durch Dein Verhalten aufhalten, sondern sie entweder brechen und es damit vllt. schlimmer machen oder Dich dünn machen, bis sie vorbei ist. Das ist in dem Fall der pathologische Teil, der leider Gottes auch nie komplett wegtherapiert werden kann.

Meine Exfreundin war in endlosen Therapieeinheiten und stationären Aufenthalten und hatte gelernt es besser zu kontrollieren, aber wenn Flut war, gab es auf den Stationen nicht ohne Grund eine rote Karte (also wirklich eine rote Karte wie beim Fußball) und sie musste wie andere Patienten dann allein in ihrem Zimmer bleiben, bis sie sich beruhigt hatte.

Denn gerade dieses Aushalten dieses Zustandes - genauer es nicht zu können - ist der Grund für die Wutausbrüche.

Du kannst nicht ihr Therapeut sein, das ist unmöglich und würde dich nur belasten und die Beziehung zerstören. Es geht nicht. Du musst von deinen eigenen Bedürfnissen ausgehen, so hart und egoistisch das klingt. Du kannst ihr nur helfen, wenn sie dich konkret um etwas bittet, mehr nicht. Ob du ihre Anfälle aushalten kannst und willst, musst du für dich entscheiden, so hart das klingt. Für ihre psychische Gesundheit und Stabilität ist nur sie verantwortlich. Es gibt keinen anderen Weg. Ich spreche aus Erfahrung.
Gehe zu einer Beratung, wenn du selbst nicht klarkommst und das schlechte Gewissen zu viel wird.
Alles Gute

Leider kannst da nicht viel machen.
Sie Brauch eine Therapie.
Man sollte auch nie als Partner versuchen den anderen zu Therapieren.

Zitat von illum:
Therapieeinheiten und stationären Aufenthalten und hatte gelernt es besser zu kontrollieren, aber wenn Flut war, gab es auf den Stationen nicht ohne Grund eine rote Karte (also wirklich eine rote Karte wie beim Fußball) und sie musste wie andere Patienten dann allein in ihrem Zimmer bleiben, bis sie sich beruhigt hatte.

Hm...das wäre für mich wieder ein Grund nicht stationär zu gehen.

Würde mir nur rote Karten den holen, weil ich den alleine auf dem Zimmer sein möchte.

Möchte eher meine Ruhe und nicht unter Menschen sein.
Auf der Reha die ich gemacht hatte war ich auch nur alleine und wollte keine Kontakte.

Zitat von Tyrion:
Hallo, Ich hab mich eigentlich lange davor geweigert in ein Forum zu schreiben, weil ich mich fühle als würde ich meine Partner belügen. Ich weiß ...

Das ist alles natürlich sehr belastend, und zwar für euch beide. Und du siehst, ein Patentrezept, wie du dich deine Freundin gegenüber in solchen Situationen verhält, wird es wohl nicht geben. Aber eines muss ich die sagen. Ich finde es toll, dass du dir als Freund Gedanken machst, wie du diesem Problem begegnen kannst. Habt ihr mal versucht ein klärendes Gespräch darüber zu führen, was genau sie in dieser Phase empfindet, wenn die Wutausbrüche kommen. Kann deine Freundin das vielleicht für sich selber mal analysieren, um zu schauen, welche Auslöser da besonders triggern?

Zitat von Tyrion:

ja, nichts kann man dagegen machen. Ich verpasse leider zu oft den Moment das zu verhindern. Sie weiß es selbst und ich kapier es einfach nicht warum sie damit nicht aufhören kann.

Willst Du es erklärt haben?

Zitat von Kimsy:
@Tyrion also tut mir Leid, aber weil jemand ein Trauma mitsich schleppt, ist es kein Freibrief andere Menschen nieder zumachen. Ich habe eine KPTs, das gibt mir trotzdem nicht das Recht mich wie ein Ar...loch zu verhalten...ich kenn deine Freundin nicht aber für mich klingt es eher nach einer Narzistin...

Da stimme ich zu, bis auf die *Narzisstin*. Das passt nicht, denke ich.

Zitat von Tyrion:
Normalerweise redet sie über alles mit mir, über meine Probleme und Sorgen genauso wie über ihre. Wir haben sehr viel Spaß zusammen und teilen auch einige Hobbys. Wenn ich nur wüsste, wie ich sie beruhigen könnte und der Streit nicht immer so eskaliert, dann wäre es wirklich perfekt.

Das ist ja einer der Punkte, da ist noch immer diese andere Seite und einfach ein Mensch, den man liebt. Wenn es nur Drama wäre, niemand würde das brauchen ... okay, die wenigsten.
Sponsor-Mitgliedschaft

Zitat von Kentucky:
Da stimme ich zu, bis auf die *Narzisstin*. Das passt nicht, denke ich.

Eher Borderline.
Narzissten haben sich in der Regel im Griff.

Wie lange seid ihr denn schon ein Paar? Wie gut kennt ihr Euch und eure bisherige Lebensgeschichte?

Vielleicht sollte ihr einfach mehr miteinander sprechen, euch mehr mit-teilen was in dem anderen vorgeht, wenn....
dieses oder jenes *passiert*....öfter mal reden und erzählen, Fragen stellen dürfen....anstatt TV oder sowas. In Ruhe.
Nicht wenn sowieso dicke Luft ist.
Es macht Sinn, dass Du ihre Trigger kennenlernst. Frag Sie, ob sie es benennen kann, was genau sie so ausrasten lässt?
Zitat von Cbrastreifen:
Ja, versuch zu verstehen, was in ihr vorgeht,

Verstehen kann man aber eben nur, wenn man auch viel von der Person weiß....
Etwas verstehen... entschuldigt aber auch nicht unbedingt ein Verhalten.

Zitat von Tyrion:
Ich kann mir nur anhören, dass ich ein Sadist bin weil ich ihr nicht helfe

Kann Sie es benennen....WOBEI sie konkret Hilfe braucht ? WOBEI sie sich speziell DEINE Hilfe wünscht?
Frage Sie, WAS du tun könntest....WAS ihr helfen würde....WAS sie von Dir erwartet?
Sie soll es benennen anstatt sich zu beklagen.

Zitat von Tyrion:
Ich kann oft nicht mehr die Wohnung verlassen, dann schreit sie so laut das jeder Nachbar alles mitbekommt, aber wenn ich dableibe werde ich nur beschimpft und ich bekomme keine Sekunde zum atmen. Wenn ich es mal schaffe zu gehen, dann geht der Terror per WhatsApp weiter, sie bombardiert mich mit Nachrichten, dass sie sich was antut und nicht mehr leben will

Und dann gibt sie DIR quasi die Schuld dafür ? Dass sie nicht mehr leben will und damit DROHT, sich etwas anzutun?
Das grenzt an Erpressung.
Emotionale Erpressung in Beziehungen tritt auf, wenn eine Person (der Erpresser) Druckmittel wie Schuld, Angst oder Verpflichtung benutzt, um das Verhalten oder die Entscheidungen einer anderen Person (des Opfers) zu beeinflussen oder zu kontrollieren.
Du musst sie wirklich sehr lieben....dass Du das so mitmachst.

Zitat:
Willst Du es erklärt haben?

@Cbrastreifen ja ich hab die Hoffnung, dass ich dann vielleicht entgegenwirken kann. Ich habe manchmal das Gefühl als ob ich alles schlimmer machen würde

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