Trauma durch Misshandlung - wie der Freundin helfen?

Moin @Tyrion

Solche Beziehungen sind sicherlich für niemanden einfach, aber irgendwie scheint ihr ja euch trotzdem mal zusammengefunden haben und was aneinander gefunden haben
Beim Lesen sind mir da ehrlich gesagt nur einige Sachen etwas sauer aufgestoßen ...

Zitat von Tyrion:

Meine Freundin wurde früher von ihren Eltern geschlagen und auch von ihrem Ex-Freund Misshandelt. Aufgrund dessen hat sie ein starkes Trauma, was bis jetzt aber nicht behandelt ist. Ich bin mir sicher, dass ich komplett falsch mit ihr Umgehe, ich weiß einfach nicht wie.

Zuhören ist schonmal gut, aber hast du dich dann auch in ihre Person versetzt und mal in dich gehört, was das in der Situatiuon mit dir machen würde? Und was das für zukünftige Situationen und zwischenmenschliche Beziehungen betdeutet?

Zitat von Tyrion:

Inzwischen spielt es für sie auch keine Rolle mehr, ob das andere mitbekommen, ob ein wichtiger Termin in der Arbeit oder privat ansteht, ich kann sie mit nichts beruhigen.

Für mich macht das eher den Eindruck, als ob die Aussenwahrnehmung von anderen und Termine wichtiger sind als sie, also demnach über sie als Person und ihren Belangen stehen. Meinst du, ihr das unterschwellig damit zu sagen hilft ihr und die Situation (geschweige denn Probleme) in den Griff zu bekommen?

Trigger

Damit sagst du grundlegend aus, dass du ihr den/einen Wert entziehst, ihre Probleme klein und nichtig sind und sie und ihre Probleme einfach nur einen geringen Stellenwert in deinem Leben hat - und dir der Eindruck auf andere Aussenstehende, die vielleicht nichtmal direkt was mit euch was zu tun haben wichtiger sind als sie.

Zitat von Tyrion:

Ich hab schon alles versucht

- sie umarmen und ruhig sein
- selbst weinen und schreien
- einfach gehen
- selbst durchdrehen
- und und und.

Sorry, aber da verstehe ich sie eher als dich und würde mich selber auch nurnoch verars*ht fühlen.
Ansatzweise zeigst du zwar, dass du selber mit der Situation überfordert bist (was auch völlig in Ordnung ist und durchaus berechtigt, da sage ich auch nichts dagegen), allerdings gibst du ihr dann auch nach Aussen zu verstehen (auch wenn du innerlich andere Intentionen hast), dass du ihr egal bist und nichtsmehr hören willst (durch das Weggehen), dass du sogar ihre Trauma triggerst (selbst schreien, weinen und durchdrehen) und sie damit wieder ihre eigene Hölle durchleben lässt.
Und da wunderst du dich dann, warum sie so reagiert?

Was ich da leider nicht lese ist folgendes (bitte wende das in dem Rahmen an, in dem du selber arbeiten und helfen kannst - dass du nicht ihr Therapeuth bist sollte eigentlich klar sein, als wahrer Freund sollte da trotzdem ein gewisses Maß an Unterstützung da sein):

- Hast du dich mal in einem ruhigen Moment mit ihr hingesetzt, sie mal alles runterreden lassen und dich wirklich in ihre Situation (psychisch und vorallem emotional) ohne wenn und aber und irgendwelchen theoretischen Lösungsansätzebn versetzt? (Zuhören ohne etwas zu sagen hilft in einigen Situationen wesentlich mehr als dann zu unterbrechen und mit Du solltest ... oder Du musst ... anzufangen, da das mitunter wieder Druck aufbaut, der unter Umsänden von psychisch Beeinträchtigten auch als Zwang angesehen wird)
- Hast du Sie mal aktiv und direkt gefragt, was sie sich von dir wünschen würde und ihr helfen würde? Auch da ist Schweigen und zuhören Gold une mehr weert als alles andere was du vielleicht annimmst.
Wenn du das einfühlsam genug aufnehmen und umsetzen kannst un dihr beide dann eine positive Entwicklung seht kannst du natürlich auch eigene Gedanken einfügen (auch deine Sorgen oder vielleicht auch speziell die). Nur muss sie erstmal stabil genug für so etwas sein und das sehe ich in deiner Beschreibung leider nicht.

Was ihr euch beide nehmen müsst ist auch Zeit und Geduld - Traumata lösen sich nie über Nacht (bitte nicht wörtlich nehmen - ich meine kurze Zeiträume) und sitzen meistens tief und fordern bei der Heilung Zeit ein (und in deiner Freundin auch viel Raum). Das kann durchaus mehrere Jahre dauern ...

Ich wünsche euch beiden trotzdem viel Erfolg

@Marc_Sky ich würde bestimmt nicht in ein Forum schreiben wenn ich nicht schon alles versucht hätte. Ich hab schon oft ruhig mit ihr geredet. Und nein mir sind andere Leute nicht wichtiger, aber es kam jetzt schon mehr als einmal vor das arbeiten nicht mehr möglich war oder ich wichtige Termine von der Arbeit absagen musste. Und das ist definitiv nicht normal. Und ich versuche mich in sie hineinzuversetzen, würde mich eine andere Person ohne ihre Vergangenheit so beschimpfen wäre ich schon lange weg, bei ihr versuche ich jegliches Verständnis, das ich habe aufzubringen. Und ich weiß nicht ob du schon mal sowas erlebt hast, wenn du aber über Stunden nur angeschrien wirst, dann ist es okay wenn ich weine und nicht mehr kann.

@Tyrion Das sollte kein Angriff auf dich persönlich sein sorry.
Ich kenne das auch aus eigener Erfahrung über Stunden angeschrien zu werden, allerings auch dass Leute eben zwar auch sagen dass sie alles tun, aber solche Dinge dann eben leider nicht (ich konnte das auch nicht eindeutig rauslesen).
Dass du selber an einem Punkt nicht mehr kannst ist auch verständlich, da mache ich dir auch keinen Vorwurf

Das Weggehen aus so einer Situation ist kein Zeichen das du deine Freundin im Stich lässt (so wird sie das empfinden) sondern du setzt dir eine Grenze und ganz wichtig ihr eine Grenze (das wird sie erst später realisieren und daraus aus lernen können ).
Ich frage mich ob sie auch ihren Freunden , Familien auch so gegenüber tritt oder nur Dir?
Lärmbelästigungen in der Nacht (rumschreien das die Nachbarn das hören und sich sorgen machen) würde ich nicht öfters ertragen wollen. Wenn sie in Ausnahmezuständen ist und sich nicht beruhigen kann, dann würde ich dringend einen Plan aufstellen (Notfallmedis? kann jemand aus der Familie sie beruhigen? Notfallskills googlen).
Ich hoffe deine Freundin kann aus der Therapie viel mitnehmen und sich weiterentwickeln.

Ob du diese Zustände über lange Zeit mitertragen kannst, weiss ich nicht. Da laufen ganz viele negative Projektionen von ihr auf dich über (damit können Therapeuten umgehen aber du bist und kannst nicht ihr Therapeut sein).

Zitat von Reconquista:

Eine „Entschuldigung“ muss mitnichten heißen, über das Können, einen Fehler zuzugeben, zu verfügen. Es kann auch Teil des negativen Musters sein, mit dem man seine Umwelt terrorisiert und sich zum Mittelpunkt macht. Teil des Spiels.

Das kann man aber unterscheiden, ob das floskel- oder automatenhaft kommt. Dem Threaderöffner würde ich das zutrauen.

Zitat von Reconquista:

Eine manipulative „Entschuldigung“ muss keineswegs floskelhaft oder automatenhaft anmuten. Das wäre ja einfach. Es liegt in der Natur der Sache, dass sie „echt“ und „reumütig“ wirken soll, wirken muss und wirkt.

Ja.

Zitat von Reconquista:

Sicher wirst du das aber auseinanderhalten können. Andere nicht unbedingt.

Mit der Zeit kommt man aber auch bei guten Inszenierungen dahinter.
Ich habe auch da Vertrauen zu @Tyrion.

Hallo Tyrion,

Zitat von Tyrion:

Meine Freundin wurde früher von ihren Eltern geschlagen und auch von ihrem Ex-Freund Misshandelt. Aufgrund dessen hat sie ein starkes Trauma, was bis jetzt aber nicht behandelt ist.

Was Deine Partnerin durchgemacht hat ist sicher eine sehr große Belastung für sie.

Zitat von Tyrion:

Ich bin mir sicher, dass ich komplett falsch mit ihr Umgehe, ich weiß einfach nicht wie.

Warum glaubst Du, dass Du falsch mit ihr umgehst? Menschen mit seelischen Störungen benötigen
meiner Ansicht nach sicher ein wenig mehr Rücksicht und Verständnis als üblich.
Ansonsten aber sollte man mit allen Menschen sehr ähnlich umgehen.
Ihr Verhalten muss genauso Konsequenzen haben, wie bei allen Menschen.

Zitat von Tyrion:

Wenn wir z.B. diskutieren und sie irgendeine kleine blöde Anmerkung macht und ich dadurch genervt bin, legt sich bei ihr irgendein Schalter um und sie dreht komplett durch

Warum solltest Du nicht hin und wieder mal genervt sein. Das ist Dein gutes Recht. Durch ein anderes
Verhalten von Dir, wird sie ihr Verhalten wohl kaum verändern.
Sie brauchte möglichst jemanden, der ihr deutlich machen kann, wie sie sich in diesen Streitsituationen
oft verhält. Diese Aufgabe kannst Du als Partner vermutlich nicht übernehmen. Das müsste dann ein
fremder, eventuell ein Therapeut sein.
Nach meiner persönlichen Erfahrung kann es eure Liebe zerstören, wenn Du versuchst gleichzeitig
der Freund, der Partner und der Therapeut zu sein. Sie weiß dann ja oft nicht, wer da gerade mit ihr
spricht.

Zitat von Tyrion:

Inzwischen spielt es für sie auch keine Rolle mehr, ob das andere mitbekommen

Zitat von Tyrion:

ich kann sie mit nichts beruhigen.

Ist es denn Deine Aufgabe sie zu beruhigen? Wenn ja, bedeutet das doch. Immer wenn sie sich
heftig aufregt müsstest Du dann nachgeben und einlenken. Wie soll so etwas gehen. Dann
würdest Du Dich ja völlig aufgeben.
Meiner Meinung nach, muss sie möglichst bald lernen, sich selbst wieder zu beruhigen. Noch
besser wäre es, wenn sie lernt, erst gar nicht so völlig auszuflippen.

Zitat von Tyrion:

Ich kann mir dann nur anhören, was ich für ein Mann bin, der nicht in der Lage ist sich um sie zu kümmern und sie zu beruhigen. Das sie nicht die richtige für mich ist und das wir uns trennen sollen.

Ich denke, das hören sich sehr viele Männer immer wieder an. Ist ja einfach, wenn man die Verantwortung
auf den Partner schiebt. Welche Verantwortung hat Deine Partnerin eigentlich?

Zitat von Tyrion:

Ich konnte sie jetzt dazu bringen eine Therapie zu machen, aber das wird trotzdem nicht die Lösung für alles sein.

Zumindest sollte dies schon mal ein deutlicher Schritt vorwärts sein.

Zitat von Tyrion:

Ich muss auch wissen wie ich mit ihr Umgehen kann.

Gehe mit ihr um, wie man Deiner Meinung nach mit einem Menschen umgehen sollte, den man liebt.

Zitat von Tyrion:

Ich werde es nicht vermeiden können, hin und wieder sauer oder genervt zu sein, da ich genauso ein Mensch mit Emotionen und Gefühlen bin.

So ist es. Dann sollte sie lernen dies auszuhalten. Anfangs wird das sicher etwas schwierig sein.
Aufgrund ihres geringen Selbstbewusstseins, wird sie Deine Reaktionen falsch einordnen vermute ich.
Schließlich ist Deine Kritik nur eine Kritik an ihrem Verhalten. Es ist aber nicht eine Kritik an
ihrer Person. Da wird der Hauptpunkt liegen.

Zitat von Tyrion:

ich will ihr unbedingt helfen.

Ob Du es schaffst ihr den letzten von mir genannten Punkt zu erklären. dass bezweifele ich fast.
Die wenigsten Menschen verstehen, dass Streit etwas völlig normales ist.
Und sie verstehen auch nicht, wie sie ihren Partner verletzen, wenn sie regelmäßig ausrasten.

Zitat von Tyrion:

Wenn kein Streit ist, oder sie sich unter Kontrolle hat, sind wir wirklich ein Herz und eine Seele.

Wenn Dir das ausreicht. Wenn ich niemanden kritisiere, finden mich alle sehr sympathisch.

Zitat von Tyrion:

1-2 Tage nach den Streits, bereut sie alles was sie gesagt hat und ist wieder sehr herzlich zu mir.

Wenn ich jemanden erschieße, dann ist der doch tod. Zwei Tage später kann ich dann auch nicht sagen.
Lass uns mal wieder weiter machen. Ich wollte gar nicht auf Dich schießen.
Damit will ich sagen.

Wie stark ein Mensch auch immer seelisch verletzt worden ist. So bitter das auch ist.
Gibt es einem Menschen dann das Recht, rücksichtslos andere ernsthaft zu verletzen?

Ich hoffe, ich habe Dich jetzt nicht verletzt. Es ist nur meine Sichtweise.

Viele Grüße
Bernhard