Totale Angst gerade-Mutter im krankenhaus!

Hallo,

ich danke euch allen für eure Antworten hier !

Heute war ich als erstes wählen mit Papa und meiner Schwester. Das musste ja gemacht werden. War dann noch kurz im Internet und danach ein wenig den Haushalt gemacht. War heute nicht bei Mama im krankenhaus. Mir ging es heute nachmittag nicht mehr so gut. ich hatte starke Magenschmerzen und deshalb habe ich es sein gelassen.

Jetzt habe ich ein wenig Bammel vor Morgen. ich weiß noch gar nicht so genau, wie ich das meiner Therapeutin erzählen soll, das ich nun 2 mal umgekippt bin. Und das vor erschöpfung. Das ist mir so unangenehm das ich zu blöde noch bin und nicht so mal das umstellen kann, also das ich nicht immer perfekt sein muss. Mir fällt es unheimlich schwer. Und wenn ich ihr das erzähle, dann wird sie daran bestimmt sehen, das es nicht so gut läuft bei mir. Hoffentlich hält sie mich dann nicht für komplett schwach. Werde sie das mal dann auch fragen, ob sie mich dann jetzt für ganz schwach hält. Mir ist das alles so unangenehm.

@Finja,

danke für deine Antwort!

das ist nicht schön das zu denken. Versuche mir ja auch manchmal zu sagen,das ich auch geliebt werde wenn ich nichts leiste oder das mir dann nichts passieren kann, aber ich finde es schwer daran dann auch zu bleiben und leider ist es dann so das ich weiter mache und schwer stoppen kann. Aber ich finde es gut, das du es jetzt dann ja wohl anders sehen kannst. Denke werde es auch irgendwann schaffen es so zu sehen wie du!

Danke, das sind liebe Worte von dir.

@Rohdiamant,

danke dir auch für deine Antwort!

da bin ich deiner Meinung das man diesen Weg bewusst beschreiten sollte, aber es ist ja nicht immer so einfach. Ich werde morgen meiner Therapeutin aber erzählen was los war, also das ich auch 2 mal umgekippt bin, und dann denke ich werde ich vielleicht dann ja langsam irgendwie diesen Weg beschreiten.

@MitSouKo,
danke auch für deine Antwort!

Ja, so fühle ich mich auch manchmal, machtlos. ich kann nichts tun, das sich etwas bessert. Und kräftezerrend ist es auch.

Komme schwer zur Ruhe ,das stimmt. Irgendwie habt ihr alle jetzt auch geschrieben das ihr euch Sorgen macht bzw. das ihr merkt das ich an meine Grenzen komme. Ich werde daran morgen vor der Stunde dran denken und dann es erzählen, wie es mir gerade ganz genau und wirklich geht!Weil wenn es so viele mittlerweile meinen muss ja etwas dran sein...

@Morticia,

danke dir für deine Antwort!

Wenn meine Mutter das sehen würde, ja kann schon sein das sie es nicht gut finden würde. Gott, das hat mich jetzt irgendwie bewegt was du geschrieben hast. Mir rollen gerade tränen runter. Vielleicht weil ich gerade an mama denken muss und mir gerade überlegt habe was sie dazu gesagt hätte....ich vermisse sie so...


Hmm, ja ich kann mich beim malen entspannen oder Dvd schauen ab und zu. Ich habe mir aber schon zwei Pausen am Tag eingeplant jetzt seid ein paar Wochen. Vorher war es nur eine Pause am Tag. das heißt ich habe es schon erhöht. Die eine pause mache ich ne halbe stunde und die 2 auch cirka ne halbe stunde oder mal 20 minuten. Und dann esse ich ja auch noch mittag, das ist auch noch mal 20 minuten wo ich nichts außer essen mache. Und in den pausen mache ich so was wie einmal malen kurz oder mal ein teil dvd anschauen oder kurz ins internet gehe. das muss doch alles reichen. Na ja und dann muss ich ja manchmal noch eine zwangspause von circa 10 min. einlegen wenn mein körper gerade streikt. Das muss doch eigentlich reichen an pausen...oder?

Ja, das kenne ich. habe ich gelernt so was in der Klinik. Mache es auch seid 4 Wochen ungefähr wieder. ich lese es mir ab und zu durch, wenn ich ganz traurig wegen Mama bin...und gar nicht die traurigkeit weg bekomme oder die angst..

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Hallo,

meine letzten beiden paar tage waren anstrengend.

War ja am Montag bei meiner Therapeutin. Die wurde schon von meiner hausärztin angerufen(die haben beide so ne schweigepflichtsentbindung mal bekommen von mir) und habe von meiner Therapeutin erst mal zu hören bekommen, das ich ihr immer sagen muss, wenn es mir nicht gut geht und das sie das wissen muss wenn ich da schon zusammenklappe vor erschöpfung. das das gar nicht so gut wäre und sie dann es wissen müsste. Sie war irgendwie sauer, entttäuscht oder so das ich ihr das nicht gesagt hatte.
habe ihr dann aber versucht alles zu erzählen. War anstrengend.

Sie hat mir dann gesagt das mein Körper da gerade die notbremse zieht und ich damit nicht spaßen sollte. Sie möchte das ich anfange zu verstehen, das ich da was verändern muss und das wir langsam kleine schritte deshalb anfangen sollten.
Habe ihr gesagt das es mir dann aber angst macht und das ich angst habe, wenn ich bei ihr was falsch mache ich dann ärger von ihr bekomme(oder sie mich dann halt nicht mehr mag) und wenn ich was zu hause anders mache oder im alltag nicht mehr so perfekt bin das ich dann von den dortigen autoritätspersonen ärger bekomme ect. Sie meinte zu mir,das sie mir niemals sauer wäre wenn ich was nicht sofort umsetzten kann und sie mich niemals! körperlich angreifen würde oder mich deshalb nicht mehr sofort mag.


Gestern kam dann die Frau die mir ja immer im alltag jetzt so hilft. Sie wurde angerufen von meiner Therapeutin und ihr wurde gesagt das sie jetzt nichts noch sachen mit mir üben soll sondern mal entspannung da ein wenig rein bringen soll. Sie hat mir erzählt,das sie ihre großeletern lange gepflegt hat und dann irgendwann selbst psychisch und physisch zusammengeklappt wäre. Und das sie mir das gerne ersparen würde wollen. Und dann sind wir gestern ein wenig spazieren gegangen. Wo nicht so viele menschen waren.

Mir hat das alles sehr zum nachdenken gebracht. versuche jetzt das umzusetzten was ich mit meiner therapeutin ausgemacht habe. Sie meinte es reiche schon am anfang, weil mehr konnte ich mir noch nicht vorstellen umzuändern, wenn ich dann mal meine schwester bitte das sie mir beim abwasch hilft oder es mal alleine macht. Oder ich woanders im haushalt entlastet werde und ich dann in der zeit nicht was anderes im haushalt machen soll, sondern mich irgendwie entspannen soll und pause machen soll. Sie meinte das wir ja da nur kleine schritte gehen können. Sie fing erst mit anderen sachen noch an, aber ich habe ihr gesagt das es noch nicht alles geht. Das war dann okay für sie, aber sie meinte das ich echt aufpassen soll auf mich und das sie sich da gerade richtige Sorgen um mich macht !

Ich soll auch nicht so häufig zu mama fahren, nur alle 2 tage. das hatte sie mir aber schon mal vorher gesagt aber das finde ich so schwer das sein zu lassen. Sie hat mir aber gesagt, das sie darauf besteht das ich es jetzt wirklich so mache.

Fahre heute dann nicht zu mama. Wobei ich sie eigentlich gerne sehen würde. Außerdem soll sie doch spüren das wir für sie da sind...und so merkt sie das da keiner kommt. Habe jetzt aber zu meinem Vater gesagt das er da heute dann bitte nach seiner arbeit hinfahren soll. Möchte das jemand bei mama ist. Er meinte das machen wir morgen, weil er gestern ja schon da war mit mir und heute schafft er es schlecht. ich hoffe er wird es machen heute!

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Liebe Delphin,
ich bin richtig froh,dass deine Therapeutin endlich Bescheid weiß
und dir auch viele Tipps gegeben hat,damit du
langsam wieder etwas entspannen lernst.
Ich hoffe sehr,dass du es dir zu Herzen nimmst und beginnst
auf dich besser aufzupassen!
Es hilft ja Niemandem,wenn du einen richtigen Burn-out kriegst
und dass du knapp davor stehst,war nicht zu überlesen.

Bezieh deine Schwester unbedingt mehr in die Hausarbeit ein,
du bist ja nicht ein Alleinverantwortlich!
Du musst auch kein schlechtes Gewissen haben,wenn du nur alle 2 Tage
zu deiner Mutter ins Krankenhaus fährst,
Ihr könnt Euch ja abwechseln und deine Mutter ist ja in guten Händen.
Sie spürt ja trotzdem,dass du an Sie denkst!

Also,pass gut auf dich auf,
Drückerchen ,deine Mitsouko

Hallo,

ich war heute nicht bei Mama. Werde es erst morgen machen. Ich wollte heute nachmittag mit, also mit Papa dahinfahren, aber mir ging es nicht gut. Mir war sehr komisch, also erschöpft war ich wieder und auch irgendwie übel. Bin dann zu Hause geblieben. Fahre morgen zu Mama.

habe mich dann ein wenig ausgeruht, also für eine halbe Stunde ausgeruht. Vielleicht liegt das an heute morgen. habe alles im haushalt wieder auf einmal machen wollen. Meine Ängste waren zu stark und ich habe mich nicht getraut meine Schwester zu fragen ob sie mir hilft beim Wäsche zusammen legen oder aufhängen.
Und dann habe ich noch viel gelernt. Also lief es heute gründlich schief bei mir mit dem umsetzten.

Und jetzt ist da total doll scham da weil ich es heute nicht geschafft habe, da aus meinen Perfektionismus raus zu kommen und bin traurig das ich es deswegen nicht zu Mama geschafft habe.
Und Angst wenn meine Therapeutin mich fragt wie es lief, zu antworten. Das heute war ja mal wieder ein Beispiel dafür das ich es nicht gut schaffe es umzusetzten. Okay sie hat mir Montag noch gesagt das sie mir nicht deshalb wütend sein wird wenn ich mal nicht was sofort schaffe umzusetzten und mich dann nie körperlich angreift, aber irgendwie macht mein kleineres Ich, da gerade sich sorgen das es doch nicht stimmt was sie sagt.
Oh man bin ich kompliziert bestimmt.

Mein vater meinte gerade er macht das Abendessen. Er hat mir gerade gesagt er mache sich Sorgen um mich, weil ich gar nicht gut aussähe. Habe ihm aber gesagt das ich das schon hinbekomme. Habe ja angst das er sonst sauer sein könnte, wenn ich es nicht mache(das habe ich ihm nicht gesagt) und er mir nur so daher sagt das er sich sorgen macht, aber sich in wirklichkeit über mich ärgert.

@MitSouKo,

danke für deine Nachricht hier !

Ja, es ist bestimmt gut, das meine Therapeutin nun Bescheid weiß. Aber es ist echt schwer, das noch umzusetzten...aber ich werde morgen mittag meine Schwester fragen ob sie mir beim Abwaschen oder Kochen helfen wird. Ich werde das am besten morgen früh schon fragen, damit ich das geschafft habe...ich hoffe sie wird das dann auch machen...

Papa war ja auch heute da, aber ich finde es schwer, wenn ich Mama nicht sehe. Fiel mir auch sehr schwer, heute nicht mitzufahren. So habe ich sie dann morgen erst nach 3 tagen gesehen. War das letzte Mal Dienstag da. Ich hoffe es sehr das sie spürt das ich da bin und an sie denke, auch wenn ich mal nicht hinfahre!

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Hallo,

ich war heute bei mama im krankenhaus. Habe ihr wieder viel vorgelesen. Und Papa mit Mama alleine gelassen. Als er raus kam war er stark am weinen. Konnte ihn aber nicht auch noch in den Arm nehmen, denn sonst hätte ich auch losgeweint.

Ich habe gerade wieder mehr Ängste wenn ich an mama denke. Vor ein paar Wochen, wo es Mama so schlecht ging, habe ich mir auch einmal überlegt, das es für mama vielleicht doch besser wäre, wenn sie in Ruhe gehen darf. Aber das macht aktuell wieder nur Sorgen und Ängste und eine riesen Traurigkeit und Verlustangst....
Verstehe gar nicht warum ich da wieder mehr Ängste aktuell habe...

Heute abend war ich beim Abendbrot vorbereiten, als ich wieder merkte es geht nichts mehr. Habe dann stark losgeweint und konnte mich schwer beruhigen. War sehr erschöpft. habe dann meine Schwester gebeten das sie mir hilft. Die hat sich sehr angestellt. Aber als sie mich verheult gesehen habe, kam sie sofort und hat mir geholfen. War auch gut so, ich glaube alleine wäre ich davor zusammen geklappt. Konnte mich so schon schwer auf den beinen halten....

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Liebe Delphin,

es macht mich immer sehr traurig,wenn ich deine Zeilen so lese.
Ich wollte trotzdem mal fragen,warum dir deine Schwester so wenig hilft,
ist sie noch zu klein,oder krank,oder hab ich da was überlesen?

Ich merke nur,dass fast die ganze Hauptlast auf deinen Schultern ruht
und das kann man auf Dauer ja wirklich nicht aushalten.

Hat sich denn inzwischen gar keine Besserung bei deiner Mutter eingestellt,
oder eine Veränderung?

Versuch doch bitte die Ratschläge deiner Therapeutin umzusetzen,wenn auch anfangs in
kleinen Schritten,ja?

ich drück dich
Mitsouko

Hallo,

so gestern war ich nicht bei meiner Mutter. Das wird meine Therapeutin bestimmt freuen zu hören, das ich die einen Tag dazwischen gelassen habe. Heute nach der Therapiestunde fahre ich zu ihr.

Ich habe gestern morgen viel im Haushalt gemacht und dann irgendwann gemerkt es war mal wieder zu viel. Habe dann im Internet gesurft, also war hier auch im Forum und habe ein wenig geschrieben. Gelernt habe ich gestern mal nicht. irgendwie ging es von der Konzentration nicht. Konnte mich einfach nicht konzentrieren.

Heute morgen ist mir sehr übel. Mein Magen tut sehr weh und mir ist schlecht. Dabei habe ich heute noch gar nicht viel gemacht, also kann meinen Körper heute noch gar nichts zu viel gewesen zu sein.

@MitSouKo,

danke wieder für deine Antwort!

nee zu klein ist sie gar nicht. Sie hat aber auch ein wenig starke Depressionen im Moment und wenn sie dann an manchen Tagen zur Schule geht wird ihr das alles gerade zu viel und lässt es dann sein. Zudem war es schon vorher so das sie nie was richtig machen musste im Haushalt und da immer ein wenig rausgehalten wurde. Sie war ja irgendwie die Jüngste hier im Haus und da musste sie nicht viel machen. Irgendwie habe ich es ja sonst auch immer alles gerne gemacht und auch gemacht weil ich sonst denke man hat mich nicht lieb oder ist sauer auf mich. Aber jetzt brauche ich ja mal Hilfe, bzw. meine ambulante Therapeutin hat dies ja auch gesagt das ich mir dann einmal am Tag auf jeden Fall etwas abnehmen soll. Sie wollte ja schon das ich mir noch mehr abnehmen lasse, aber das finde ich ja noch zu schwer das umzustellen.

meine ambulante Therapeutin hat mir auch gesagt, also letzte Woche, das es meiner Schwester bestimmt auch nicht so gefallen wird, aber sie damit durch muss und lernen muss das ich auch nicht mehr gerade kann. Genauso wie es ihr schlecht geht und ich Rücksicht auf sie nehme, genauso soll sie es auch machen, meinte sie. Und da soll ich mir halt was abnehmen lassen.
Ich habe ja ein wenig Angst vor heute nachmittag/mittag. Wenn ich meiner Therapeutin beichten muss das es nicht so super klappte mit dieser Umsetztung. Ich hoffe sie ist mir nicht so sauer....aber ich bemühe mich echt ist nur schwieriger wenn meine Schwester sich dann auf taub stellt und nicht so mitspielt. da fällt es mir schwerer das dann durchzuziehen oder sie dazu bewegen. Dann denke ich mir, bevor ich mich mit ihr diskutieren muss mache ich es lieber alleine, da bin ich viel schneller dann mit fertig.

Meine Freundin meinte auch das ich viel mache. papa geht ja wieder arbeiten und ist abends auch kaputt. Wobei er mir gestern dafür mal den Frühstückstisch gedeckt hat. Das hat er dann mal gemacht. Aber ihn möchte ich da nicht so einspannen da er ja so lange außer gefecht gesetzt war und ich angst habe wenn ich den überfordere, das er wieder in die klinik muss oder so....

Nee bis jetzt keine Veränderung oder Besserung. Fahre da aber heute hin. papa war gestern ja da, aber ihm wurde nichts gesagt. Mal schaun wie es ihr heute geht.

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Liebe Delphin,

bin auch froh, dass deine Therapeutin nun Bescheid weiß. Das es mit der Umsetzung noch schwerfällt, kann ich verstehen. So schnell geht das nicht. Deshalb ist es wichtig, auf die Worte von deiner Therapeutin zu hören. Mit dem Spaziergang finde ich gut, ist eine gute Möglichkeit, um zu entspannen.(Ich mache heute auch noch Spaziergänge und sie tun mir gut). Bin auch der Ansicht, dass du noch viel zu viel alleine machst, deshalb ist es auch gut, deine Schwester daheim mit einzubeziehen. Und wenn dein Vater öfter mal das Frühstück machen würde, wäre es auch okay. Finde es ebenfalls besser, mal nicht jeden Tag zu deiner Mutter zu fahren. Sie spürt, dass du trotzdem an sie denkst, auch wenn du mal nicht da bist. Daher brauchst du auch kein schlechtes Gewissen zu haben, auch wenn du gerne öfters bei ihr sein würdest.

Fühl dich ganz lieb gedrückt,
Finja.

Hallo,

so jetzt schreibe ich mal hier rein wieder.

Mir ging es dir letzten zwei tage ziemlich schlecht. Konnte mich gar nicht mehr bremsen in Sachen zu machen. Das hatte zur Folge das ich gester völlig erschöpft wieder zusammen gebrochen bin.Zudem habe ich nur noch wieder starke Magenschmerzen un mein Ohr piept dauernd. Das ist nicht gut, mir fällt es so schwer das alles umzusetzten. Mein vater lag jetzt auch mit Erkältung flach, den geht es heute ein wenig besser, so konnte er nicht zu Mama. Ich habe das jetzt jeden tag übernommen.
Traue mich das gar nicht meiner Therapeutin zu sagen, wenn sie mich nächste Woche Dienstag fragt wie es gelaufen ist...
Diese Woche war bis jetzt nicht so super.

heute kommt noch diese Frau, die mir ja gerade da so im Alltag helfen soll. Die kommt um drei Uhr. Das ist ein wenig blöde, weil so wird es so spät wenn ich Mama noch besuchen möchte. Wollte das die eher kommt, aber das ginge nicht.

habe meiner Schwester heute morgen gesagt das sie heute zu mama dann muss. Aber sie blockierte sofort. Sie geht ungern zu Mama. Sie hält es nicht aus in diesem raum wo mama liegt, ihr macht das Angst.
Versuche der Frau erst mal nachher zu sagen das ich keine zwei Stunden möchte sondern nur eine. So kann ich es doch noch schaffen zu meiner Mutter zu gehen, also mehr zeit habe heute noch dahinzugehen. Vielleicht macht sie das ja. Wobei die vorgestern nicht so begeistert war das ich gerade es gar nicht richtig hinbekomme mit der Umsetzung aber vielleicht macht sie ja trotzdem nur ne Stunde.

habe eben gerade gemerkt das da wieder der gedanke war: ich kann nicht mehr und ich schon wieder den Tränen nahe war(habe auch ein wenig weinen müssen), aber ich hatte kurz 10-15 minuten pause gemacht. Wollte dann weiter machen, merkte aber es ging nicht. Habe deshalb jetzt mal das Internet angemacht und gönne mir jetzt mal ne halbe Stunde.
danach müsste es ja besser klappen wieder ! Aber ich finde es gut von mir das ich es mal schaffe das internet jetzt anzumachen und einfach Pause zu machen, obwohl ich noch tausend andere sachen auf meinen Zettel stehen habe..

@Finja,

danke für deine Antwort hier!

Ja, das stimmt das es nicht so schnell klappt mit der Umsetzung ist normal. Denke aber auch hier das muss perfekt nun klappen, also mache mir hier auch Druck. Ich denke dadurch fällt es mir schwerer aber letztendlich das umzusetzen, weil ich so zweimal mir Druck mache. Einmal Pausen genug zu machen und einmal den haushalt machen. Aber jetzt klappt es ja gerade mal.

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Ach Delphin,

ich kann mir gut vorstellen, wie schwer das ist. Ich weiß nicht, ob du noch zu deiner Mutter gefahren bist oder nach fahren wirst, auch, wenn es dir total schwer fällt sie so zu sehen, ist es glaube ich auch wichtig, dass du ab und an zu ihr fährst. Deiner Mutter tut es bestimmt gut deine Nähe und Wärme zu spüren und dir wird es auch gut tun, erzähle deiner Mum ruhig von deinen Sorgen, dafür sind Eltern da, auch wenn sie evtl. nicht antworten kann.

Gibt es nicht irgendetwas, wo du dich entspannen kannst, irgendetwas was dir gut tut? Ein heißes Bad, ein Spaziergang an einen schönen Ort, sich mit einer Freundin treffen, Sport oder vielleicht mal eine Mass.? Es ist wichtig, dass du dich trotz allem ab und zu auch mal entspannst. Ich bin ja selber so unruhig ab und zu aber ich brauche auch mal die Ruhe mich zu entspannen. Mir hilft da ein heißes Bad, mit unseren Katzen schmusen oder eine Mass.. Manchmal finde ich es auch schön irgendwo mal hinzufahren mich auf eine Bank zu setzen und die Natur zu beobachten. Wie heißt es so schön einfach mal die Seele baumeln lassen. Manchmal schaue ich mir aber auch Serien im TV an, wo ich abschalten kann.

Ich wünsche dir, dass du die Ruhe findest...

Ganz liebe Grüße

Kad

Meine liebe Delphin,

das klingt aber langsam sehr Besorgnis- erregend,was ich von dir lesen muss...

Es ist doch sooo wichtig,dass du anfängst mehr auf dich zu achten
und nun versuchst du sogar beim Ruhigermachen perfekt zu sein,
ich denke,da sollte deine Therapeutin mal bei dir ansetzen.

Natürlich ist es nicht leicht von jetzt auf gleich Alles anders zu machen,aber du musst
es wirklich lernen, du kannst doch nicht Alles wuppen!

Mir wird nie so richtig klar,warum sich deine Schwester nicht etwas mehr einbringt,
du schreibst immer sie weigert sich oder sagt sie kann nicht...
aber du sollst schon können?
Irgendwie klingt diese ständige Verweigerung deiner Schwester sehr.sehr
egoistisch.
Ach,ich wünsche dir so sehr,dass Alles bald besser wird und du es schaffst besser auf dich aufzupassen.
Ich denk an dich
Mitsouko

Hallo,

so komme gerade aus dem Krankenhaus wieder her.
ich habe auch erst überlegt ob ich mitfahren sollte, weil mein Ohr wieder anfing zu piepen und mir schon wieder so schwindelig war, aber ich konnte Papa nicht alleine losfahren lassen. Mama und Papa haben morgen Hochzeitstag und für Papa ist es echt gerade traurig, das merke ich auch. Deswegen konnte ich ihn nicht fahren alleine lassen. Ich bin auch bei Papa drin ein wenig gewesen als er mit Mama gesprochen hat. Er war stark am weinen. habe dann doch irgendwann die Flucht ergriffen, da mir das zu nahe ging.

Habe heute ein wenig drauf geachtet das ich versuche mir eine sache abzunehmen im Haushalt. Und so das meine Therapeutin jedenfalls dann morgen hört, das es jedenfalls einmal wieder geklappt hat. Ich muss das auch noch perfekter hinkriegen, das umsetzten.

Gestern ging es mir sehr schlecht. Es funktionierte auch nichts mehr, ich war selbst zu schwach fast um aufzustehen. Ich war sehr erschöpft und mein Körper war total am nerven. Mir tat vieles weh, außerdem war mir sehr übel und schwindelig. Ich konnte nichts machen. Habe viel geweint und ich war nur erschöpft.

@Kad,
danke dir für deine Antwort hier !

Ja mir ist es auch wichtig dort hin zufahren, aber ich soll nicht mehr so häufig zu ihr fahren. Ich soll nur noch alle zwei tage zu ihr fahren, meine Therapeutin hat mir gesagt das mehr gerade zu viel ist, da ich ja sehr erschöpft bin und mein Körper sich da nur noch einschaltet. Ich merke das erst immer zu spät wenn es zu viel gewesen ist.
Deswegen soll ich ja auch gerade lernen mehr darauf zu achten, also mir etwas abnehmen lassen im Haushalt. Damit soll ich anfangen und dann in der Zeit eine pause machen und einfach mal was machen was mir gut tut. Wie malen oder so oder musik hören oder...

danke für deine lieben Worte!

@MitSouKo,

danke dir auch für deine Worte und deine Antwort!

Ja, ich fange an, auch beim ruhigermachen es perfekt zu machen. So das meine Therapeutin damit zufrieden ist und ich auch in der Therapie was perfekt mache. Habe angst das sie sonst sagt ich mache nicht gut Therapie mit oder so.
Ich werde das morgen aber ansprechen, dass ich mir da auch schon mal Druck nun gemacht habe.

Ich weiß ich muss es lernen. Merke ja auch irgendwie selber, das mein Körper immer mehr langsam streikt. Irgendwie macht mir das auch wiederrum sorgen.

Meine Therapeutin sagte zu mir, das meine Schwester es ja auch nicht anders gelernt hat und sie da nun Schwierigkeiten hat es auch umzustellen. Sie wurde immer aus dem Haushalt rausgenommen früher und da meinte sie ,das sie jetzt erst mal anfängt sich davor zu drücken. Meine Therapeutin meinte aber das ich ihr dann irgendwann sagen soll, wenn sie mir nicht eine kleinigkeit abnimmt, das ich dann nicht mehr zum Beispiel die wäsche für sie mitwasche oder so. Aber das würde mir sehr schwer fallen das durchzusetzten und es dann wirklich nicht zu machen. Sie kennt sich da ja nicht so mit der wäsche aus, nachher geht da was ein oder so.....
aber meine Therapeutin meinte das es sein kann das sie gerade es deshalb nicht macht weil ich ja schön trotzdem alles weiter mache. Ich finde es schwer mit meiner schwester. Aber will da auch nicht zu streng mit ihr sein, da wir uns sonst gerade besser verstehen.
Im letzten Jahr hatten wir ein angespannteres Verhältnis, wegen unserer familiensituation. und ich bin froh das sich das ein wenig gelegt nun hat. ich hoffe einfach das sie alleine darauf kommt das sie mir helfen sollte. Sie war gestern schon ein wenig erschrocken als es mir so schlecht ging und gar nicht richtig aus dem Bett kam vor erschöpfung.
heute hat sie mir ja auch eine Kleinigkeit abgenommen, weil ich das ja versucht habe umzusetzten. Habe mich in der zwischenzeit während sie den kuchentisch gedeckt hat, schon mal auf die terasse gesetzt und unsere Katze gestreichelt und so ein wenig in der sonne gesessen.

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Liebe Delphin,

Bitte hör auf die Menschen, die dir sagen, dass du nicht zu funktionieren brauchst, sondern dir Ruhe gönnen darfst, ja sogar musst! Aber ohne dich auch beim Zur-Ruhe-Kommen wieder unter Druck zu setzen und dich dafür verachten, dass du es nicht gleich schaffst, dich total schön zu entspannen! Deine Symptome klingen recht alarmierend - aber das weißt du ja selbst. Bitte sprich das mit dem Perfektionsdrang auch wirklich in der Therapie an! Gute Idee von dir! Es ist wichtig, dass deine Therapeutin das weiß. Auch das, dass du es ihr recht machen willst. Es kostet bestimmt Überwindung, ihr das zu sagen, aber ich finde es eben wichtig. Denn nur wenn sie Bescheid weiß, kann sie dir adäquat helfen. Und Hilfe brauchst du! Lass dir auch von deinem Papa und deiner Schwester Arbeiten abnehmen. Sie bieten es dir zum Teil ja eh an - nimm es an! Ohne groß nachzudenken, ob die dann womöglich schlecht über dich denken, oder dass irgendwas schief geht (eingelaufene Wäsche etc.), weil du die Aufgabe nicht selbst erledigst. Ich finde es total super, dass du heute schon etwas davon umgesetzt hast und dir von deiner Schwester etwas abnehmen hast lassen und mit der Katze die Sonne genossen hast. Mach weiter so! Du spürst ja selbst, dass es so nicht mehr lange gut geht. Dass es eigentlich bereits jetzt nicht mehr so geht!
Ich wünsch dir und deiner Familie weiterhin alles, alles Gute! Pass gut auf dich auf!

hallo,

die letzten Tage waren wieder anstrengend.

Ich hatte mir am Mittwoch mal jetzt so Tabletten gekauft die ich im geschäft gesehen habe. Habe gedacht vielleicht helfen die gegen die Erschöpfung. Da stand das die helfen könnten. ich weiß nicht ich habe die jetzt mal eingenommen, aber irgendwie habe ich danach magenkrämpfe bekommen. Also habe ich die heute abend weggelassen. Nachher ist da was bei, was ich nicht vertrage oder sich nicht mit meinen anderen medis verträgt..

Das weniger machen, also das meine schwester oder mein vater mir da was abnimmt im haushalt, ging jetzt auch nicht so gut die letzten tage. Aber jetzt kommt ja das wochenende, vielleicht klappt es dann ja mal wieder. ich habe viel losweinen müssen vor erschöpfung die letzten tage..auch ander körperliche symptome waren stark da.

Ich bemühe mich jetzt aber das es am wochenende besser wieder klappt. Habe meinem Vater gesagt das er morgen bitte frühstück machen soll. Ich möchte nachher noch ein wenig dvd schauen und das ich dann bis um halb neun schlafen darf und auch kann, wenn ich es möchte. Vielleicht bin ich sowiso früher wach aber so hätte ich die möglichkeit. Das fiel mir aber sehr schwer, aber ich glaube das war jetzt das richtige. Also hoffe ich...

Gestern war zudem alles schlecht. Auch andere dinge liefen nicht gut. Ich hatte eine rückwort e-mail von der ehemaligen kliniktherapeutin erhalten. Ich weiß das ich sie nicht anrufen, also das sie nichts von telefonieren hält.
Na ja ,ich hatte da erst den impuls ihr wieder zurückzuschreiben, obwohl ich ja jetzt eigentlich alle zwei wochen schaffen möchte, erst zu schreiben. Irgendwie wurde der impuls irgendwann stärker und meine skills in dem moment waren irgendwie nicht die richtigen..oder so.
Ich habe da eine telefonummer von dieser station(ist wahrscheinlich von dem stationszimmeralso wo die co-therapeuten sind oder so). Na ja habe ihr keine e-mail geschickt sondern habe mir das telefon geschnappt und habe da angerufen. Als sich dann jemand dort meldete, dachte ich plötzlich:was machst du da eigentlich gerade? Bist du nun total verrückt! habe nur ganz schnell aufgelegt. Und ganz schnell harte skills eingesetzt. Dann kam noch die scham das ich aufgelegt habe und das ich wirklich dort angerufen habe. Weil ich die scham dann schlecht in dem Moment aushalten konnte, habe ich ihr doch geschrieben. das es mir leid tut was ich da gemacht habe. Wobei ich gar nicht weiß ob die überhaupt drauf gekommen wäre, das ich das gewesen bin. Vielleicht hat die kollegin ja noch nicht mal erzählt das da ein telefonanruf war wo sich keiner gemeldet hat...

Und morgends im Krankenhaus war es auch schlimm. Also gestern morgen. ich wollte in mamas zimmer gehen, und da standen zwei krankenschwestern gerade. Die eine sagte nur zur anderen: Ja ich hoffe auch das sie es schafft, aber es hat sich ja noch nicht so viel geändert und sie muss viel kämpfen. Vielleicht wäre es doch damals besser gewesen wenn sie hätte einschlafen dürfen. Bin dann in das zimmer rein, die haben mir nur hallo gesagt und das sie mich jetzt alleine lassen mit mama. Mir hat weh getan in dem moment. Die ärztin hat uns doch noch letztens im gespräch(diese woche) gesagt das die mama erst mal im koma lassen und wir jetzt wir weiter erst mal schauen wie sich alles entwickelt und das sie eine richtige kämpferin ist. Aber das hat mich alles wieder sehr nachdenklich und traurig gemacht.

Heute war es mit der betreuung ganz okay. Wobei ich erst das ganze erholen gar nicht so wollte heute. Aber sie meinte, wir machen nur entspannendes. Also sind wir nur ein wenig spazieren gegangen. Das war hinterher betrachtet gut gewesen.

@juwi,

danke dir für deine antwort !

Ja, werde das noch mehr mit meiner Therapeutin besprechen. Aber jetzt hat sie erst einmal zwei wochen urlaub. Sie weiß schon ein wenig das ich ihr alles recht machen will. Das macht es in der arbeit also in der therapie auch manchmal sehr schwer. ich weiß, nur dann kann sie mir richtig helfen.

Ja, heute habe ich,als ich das mit dem frühstück für morgen gefragt habe, auch weniger nachgedacht. Und schnell gefragt ! Jetzt hinterher denke ich viel darüber ein wenig nach, aber ich sage mir die ganze zeit das es okay war und er auch das mal machen kann.

Danke für deine lieben Wünsche.

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Hallo,
mein Vater hat den Frühstückstisch gedeckt. ich habe zwar nicht länger geschlafen, aber so noch ein wenig Musik gehört. Meine Therapeutin meinte ja ich solle dann in der zeit, wenn mir was abgenommen wird, mal etwas tun was mir gut tut. Und nicht in der Zeit etwas anderes im Haushalt machen, wofür ich sonst keine Zeit hätte.

Waren gestern noch einkaufen und habe dann noch ein wenig gebügelt, sowie gewischt und gelernt. Um circa 17 uhr zeigte dann mein Körper das irgendwas zu viel war. Ich bekam starke magenschmerzen und mir wurde sehr schwindelig. Habe dann wieder ne Pause machen müssen.

Heute nachmittag bin ich zu Mama gefahren. Mit Papa. Meine Schwester hat es wieder nicht geschafft dorthinzufahren. Mir ging es heute auch nicht ganz so gut als ich mama da besucht heute habe. Papa ist auch mal kurz rausgegangen als ich mama wieder was vorgelesen habe. Lese ihr gerade : König der Löwen vor. Das hat sie sich immer mit mir wo ich in der Grundschule war zusammen durchgelesen. Ich fand das Buch sehr toll.
Papa kam dann irgendwann wieder rein und setzte sich mitdazu und hörte einfach nur zu.

Sonst habe ich heute nicht so viel mehr gemacht. Im haushalt ein wenig etwas und dann setzten, nachdem wir bei mama gewesen waren auch starke Kopfschmerzen ein. Die tabletten wirken jetzt seit einer Stunde. Aber konnte mit den Kopfschmerzen so nichts mehr machen.

Das wird morgen erst mal dann ungewohnt sein. Normalerweise habe ich Montags immer ein Gespräch bei meiner Therapeutin. Die nächsten zwei Wochen fällt es ja aus. danach ist sie zwei Wochen da und dann fällt sie sechs Wochen lang aus !
Aber so weit sind wir ja noch nicht..ich muss erst mal die nächsten zwei Wochen ohne sie schaffen und das umsetzten was sie mir so gesagt hat.

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Hallo,

mir geht es nicht gut gerade. Muss das jetzt hier kurz nutzen wieder mal um es loszuwerden hier.

Einmal geht es mir nicht gut, weil heute vor 2 jahren hat mich mein Onkel zuletzt vergewaltigt. Das hat zur Folge das ich seit circa 3 Stunden starke Schmerzen habe und ich auch noch sehr traurig bin.

Heute morgen war ich schon bei meiner Mutter im Krankenhaus. das war dort heute auch nicht gut und beschäftigt mich jetzt auch noch. Ich saß bei ihr, plötzlich piepte da so ein aperat rum. Die schwestern kamen auch schon gleich angerannt und haben mich aus dem Zimmer befördert(wollte eigentlich drin bleiben). So ein Arzt kam dann auch noch, aber der hatte hinterher keine Zeit mir etwas zu sagen, er musste gleich weiter sofort. Bin dann irgendwann gegangen, als so ne schwester meinte das ich ruhig nach hause gehen kann. Außerdem standen da eh noch zwei Krankenschwestern bei mama. Und da ich da schon wieder fix und fertig war, bin ich irgendwann gegangen. Fahre heute abend mit papa da noch mal hin.

Vor circa ner Stunde rief das krankenhaus an. Meine schwester war dran. Sie hat das gespräch geführt und hat mir erzählt das die eine ärztin uns bitte diese woche noch sprechen möchte. Ich denke das gespräch führen wir freitag, die Ärztin meinte ihr passe besser freitag.

Mir geht es einfach gerade nur schlecht !
Das mit dem was abgeben im Haushalt ging gestern und heute auch wieder schlecht. Verdammt, das muss echt besser klappen, meine Therapeutin soll doch in 2 Wochen wenn ich sie wieder habe, sehen das auch mal etwas gut läuft!

Aber es tat mir jetzt schon mal gut, es hier alles niederschreiben. So und jetzt schaue ich mal wo unsere katze ist und hole sie mir. Ich habe durch die starken Schmerzen gerade keine kraft mehr etwas im haushalt zu machen,es tut zu doll weh, gebe mir jetzt mal ne halbe stunde pause oder so lange bis die schmerztabletten wirken.

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Liebe Delphin,

es macht mich sehr traurig, wie sehr du leidest..., das zu lesen...
Das ist ganz schrecklich, was dir passiert ist und da ist es auch kein Wunder, das du starke Schmerzen hast und noch dazu traurig bist... Drück dich mal ganz lieb...

Auch wenn es mit dem Abzugeben im Haushalt noch nicht so klappt, nicht entmutigen lassen. So schnell geht das nicht mit dem Umsetzen. Nimm dir das einfach für´s nächste Mal vor und dann wird es dir sicher Schritt für Schritt gelingen. Das weiß garantiert auch deine Therapeutin, dass dies nicht so einfach ist, wenn man es jahrelang anders machte.

Wenn ich starke Schmerzen hatte, war auch meine Katze an meiner Seite und das tat gut.

Das machst du völlig richtig, dir erstmal eine Pause zu gönnen...

mitfühlende Grüße.

Ach Delphin,
wie immer machen mich deine Zeilen traurig....
auch was du heute geschrieben hast von deinem Onkel
übersteigt meine Vorstellungskraft.
Du bist so ein besonderer Mensch,musstest und musst so viel
aushalten und bist so tapfer.
Ich hoffe du hörst jetzt mehr auf dich und welche Signale dir dein
Körper sendet und gönnst dir mehr Ruhe.
Auch hoffe ich,dass das Gespräch mit der Ärztin positiv verlaufen wird.
Ich drück dich

Hallo,

mir geht es heute sehr schlecht(würde mal gerne was anderes schreiben, aber leider ist es nicht anders schreibbar).

Heute morgen liefen viele Dinge nicht gut und ich war körperlich mal wieder sehr erschöpft. Zusätzlich war ich von den ganzen Beruhigungstabletten die ich mir gestern dann genommen hatte, sehr müde heute morgen. Kam erst gar nicht aus dem bett. habe mich halb acht irgendwie aus dem bett gequält, weil Papa schon weg war und die Katze an einem Streifen miaute. Die wollte raus und meine Schwester hat das Miauen versucht zu überhören. Also bin ich auf gestanden und habe sie rausgebracht.

Gestern bin ich nicht mehr mit ins krankenhaus. Ich hatte zu starke Unterleibschmerzen und da keine Tabletten wirkten richtig, bin ich zu hause geblieben. Musste Papa alleine halt hinfahren. habe meine schwester zwar noch gebeten mitzufahren, aber die mag da ja nicht so gerne hin, weil es ihr damit schlechter geht, wenn sie zu mama fährt. So ist er alleine gefahren. Morgen ist ja das gespräch, da fahre ich aber mit! Wobei ich da auch magenschmerzen schon wieder habe vor.

Heute war ich auch nicht hin, da ich viel von gestern aus dem haushalt nachholen wollte und mich das mehr oder weniger aus den Schuhen gehauen hat. Ich bin heute wieder mal umgekippt, nachdem ich eine starke körperliche Erschöpfung gespürt hatte.

Aber ich versuche es umzusetzten was mir meine Therapeutin gesagt hat. Ich habe etwas im haushalt abgegeben. Also schon mal 1 Sache. und in der Zeit spiele und kuschel ich mit meiner Katze. Soll da ja etwas machen, was mir gut tut und mich entspannt. das habe ich heute gemacht. Ich habe ihr ja gesagt, das einmal 30 minuten schon mal was abzugeben im haushalt schwer sind und sie hat gesagt eine sache reicht erst einmal vorerst. Möchte dann aber auf zwei oder mehr kommen.

@Finja,

danke dir für deine Antwort !

Nee, lasse mich davon nicht ermutigen. Heute hat es ja einmal geklappt und ich konnte das eine abgeben. Und für morgen nehme ich mir das auch fest vor!
Ja, ich denke mal und hoffe mal das es meine Therapeutin das weiß und die mir da nicht sauer dann ist.

Ich finde auch das Tiere, also jetzt meine katze genommen, sehr viel Ruhe dann ausstrahlt in dem Moment.

@Shalimar,

danke auch dir für deine Nachricht hier !

Danke, das du schreibst das ich ein besonderer mensch bin..das fand ich schön zu lesen. Obwohl du mich nicht kennst schreibst du dieses so hier hin, das fand ich lieb.
Ja, danke ich berichte dann mal wie das gespräch lief!

Mit lieben Grüßen,
Delphin

Liebe Delphin,

tut mir leid, das es dir so sehr schlecht geht... und das du umgekippt warst, ist auch nicht so toll. Sage das unbedingt deinem Arzt und deiner Therapeutin.
Das ist auf jedem Fall richtig, das zu tun, was dir guttut. Und für den Anfang ist das erstmal ein erster Schritt, dass du was abegeben hast an Arbeit. Nun heißt es, weiter dranbleiben und langsam steigern.

Ja, Tieren haben was eher ruhegebendes und entspannendes an sich und das tut gut.

Weiterhin alles Liebe.