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Hallo Zusammen,

Ich melde mich mal hier da ich einfach nicht weiter weiß mehr. Bitte keine Verurteilungen oder Rechtleitungen ich bin meinen Fehlern bewusst.
Ich bin seit knapp einem Jahr verheiratet. Und ich weis leider nicht was ich tun soll. Ein paar Monate nach der Heirat hab ich einen 5 Jahre jüngeren kennengelernt. Auf den hatte ich länger ein Auge. Ja wir fingen was an und hatten sehr viele Streitereien eigentlich jeden 2 Tag und er ist immer auf mich zugekommen. Er war eigentlich gegen Ende nur noch respektlos und hat mich nicht wertgeschätzt jetzt habe ich den Bogen wohl etwas zu überspannt und er meldet sich nicht mehr. Naja noch besser für mich, da er nichts von der Heirat wusste. Jedes Mal gerate ich ihn ähnliche Situationen auch kurz vor der Ehe war ich in einer 8 Monatigeb Beziehung. Und mit meinem Ex habe ich durchgängig Kontakt. Ich kann logischerweise niemandem davon erzählen. Aber mich beschäftigt es permanent ich weis nicht was los mit mir ist. Therapeutische Hilfe will ich auch in Anspruch nehmen aber kein Platz. Muss mit irgendjemanden mein Schicksal teilen…

08.02.2025 17:04 • • 10.02.2025 x 2 #1

62 Antworten ↓

Was genau erwartest Du denn jetzt von diesem Forum? Die Absolution, so weiter machen zu können? Oder den Rat, Deinen Mann weiterhin nach allen Regeln der Kunst zu betrügen? Tipps, zum besseren Fremdgehen? Und was erwartest Du von einer Therapie? Du bist ein Jahr verheiratet und hattest in der kurzen Zeit eine mehrmonatige Affäre. Gegen Untreue kann auch der beste Therapeut nichts machen. Der Wunsch und die Bereitschaft, etwas zu ändern, muss schon von Dir selbst kommen.

Dein Mann tut mir leid.

Ich weiß, Du wolltest keine moralischen Vorhaltungen, aber was Anderes fällt mir zu Deinem Verhalten beim besten Willen nicht ein.
A


Seelische Krise

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Ich bin da leider ganz bei @Pünktchen007 .

Was willst du von uns hier hören?
Dass du ne Störung hast und deswegen das fremdgehen ok ist?
Nee, ganz bestimmt nicht.

Ja, es gibt Störungen die sowas verursachen, aber dann heiratet man nicht, schwört jemandem ewige Liebe und Treue obwohl man ihn vorher nur beschissen hat und auch da schon wusste dass man ihn weiterhin bescheisst.

Dann bleibt man alleine und *beep* sich durch die Weltgeschichte.
Oder sagt von Anfang an dass man multisexuell unterwegs ist und lässt dem Gegenüber die Wahl ob er das mit macht.
Aber das was du machst ist ein absolut beschissenes Verhalten und auch mit keiner psychischen Störung der Welt zu entschuldigen. einfach nur ekelhaft und egoistisch, einen Menschen wie deinen Mann so dermaßen zu deinen gunsten auszunutzen.

Weil nichts anderes ist das was du machst. Du hast nen dummen zuhause der dein Trostpflaster ist wenn du sonst nirgendwo ne Matratze zum pennen findest.

Sorry der harten Worte, aber wie gesagt, dein Problem ist keine psychische Störung sondern purer Egoismus.
Die moralische Predigt spare ich mir an der Stelle, die haben meine Vorredner schon gut übernommen. Ich gebe dir aber gern ein paar weitere Anstöße mit auf den Weg.

Du fragst was mit dir los ist... Die Frage ist zu allgemein gefasst. Stell dir lieber Fragen wie Warum habe ich einen Mann geheiratet wenn ich eigentlich einen anderen wollte? oder Warum habe ich überhaupt geheiratet?. Hier kann keiner in deinen Kopf reingucken und wir sind auch keine Therapeuten, wir können im besten Fall Vermutungen anstellen.

Du scheinst dir um die Affäre mehr Gedanken zu machen als um deinen Mann... Warum ist das so? Weil du ihn sicher hast, auch durch die Hochzeit? Was schätzt du an ihm? Weil, zu würdigen weißt du scheinbar nicht was du an ihm hast, sonst würdest du ihn ja nicht betrügen bzw ihm zumindest reinen Wein einschenken und sagen das du ihm nicht treu sein willst und kannst.

Ich weiß, du wirst das nicht tun weil es nicht das ist was du dir als Rat erhofft hast, aber das einzig Richtige wäre deinen Mann davon zu unterrichten, die Affäre sausen zu lassen und dir erstmal klar zu werden was du selbst willst, was dir wichtig ist und warum du scheinbar- so kommts mir vor- immer mehr willst als du ja schon bekommst.

Wie läuft die Ehe denn sonst? Was liebst du an deinem Mann und was stört dich an ihm? Es muss ja einiges geben das dir nicht passt wenn du den Kopf nach anderen umdrehst und dich denen zuwendest...
Ich hoffe, dass hier niemand auf dich antwortet, ganz ehrlich. Du treibst Spielchen mit anderen Menschen und ihren Gefühlen. Du machst das, niemand sonst.
@Korval hallo danke für eure ehrlichen Meinungen. Ich habe schon erwartet das solche Reaktionen kommen, deswegen bin ich ja auch nicht geschockt. Ich war zu Beginn der Beziehung auch hin und weg von mein Mann und ich schätze ihn als Person sehr. Natürlich trage ich eine Last und will diese loswerden, aber ich kann das nicht. Ich glaube das ich irgendeine innere leere fühle deswegen mache ich jedes Mal solche Dinge. Ich provoziere ja nicht heraus mit anderen in Kontakt zu treten, das passiert eher schleichend. Mein Mann gibt mir Sicherheit und Struktur aber dennoch bin ich unerfüllt..
Okay, Sicherheit und Struktur bekommst du... Und was gibst du zurück? Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit sind's ja schonmal nicht. Was glaubst du wie sich dein Mann fühlen würde wenn das raus käme? Oder um es dir noch besser vor Augen zu halten: Was wäre wenn dein Mann so mit dir umspringen würde, nebenher noch die Vorzüge anderer Frauen genießt und es sich dort gut gehen lässt? Ich glaube kaum das du das toll finden würdest...

Wie erwähnt, werd dir klar was du willst und wodurch du dich erfüllt fühlst. Schau was du bei der Affäre gesucht und vielleicht auch gefunden hast und kombiniere.

Ich sag dir eines: Du wirst nie 100% haben, es wird immer etwas geben was fehlen wird... Die Kunst ist sich auch mit 70 oder 80% zufrieden zu geben. Und spätestens wenn du selbst mal deine eigene Medizin geschmeckt haben solltest wirst du das auch ganz gewiss verstehen.
@Korval die Affäre hat mir nichts gegeben was mich erfüllt hat im Gegenteil er war manipulativ und dominant. Er wollte das ich konvertiere u.ä und das ich mich für ihn verändere. Ich hab ihn blockiert und nichts mehr mit ihm zutun.
Ich bin ja schon froh das mit irgendeiner zuhört. Ich war auch in vergangenen Beziehungen unerfüllt ich weis nicht woher das kommt …
Na irgendwas muss dich ja an ihm angezogen haben das du dich ihm hingegeben hast. Was hat dich denn so fasziniert an ihm das dir dein Mann in diesem Moment egal gewesen ist?
@Korval also das ist eine längere Geschichte willst du die wirklich ganz hören ?
@Hallo1234

Leider muss ich dich desillusionieren, weil hier lauter Leute unterwegs sind, die kein anderes Hobby haben außer Gaslighting.
@Schwarzes_Klee Nein das ist echt wahr !
Also dein Mann kann nur einem
Leid tun.
Was erwartest du eigentlich vom Leben wenn du so mit Menschen umgehst.
Mach Schluss und dann mach was du willst. Aber betrügen ist so das Letzte.
@Hallo1234

Warum denkst du jetzt, dass ich dich persönlich angreife? Leute, erst lesen und dann schreiben.
Zitat von Hallo1234:
Ich provoziere ja nicht heraus mit anderen in Kontakt zu treten, das passiert eher schleichend

Und deswegen musst du drauf einsteigen? Pfui sorry.

Also entweder passt dir was an deinem Mann nicht oder du brauchst von außen Aufmerksamkeit und Bestätigung sodass du dich auf sowas einlässt.

Du solltest dich trennen und dein Mann nicht nach Strich und Faden veräppeln und ich glaub auch das würde dir ein Therapeut raten… KOMMUNIZIEREN dass da was falsch läuft in der Beziehung - oder an der Beziehung arbeiten und solche Späße lassen. (Insofern dein Mann dir überhaupt noch verzeiht)
@Hallo1234 Hm schwierig deine Situation. Du scheinst ja immer wieder Bestätigung zu brauchen und stürzt dich deshalb immer wieder in Affären.
Hast du mal geguckt, was es genau ist was dich reizt? Ist es fehlende Zuneigung von deinem Mann? Gibt es andere Gründe?

Auf jeden Fall ist es nie gut mehrgleisig zu fahren, da es nicht ehrlich und fair ist, gerade wenn es nicht mit dem Partner abgestimmt ist.

Mein Tipp ist wirklich zu schauen, warum du so handelst und dann Hilfe zu holen. Je nachdem ob es eine gemeinsames Problem mit deinem Mann gibt, dann Paartherapie oder ob es dein Problem ist dann Einzeltherapie.
@Junika2906 glaube das ist die Bestätigung von außen die mir fehlt …
Sponsor-Mitgliedschaft
@Lange-2024
@Lange-2024 ja das mit der Zuneigung ist so ein Thema eher weniger …
„Ich provozier das ja nicht heraus“… wah ne… da geht mir nach nochmaligem überlegen echt das Messer im Sack auf. Das ist ja fast ein „ich kann ja eigentlich nix dafür“…

Ja dann arbeite daran … Bestätigung musst du dir selbst geben und wenn du dir schwer damit tust kommuniziere mit deinem Mann das er dir ab und zu welche geben soll dich bestätigen soll und such dir nen Therapeuten der dir bei dem Thema Selbstwert und co helfen kann …

Aber bitte verkackeier deinen Mann nicht weiter…
@Hallo1234 Dann müsst ihr dringend kommunizieren. Ist ja jetzt nicht die Lösung, sich gegenseitig fremdzugehen. vielleicht fehlt ihm ja auch irgendwas.
A


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