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Mir geht es besser. Und das obwohl ich keine Medikamente genommen habe oder in der Klinik war. Aber ich habe etwas homöopathisches genommen (zwei-, dreimal ein Globuli).
Ich fühle mich irgendwie glücklich mit meiner Liebe. Es ist schön an ihn zu denken. Ich habe etwas mit ihm, was mir keiner nehmen kann, denn keiner kann es wirklich fassen, begreifen, ergründen. Es ist mein süßes kleines Geheimnis. Ich liebe ihn und das ist okay.
Was ich aber nicht tun werde ist seine Social Media Accounts verfolgen, denn ich will von seiner Realität nichts wissen, die würde mich in ein tiefes Loch stürzen.

Ich habe gute Erkenntnisse gewonnen, die mir helfen mich besser zu verstehen: Da ich sehr stark hochsensibel bin, ist meine Gefühlswelt sehr groß und für mich überwältigend. Da kann mein Freund kaum mithalten. Er ist überfordert damit, so wie meine Eltern früher. Ich fliege in meinen Gefühlswelten herum ohne Halt. Niemand versteht, was in mir vorgeht. So suche ich mir dann besondere Menschen, bei denen ich Halt finden kann, auch wenn diese unerreichbar sind (oder gerade deswegen). Na ja, das ist ein Teil der Erklärung. Meinem Betreuer habe ich das auch so ungefähr erzählt und er meinte, das würde er nicht verneinen, aber es ist, wie als ob ich eine Absolution von ihm haben möchte für diese Erklärung.
Auf jeden Fall ist es so für mich schlüssig, zumindest zum Teil.

Aber auch wenn es vielleicht immer dieselbe Projektion ist, so sind meine Gefühle jeweils anders und ich bin wirklich verliebt in die betreffende Person, in das was ich davon mitkriege.
Mir geht es nicht gut. Meine Sehnsucht steigt ins unermessliche.
Ich liebe meinen Schatz so, wie man einen Menschen nur lieben kann.
Es macht mich wahnsinnig und gleichzeitig ist es so schön.
Manchmal traue ich mich nicht hier meine Gefühle zu offenbaren, doch ich denke, es wird mir gut tun. Ich fühle mich damit nämlich sehr allein. Wie ein Schiffbrüchiger auf einem Meer.
Gestern hätte ich mich fast wieder geritzt, doch mein Freund hielt mich davon ab.
Es erschreckt mich selber, zu was mich das Ganze bringt.
Das alles ist schwer auszuhalten, aber ich habe keine andere Wahl, ich muss lernen damit zu leben. Damit, dass er mich tief in sich drinnen auch liebt, nur dass er es nicht herauslassen kann und wir einfach nicht zusammen sein können, obwohl wir für einander bestimmt sind.

Ich höre mir andauernd traurige (Liebes-)lieder an. Es ist verrückt.





A


Schon wieder quälende Starliebe *

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Es ging mir kurz vor dem Wochenende wieder sehr schlecht. Ich hatte solchen Liebeskummer, dass mir alles weh tat. Zwischen drin hatte ich auch wieder den Drang zu ritzen, doch mein Freund hat mich davon abgehalten (wie ich schon schrieb).
Mein Betreuer wollte, dass ich wieder Risperidon nehme, aber das wollte ich nicht. Ich habe mir dann gesagt, ich schaffe es alleine. Mir ging es dann am Wochenende (besonders Sonntags) auch besser. Wir sind früher schlafen gegangen und heute früh aufgestanden. Es ging alles ganz gut. Dann war mein Betreuer heute morgen da und wir redeten über die ganze Sache. Er macht sich nach wie vor Sorgen um mich, dass er mich am Liebsten in die Klinik schicken würde, denn ich kann den Mann, den ich liebe fühlen, hören, sehen und riechen. Das ganze Konstrukt, dass ich mir um meinen Wahn aufgebaut habe, sei sehr fragil und er hat Angst, dass es bald zusammen bricht und ich mir dann etwas antue.
Ich fühle mich so mutlos und weiß nicht, was ich machen soll, denn ich will nicht in eine Klinik und auch keine Medikamente nehmen. Ich will einfach mit meinem Wahn leben, denn ohne ihn bin ich nur ein halber Mensch.
Heute ist auch noch Weihnachtsfeier bei meiner alten Arbeit, wo ich herzlich zu eingeladen war, doch ich kann da so nicht hingehen.
Lange habe ich hier nichts mehr geschrieben dabei hätte ich so viel zu sagen. Doch ich tat es nicht. Denn ich will niemandem etwas vorjammern. Ich will auch nicht immer dasselbe schreiben. Nur so viel, ich leide sehr unter meiner neuen Liebe und mein Freund leider auch. Allerdings wird es gerade langsam besser. Ich muss es noch hinkriegen, mich nachts wieder entspannen zu können.
Dieser neue Mann ist überpräsent in meinem Leben, er gehört in mein Leben, ist mein Leben und ich fühle mich ihm seelenverwandt.
Ich schreibe ihm Briefe in meinem echten Tagebuch, nicht hier im Forum, denn dafür sind sie zu intim. Es ist schön das alles aufzuschreiben, aber wenn ich dann aus der Fantasie wieder herausgehen muss, tut es einfach nur weh.
Ich würde ihm das alles so wahnsinnig gern einmal sagen.
Auch wenn ich mich schon sehr oft verliebt habe, hat jede Person eine besondere Bedeutung für mich (gehabt) und für immer einen besonderen Platz in meinem Herzen. Ich habe auch keine Person je vergessen.

Ich ziehe es inzwischen in Erwägung in die Tagesklinik zu gehen, denn es ist so schwer zu ertragen. Das wird hart. Aber es wird dort wohl erträglicher sein, als ständig diesen Schmerz zu spüren und schlecht schlafen zu können.
Ob die mir dort wirklich helfen können?

Liebe Grüße, melancholy2
An alle meine Mitleser ein frohes neues Jahr!
Dass es für mich ein frohes neues Jahr wird, dafür will ich jetzt sorgen. Ich habe mich heute für die Tagesklinik angemeldet. Natürlich ist Wartezeit dabei, aber das muss ich eben durchstehen und vielleicht bis dahin ein Medikament einnehmen. Wenn ich Glück habe, komme ich auch früher dran.
Denn das Ganze ist nicht mehr auszuhalten. Diese unerträgliche Sehnsucht frisst mich von innen auf und ich kann nicht mehr. Ich bin inzwischen zu dieser Person geworden, die ich liebe, ich habe mich in ihm verloren, kann ohne ihn nicht leben. Meine Versuche mit dieser Liebe gut zu leben sind gescheitert. Ich tue mir und anderen nur noch weh. Beim Spiel mit dem Feuer habe ich mich und andere nun oft genug verbrannt. Jetzt ist Schluss damit.
Darf ich fragen von dem du redest?
Zitat von Christinajoma:
Darf ich fragen von dem du redest?


Ich möchte das nicht so gern öffentlich schreiben und es auch nicht so vielen Leuten erzählen, wer er ist. Er ist sehr berühmt und präsent überall. Das mache ich aus Selbstschutz.
Tut mir leid.
Zitat von Christinajoma:
Darf ich fragen von dem du redest?


Auf Seite 1 steht um wen es geht.
Aber ob das noch aktuell ist, oder es einen anderen Schwarm gibt, keene Ahnung.
Zitat von Mondkatze:

Auf Seite 1 steht um wen es geht.
Aber ob das noch aktuell ist, oder es einen anderen Schwarm gibt, keene Ahnung.


Ich habe es so rausgelesen, als würde es sich um wen anderes handeln
Zitat von Christinajoma:

Ich habe es so rausgelesen, als würde es sich um wen anderes handeln


Ja, es handelt sich um jemand anderes.
Hallo, hast Du schon einen Termin für die Tagesklinik?

Wenn ich richtig gelesen habe, bist Du in einer Partnerschaft?! Darf ich fragen wie lange ihr zusammen seid?
Hallo Catharina,

Danke der Nachfrage.
Ich bin jetzt seit vorletzten Freitag stationär in der Klinik aufgenommen worden, da das Maß schon übergelaufen war. Es gefällt mir dort nicht und ich fühle mich unwohl. Die Leute sind zwar sehr nett und es gibt gute Therapieangebote, aber ich habe Heimweh, nicht zuletzt weil es dort kein Internet gibt.
Es gibt dort nicht viel Schönes. Ich schreibe gerade von zu Hause aus, da ich die Klinik über das Wochenende verlassen durfte.
Durch die Medikamente bin ich immer müde und spüre ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit.
Ja, ich habe einen Freund seit fast 8 Jahren.

LG, melancholy2
Seit Freitag bin ich wieder zu Hause, aus der Klinik entlassen. Vielleicht zu früh?
Ich nehme nun Quetiapin (Seroquel).
Manchmal fühlt es sich an, als beobachte ich mich von außen, als wäre alles ein Traum oder ein Film im Fernsehen.
Bis vor kurzem war ich noch der festen Überzeugung, er kann mich hören und sehen, dass wir seelisch mit einander verbunden sind. Dass er mich auf diese Weise so liebt, wie ich ihn. Ich liebe ihn immer noch, doch ich vermisse dieses Gefühl. Denn es war wunderschön, obwohl ich weiß, es ist nicht gut für mich.
Doch ich bin immer noch davon überzeugt, dass wir Seelenverwandte sind.
Es ist so, als hätte er immer zu meinem Leben dazugehört, so wichtig, wie die Luft zum Atmen, doch dass er nun gestorben ist und ich ohne ihn auskommen muss.
Liebe melancholy,


nach langer Zeit bin ich mal wieder hier. Wusste gar nicht, das hier so viel geschrieben wurde von deiner Seite aus.

Es tut mir leid das es dir so schlecht geht !

Ich weiß nicht, wie ich helfen kann. Mir geht es selbst nicht wirklich besser.




Zitat von melancholy2:

Doch ich bin immer noch davon überzeugt, dass wir Seelenverwandte sind.


Das kommt mir so bekannt vor.


Drück dich mal ganz lieb!
Zitat von ct16_1:
Liebe melancholy,


nach langer Zeit bin ich mal wieder hier. Wusste gar nicht, das hier so viel geschrieben wurde von deiner Seite aus.


Hi liebe ct16, wie schön, dass Du mal wieder hier bist.

Zitat von ct16_1:
Es tut mir leid das es dir so schlecht geht !


Danke, es geht mir schon wieder besser. Es ist nur nervig Tabletten nehmen zu müssen.

Zitat von ct16_1:
Ich weiß nicht, wie ich helfen kann. Mir geht es selbst nicht wirklich besser.


Macht nichts, vielleicht helfen wir uns gegenseitig in dem wir einander beistehen.

Zitat von ct16_1:

Das kommt mir so bekannt vor.


Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal jemanden noch intensiver lieben könnte, als Laurence. Nun wurde ich eines besseren belehrt. Oder kommt es mir nur so vor? Jedenfalls ist es wahnsinnig. Es ist so, dass sich die jeweiligen Fantasieliebschaften unterschiedlich anfühlen. Das ist ja auch logisch, denn es sind unterschiedliche Menschen.

Zitat von ct16_1:
Drück dich mal ganz lieb!


Ich drücke Dich zurück!
LG, Meli
Ich habe gestern Nacht schon wieder einen totalen Absturz erlitten. In einem aktuellerem Interview, welches ich entdeckt habe hat mein Schatz ein bisschen von seinen Kindern erzählt. Vorher war ich schon ein wenig traurig, aber das hat mir den Rest gegeben. Wie ein Schlag auf den Kopf. Ich wusste zuvor schon von den Kindern seiner Exfrau und hatte es so gut es ging verdrängt. Mit seinem wahren Leben beschäftige ich mich so wenig wie möglich, da diese Realität für mich schwer zu ertragen ist. Wie ich ja schon spüren musste, als ich den Bericht von ihm und seiner aktuellen Verlobten gelesen hatte Ende letzten Jahres, worauf hin ich mich geritzt habe.
Eigentlich war ich in letzter Zeit so glücklich mit ihm in meiner eigenen Welt, habe mit meinem realen Leben die Balance gefunden. Was in Wirklichkeit passierte war unwichtig, das habe ich erfolgreich verdrängt. Es lässt sich aber leider nicht ganz vermeiden, dass ich doch etwas von seiner Realität mitkriege, die mich dann aus der Bahn wirft.
Jetzt fühle ich mich so mies, antriebslos und wertlos und kann nicht genau sagen warum. Wahrscheinlich ist es Eifersucht, sich verraten und abgewertet fühlen, weil eben alles nur ein Traum gewesen ist und ich nicht gut genug bin, so dass der Traum Realität werden könnte.
Ich habe in der Nacht so geweint, mir ist immer noch zum heulen zumute. Dabei habe ich so schön angefangen abzunehmen, damit ich so hübsch bin, dass er sich in mich verliebt.
Ich bin so ein Idiot!
Zitat von melancholy2:
Ich habe gestern Nacht schon wieder einen totalen Absturz erlitten. In einem aktuellerem Interview, welches ich entdeckt habe hat mein Schatz ein bisschen von seinen Kindern erzählt. Vorher war ich schon ein wenig traurig, aber das hat mir den Rest gegeben. Wie ein Schlag auf den Kopf. Ich wusste zuvor schon von den Kindern seiner Exfrau und hatte es so gut es ging verdrängt. Mit seinem wahren Leben beschäftige ich mich so wenig wie möglich, da diese Realität für mich schwer zu ertragen ist. Wie ich ja schon spüren musste, als ich ...


Ich würde Dir gerne helfen und andere User bestimmt auch.
Du brauchst dirngend eine Ablenkung und auch andere Gedanken.
Wie wäre es den einmal, wenn Du mit Deinem Freund, etwas schönes zusammen erleben könntet, einen Ausflug, mit anschließendem Eisessen ?
Ich nehme Dich Ernst, nur mir sind leider die Hände irgendwo dabei gebunden.
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Danke für Deine Antwort.
Zitat von Schwarze-Angst:
Du brauchst dirngend eine Ablenkung und auch andere Gedanken.
Wie wäre es den einmal, wenn Du mit Deinem Freund, etwas schönes zusammen erleben könntet, einen Ausflug, mit anschließendem Eisessen ?


Ja, das ist eine gute Idee. Vielleicht machen wir das Morgen. Heute habe ich Blumenzwiebeln eingepflanzt und alleine einen Spaziergang gemacht, aber das hat nicht gut geholfen. Na ja....
Zitat von melancholy2:
Danke für Deine Antwort.


Ja, das ist eine gute Idee. Vielleicht machen wir das Morgen. Heute habe ich Blumenzwiebeln eingepflanzt und alleine einen Spaziergang gemacht, aber das hat nicht gut geholfen. Na ja....


Das ist doch klar, dass Dir das gerade nun nicht helfen konnte.
Ich habe ein offenes Ohr und hier im Forum, gibt es auch andere User die das fast genau so wie Du haben.
Zitat von Schwarze-Angst:

Das ist doch klar, dass Dir das gerade nun nicht helfen konnte.
Ich habe ein offenes Ohr und hier im Forum, gibt es auch andere User die das fast genau so wie Du haben.


Ja, das ist lieb von Dir. Es hat mir schon ein bisschen geholfen mit Usern hier zu schreiben (auch per PN). Man fühlt sich weniger allein, wenn andere Anteil nehmen, versuchen zu helfen. Vor allem ist auch mein Freund für mich da, für den das alles nicht einfach ist. Er ist ein wunderbarer Mensch.
A


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