Schon wieder quälende Starliebe *

Zitat von Perle:

Meine tiefen Verletzungen und meine große Angst vor einer realen Beziehung sind in meiner frühen Kindheit schon entstanden, ich konnte es nie überwinden, das ist mir heute mit 56 Jahren klar. Es gab durchaus Menschen, die eine Beziehung mit mir hätten haben wollen, unbewusst wies ich sie ab, meine Angst war zu groß.

Bei Dir ist etwas anders, denn Du bist ja in einer realen Beziehung. Fehlt Dir etwas Elementares in dieser Beziehung, dass Dich in Deine Traumwelt flüchten lässt? Wenn ja, was könnte das sein?

Ich bin irgendwo dazwischen.
Ich wollte und hatte reale Beziehungen, aber aktuell (mit ebenfalls 56 Jahren) verliebe ich mich in unerreichbare Menschen, die zwar einerseits nahe genug sind, aber euien Beziehung wäre aus diversen Gründe unpassend. Ist mir jetzt 2x passiert, in direkter Folge.

Aber phantasierte Beziehungen, mit einem, was wäre, wenn Charakter fand ich als Kind schon reizvoll und auch sehr ero..

Zitat von Perle:

Hallo, ich hatte eine reale Beziehung, da war ich 27 Jahre alt, sie lief 2 Jahre. Ich weiß aber heute, dass ich diesen Mann nicht geliebt habe. Sie endete in Katastrophen und hat mein letztes Vertrauen auch noch zerstört (Dro. seinerseits, hat meine Wertgegenstände verhökert, meine Schecks mit meiner Unterschrift gefälscht um.).

Schade. So was braucht man nicht als Eröffnungszug.

Zitat von Perle:

Ich wollte damals so sein wie alle anderen. Wollte dazugehören und auch mal sagen können: Ich habe eine Beziehung. Ich fand mich selbst immer eigenartig, anders als die anderen aber ich wusste Jahrzehntelang nicht - warum.

Bei meiner längsten Beziehung 25 Jahre, war es auch so, also bei ihr. Sie war eigentlich immer froh, wenn sie keine Beziehungen hatte, zumindest litt sie nicht darunter. Anders als ihre Freundinnen, bei denen einige eien Freund haben wollten, weil alle einen haben.

Zitat von Perle:

Meine Seele hat immer nur geweint, das konnte von außen niemand sehen. Ich musste immer stark sein. Geholfen hat mir nie jemand.

Das wollte ich zu meinem vorherigen Post noch nachtragen, da Du Dich auf mich bezogen hattest.

Ach, ich glaube, wenn man das Spektrum etwas weitet und liest, wie es anderen so geht, in mindestens ähnlichen Situationen, dann kann das durchaus helfen, sich selbst besser zu sehen und einzuordnen.

Mindestes für mich ist der eigentliche Hintergrund bei @melancholy2 die Unerreichbarkeit, die vielleicht halbbewusst 'gewollt' ist.

Hallo Ihr Lieben,
danke für euer Feedback. Ich freue mich sehr darüber.
Bei mir ist es größtenteils krankheitsbedingt, Liebessucht und Liebeswahn. Also es ist schon krankhaft, das ist mir klar. Sonst wäre es nicht so dermaßen heftig und schmerzhaft. Ich habe allerdings gedacht, ich wäre einen Schritt weiter zur Genesung gekommen, dass ich Damian einfach nur als Musiker toll finden könnte.
Ich weiß, wie es hinter den Kulissen der Musikindustrie zu geht. Durch dieses erlangte Wissen fing ich an, das alles mit anderen Augen zu sehen und zu hinterfragen. Da habe ich mich immer mehr von David Guetta distanziert.
Es war okay, ich fing an Independentmusik zu hören, unbekannte Künstler, die ich z.B. durch den NuoVision Songcontest kennengelernt habe und auch Kontakt mit geknüpft habe.
Aber das hat die Sehnsucht nach tiefer Verbundenheit und Seelenverwandtschaft nicht erfüllen können, nach der ich mich tief in mir sehne. Es reichte einfach nicht.
Außerdem habe ich ständig irgendwelche Probleme, die durch meine Dünnhäutigkeit (ich habe Borderline) so schwer oder oft gar nicht zu ertragen sind. Darum brauche ich zusätzlichen Halt, da er aber unerreichbar ist, tut es so weh, denn der Halt ist einfach nicht da, aber durch meine Probleme im zwischenmenschlichen bin ich nicht fähig so für einen Menschen im echten Leben zu empfinden.
Man kann das Ganze auch aus philosophischer Sicht betrachten.
Es steckt noch mehr dahinter. Das will ich hier nach und nach aufschreiben.

Zitat von melancholy2:

Man kann das Ganze auch aus philosophischer Sicht betrachten.
Es steckt noch mehr dahinter. Das will ich hier nach und nach aufschreiben.

Mach mal, würde mich interessieren.
Insbesondere:

Zitat von melancholy2:

Aber das hat die Sehnsucht nach tiefer Verbundenheit und Seelenverwandtschaft nicht erfüllen können, nach der ich mich tief in mir sehne. Es reichte einfach nicht.

Inwiefern fühlst Du Dich einem Star verbunden? Weil seine Lieder Deine Gefühle zum Ausdruck bringen oder stellst Du Dir eher vor, wie er ist, aufgrund irgendwelcher Star Infos?
Denn diese Verbundenheit hat man zur Stars ja gerade nicht.

Zitat von Cbrastreifen:

Mach mal, würde mich interessieren. Insbesondere: Inwiefern fühlst Du Dich einem Star verbunden? Weil seine Lieder Deine Gefühle zum Ausdruck bringen oder stellst Du Dir eher vor, wie er ist, aufgrund irgendwelcher Star Infos? Denn diese Verbundenheit hat man zur Stars ja gerade nicht.

Hallo Cbrastreifen,
naja, diese Verbundenheit ist wohl eher Einbildung oder Wunschdenken. Oder wenn man es spirituell betrachten will, vielleicht bin ich so einfühlsam, dass ich den Stars in die Seele schauen kann aus der Ferne, weil ich so offen bin. Das klingt bescheuert, ich weiß. Das ist eben mein Wunsch.
Ich habe irgendwie das Gefühl zur falschen Zeit am falschen Ort geboren worden zu sein oder in die falsche Familie. Ja eher in die falsche Familie, in der ich nie so sein durfte, wie ich war oder jetzt bin und die Dinge nicht auf meine Weise machen durfte.
Irgendwie stelle ich es mir wundervoll vor ein Teil der Marley Familie zu sein. Frei und wild aufwachsen zu dürfen und mit einem unglaublichen musikalischen Talent geboren und aufgewachsen zu sein. Das fasziniert mich, auch wenn selbst das vielleicht nur eine Wunschvorstellung ist. Und wenn ich jetzt mit Damian zusammen sein könnte, wäre ich auch ein Teil dieser Familie und könnte das Leben mit diesem wundervollen Menschen teilen, den ich in Damian sehe und dadurch frei, gesund und glücklich werden.
Ich weiß, das ist Wahnsinn.
LG, Mely

Zitat von melancholy2:

Ich weiß, das ist Wahnsinn.

Nee, Wahnsinn ist das nicht, Du siehst es ja selbst gerade distanziert.
Auch Wünsche und Tagträume sind an sich super. Früher hat man die gerne verachtet, da ging alles nur über das Realitätsprinzip, heute weiß man, dass die sehr wichtig sind und wir alle, ständig wegspacen.

Wenn Du es als Bereicherung sehen kannst und dennoch Dein Leben auf die Reihe kriegst, kannst Du träumen, so viel wie Du willst. Und so ein wenig ideale Überhöhung gehört definitiv dazu, sonst ist es keine Verliebtheit.

Ich wünsche Dir, dass Du eine gute Balance hinbekommst.

Ich werde jetzt mal auf die Situation in der ich vorher war eingehen.
Also seit einiger Zeit beschäftige ich mich kritisch mit der Musikindustrie und habe einfach erkannt, dass dort Dinge ablaufen, die für keinen gut sind, ob es Frühsexualisierung oder Gewaltverherrlichung oder sonst was ist. Darum schwand mein Interesse daran und an David immer mehr. In der Osterzeit habe ich meine Externe Festplatte auf den Fußboden fallen lassen, so dass sie nicht mehr funktionierte und beim Versuch sie zu reparieren habe ich sie erst recht kaputt gemacht. Dort waren alle Bilder und Videos von David Guetta drauf, die mir so wichtig waren. Ich ging erstaunlich gelassen damit um, ich dachte sogar, prima, das ist ein Zeichen, dass es nun vorbei ist. Diese Einstellung wurde durch die Tatsache, dass er nun auch noch einmal Vater geworden ist bestärkt und ich war froh, dass ich ihn sozusagen endlich sausen lassen konnte. Aber ich spürte in mir drin dennoch eine Traurigkeit und ein Zweifel, dass das wirklich vorbei ist und dass ich es ohne ihn aushalten kann. Er war ja die größte Liebe meines Lebens.
In dieser Zeit habe ich auch viel Stress auf der Arbeit gehabt und ich fand heraus, dass ich einen viel zu hohen Blutdruck habe. Deshalb wurde ich krankgeschrieben und ich muss zwei verschiedene Blutdrucksenker nehmen. Das war in Ordnung und ich fühlte mich bald besser. Dann hatte ich Stress mit meinen Eltern und ein wenig auch mit meinem Freund und dazu Probleme mit meinem Knie gekriegt. Außerdem lagen mir meine Eltern immer in den Ohren, dass ich unbedingt abnehmen müsste . Mein Vater versucht mir immer eine Magenverkleinerung anzudrehen und meine Mutter will mich zu einer stationären Abnehmkur begleiten. Das ist alles nicht notwendig
Mein Knie ist wieder verheilt, aber dann kamen Probleme mit meiner besten Freundin, welche nun einen Freund hat und das alles ein wenig vor mir verheimlicht hat, weshalb ich Angst hatte, dass sie mir nicht mehr vertraut, denn ich habe gespürt was los ist. Anfang letzter Woche kam alles ans Licht, genauso, wie ich es gedacht habe und wir haben uns ausgesprochen und sind jetzt noch enger befreundet als vorher. In dieser Zeit habe ich unbewusst nach Musik Ausschau gehalten, die mir bessere Laune verschafft oder mich entspannt, so kam ich auf Damian und seine Brüder.
Naja, und seit letzten Montag, als der Supergau unserer Freundschaft alles enthüllt hat, bin ich so verliebt in Damian. Das war der Tag an dem ich so viel weinen musste, weil ich nur dachte, oh nein.
Unter Tränen habe ich es mir und meiner besten Freundin eingestehen müssen, was los ist. Meine beste Freundin und ich machen inzwischen immer alles gleichzeitig durch wie Zwillinge.
Sie liebt auch zwei Sänger und hat einen Freund.

Zitat von melancholy2:

Sie liebt auch zwei Sänger und hat einen Freund.

Oh, das ist aber selten.
Also Starliebe zur Spannungsabfuhr. Irgendwie besser als viele andere Dinge.
Wärst Du eigentlich eifersüchtig, wenn ihr denselben Star lieben würdet?

Hallo Ihr Lieben,
ich muss jetzt leider wegen der Sache mit Damian wieder Quetiapin nehmen.
Es musste sein, denn mir ging es immer schlechter und mein Umfeld hat sich sorgen um mich gemacht.
Ich bin seit Donnerstag krankgeschrieben. Leider bleibt es bei mir nie ein Daydreaming oder ein Crush sondern es wird für mich eine anzustrebende Wirklichkeit und aus Verliebtheit wird Liebe und eine unerträgliche Sehnsucht. Und ich verliere mich darin.
Es ist auch so, dass ich Damian dankbar bin, er hält mich vom Fressen ab, er verschönert mir den Sommer, er bringt ero. in mein Leben.
Mit dem Quetiapin geht es mir schon besser, aber ich habe Angst, dass ich davon wieder zu nehmen werde. Das versuche ich mit aller Kraft zu vermeiden. Jetzt laufe ich erstmal mit einem Matschgehirn herum
Danke noch einmal für Eure Antworten und Euer Feedback, tut mir leid, dass ich nicht auf alles direkt antworten konnte.
LG, Mely

Zitat von Cbrastreifen:

Oh, das ist aber selten. Also Starliebe zur Spannungsabfuhr. Irgendwie besser als viele andere Dinge. Wärst Du eigentlich eifersüchtig, wenn ihr denselben Star lieben würdet?

Hallo Cbrastreifen,
ich weiß nicht, ja, vielleicht wäre ich eifersüchtig.
Aber nicht so sehr, wie auf eine fremde Person.
Liebessucht und Liebeswahn wirken nur von außen, wie eine bessere Methode, in Wirklichkeit ist es genauso schlimm, wie andere Süchte, denn man verzehrt sich regelrecht nach einer Person.
LG, Mely

Zitat von melancholy2:

Liebessucht und Liebeswahn wirken nur von außen, wie eine bessere Methode, in Wirklichkeit ist es genauso schlimm, wie andere Süchte, denn man verzehrt sich regelrecht nach einer Person

Das glaube ich Dir. Du wirst das nicht bewusst einsetzen, aber vielleicht ist es so, dass in bestimmten Stresssituationen die Bereitschaft zu einer neuen Starliebe größer ist, als wenn alles gut läuft.
Liebe ist ja auch fast wie eine Dro., besonders die Verliebtheit.

Hast Du da bei Dir so eine Art Muster feststellen können?

Zitat von Cbrastreifen:

Das glaube ich Dir. Du wirst das nicht bewusst einsetzen, aber vielleicht ist es so, dass in bestimmten Stresssituationen die Bereitschaft zu einer ...

Das stimmt Liebe ist wie eine Dro..
Ich weiß nicht genau, ob es ein richtiges Muster gibt. Das letzte Mal 2018 ging es mir definitiv gut, mein Leben renkte sich gerade wieder richtig ein, dann schlug die Psychose mit David Guetta ein wie eine Bombe.
Zum jetzigen Mal dachte ich vielleicht nur, dass ich alles im Griff hätte, aber da war viel Unruhe in meinem Leben. Ich dachte, ich muss damit selbst fertig werden und niemand kann mir helfen. Dann hatte ich auch noch ein Gefühl, dass mir meine beste Freundin nicht mehr vertraut. Vielleicht ist es dann, wenn ich Verlustängste habe.
Das Muster ist eine Sache, wenn man es erkennt und trotzdem nichts machen kann.
Ich weiß es auch nicht.
Ich weiß nur, dass ich nun komplett drin stecke und immer wieder einen neuen Bock schieße. Ich nehme mittlerweile 200mg Quetiapin, Blutdrucksenker und 15mg Mirtazapin und war die letzten zweieinhalb Wochen krankgeschrieben. Jetzt haben wir zwei Wochen Betriebsurlaub. Ich bin also sehr lange von der Arbeit weg geblieben. Aber es kommt mir vor, als ginge das jetzt schon ein halbes Jahr so. Mein Zeitgefühl ist völlig außer Kraft gesetzt.
Meine Alltagsbegleiterin sagt mir, dass ich mich am Besten gar nicht mit Damian beschäftigen sollte und lieber nur alle zwei Tage mit meiner Freundin schreiben soll, die das gleiche Problem hat. Aber das ist für mich völlig unmöglich.
Meine Liebe zu ihm ist tiefer denn je.
Ich habe ein Lied für ihn geschrieben und ich habe heute ein Bild von ihm gezeichnet. Die Alltagsbegleiterin ist davon natürlich gar nicht begeistert. Ich wünschte ich könnte ihre Empfehlungen umsetzen.
Das Schwierigste ist beim nächsten Termin mit ihr so zu tun, als wäre alles in Ordnung, als hätte ich mein Verhalten zu ihrer Zufriedenheit verändert, damit sie mich damit in Ruhe lässt, denn sie versteht es sowieso nicht.
Hätte ich mich nur nicht verliebt

Ich weiß, gestern habe ich mich wieder in Selbstmitleid gesuhlt und das ist voll daneben.
Ich versuche mehr in der Realität zu leben und mich darauf zu konzentrieren. Gestern war ich zum Beispiel im Schwimmbad mit meiner Freundin. Es hat mir richtig gut getan mal anderswo zu sein und andere Menschen zu sehen. Wenn mein Urlaub vorbei ist, freue ich mich auch wieder auf die Arbeit.
Mein reales Leben hat so viel schönes, das ist mir bewusst und ich weiß es zu schätzen.

Zitat von melancholy2:

Das stimmt Liebe ist wie eine Dro..
Ich weiß nicht genau, ob es ein richtiges Muster gibt. Das letzte Mal 2018 ging es mir definitiv gut, mein Leben renkte sich gerade wieder richtig ein, dann schlug die Psychose mit David Guetta ein wie eine Bombe.

Gilt das als Psychose bei Dir?
Seltsdam ist ja, dass man im Grunde weiß, wie man sich zumindest ablenken kann, sich dann auch besser fühlt und doch immer wieder in das bekannte Muster zurück rutscht. Für mich gilt dieses Muster einer unerreichbaren Liebe in abgeschwächter Form, meine wäre tatsächlicih erreichbar, aber an den Rahmenbedingungen stimmt einfach nichts, aber doch ist da der Kitzel, 'es' zu versuchen, das Fenster nicht ganz zu verschließen. Keine Ahnung, ob es die 'Sucht' nach dem kurzen, intensiven Gefühl ist, ich bin weder ein übermäßiger Suchttyp noch war ich von rasenden Emotionen gepeitscht.

Vielleicht kommen wir ja gemeinsam drauf.

Zitat von Cbrastreifen:

Gilt das als Psychose bei Dir? Seltsdam ist ja, dass man im Grunde weiß, wie man sich zumindest ablenken kann, sich dann auch besser fühlt und doch ...

Ja, es gilt als Psychose, weil ich die Realität ständig vergesse und Damian immer vor mir sehe und ihn höre.
Wir können versuchen, es herauszufinden.
Bei mir ist es glaube ich so, dass ich süchtig nach dem Gefühl des Liebeskummers bin, weil ich es so gut kenne. Es ist ja auch sehr romantisch jemanden trotzdem zu lieben, nicht vergessen zu können, obwohl es hoffnungslos ist.
Schon als Kind fühlte ich mich abgelehnt und lästig von meiner Familie und anderen Menschen, als wäre es eine Zumutung mich um sich zu haben. Auch konnte ich mich nie dagegen währen, wenn andere Kinder mich geärgert haben oder böse zu mir waren. Dann hieß es, ich sei selber daran schuld, anstatt, dass man mein Selbstvertrauen gefördert hat und mir richtig beigebracht hat sich zu wehren. Ich habe auch immer nur versucht, anderen zu gefallen. Gleichzeitig habe ich da auch schon angefangen Spielchen zu spielen, dass ich die Zuneigung anderer ausgenutzt habe nur um nicht alleine zu sein, aber nie richtig vertrauen und freundschaftliche Gefühle aufbauen konnte. Irgendwann wollte ich am Liebsten nur alleine für mich in meinem Zimmer sein, malen und mir Geschichten ausdenken. Was natürlich nicht ging.
Ich habe seit einigen Jahren einen Freund, der mich fast bedingungslos liebt.
Zuweilen ist mir seine Zuneigung regelrecht unheimlich und es fühlt sich an, als hätte ich ihn nicht verdient. Aber ich liebe ihn auch, nur nicht ihn alleine und gewisse Anteile meiner Seele kann er nicht erreichen. Das kann nur Damian, der mein imaginärer Seelenverwandter ist.
Aber ich weiß, dass ich keine Chance bei ihm habe. Warum sollte er sich in jemanden verlieben, der so krank ist? Es würde ihn kaputt machen. Ich bin nicht gut für ihn, das hat er nicht verdient.
Und mein Freund hat das auch nicht verdient, was wir gerade zusammen durchmachen. Er bekommt ja alles hautnah mit

Zitat von melancholy2:

Ja, es gilt als Psychose, weil ich die Realität ständig vergesse und Damian immer vor mir sehe und ihn höre.

Okay, das habe ich nicht.

Zitat von melancholy2:

Bei mir ist es glaube ich so, dass ich süchtig nach dem Gefühl des Liebeskummers bin, weil ich es so gut kenne. Es ist ja auch sehr romantisch jemanden trotzdem zu lieben, nicht vergessen zu können, obwohl es hoffnungslos ist.

Ja, das ist bei mir vielleicht auch ein Stück weit so. Der Schmerz kann auch süß sein, er betäubt auch alles andere, er ist sehr stark.

Zitat von melancholy2:

Schon als Kind fühlte ich mich abgelehnt und lästig von meiner Familie und anderen Menschen, als wäre es eine Zumutung mich um sich zu haben.

Meine Mutter kann so eine Aura der emotionalen Kälte erzeugen, die von dem dominanten Gefühl 'Du störst' durchdrungen ist. Von Geborgenheit ist da auch nichts.

Zitat von melancholy2:

Auch konnte ich mich nie dagegen währen, wenn andere Kinder mich geärgert haben oder böse zu mir waren.

Das hatte ich nicht. Ich war bei uns der Älteste und somit Rudelführer. Sozial bin ich auch eher geschickt, es gelingt mir oft Anführer auf meiner Seite zu haben, sofern es mich interessiert.

Zitat von melancholy2:

Ich habe auch immer nur versucht, anderen zu gefallen. Gleichzeitig habe ich da auch schon angefangen Spielchen zu spielen, dass ich die Zuneigung anderer ausgenutzt habe nur um nicht alleine zu sein, aber nie richtig vertrauen und freundschaftliche Gefühle aufbauen konnte. Irgendwann wollte ich am Liebsten nur alleine für mich in meinem Zimmer sein, malen und mir Geschichten ausdenken. Was natürlich nicht ging.

Kann ich nachvollziehen, ist bei mir aber vermutlich alles nicht so stark ausgeprägt, wie bei Dir.

Zitat von melancholy2:

Ich habe seit einigen Jahren einen Freund, der mich fast bedingungslos liebt.
Zuweilen ist mir seine Zuneigung regelrecht unheimlich und es fühlt sich an, als hätte ich ihn nicht verdient. Aber ich liebe ihn auch, nur nicht ihn alleine und gewisse Anteile meiner Seele kann er nicht erreichen. Das kann nur Damian, der mein imaginärer Seelenverwandter ist.

Ich habe zuweilen auch so komische Seelenverwandtschaftsphantasien. Wie kommst Du damit klar, dass Du neben Deinem Freund noch jemanden liebst? Mir ist das in einer langen Beziehung passiert, dass ich mich in eine zwar theoretisch erreichbare, aber faktisch doch unerreichbare Frau verliebt habe und das hat meine Beziehung zerstört, Zu allem Überfluss ist mir dasselbe, irgendwie um den Sargnagel einzutreiben, dann im Anschluss an die erste Liebe geich noch mal passiert und eigentlich ist das sehr ungewöhnlich für mich.
Ich bin nicht gut damit klar gekommen, als ich merkte, dass ich zwei Menschen liebe, weil das im Grunde gegen meine Ideale ist. Deshalb, wie ist es bei Dir?

Zitat von melancholy2:

Aber ich weiß, dass ich keine Chance bei ihm habe. Warum sollte er sich in jemanden verlieben, der so krank ist? Es würde ihn kaputt machen. Ich bin nicht gut für ihn, das hat er nicht verdient.
Und mein Freund hat das auch nicht verdient, was wir gerade zusammen durchmachen. Er bekommt ja alles hautnah mit

Zu einem ziemlich hohen Prozentsatz wird der Dich auch nicht wollen - sorry - wenn Du gesund wärst, aber daran scheinst Du Dich zu klammern. Ich auch, sie will mich nicht, vom Kopf her weiß ich das, doch ich suche mir immer noch bekloppte Wege mir das nicht immer wieder klipp und klar eingestehen zu müssen.
Und mir ist klar, selbst wenn es irgendwie eine größere Nähe gäbe, wäre der spätere Schmerz nur größer, also das Kind ist im Brunnen und schon ersoffen.
Ich weiß es, irgendein beharrlicher trotziger Anteil in mir will des dennoch nicht hören. Es ist ... ja, irgendwie unerwachsen, eine Traumwelt. Wie erlebst Du das?

Zitat von Islandfan:

Wenn die Person noch eine unerreichbare Person wäre, dann wäre mir das zu lächerlich.

Es ist aber auch ungefährlich. Wenn es der Nachbar wäre, würde ich mir mehr Sorgen machen.