Trauriges_Nicht.
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Hallo Ihr Lieben,
Ich habe mich hier auf Anraten von einer wundervolle Frau angemeldet die ich wirklich sehr, sehr, sehr schätze und die wirklich etwas ganz besonderes ist. Sie ist wirklich eine absolute Rarität unter den Frauen, ein Engel, eine Fee, kurz und gut, sie ist eine Göttin der Warmherzigkeit. Aber bevor ich hier noch weiter schwärme komme ich lieber zum traurigen Thema.
Mein Leben war bis jetzt alles andere als ein Zucker schlecken. Früher vor 35 Jahren (bin jetzt 40), oder sogar noch früher als ich noch jung war und bei meinen Eltern lebte, musste ich die Hölle auf Erden durch machen. Mein Vater war nicht das Problem, denn er war Kraftfahrer und war jeden Tag unterwegs, das Problem war meine Mutter, sie war Hausfrau und starke Alk. und wenn sie trank, wurde sie immer unbeherrscht und aggressiv. Zu Hause schrie sie nur herum, warf mit Sachen auf einen, schlug einen mit allerlei Gegenständen, fuchtelte sogar einmal mit einer Gaspistole vor meiner Nase herum und drückte ab (Dass das nur eine Gaspistole war und das da keine Patronen drinnen waren wusste ich als kleiner Bub natürlich nicht) und würgte einen sogar ab und zu.
Als Kind konnte ich nie die Liebe und die Geborgenheit der Eltern erleben, Liebe, was ist überhaupt Liebe, wie fühlt man die Liebe, wie liebt man jemanden, ich kenne das alles nicht. Das einzige was ich erlebte waren Schreiereien, Schläge, Schreiereien, wieder Schläge und nochmals Schreiereien. Nie hatte man seine Ruhe, wenn man sich im Zimmer verbarrikadierte schlug sie so dermaßen mit Händen und Füßen gegen die Türe das der Putz von den Wänden viel. Ich verkroch mich vor Angst in irgendeine Ecke und hielt mir heulend die Ohren zu, oder drehte mein Radio auf. Als ich größer wurde, drehte ich dann selber durch und schlug mein Zimmer kurz und klein weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich hielt es einfach nicht mehr aus, es ging dann sogar so weit das ich, als ich schon in der Lehre war, voller Verzweiflung durchgedreht bin und meine Mutter, entweder geschlagen hab, oder sie vor unendlich großer und verzweifelnder Wut so weg geschubst habe das sie hin viel und ins Krankenhaus musste.
Wenn meine Mutter mal nicht zu Hause war, war sie entweder auf Besuch bei anderen die gesoffen hatten, oder sie lief torkelnd, Pinkelnd, oder krabbelnd auf der Straße herum. Sie machte draußen in ihrem Suff irgendwelche Tiere nach, bellte wie ein Hund durch die Gegend, krähte wie ein Gockel, heulte wie eine Sirene, oder machte sonnst irgendwelche Geräusche nach. Sie hockte, oder legte sich mitten auf die Straße um zu Beweisen das sie kein Auto überfährt, und und und alle Nachbarn und andere Leute tuschelten, guckten blöde aus den Haustüren und Fenstern, zeigten mit den Fingern auf uns und sahen dann zu, wie ich als kleiner Bub, meine Mutter die dann ihre Blase wieder nicht mehr halten konnte, mit allen Kräften nach Hause schleifen musste. Und leicht war sie nicht, das kann ich Euch sagen denn sie war so 170 cm groß und hatte Kleider Größe 46 wenn ich mich noch recht erinnern kann.
Auch in der Schule und danach in den Jobs wurde ich so gut wie nie respektiert, nie fand ich einen Anschluss, ich war immer alleine. Nur zum Mobben, zum Ärgern, zum Ausnutzen, zum Verarschen, zum Auslachen, zum Belügen, ... war ich denen gut genug. Egal was ich auch gemacht hatte, ständig wurde mir gesagt wie dämlich, oder bescheuert ich doch sei, ständig wurde ich herunter gemacht, ständig wurde mir gesagt das ich verschwinden soll, teilweise wurde mir auch gesagt das ich verrecken soll.
Als ich dann endlich 18 wurde zog ich sofort von zu Hause aus, endlich war ich dann alleine, endlich war Ruhe, das war so schön, das glaubt Ihr nicht. Später starb dann meine Mutter an einer Lungenembolie, sie Kletterte eines Abends im Suff auf ein Fenstersims, wollte einen Vogel nach machen und viel dann auf die Straße. Sie hatte viele Knochenbrüche, aber die wären wieder, laut Arztbericht, zusammen gewachsen. Sie starb dann ein paar wenige Tage später an einer Lungenembolie, es löste sich ein Blutgerinnsel von ihrer Verletzung und das sorgte für ihren Tot. Als sie dann ins Grab herab gelassen wurde und ich davor stand, musste ich lachen, ohne schei., ich musste wirklich lachen, ich war so richtig glücklich, das erste mal im Leben und bis jetzt vermutlich auch das letzte mal in meinem Leben war ich so richtig glücklich, denn endlich war ich erlöst, endlich herrschte Ruhe und es zog endlich Frieden ein.
Aber das war nur die Ruhe vor dem Sturm, denn dann ging es bei mir mit Mobbing los. Einen kleinen Teil habe ich ja etwas weiter oben schon erwähnt. Ich weiß nicht warum, ich weiß nicht wieso, aber kurz nachdem ich das Arbeiten an fing, ging es schon los, irgendwie fand ich keinen Anschluss bei meinen Kollegen, irgendwie konnten die mich aus welchen Gründen auch immer, nicht akzeptieren. OK, ich bin schüchtern, gehemmt, verschlossen, zurückhaltend (zumindest war es damals so), ich trinke kaum Alk., ich rauche nicht, ich sehe absolut hässlich aus, reicht denn das schon um einen so nieder zu machen und so zu Mobben das man sich umbringen will? Es wurden sehr böse Gerüchte über mich verbreitet (das ich gleichgeschlechtlich sei, das ich Sex mit Kindern mache und andere, sehr, sehr böse Sachen) mir wurden Sachen geklaut, mir wurden die Ohrenschützer mit Maschinenfett beschmiert, mir wurde Wasser, oder andere flüssige Sachen in die Gummistiefel geschüttet, mir wurde Firmeneigentum in meine Tasche geschmuggelt und ich wurde dann wegen versuchten Diebstahls fristlos entlassen. Auch wurde ich wegen dem angeblichen Diebstahl Angezeigt, das Verfahren wurde aber zum Glück wegen Ungereimtheiten und mangels an beweisen wieder eingestellt. Ich wurde verarscht, hereingelegt, ausgelacht, verachtet, verstoßen, auch wurde ich von vielen Frauen ausgelacht und ausgenutzt, wurde als hässliches A., W., oder sonnst was beleidigt und das ging über 22 Jahre lang so.
Jetzt hocke ich oft zusammen gekauert in meinem Bett, habe zu nichts Lust, alles ist mir schei. egal, will nur noch einschlafen und am besten für immer gehen. Dann denke ich wie schön es doch wäre wenn mich einmal eine tolle Frau, ein wundervoller Engel, in den Arm nehmen könnte, mich so richtig fest halten könnte und mich bei leiser Musik trösten könnte. Mir zeigen könnte wie schön es sein kann echt gute Freunde zu haben, mir zeigen könnte was echte Liebe ist, mir zeigen könnte wie es ist wenn man so richtig glücklich ist. Das hat mich dann bis jetzt immer abgehalten für immer zu gehen.
Aber wie soll mir das denn eine tolle Frau zeigen, oder beibringen wenn ich immer nur verarscht, ausgenutzt und hereingelegt wurde? Durch die Jahrelange Mobberei wurde mein Gehirn total umgepolt und verdreht, ich kann niemanden mehr vertrauen, auch wenn mir jemand sagt, das ich ihm, oder ihr vertrauen kann, kann ich es innerlich nicht, denn ich wurde zu oft auf die schlimmste Art die man sich vorstellen kann enttäuscht verarscht und betrogen.
Jetzt ist es so das ich mich total hässlich finde, was für andere völlig normal ist, (wie z. B. In einen S. zu gehen) kann ich nicht als normal empfinden, weil mir Jahre lang eingehämmert und eingetrichtert wurde das ich nicht normal sei. Im S. Bereich ist es nicht anders, denn da geht nämlich gar nichts, aber das gehört glaube ich nicht in Diesen Bereich, obwohl das auch damit zusammen hängt das ich früher schon fast täglich extremst herunter gemacht wurde.
Wenn ich mal unterwegs bin möchte ich am liebsten wieder nach Hause, nach Hause in mein Reich, in meine kleine einsame unordentliche Bude wo ich in Sicherheit bin und ich keinem irgendwie blöde auffallen kann. Zu hause laufe ich dann, wenn es nicht zu kalt ist, in Shorts herum, da geht es mir oft gut, da lache ich über witzige Sachen, keiner verdirbt mir da den Spaß, keiner meckert über meinen Musik,- oder meinem Film Geschmack, keiner lacht mich aus weil ich mir Zeichentrickfilme ansehe, keiner macht sich über mich lustig wenn mir bei schönen romantischen Filmen, Filmclips, Serien, oder Reportagen (Gutes Beispiel, Die Fernsehserie Vermisst mit Julia Leischik) die Tränen herunter kullern, keiner macht blöde Bemerkungen weil ich mir ein Komikheft ansehe, usw., usw., da habe ich Freude, da geht es mir gut.
Nunja, mir geht es dann bis zu dem Zeitpunkt gut, bis mich die Sehnsucht nach Liebe, Verständnis, Geborgenheit, .... und nach einer wundervollen traumhaften Frau packt, dann geht es mir wieder echt beschissen.
Es gibt Diese Frau, ich habe am Anfang von ihr berichtet, nur weiß ich nicht ob es richtig ist das ich sie so sehr verehre.
Tja was soll ich noch sagen?
Leider geht es mir so gesundheitlich auch nicht gut, ich habe einen vererbten Herzfehler und habe einen zu hohen Blutdruck, deswegen muss ich jetzt ein Leben lang Betablocker schlucken (Blutdruck ist jetzt wieder soweit ok). Meine beiden Nieren und meine Leber arbeiten nicht hundert pro, nur weswegen die nicht mehr hundert pro Arbeiten konnte noch nicht festgestellt werden. Könnte es vielleicht Seelische Ursachen haben?
Auch habe ich große Schlafprobleme, denn wenn ich z. B. früh aufstehen muss, kann ich kaum Schlafen. Ich schlafe dann so zwischen 1 und 4 Stunden und die restlichen Stunden bevor ich dann aufstehen muss, kann ich dann einfach nicht Einschlafen. Mein Herz pocht dann so richtig kräftig, ich schwitze, ich muss die ganze Zeit gähnen und der Blutdruck steigt.
Das merkwürdige aber ist, wenn ich keine Termine habe und ich dann aufstehen kann wann ich will, dann schlafe ich fast wie ein Baby.
Tja ich glaube das reicht mal fürs erste, oder?
Liebe Grüße,
Trauriges_Nichts
Ich habe mich hier auf Anraten von einer wundervolle Frau angemeldet die ich wirklich sehr, sehr, sehr schätze und die wirklich etwas ganz besonderes ist. Sie ist wirklich eine absolute Rarität unter den Frauen, ein Engel, eine Fee, kurz und gut, sie ist eine Göttin der Warmherzigkeit. Aber bevor ich hier noch weiter schwärme komme ich lieber zum traurigen Thema.
Mein Leben war bis jetzt alles andere als ein Zucker schlecken. Früher vor 35 Jahren (bin jetzt 40), oder sogar noch früher als ich noch jung war und bei meinen Eltern lebte, musste ich die Hölle auf Erden durch machen. Mein Vater war nicht das Problem, denn er war Kraftfahrer und war jeden Tag unterwegs, das Problem war meine Mutter, sie war Hausfrau und starke Alk. und wenn sie trank, wurde sie immer unbeherrscht und aggressiv. Zu Hause schrie sie nur herum, warf mit Sachen auf einen, schlug einen mit allerlei Gegenständen, fuchtelte sogar einmal mit einer Gaspistole vor meiner Nase herum und drückte ab (Dass das nur eine Gaspistole war und das da keine Patronen drinnen waren wusste ich als kleiner Bub natürlich nicht) und würgte einen sogar ab und zu.
Als Kind konnte ich nie die Liebe und die Geborgenheit der Eltern erleben, Liebe, was ist überhaupt Liebe, wie fühlt man die Liebe, wie liebt man jemanden, ich kenne das alles nicht. Das einzige was ich erlebte waren Schreiereien, Schläge, Schreiereien, wieder Schläge und nochmals Schreiereien. Nie hatte man seine Ruhe, wenn man sich im Zimmer verbarrikadierte schlug sie so dermaßen mit Händen und Füßen gegen die Türe das der Putz von den Wänden viel. Ich verkroch mich vor Angst in irgendeine Ecke und hielt mir heulend die Ohren zu, oder drehte mein Radio auf. Als ich größer wurde, drehte ich dann selber durch und schlug mein Zimmer kurz und klein weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich hielt es einfach nicht mehr aus, es ging dann sogar so weit das ich, als ich schon in der Lehre war, voller Verzweiflung durchgedreht bin und meine Mutter, entweder geschlagen hab, oder sie vor unendlich großer und verzweifelnder Wut so weg geschubst habe das sie hin viel und ins Krankenhaus musste.
Wenn meine Mutter mal nicht zu Hause war, war sie entweder auf Besuch bei anderen die gesoffen hatten, oder sie lief torkelnd, Pinkelnd, oder krabbelnd auf der Straße herum. Sie machte draußen in ihrem Suff irgendwelche Tiere nach, bellte wie ein Hund durch die Gegend, krähte wie ein Gockel, heulte wie eine Sirene, oder machte sonnst irgendwelche Geräusche nach. Sie hockte, oder legte sich mitten auf die Straße um zu Beweisen das sie kein Auto überfährt, und und und alle Nachbarn und andere Leute tuschelten, guckten blöde aus den Haustüren und Fenstern, zeigten mit den Fingern auf uns und sahen dann zu, wie ich als kleiner Bub, meine Mutter die dann ihre Blase wieder nicht mehr halten konnte, mit allen Kräften nach Hause schleifen musste. Und leicht war sie nicht, das kann ich Euch sagen denn sie war so 170 cm groß und hatte Kleider Größe 46 wenn ich mich noch recht erinnern kann.
Auch in der Schule und danach in den Jobs wurde ich so gut wie nie respektiert, nie fand ich einen Anschluss, ich war immer alleine. Nur zum Mobben, zum Ärgern, zum Ausnutzen, zum Verarschen, zum Auslachen, zum Belügen, ... war ich denen gut genug. Egal was ich auch gemacht hatte, ständig wurde mir gesagt wie dämlich, oder bescheuert ich doch sei, ständig wurde ich herunter gemacht, ständig wurde mir gesagt das ich verschwinden soll, teilweise wurde mir auch gesagt das ich verrecken soll.
Als ich dann endlich 18 wurde zog ich sofort von zu Hause aus, endlich war ich dann alleine, endlich war Ruhe, das war so schön, das glaubt Ihr nicht. Später starb dann meine Mutter an einer Lungenembolie, sie Kletterte eines Abends im Suff auf ein Fenstersims, wollte einen Vogel nach machen und viel dann auf die Straße. Sie hatte viele Knochenbrüche, aber die wären wieder, laut Arztbericht, zusammen gewachsen. Sie starb dann ein paar wenige Tage später an einer Lungenembolie, es löste sich ein Blutgerinnsel von ihrer Verletzung und das sorgte für ihren Tot. Als sie dann ins Grab herab gelassen wurde und ich davor stand, musste ich lachen, ohne schei., ich musste wirklich lachen, ich war so richtig glücklich, das erste mal im Leben und bis jetzt vermutlich auch das letzte mal in meinem Leben war ich so richtig glücklich, denn endlich war ich erlöst, endlich herrschte Ruhe und es zog endlich Frieden ein.
Aber das war nur die Ruhe vor dem Sturm, denn dann ging es bei mir mit Mobbing los. Einen kleinen Teil habe ich ja etwas weiter oben schon erwähnt. Ich weiß nicht warum, ich weiß nicht wieso, aber kurz nachdem ich das Arbeiten an fing, ging es schon los, irgendwie fand ich keinen Anschluss bei meinen Kollegen, irgendwie konnten die mich aus welchen Gründen auch immer, nicht akzeptieren. OK, ich bin schüchtern, gehemmt, verschlossen, zurückhaltend (zumindest war es damals so), ich trinke kaum Alk., ich rauche nicht, ich sehe absolut hässlich aus, reicht denn das schon um einen so nieder zu machen und so zu Mobben das man sich umbringen will? Es wurden sehr böse Gerüchte über mich verbreitet (das ich gleichgeschlechtlich sei, das ich Sex mit Kindern mache und andere, sehr, sehr böse Sachen) mir wurden Sachen geklaut, mir wurden die Ohrenschützer mit Maschinenfett beschmiert, mir wurde Wasser, oder andere flüssige Sachen in die Gummistiefel geschüttet, mir wurde Firmeneigentum in meine Tasche geschmuggelt und ich wurde dann wegen versuchten Diebstahls fristlos entlassen. Auch wurde ich wegen dem angeblichen Diebstahl Angezeigt, das Verfahren wurde aber zum Glück wegen Ungereimtheiten und mangels an beweisen wieder eingestellt. Ich wurde verarscht, hereingelegt, ausgelacht, verachtet, verstoßen, auch wurde ich von vielen Frauen ausgelacht und ausgenutzt, wurde als hässliches A., W., oder sonnst was beleidigt und das ging über 22 Jahre lang so.
Jetzt hocke ich oft zusammen gekauert in meinem Bett, habe zu nichts Lust, alles ist mir schei. egal, will nur noch einschlafen und am besten für immer gehen. Dann denke ich wie schön es doch wäre wenn mich einmal eine tolle Frau, ein wundervoller Engel, in den Arm nehmen könnte, mich so richtig fest halten könnte und mich bei leiser Musik trösten könnte. Mir zeigen könnte wie schön es sein kann echt gute Freunde zu haben, mir zeigen könnte was echte Liebe ist, mir zeigen könnte wie es ist wenn man so richtig glücklich ist. Das hat mich dann bis jetzt immer abgehalten für immer zu gehen.
Aber wie soll mir das denn eine tolle Frau zeigen, oder beibringen wenn ich immer nur verarscht, ausgenutzt und hereingelegt wurde? Durch die Jahrelange Mobberei wurde mein Gehirn total umgepolt und verdreht, ich kann niemanden mehr vertrauen, auch wenn mir jemand sagt, das ich ihm, oder ihr vertrauen kann, kann ich es innerlich nicht, denn ich wurde zu oft auf die schlimmste Art die man sich vorstellen kann enttäuscht verarscht und betrogen.
Jetzt ist es so das ich mich total hässlich finde, was für andere völlig normal ist, (wie z. B. In einen S. zu gehen) kann ich nicht als normal empfinden, weil mir Jahre lang eingehämmert und eingetrichtert wurde das ich nicht normal sei. Im S. Bereich ist es nicht anders, denn da geht nämlich gar nichts, aber das gehört glaube ich nicht in Diesen Bereich, obwohl das auch damit zusammen hängt das ich früher schon fast täglich extremst herunter gemacht wurde.
Wenn ich mal unterwegs bin möchte ich am liebsten wieder nach Hause, nach Hause in mein Reich, in meine kleine einsame unordentliche Bude wo ich in Sicherheit bin und ich keinem irgendwie blöde auffallen kann. Zu hause laufe ich dann, wenn es nicht zu kalt ist, in Shorts herum, da geht es mir oft gut, da lache ich über witzige Sachen, keiner verdirbt mir da den Spaß, keiner meckert über meinen Musik,- oder meinem Film Geschmack, keiner lacht mich aus weil ich mir Zeichentrickfilme ansehe, keiner macht sich über mich lustig wenn mir bei schönen romantischen Filmen, Filmclips, Serien, oder Reportagen (Gutes Beispiel, Die Fernsehserie Vermisst mit Julia Leischik) die Tränen herunter kullern, keiner macht blöde Bemerkungen weil ich mir ein Komikheft ansehe, usw., usw., da habe ich Freude, da geht es mir gut.
Nunja, mir geht es dann bis zu dem Zeitpunkt gut, bis mich die Sehnsucht nach Liebe, Verständnis, Geborgenheit, .... und nach einer wundervollen traumhaften Frau packt, dann geht es mir wieder echt beschissen.
Es gibt Diese Frau, ich habe am Anfang von ihr berichtet, nur weiß ich nicht ob es richtig ist das ich sie so sehr verehre.
Tja was soll ich noch sagen?
Leider geht es mir so gesundheitlich auch nicht gut, ich habe einen vererbten Herzfehler und habe einen zu hohen Blutdruck, deswegen muss ich jetzt ein Leben lang Betablocker schlucken (Blutdruck ist jetzt wieder soweit ok). Meine beiden Nieren und meine Leber arbeiten nicht hundert pro, nur weswegen die nicht mehr hundert pro Arbeiten konnte noch nicht festgestellt werden. Könnte es vielleicht Seelische Ursachen haben?
Auch habe ich große Schlafprobleme, denn wenn ich z. B. früh aufstehen muss, kann ich kaum Schlafen. Ich schlafe dann so zwischen 1 und 4 Stunden und die restlichen Stunden bevor ich dann aufstehen muss, kann ich dann einfach nicht Einschlafen. Mein Herz pocht dann so richtig kräftig, ich schwitze, ich muss die ganze Zeit gähnen und der Blutdruck steigt.
Das merkwürdige aber ist, wenn ich keine Termine habe und ich dann aufstehen kann wann ich will, dann schlafe ich fast wie ein Baby.
Tja ich glaube das reicht mal fürs erste, oder?
Liebe Grüße,
Trauriges_Nichts
26.10.2011 14:46 • • 16.12.2011 #1
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