Schlechte Erfahrung mit Frauen - muss ich mich verstellen?

Hey Kummerforum,

mein Leben ist gezeichnet von traumatischen Erlebnissen und trotz meines scheinbar endlosen Optimismus, werde ich immer wieder bestraft.
Die letzte Motivation, die ich aufbringen kann, ist der Glaube an meine starke Psyche und die seltenen, schönen Momente des Lebens.

Ich, männlich, 21, heiße Thomas und bin als Scheidungskind bei meiner Mutter und meinem Stiefvater aufgewachsen. Er war psychisch krank, hat unsere Familie terrorisiert und sich schließlich vor meinen Augen, da war ich 17, erhängt. Das Schlimmste ist nicht, dass ich so etwas sehen / erleben musste, sondern, dass dieser Mensch mir meine Jugend gestohlen hat, die ich nun mühsam wieder aufarbeiten muss. Dieser Mensch war so schlecht zu mir, dass ich niemanden nach Hause einladen konnte. Eine normale Kindheit war für mich schlichtweg unmöglich.

Ich müsste jetzt ein ganzes Buch schreiben um zu erläutern was für ein Mensch ich bin und warum ich glaube, dass ich das alles nicht verdient habe, aber ich versuche der Verständlichkeit wegen diesen Post auf das Wesentliche zu reduzieren.

Ich bin einsam, frustriert, verletzt und fühle mich oft komplett handlungsunfähig. Ich stecke in einer nie endenden Identitätskrise und habe Angst davor eines Tages durchzudrehen. Meine Psyche ist unfassbar stark, aber irgendwann ist der Punkt erreicht an dem es auch mir zu viel wird.

Meine beste Freundin, 4 Jahre kannten wir uns, hat mein Selbstwertgefühl letzten Sommer zerschmettert, als ich den ersten Liebesversuch meines Lebens wagte und sie, anstatt mir ein klares nein zu geben, mich warm hielt, weiter mit ihrem Ex-Freund schlief und mich ununterbrochen anlog. Das wirkt auf den ersten Moment vielleicht zu banal, schließlich war die Sache mit meine Stiefvater viel schlimmer, aber sie wusste alles über mich, auch kannte sie meine Vergangenheit, meine Ängste, meine Einsamkeit. Sie wusste das alles und hat es mir trotzdem angetan. Ja, mir ist auch klar das solche Affären die aus langen Freundschaften entstehen, nie unbedingt gut sind, aber darum ging es nicht. Ich hatte echte Gefühle und habe ihr gesagt ich kann mit einem nein leben, es ist völlig in Ordnung für mich. Ich wurde bis heute mit einem vielleicht abgestempelt. Seit einem halben Jahr habe ich sie auf allen Kanälen blockiert und möchte keinen Kontakt mehr zu ihr. Sie war mein sozialer Knotenpunkt. Sie war der Mensch, dem ich wirklich vertraute. Sie hatte ebenfalls eine schwere Vergangenheit und hat mir wirklich alles erzählt. Ich trauere ihr bis heute hinterher. Nicht weil ich noch Gefühle hätte, die sind längst verschwunden, sondern weil ich diesen Verlauf so unfassbar traurig finde.

Das nächste Mädchen lernte ich über Tinder kennen. Ich wollte endlich meine ersten sexuellen Erfahrungen sammeln. Der Druck, Jungfrau zu sein, während alle anderen sich schon mit 14 auslebten wie sie wollten, war so groß, dass ich mich wertlos fühlte, wenn es allein um das Thema Sex ging. Zu meiner sexuellen Frustration erwischte ich auch noch ein Mädchen, dass früher einmal vergewaltigt wurde. Dies erfuhr ich recht spät. All die Mühe war umsonst, natürlich wollte sie keinen Sex, auch wenn ich das Gefühl hatte es passte zwischen uns. Es endete darin, dass sie den Kontakt abbrach und nicht mehr antwortete. Wenigstens wusste ich woran ich war. Diese Erfahrung bereue ich nicht.

Meine letzte Erfahrung war auch mit einem Mädchen, dass ich über Tinder kennenlernte. Alles verlief traumhaft, wir trafen uns auf Dates, verstanden uns super, sie war zuverlässig und wir kamen uns näher. Es war etwas persönliches, etwas intimes, es fühlte sich echt an. Ich war so froh, ein Mädchen kennenzulernen, das normal war. Ja, ich hatte sogar Sex mit ihr (es ging von ihr aus). Doch dann, nach ca. 4 Wochen war sie wie ausgewechselt. Sie sagte Treffen ab, sie wurde unverbindlich, sie erfand ausreden, sie hielt mich hin. Ich wollte es nicht wahrhaben. 1,5 Monate lief das ganze Spiel noch und dann war es aus. Sie hatte mich tatsächlich für jemand anderes warmgehalten verlassen, obwohl sie mir versprach, sie hätte sich für mich entschieden und wolle treu sein. Das Schlimmste ist, dass es seit unserem (und meinem) ersten mal war, dass sie sich mir gegenüber so schei. verhielt.

Ich verkrafte das alles nicht mehr. Ja, nur 3 Mädchen mit denen es nicht lief das mit meine Stiefvater. Klar, der Junge ist erst 21 und hat noch sein ganzes Leben vor sich. Hört sich vielleicht nicht so spektakulär an. Ihr müsst jedoch wissen, wieviel seelische Arbeit mich das alles gekostet hat diese Schritte zu gehen. Wie lange es gedauert hat, wieviel ich mir aus Büchern anlesen und trainieren musste um diese Social-Skills zu beherrschen um überhaupt mit einem Mädchen auszugehen und sie zu beeindrucken. Wieviel ich für meine Arbeit (bin recht erfolgreich und sogar eine kleine Berühmtheit) investieren musste, wieviel Sport ich treiben musste um überhaupt interessant für eine Frau zu sein. Und das alles reicht nicht aus. Ich bin ein Loser.

Ich finde ich sehe gut aus, bin sportlich, erfolgreich, bekannt, ein begabter Rhetoriker, selbstbewusst im Auftreten (auch wenn es sich anders anhört), einfühlsam, unfassbar humorvoll (eine Eigenschaft, die mir wirklich jeder zuschreibt), detailverliebt, kreativ (gehört zu meinem Job), ein guter Zuhörer, intelligent, eloquent und vor allem eins, ein guter Mensch. Wenn ich eins von mir behaupten kann, dann, dass ich ein gutes Herz habe. Das scheint jedoch heutzutage keinen Wert mehr zu haben, oder zumindest für die Frauen in meinem Alter.

Sprüche wie irgendwann kommt die Richtige oder du darfst nicht suchen machen mich so unfassbar aggressiv, weil ich das 20 Jahre meines Lebens so gemacht habe und mich wertlos fühle, weil mir die Liebe fehlt. Es macht mich wütend, dass ich zu einem netten Kerl erzogen wurde, der immer ehrlich ist und möchte, dass es anderen Menschen gut geht. Ich hasse mich dafür, dass ich auf Grund dieser Eigenschaften sexuelle Frustration leiden muss. Am meisten hasse ich mich für meine Intelligenz, für meinen Drang nach Wissen und Aufklärung. Dafür, dass ich selbst das Thema Liebe so wissenschaftlich behandle wie es nur geht, und bereits jetzt akzeptiert habe, dass ich zu den Jungs gehöre, die mit ihrem Kerncharakter unattraktiv auf Frauen wirken, die es nicht übers Herz bringen unmoralisch zu handeln und die keine Chance gegen noch größere, muskulösere, abweisendere und charakterschwache Männer haben.

Ich will das nicht alles mit Leistung Erfolg kompensieren, das macht mich kaputt. Ich will so geliebt werden wie ich bin und das passiert nicht. Nein, genau diese oberflächlichen und destruktiven Einstellungen waren es, die mir den größten Erfolg brachten. Mich macht es verrückt, wenn ich einen Selbstversuch starte, mich Frauen gegenüber verstelle und merke, wie sie plötzlich mehr Interesse zeigen.

Ich hab keine Lust mehr auf dieses Spiel. Ich will mich nicht verstellen nur um gemocht zu werden. Habe bis ich 20 wurde keinen Alk. getrunken und nie geraucht. Schweren Herzens habe ich dieses Prinzip über Bord geworfen, in der Hoffnung mehr Frauen zu gefallen. Es hat geklappt. Das ist alles so traurig ich könnte den ganzen Tag heulen ich weiß einfach absolut nicht was mit mir falsch ist und warum ich für meine positiven Einstellungen so rigoros bestraft werde. Jede schlechte Tat macht mich attraktiv für Frauen. Wurde mal vor Gericht verurteilt (mMn zu unrecht, egal) und halte diesen kleinen Delikt oft geheim. Sobald ich darüber rede, wollen Frauen mehr von mir wissen und sind sichtlich aufmerksamer.

Soll ich jetzt einfach nur noch Mist bauen? Saufen? Leute Beleidigen? Den Bad Boy spielen? Menschen ignorieren? Zu jedem schei. eine unreflektierte Meinung äußern? Mich wichtiger machen als ich bin? Verantwortung abgeben? Lügen? Ist es das, was mir das Leben sagen will?

Diese Fragen stelle ich mir täglich.

Der Post wirkt sicherlich sehr chaotisch. Viele wichtige Dinge wurden ausgelassen und erst ging es um traumatische Erlebnisse, dann um Liebeskummer.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Lasst einfach mal eure Meinung da, whatever. Ich schreibe hier sowieso nur um es irgendwie rauszulassen auch wenn ich weiß, dass mich das kein Stück weiterbringt.

In diesem Sinne
Schöne Grüße

Hallo lifegoeson, ich finde Deinen Post überhaupt gar nicht chaotisch. Sogar sehr strukturiert. Also ich habs verstanden und ich glaube das es vielen anderen hier genauso gehen wird wenn sie Deine Geschichte lesen

Zitat von lifegoeson:

Mich macht es verrückt, wenn ich einen Selbstversuch starte, mich Frauen gegenüber verstelle und merke, wie sie plötzlich mehr Interesse zeigen.

Kannst Du da mal ein beispiel bringen wie es echt ist und unecht?

Zitat von lifegoeson:

Soll ich jetzt einfach nur noch Mist bauen? Gras rauchen? Saufen? Leute Beleidigen? Den Bad Boy spielen? Menschen ignorieren? Zu jedem schei. eine unreflektierte Meinung äußern? Mich wichtiger machen als ich bin? Verantwortung abgeben? Lügen? Ist es das, was mir das Leben sagen will?

auf keinen Fall, aber ich verstehe was Du meinst

Zitat von Safira:

Kannst Du da mal ein beispiel bringen wie es echt ist und unecht?

Zum Beispiel bin ich in echt sehr verbindlich und transparent. Wenn ich ein Treffen zusage, halte ich mich an die Vereinbarung. Wenn ich ein Mädchen mag und wir uns daten, äußere ich ihr meine Gefühle. Wenn ich Zeit für jemanden habe, dann antworte ich dieser Person. Gleichzeitig bin ich ein ziemlicher nice-guy und finde es unangenehm, sexuelle Anspielungen zu machen, ich lasse Menschen gerne ihre Freiheiten und halte es generell für extrem wichtig in Gesprächen sachlich zu bleiben. Frauen wissen dadurch, dass ich leicht zu haben bin, sie wissen, sie können sich auf mich verlassen und das macht mich zu einem Kandidaten den sich jede Frau in meinem Alter warmhält, weil Frauen in diesem Alter noch viel wählerischer sind. Meine berechenbare Art lässt Frauen mit mir spielen und dazu kommt eben meine Vergangenheit, nicht so ein Ar. sein zu wollen wie mein Stiefvater.

Wenn ich hingegen Treffen / Vereinbarungen absage, lüge (z.B. dass ich schon mehrere Beziehungen und Sex-Erfahrung hatte), wenn ich mich bedeckt halte, wenn ich so tue, als hätte ich mehrere Frauen am Start, wenn ich 2 Tage nicht antworte, wenn ich sinnfreie Dominanz äußere, indem ich zu einem zufälligen Thema klare kante zeige, obwohl ich weiß, dass es 2 Ansichten gibt, dann fangen Frauen an mit mir zu flirten und begeben sich in eine rezessive Haltung. Ich habe in diesem Fall die Kontrolle, sonst haben immer die Frauen Macht über mich. Jedes Mal wenn ich Mädchen auf Tinder anlüge und bspw. sage Wir sind viel zu verschieden, das klappt nicht, bekomme ich plötzlich zu hören, dass Gegensätze sich doch anziehen (nein, tun sie nicht, ist wissenschaftlich bewiesen) und das man sich doch kennenlernen könnte. Meine Ex-Beste-Freundin kam auch schon 2x über Umwege angekrochen um mich zurückzugewinnen und das nur weil ich sie aus meinem Leben verbannt habe. Ich hasse es Menschen zu blockieren oder abzuweisen, aber in ihrem Fall war es notwendig. Sofort hat es mich attraktiver gemacht, weil ich nicht mehr verfügbar war.

Ja das mit den Mädels ist so eine Sache bist nicht der einzige der so etwas durchgemacht hat, die können einfach die Füße nicht still halten und wechseln Ihre Freunde wie andere ihre Unterwäsche erst Recht spät werden sie vernünftig, aber dann stehen sie da mit Kind ohne Mann erst dann bist du gut genug für sie.

Du musst bedenken eine Frau hat immer Eisen im Feuer, dass bedeutet eine Frau ist nicht wie ein Mann der Jahrelang auf Suche ist sondern hat IMMER einen. Wenn ich dir erzählen würde was meine Ex gemacht hat würdest du wahrscheinlich Kotzen.

Nehme es als Erfahrung mit du bist wirklich noch Recht jung binde dich nicht zu sehr am Ende wirst du nur wieder verletzt.

Es verletzt mich mindestens genau so, alleine zu sein. Was wäre denn die praktische Lösung? Scheinbar hast du schlimmes durchgemacht, mein leiblicher Vater damals auch. Ist es einfach Pech als Mann geboren zu sein?

Zitat von lifegoeson:

Es verletzt mich mindestens genau so, alleine zu sein. Was wäre denn die praktische Lösung? Scheinbar hast du schlimmes durchgemacht, mein leiblicher Vater damals auch. Ist es einfach Pech als Mann geboren zu sein?

Naja was heißt schlimm ich bin darüber hinweg und betrachte einiges anders und bei Frauen muss du besonders achten geben alle Krankheiten kommen von Stress und Frauen die es nicht ernst meinen sondern dich nur warmhalten ist Stress Pur.

Zitat von Durkheim:

Du musst bedenken eine Frau hat immer Eisen im Feuer, dass bedeutet eine Frau ist nicht wie ein Mann der Jahrelang auf Suche ist sondern hat IMMER einen.

Meinst du das ernst? Jede Frau hat immer irgendwo einen anderen Typen? Jede 16 bis 96 jährige halt sich immer irgendwo einen anderen warm? Wirklich jede?

Zitat von hazyhue:

Meinst du das ernst? Jede Frau hat immer irgendwo einen anderen Typen? Jede 16 bis 96 jährige halt sich immer irgendwo einen anderen warm? Wirklich jede?

Na klar selbst welche die in einer Beziehung oder Verheiratet sind halten sich ihren Ex oder andere Warm. Es ist nun mal so ein Mann kann eher verletzt werden als eine Frau.

Zitat von Durkheim:

Na klar selbst welche die in einer Beziehung oder Verheiratet sind halten sich ihren Ex oder andere Warm. Es ist nun mal so ein Mann kann eher verletzt werden als eine Frau.

Bist du in psychologischer Behandlung? Das könnte dir helfen, du hast anscheinend Schlimmes durchgemacht. Du scheinst Wahnvorstellungen zu haben.

Puh soviel Text und so viele Widersprüche und soviel Traurigkeit. Ich werde keine Zitate machen sondern einfach aufschreiben was mir nach deinem Text im Kopf umhergeht. Vielleicht hilft es, vielleicht macht es dich aggressiv. Mal schauen was passiert.

Erstmal... Du siehst deine Erfolge nicht. Unabhängig was dir passiert ist. ich werde da nicht weiter drauf eingehen, weil ich mir bei weitem nicht vorstellen kann wie es ist, einen Menschen zu sehen der sich das leben nimmt.

Dennoch du hast all das erreicht was du dir vorgenommen hast. Dabei wurdest du einmal, ein einziges Mal von einer Frau enttäuscht, der du die Liebe gestanden hast. Du wolltest deine social Skills verbesser, hast du geschafft. Du wolltest mit Frauen reden können, hast du anscheinend geschafft, sonst hättest du dich nicht mit zwei Frauen auf Tinder verabreden können. Du wolltest Sex, hast du geschafft. Und dass du denkst das 21 spät ist um Sex zu haben. Ist es nicht. Ich wurde mit 18 entjungfert. Hatte aber eine 2 Jahres-Beziehung und wir haben uns einfach Zeit gelassen und bis heute wird mir das von meiner Ex-Freundin gedankt. 3 Jahre später ist auch kein Weltuntergang. Die meisten die mit 14-16 entjungfert wurden, haben später auch garkeine gute Erinnerung daran. Die meisten die ich kenne, lachen heute darüber wie dumm sie waren, so früh mit jemandem zu schlafen nur um entjungfert zu werden.

Fazit. Alles was du bisher an Erfolgen zu verbuchen hattest, hast du geschafft nur weil du es dir in den Kopf gesetzt hast.

Frage nun, was ist das Problem?

Ich bin kein Therapeut, deswegen werde ich dir auch keine Diagnose stellen, aber findest du es nicht etwas komisch. Dass du etwas von dir prahlst. Unteranderem dass du eine starke Psyche hast und dennoch hier in diesem Forum gelandet bist? Was definiert eine starke Psyche? Gefühle unterdrücken zu können? Sich selbst etwas vorspielen zu können? Oder tatsächlich nicht an bestimmten Dingen zu zerbrechen wovon man glaubt andere würden zerbrechen? Wann zerbricht denn ein Mensch? Wenn er solche Ereignisse nicht verarbeitet oder wenn er sie verarbeitet, sich mit ihnen befasst und sie zu lässt. Und wer bist du von diesen beiden Personen?

Viele Fragen...

Dann beschreibst du dich als einen Mann... Wow... Wenn ich nur ansatzweise so ein Mann wäre, dann wäre ich erfolgreicher, reicher und Frauen würden weinen dass sie mich nicht als Mann haben können, weil ich mit der schönsten Frau zusammen bin die, die Welt je gesehen hat. Warum ist das bei dir nicht so? Die social Skills scheinst du ja zu haben... Vielleicht doch etwas Überschätzung oder falsche Sichtweise auf sich selbst? Da musst du tief in dich gehen und ich weiß nicht ob du das kannst...

Was du bei den Frauen beschreibst. Könnte theoretisch meine Mutmaßung bestätigen, es könnte aber auch etwas komplett anderes sein. Also versteif dich darauf nicht.

Was ist wenn die Mädels dich nicht als den sportlichen, erfolgreichen, bekannten, begabten Rhetoriker, selbstbewussten (auch wenn es sich anders anhört), einfühlsamen, unfassbar humorvollen, detailverliebten, kreativen, zuhörenden, intelligenten, eloquenten sehen. Ich lasse das gute Mensch absichtlich weg.

Denn wenn die Menschen um dich herum das nicht so sehen, oder dich nicht so sehen wie du dich siehst. Wenn sie dich beispielsweise eher als den ruhigen, komischen Guy sehen und plötzlich kommt raus dass du mal so richtig schei. gebaut hast. Dann ist dieser krasse Kontrast plötzlich unsagbar interessant. Denn wie kann so ein ruhiger Typ so drauf sein? Da muss was los sein mit ihm und das könnte Frauen anziehen. Nicht weil du schei. baust, sondern weil dein Auftreten und das was du bist nicht zusammenpassen.

Du bist mit Sicherheit nicht der Bad-Boy, du bist mit Sicherheit auch nicht der für den dich die Frauen halten wenn sie dich sehen, du bist aber auch mit ziemlicher Sicherheit nicht der für den du dich selbst hälst. Du spielst eine Rolle, dir gegenüber und anderen und das schlimmste ist du willst anderen gefallen.

Wie kann man selbstbewusst im Auftreten sein (auch wenn es sich nicht so anhört) das ist ein kompletter widerspruch. Entweder du bist selbstbewusst und zeigst es oder du bist es nicht. Und verwechsle Arroganz nicht mit Selbstbewusstsein. Arroganz ist eine Schauspielerei ein Puppentheater in dem du die Figuren hälst um deine Angst abzulenken. Das schlimme ist, jeder Zuschauer aussenrum sieht diese Angst, sieht durch deine Arroganz durch, nur du nicht...

Natürlich bringen dich gewisse Verstellungen bei gewissen Frauen und auch allen anderen sozialen Kontakten weiter. Wenn du weißt dass ein Lehrer dir bessere Noten gibt, wenn du ihm Schokolade mitbringst obwohl du ihn nicht leiden kannst, ist dass das gleiche Spiel. Die Frage ist was du im sozialen sein willst. Du musst Frauen gegenüber ja nicht so sein, aber im geschäftichen um weiter zu kommen. Du kannst es auch ganz sein lassen. Dann wirst du eine bestimmte Art von Frau eben nicht mehr beeindrucken, aber diese Art von Frau willst du doch sowieso nicht haben. Daher ist es tatsächlich so, wenn du dich am wenigesten verstellst. Wirst du am ehesten Menschen finden die wirklich zu dir passen. Du weißt nur noch nicht wer du bist... Meiner Meinung nach. Du versuchst deinen Platz zu finden und hoffst dass dir irgendjemand sagt. Hier ist er. Das wird nicht passieren. Jeder sucht nach seinem Platz und manchmal findet man für eine kurze Zeit einen um dann Jahre später zu merken, dass es auf einem anderen Platz doch schöner wäre. Du musst mit dir selbst zufrieden werden dann Platz vollkommen egal.

Ich weiß das hört sich komplett idealistisch an. Und ich bin weit weg von Unfehlbarkeit und vielleicht habe ich dich mit dem Text aggressiv gemacht, weil du denkst ich habe keine Ahnung.

Nun ich denke ich habe Ahnung, weil ich genauso war, eine ganze Zeit lang.

Und fixiere dich nicht so sehr auf die Frauen...


In diesem Sinne.

Zitat von Durkheim:

Na klar selbst welche die in einer Beziehung oder Verheiratet sind halten sich ihren Ex oder andere Warm. Es ist nun mal so ein Mann kann eher verletzt werden als eine Frau.

Ganz ehrlich Durkheim, dass ist die mieseste Ansicht von Frauen, die ich seit langem gehört habe und zeigt mir dass das was du mit deiner Ex durchgemacht hast, gar nicht verwunden hast. Es scheint mehr so als hättest du über sie einen richtigen Frauenhass entwickelt, der dazu führt, dass du dir irgendwie zurechtlegen musst das alle Frauen Sch***en sind... Das ist definitiv nicht gesund und auch für den Poster hier nicht.

Ich würde dir raten nochmal darüber nachzudenken, woher deine Frustration gegenüber Frauen kommt und das ganze überdenken uns allen ist mit Sicherheit schon schlimmes widerfahren. In Freundschaften und Beziehungen, mit Männern und mir Frauen. Die Frage ist wie man damit umgeht und es verarbeitet...

Ich wünsche dir, dass deine Sicht auf Frauen eines Tages wieder besser wird.

Erst einmal danke für die Antwort!

Zitat von Lazarus:

Erstmal... Du siehst deine Erfolge nicht. Unabhängig was dir passiert ist

Da hast du recht. Wenn man es so sieht, habe ich vor allem im letzten halben Jahr so viele Erfolge erzielt wie noch nie. Ich würde es nur nicht Erfolge nennen, weil sie sich im Endeffekt sehr schlecht angefühlt haben. Ich hatte gehofft eine positive Erfahrung zu machen. Wenn jedoch 7/10 Wochen mit einem Mädchen aus Stress und Lügen bestehen, ist es schwer das als Erfolg zu sehen. Nüchtern betrachtet hast du dennoch Recht.

Zitat von Lazarus:

Unteranderem dass du eine starke Psyche hast und dennoch hier in diesem Forum gelandet bist?

Das mit starke Psyche ist in jedem Fall relativ zu sehen. Ich finde, dass ich deshalb eine starke Psyche habe, weil ich es jedes Jahr aufs neue geschafft habe mir meine Selbstmordgedanken auszutreiben. Ich will mir nicht anmaßen zu sagen, ich sei da stärker als andere, dennoch höre ich immer wieder von Fällen in denen Menschen wegen Beziehungsproblemen im jungen Alter Selbstmord begehen, oder neurotische Charakterzüge heraushängen lassen. Das ist wohl eher eine Definitionsfrage. Auch würde ich behaupten, dass ich mich nicht so schnell unter Dro. oder sozialen Zwängen manipulieren lasse, an Hokus-Pokus glaube. Das ist meine Definition.

Zitat von Lazarus:

Dann beschreibst du dich als einen Mann... Wow... Wenn ich nur ansatzweise so ein Mann wäre, dann wäre ich erfolgreicher, reicher und Frauen würden weinen dass sie mich nicht als Mann haben können, weil ich mit der schönsten Frau zusammen bin die, die Welt je gesehen hat. Warum ist das bei dir nicht so? Die social Skills scheinst du ja zu haben... Vielleicht doch etwas Überschätzung oder falsche Sichtweise auf sich selbst? Da musst du tief in dich gehen und ich weiß nicht ob du das kannst...

Das Lustige ist, dass ich sehr viele (auch neue) Kontakte in meinem Umfeld vor kurzem die Frage gestellt habe, wie sie mich einschätzen. Positiv als auch negativ. Die Dinge die ich hier aufzähle sind nicht von mir, sondern von anderen. Das wirkt sicher angeberisch, weil ich die negativen Dinge nicht aufgelistet habe, wollte ich in diesem Abschnitt auch nicht. Da wären z.B. zu erwähnen: unpünktlich, rechthaberisch misstrauisch. Auch das letzte Mädchen erwähnte diverse positive Eigenschaften in unseren Abschiedsgesprächen und meinte, vom Kopf passen wir perfekt zusammen, sie sähe mich genau als so einen Menschen, aber ihr Herz spielt eben nicht mit (weil sie ja nebenbei einen anderen hatte). Es kommt eben überhaupt nicht darauf an, ob man Expertise in seinem Fach hat, erfolgreich ist, humorvoll, attraktiv zuverlässig, es kommt viel mehr auf emotionale Komponenten an. Es ist ein Spiel, in dem ich scheinbar unfassbar schlecht bin. Ich sehe mich weiß Gott nicht als perfekten Mann, gerade WEIL es bei mir nicht klappt, muss es eben Dinge geben, die mich unattraktiv machen.

Zum Beispiel wie du selbst sagst:

Zitat von Lazarus:

Du spielst eine Rolle, dir gegenüber und anderen und das schlimmste ist du willst anderen gefallen.

Das ist eine sehr negative Eigenschaft von mir. Außerdem glaube ich, dass Frauen meine Verzweiflung sehr schnell bemerken, man spricht in der Wissenschaft bei mir auch vom ängstlichen Liebestypen. Die Aufmerksam der (Stief-)Eltern nie ganz bekommen, man weiß als Kind nicht woran man ist und schon neigt man dazu, sich zu schnell zu verlieben und das macht es mir unfassbar schwer, mich nicht auf Frauen zu fixieren.

Hättest du denn einen anderen Vorschlag? Wie wird man glücklich ohne Liebe? Soll ich jeden Tag meine Mutter besuchen und mir 'nen Kuss auf die Wange geben lassen? Alles andere läuft in meinem Leben mehr oder weniger gut, ich kann mir wirklich nicht beschweren, aber dieser soziale Aspekt, der mir seit meiner Kindheit fehlt, macht mich todunglücklich und fängt langsam an auch andere Lebensbereiche zu tangieren.

Zitat von Lazarus:

Wie kann man selbstbewusst im Auftreten sein (auch wenn es sich nicht so anhört) das ist ein kompletter widerspruch.

Nein ist es nicht. Aus Psychologischer Sicht gibt es Situationen aus denen man extrovertiert und selbstbewusst hervorgeht und welche in denen das nicht so ist. Hier im Forum öffne ich mich, bin verletzlich und schüchtern, in der Realität sieht das anders aus. Nicht überall, aber in den meisten Fällen beschreiben mich Menschen als selbstbewusst, das kommt nicht von ungefähr, hängt auch unabdingbar mit meinem Job zusammen, den ich auch Gründen der Privatsphäre nicht erwähne. Mit dieser Art und Weise hatte ich auch bei dem letzten Mädchen Erfolg, wenn du es so nenne magst, aber den Verlauf der Geschichte kennst du ja. Und das schlimmste ist, wenn das Mädchen dir keinen Grund nennen kann, woran es gelegen hat. Das ist es ja! Die Mädchen konnten mir nie einen Grund nennen. Das war wahrscheinlich das Problem. Ich ecke ihnen zu wenig an, es wirkt zu gestellt, keine Ahnung, aber so ein typisches Typ schreit seine Freundin an und sie macht Schluss gab es nie...

Zitat von Lazarus:

Daher ist es tatsächlich so, wenn du dich am wenigesten verstellst. Wirst du am ehesten Menschen finden die wirklich zu dir passen.

Ja, da gebe ich dir zu 100% Recht! Diese Person müsste sich erst einmal finden und da warte ich nicht bis ich 40 bin, das musst du auch verstehen. Das ist eben sehr idealistisch und mMn auch unrealistisch gedacht. Gerade eben habe ich noch mit einem Mädchen geschrieben, dass der Meinung war, es würde unfassbar gut zu mir passen und man wolle sich kennenlernen. Dann in WhatsApp meinte sie, sie wäre so selten am Handy und ich solle mich doch nicht wundern wenn keine Antwort kommt, dabei war sie die gesamte Zeit online. Daraufhin habe ich das angesprochen und sie gab zu, gar nicht so interessiert zu sein wie sie vorgab. Es passiert mir ja andauernd und da denke ich, muss ich mich verstellen.

Zitat von Lazarus:

Du weißt nur noch nicht wer du bist... Meiner Meinung nach.

Das trifft es auf den Punkt. Woher soll ich das auch wissen? Wie soll ein Mensch wie ich, wissen wer er ist? Welchen Platz er in dieser Welt hat? Muss ich unbedingt einen festen Standpunkt dem Leben gegenüber haben? Warum ist es so wichtig sich für eine Seite zu entscheiden? Warum muss ich ab Tag X sagen, ich bin Mensch Y und das ist mein Leben? Ist es das was Frauen sehen wollen? Einen Mann, der knallhart zu seinen Ansichten und Prinzipien steht, um ihre zu bestätigen? Verstehe schon, irgendwie ergibt das alles Sinn. Gemeinsamkeiten = Sympathie, Prinzipien = Durchsetzungsvermögen = Dominanz, Zielsetzung = Vision = Männlichkeit. Nur so bin ich eben nicht. Ich will mich immer weiterbilden und nie bei einer Meinung bleiben, deshalb bin ich bspw. auch hier angemeldet, um mir andere Menschen anzuhören...

Danke für die Antwort, ist sicher viel Wahres dran...

Zitat:

Erst einmal danke für die Antwort!

Kein Problem. Ich dachte mein langer Text hat vielleicht etwas bewirkt, sodass ich nicht mehr soviel schreiben muss. Nun ist es wohl doch nicht so, aber das war hier schon immer so

Zitat:

Da hast du recht. Wenn man es so sieht, habe ich vor allem im letzten halben Jahr so viele Erfolge erzielt wie noch nie. Ich würde es nur nicht Erfolge nennen, weil sie sich im Endeffekt sehr schlecht angefühlt haben. Ich hatte gehofft eine positive Erfahrung zu machen. Wenn jedoch 7/10 Wochen mit einem Mädchen aus Stress und Lügen bestehen, ist es schwer das als Erfolg zu sehen. Nüchtern betrachtet hast du dennoch Recht.

Sagen wir du bekommst einen Job den du dir schon immer gewünscht hast. Du hast dich perfekt darauf vorbereitet, du hast einen super Lebenslauf geschrieben und beim Bewerbungsgespräch schon die Zusage bekommen. Du bist für 3-6 Monate im Job und dann heißt es sie können dich nicht beschäftigen, weil sie dich für den Job doch nicht so geeignet finden. Ist jetzt dein Erfolg diesen Job überhaupt bekommen zu haben hinfällig? Ist er geschmälert?

Andere Menschen (ich beispielsweise) habe es schon als Erfolg verbucht wenn ich durch mein Bewerbungsschreiben überhaupt zu einem Gespräch eingeladen wurden, egal welchen Ausgang es nahm.

Du siehst, es ist deine Entscheidung, wo und wie du deine Erfolg setzt und wieviel Wert du ihnen beimisst.

Der Erfolg bei bestimmten Frauen scheint dir so wichtig. Das andere Erfolge für dich in der Wertigkeit abnehmen. Das sollte aber nicht so sein. Warum ist das so? Wahrscheinlich weil du dich darauf versteift hast, diesen Erfolg zu brauchen um glücklich zu sein. Das ist dein mind-set und das kann man ändern.

Ebenfalls sagst du dass 7/10 Wochen Stress und Lügen sind. Leider wurdest du bestätigt. Mein Argument dazu wird also nicht gänzlich ziehen, aber in einem anderen Teil schreibst du, dass du als Misstrauisch beschrieben wirst. Eventuell machst du dir den Stress also selbst. Natürlich wurdest du mit deinem Misstrauen bestätigt. Die Frage ist genießt du diese Beziehungen überhaupt. Oder gehst du gleich mit einem misstrauischen Gefühl an die Sache, die dich dann wieder stresst.

Im schlimmsten Fall wenn es so ist, passiert folgendes. Du gehst misstrauisch in diese... nennen wir es Beziehung und dein misstrauen und deine Selbstwertgefühl, sagen dir von vorneherein. Hier kann etwas nicht stimmen, sie muss etwas verheimlichen und du wirst solange suchen bis du etwas gefunden hast. Du könntest dich also sogar selbst manipulieren nur um negativ bestätigt zu werden. Das ist aber nur eine Möglichkeit. Ich versuche hier nur alles auszuschöpfen was sein könnte. Du musst selbst darüber nachdenken ob das zutrifft und dann Gegenmaßnahmen ergreifen.

Zitat:

Das mit starke Psyche ist in jedem Fall relativ zu sehen. Ich finde, dass ich deshalb eine starke Psyche habe, weil ich es jedes Jahr aufs neue geschafft habe mir meine Selbstmordgedanken auszutreiben. Ich will mir nicht anmaßen zu sagen, ich sei da stärker als andere, dennoch höre ich immer wieder von Fällen in denen Menschen wegen Beziehungsproblemen im jungen Alter Selbstmord begehen, oder neurotische Charakterzüge heraushängen lassen. Das ist wohl eher eine Definitionsfrage. Auch würde ich behaupten, dass ich mich nicht so schnell unter Dro. oder sozialen Zwängen manipulieren lasse, an Hokus-Pokus glaube. Das ist meine Definition.

Ich habe ja die These, dass es bei jedem Menschen diesen Punkt gibt in dem er an Selbstmord denkt. Sei es nur aus dem gedanklichen Konstrukt, sich vorzustellen was wäre wenn, oder tatsächlich weil etwas schlimmes passiert ist. Jeder der emotional getrieben ist, hat nach dem ersten Liebeskummer gesagt Es soll weg gehen. Ich will sterben. Auch ich habe mitunter erst an Sylvester solche schrecklichen Gedanken gehabt, aber ich würde mich nie für einen Menschen mit starker Psyche bezeichnen. Aber vielleicht hast du Recht und das ist Ansichtssache.

Wenn du hier bist, gibt es in jedem Fall zwei Seiten der Medaille. Einerseits du musst deine Kummer los werden, heißt du kommst selbst allem Anschein nicht damit klar. Andererseits hast du die größe zuzugeben nicht damit klar zu kommen, was wiederum stärke zeigt. Nur eine andere Form.

Zusätzlich dazu will ich am Rande erwähnen, das Dro., Alk. und sonstige Dinge die du unter sozialen Zwängen sammelst, auch Definitionssachen sind. Manche sehen, diese Dinge als böse an, andere sind einfach nur experimentierfreudig und wieder andere machen es tatsächlich weil es alle anderen auch tun. Was ich sagen will ist, dass es auch hier deine Entscheidung ist, ob es für dich einen sozialen Zwang darstellt soetwas zu probieren, oder ob es schlichtweg deine eigene Entscheidung ist.
Wenn du sowas als etwas schlechtes siehst, weil es dir vielleicht so beigebracht worden ist (durch den Stiefvater) und du deshalb das ganze vermeiden möchtest, ist das absolut okay und du bist stark dass du dich von Gruppen nicht dazu zwingen lässt es ihnen gleich zu tun, aber diese Grenze hast du dir selbst auferlegt. Ich war auch so und habe Alk. lange Zeit nicht angefasst aus Angst. Irgendwann mit der richtigen Gruppe, habe ich dann mal was getrunken und irgendwann, war es irgendwie ganz spaßig, aber das muss jeder für sich selbst entscheiden. Wenn du ohne diesen Einfluss leben willst. Ist das mit Sicherheit für dich der richtige weg.

Zitat:

Das Lustige ist, dass ich sehr viele (auch neue) Kontakte in meinem Umfeld vor kurzem die Frage gestellt habe, wie sie mich einschätzen. Positiv als auch negativ. Die Dinge die ich hier aufzähle sind nicht von mir, sondern von anderen. Das wirkt sicher angeberisch, weil ich die negativen Dinge nicht aufgelistet habe, wollte ich in diesem Abschnitt auch nicht. Da wären z.B. zu erwähnen: unpünktlich, rechthaberisch misstrauisch. Auch das letzte Mädchen erwähnte diverse positive Eigenschaften in unseren Abschiedsgesprächen und meinte, vom Kopf passen wir perfekt zusammen, sie sähe mich genau als so einen Menschen, aber ihr Herz spielt eben nicht mit (weil sie ja nebenbei einen anderen hatte). Es kommt eben überhaupt nicht darauf an, ob man Expertise in seinem Fach hat, erfolgreich ist, humorvoll, attraktiv zuverlässig, es kommt viel mehr auf emotionale Komponenten an. Es ist ein Spiel, in dem ich scheinbar unfassbar schlecht bin. Ich sehe mich weiß Gott nicht als perfekten Mann, gerade WEIL es bei mir nicht klappt, muss es eben Dinge geben, die mich unattraktiv machen.

Wenn diese Dinge von anderen Menschen kommen und einhellig jeder das gleiche sagt kannst du viel von dir halten in jedem Fall, wenn von einzelnen Personen unterschiedliche Dinge kamen, schon weniger. Das muss man in jedem Fall beachten.

ABER dass du überhaupt zu Menschen gehen musstest und sie Fragen wie sie dich einschätzen untermauert meine These, dass du weder weißt wer du bist noch wirklich selbstbewusst bist. Im Gegenteil du brauchst Bestätigung andere, du brauchst Wertschätzung. Eine selbstbewusste Person braucht diese Dinge nicht. Sie weiß von sich aus, wer sie ist, was sie werden kann und was ihre Stärken und auch Schwächen sind. Das heißt NICHT dass sie den Lebenssinn erkannt hat, aber die weiß wie sie mit dem Leben umzugehen hat.

Es ist auch kein Spiel. Du hälst es für ein Spiel, weil du erkannt hast, dass der Ausgang eines Ereignisses, vor allem emotionaler Natur von dir manupulierbar ist und alles was manipulierbar ist muss ja ein Spiel sein. Es ist kein Spiel. Deshalb kannst du auch nicht schlecht darin sein. In was du schlecht bist ist, dass Stärken und Schwächen zu erkennen und anscheinend einer Frau zu zeigen, dass sie genau das ist was sie will und das geht wieder mit fehlendem Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein einher, meiner Meinung nach. Du schreibst wieder, dass es bei dir nicht klappt. Dude, du hast Frauen die sich mit dir unterhalten, die dich anscheinend positiv sehen. Viele Männer können alleine das nicht von sich behaupten ist dir das klar? Du hast Beziehungen, die dann in die Brüche gehen. Erwartest du dass du mit 21 die Liebe deines Lebens findest? Vorallem sind Tinder-Dates um ehrlich zusein sowieso immer, zumindest was meinen Erfahrungswert angeht kurzlebig. Irgendwie denkt jeder dort den oder die Perfekte zu finden, daher wird man auch nie jemandem auf Dauer gerecht.

Um das auch noch einmal anzumerken. Dass diese Dinge scheitern liegt nicht an Unattraktivität sondern mit Sicherheit an mehreren Faktoren. Ich würde dein Misstrauen unter die Lupe nehmen, als auch wahrscheinlich die Tatsache, dass du gerade in einem Alter bist, in dem die coolen Jungs tatsächlich Oberwasser haben. Vielleicht bist du auch im falschen Kreis Freunde und solltest deine Fühler mehr nach draußen ausstrecken ob da noch andere Cliquen sind in die du dich einbringen kannst.

Zitat:

Das ist eine sehr negative Eigenschaft von mir. Außerdem glaube ich, dass Frauen meine Verzweiflung sehr schnell bemerken, man spricht in der Wissenschaft bei mir auch vom ängstlichen Liebestypen. Die Aufmerksam der (Stief-)Eltern nie ganz bekommen, man weiß als Kind nicht woran man ist und schon neigt man dazu, sich zu schnell zu verlieben und das macht es mir unfassbar schwer, mich nicht auf Frauen zu fixieren.

Hier hast du doch schon eines deiner Probleme erkannt. Eigentlich sogar zwei. Verzweiflung... Eines der unattraktivsten Eigenschaften für eine Frau und Fixierung.

Zitat:

Hättest du denn einen anderen Vorschlag? Wie wird man glücklich ohne Liebe? Soll ich jeden Tag meine Mutter besuchen und mir 'nen Kuss auf die Wange geben lassen? Alles andere läuft in meinem Leben mehr oder weniger gut, ich kann mir wirklich nicht beschweren, aber dieser soziale Aspekt, der mir seit meiner Kindheit fehlt, macht mich todunglücklich und fängt langsam an auch andere Lebensbereiche zu tangieren.

Indem man an sich arbeitet, was unglaublich hart ist und sich von Fixierungen löst die einen unglücklich machen, weil man glaubt sie haben zu müssen um glücklich zu sein. Warum glaubst du sind reiche Menschen nicht zufrieden? Die haben doch alles. Zufriedenheit kommt, wenn du mit dir selbst im reinen bist, wenn du die Dinge so akzeptierst wie sie sind und akzeptierst dass sie so zu sein haben. Das heißt nicht dass du jeglichen Antrieb für Dinge verlieren sollst, aber du sollst aktzeptieren, dass du bestimmte Sache zu einem bestimmten Zeitpunkt nicht haben wirst nur weil du es willst.

Du musst eventuell erkennen warum es dir so wichtig ist, eine Partnerin zu haben und warum ausgerechnet das alle anderen Glücksbringer so sehr schmälert. Weil eine Freundin der gesellschaftlichen Norm entspricht? Weil du hoffst dass du dich durch eine Freundin lebendiger fühlst? Weil das Gefühl der Liebe für eine Person, dich selbst ausfüllt und deine Leere in dir verdeckt? In jedem dieser Frage egal welche du mit Ja beantwortest gibt es ein Grundlegendes Problem. Dich selbst und deine nichtvorhandene Liebe für dich selbst. Das muss dir bewusst werden.

Zitat:

Nein ist es nicht. Aus Psychologischer Sicht gibt es Situationen aus denen man extrovertiert und selbstbewusst hervorgeht und welche in denen das nicht so ist. Hier im Forum öffne ich mich, bin verletzlich und schüchtern, in der Realität sieht das anders aus. Nicht überall, aber in den meisten Fällen beschreiben mich Menschen als selbstbewusst, das kommt nicht von ungefähr, hängt auch unabdingbar mit meinem Job zusammen, den ich auch Gründen der Privatsphäre nicht erwähne. Mit dieser Art und Weise hatte ich auch bei dem letzten Mädchen Erfolg, wenn du es so nenne magst, aber den Verlauf der Geschichte kennst du ja. Und das schlimmste ist, wenn das Mädchen dir keinen Grund nennen kann, woran es gelegen hat. Das ist es ja! Die Mädchen konnten mir nie einen Grund nennen. Das war wahrscheinlich das Problem. Ich ecke ihnen zu wenig an, es wirkt zu gestellt, keine Ahnung, aber so ein typisches Typ schreit seine Freundin an und sie macht Schluss gab es nie...

Hier sind wir beim gleichen Thema. Es ist ein Widerspruch. Ja du kannst aus einer Situation selbstbewusst hervorgehen. Extrovertiert ist noch mal etwas ganz anderes. Du kannst auch extrovertiert ohne Selbstbewusstsein sein. Wenn du hier bist und selbst an dir zweifelst und hier nach Hilfe oder Bestätigung suchst, hast du im Moment schlicht weg kein Selbstbewusstsein.

Zitat:

Ja, da gebe ich dir zu 100% Recht! Diese Person müsste sich erst einmal finden und da warte ich nicht bis ich 40 bin, das musst du auch verstehen. Das ist eben sehr idealistisch und mMn auch unrealistisch gedacht. Gerade eben habe ich noch mit einem Mädchen geschrieben, dass der Meinung war, es würde unfassbar gut zu mir passen und man wolle sich kennenlernen. Dann in WhatsApp meinte sie, sie wäre so selten am Handy und ich solle mich doch nicht wundern wenn keine Antwort kommt, dabei war sie die gesamte Zeit online. Daraufhin habe ich das angesprochen und sie gab zu, gar nicht so interessiert zu sein wie sie vorgab. Es passiert mir ja andauernd und da denke ich, muss ich mich verstellen.

Du beziehst alles immer auf Frauen. Ich rede von Gruppen (Männer und Frauen) Freunde und Co. Wenn du es schaffst einen engen/echten Freundekreis aufzubauen (noch bist du in einem Alter in dem das relativ leicht ist) Hast du mit der Zeit immer mehr Chancen Leute und auch Frauen zu finden, die mit deinem Charakter und deinen Problemen etwas anfangen kann.
Wie auch schon oben erwähnt. Dieses Ziel dass du nicht warten willst bis du 40 bist, hast du dir auferlegt und führt wieder dazu dass du dich selbst unglücklich machst. Das ist wie wenn sich jemand sagt. 2019 finde ich eine Freundin und wenn Sylvester ist und es nicht geklappt hat sind, sie tot unglücklich. Weil sie denken dieses Ziel ist durch sie beeinflussbar. Ist es nicht. Es kann vielleicht wahrscheinlicher gemacht werden. Wenn man häufiger ausgeht usw. aber sicher dass sich dann jemand findet ist es trotzdem nicht. Hör auf dir solche Ziele zu stecken. Dann wirst du auch nicht 19 Jahre warten müssen. Wenn du dir aber so Ziele setzt, dass du nicht bis 40 Jahre warten willst (was auch ein Ziel ist), wirst du dieses Ziel wahrscheinlicher erreichen.

Fokussiere dich auf andere Dinge. Kümmere dich um Hobbys. Mach etwas was dir selbst für dich Spaß macht. Vielleicht mit dem kleinen Hintergedanken, dass es auch anderen gefallen könnte, aber du stehst im Vordergrund und dann setz dir hier ein Ziel. Strukturiere deine Fokus um. Lerne dich in Bescheidenheit.

Dass dir das andauernd passiert, dazu brauche ich eine Zahl. Wieviele Frauen machen das mit dir und wieviel Frauen haben auch jetzt an dir Interesse (eingeschlossen die Frauen, die an dir Interesse haben, aber du nicht an ihnen)?
Du musst auch beachten, dass online, viel mehr Auswahl herrscht. Du kannst in einer ganzen Stadt, Frauen anschreiben theoretisch. Deine Korbrate, wäre immer höher, wie die Erfolgsrate. Immer. Das heißt wenn von 20, drei Frauen wirklich Interesse an dir haben, kannst du dich noch glücklich schätzen. Früher war das einfach anders. Du lässt das zu nah an dich ran und auch hier misst du dem ganzen zuviel Bedeutung bei.

Zitat:

Ja, da gebe ich dir zu 100% Recht! Diese Person müsste sich erst einmal finden und da warte ich nicht bis ich 40 bin, das musst du auch verstehen. Das ist eben sehr idealistisch und mMn auch unrealistisch gedacht. Gerade eben habe ich noch mit einem Mädchen geschrieben, dass der Meinung war, es würde unfassbar gut zu mir passen und man wolle sich kennenlernen. Dann in WhatsApp meinte sie, sie wäre so selten am Handy und ich solle mich doch nicht wundern wenn keine Antwort kommt, dabei war sie die gesamte Zeit online. Daraufhin habe ich das angesprochen und sie gab zu, gar nicht so interessiert zu sein wie sie vorgab. Es passiert mir ja andauernd und da denke ich, muss ich mich verstellen.

Du bist 21. Wie sollst du das wissen. Habe ich schon im vorherigen Post geschrieben. Niemand weiß wo sein Platz ist. Niemand und die, die so tun als hätten sie einen sind meist die unglücklichsten. Ich war mal mit einer Freundin unterwegs die alles hatte, alles perfekt und ich habe mich bei ihr wegen meinem Unperfekten Leben ausgeheult. Irgendwann kam es deshalb zum Streit und ich habe ihr vorgehalten, dass sie ja gar nicht versteht wie es mir geht. Dann ist sie in Tränen ausgebrochen, war Stinksauer und hat alles aufgezählt was nicht läuft. Es war mehr wie bei mir, aber sie hat immer gedacht sie muss den Schein wahren. Deshalb nochmal niemand, egal wie perfekt das Leben ausschaut, hat den Lebenssinn für sich entdeckt.

Frauen wollen auf jedenfall Entschlossenheit. Wie sie sich äußert ist egal. ABER Entschlossenheit = Selbstkenntnis = Selbstvertrauen. Entschlossenheit ist aber nicht gleichzusetzen mit einem immer währenden Standpunkt. Entschlossenheit kann sich auch in einer Person äußern. Die entschlossen jede Meinung anhört, sich seine eigene bildet und diese dann vertritt bis sie vom Gegenteil überzeugt wird und dann auch zugibt, falsch gelegen zu haben. Das ist Größe.


Überlege dir doch mal, ob du nicht ein Jahr ins Ausland gehst und was von der Welt siehst. Das ist Entschlossenheit, es führt zu Selbstvertrauen und somit zu Selbstkenntnis und du hast was erlebt dass dir niemand nehmen kann.


Vor Jahren war hier auch ein junger Springer, der ähnlich wie du war. Am Ende ging er ins Ausland und es war das beste was er je getan hat.

Zitat von Durkheim:

die können einfach die Füße nicht still halten und wechseln Ihre Freunde wie andere ihre Unterwäsche erst Recht spät werden sie vernünftig, aber dann stehen sie da mit Kind ohne Mann erst dann bist du gut genug für sie.

Oh, ich sehe schon. Ein wahrer Frauenversteher.

Zitat von Durkheim:

Du musst bedenken eine Frau hat immer Eisen im Feuer, dass bedeutet eine Frau ist nicht wie ein Mann der Jahrelang auf Suche ist sondern hat IMMER einen.

Du meinst den Kollegen aus Plaste?

Zitat von Durkheim:

Wenn ich dir erzählen würde was meine Ex gemacht hat würdest du wahrscheinlich Kotzen.

Du solltest nicht von Deiner Ex auf alle Frauen schließen.
Und vor allem nicht solch ein Frauenbild verbreiten.
Wer weiß, wo Du diese Frau aufgegabelt hast und warum sie sich so verhalten hat.

Zitat von Durkheim:

Naja was heißt schlimm ich bin darüber hinweg und betrachte einiges anders und bei Frauen muss du besonders achten geben alle Krankheiten kommen von Stress und Frauen die es nicht ernst meinen sondern dich nur warmhalten ist Stress Pur.

Lass doch bitte mal Deine Verallgemeinerungen.
Das ist ja schon boshaft.
Nur weil DU schlechte Erfahrungen gemacht hast, darfst Du aus Frust nicht Frauen generell schlecht machen.
Das ist kein feiner Charakterzug.

Hehe ...habe auch schlechte Erfahrung mir Männern gemacht, finde aber deswegen nicht alle Sch....e .

Danke für die ausführliche Antwort.

Zitat von Lazarus:

Fokussiere dich auf andere Dinge. Kümmere dich um Hobbys. Mach etwas was dir selbst für dich Spaß macht. Vielleicht mit dem kleinen Hintergedanken, dass es auch anderen gefallen könnte, aber du stehst im Vordergrund und dann setz dir hier ein Ziel. Strukturiere deine Fokus um.

Eine Sache muss ich vielleicht noch erwähnen. Du sagst ich soll mich um Hobbys kümmern, etwas tun, was mir Spaß macht, was auch anderen gefallen könnte. Das Ding ist, dass ich das schon mein Leben lang tue und ich dadurch, wie ich erwähnt habe, auch schon eine kleine Berühmtheit bin. In meiner Umgebung, auch den nächstgrößeren Städten, kennt jedes Mädchen mit dem ich mich treffe mindestens eine Person, die mich auch kennt. Jedes einzelne Mädchen, dass ich bisher gedatet habe, hatte einen Freund oder eine Freundin, der oder die ein Foto mit mir machen wollte und total aufgeregt war sich mit mir unterhalten zu können. Das ist aus dem Grund so wichtig, weil ich darauf einen großen Teil meines Selbstwerts aufbaue. Das mag falsch sein, aber durch irgendwas MUSS sich ein Mensch ja definieren. Du sagst selbstbewusste Menschen sind es einfach und die brauchen nichts um sich vollständig zu fühlen. Solche Menschen gibt es nicht, ich kenne zumindest keinen. Damals wurde mir immer eingetrichtert wenn du etwas gut kannst, werden Frauen dich dafür mögen, aber dem ist nicht so. Ich finde es einfach unfair, dass ich objektiv betrachtet, berufllich, durch mein Hobby so viel mehr erreicht habe als die meisten in meinem Alter und keine Frau das anziehend findet. In dieser Sache bin ich nämlich entschlossen, habe Ziele und erreiche diese auch. Das meine ich mit Selbstbewusst. In meinem Job weiß ich was ich tue und erreiche viele meiner Ziele. Leute erkennen das an und respektieren mich dafür. Wenn man bedenkt, wie viele Frauen davon schwärmen mit Typen wie mir zusammen zu sein und wie meine persönliche Quote mit Frauen ist, muss ich annehmen ein kompletter Loser zu sein, da jeder Kerl in meinem Business mit ähnlichem Erfolg, alle zwei Wochen eine andere haben kann. Das will ich gar nicht. Ich will nur von mir selbst den Eindruck haben, etwas wert zu sein und das erreiche ich nicht mit Geld, wie du selbst sagst, sondern durch irgendetwas Ungreifbares, dass ich immer noch nicht verstanden habe. Diese unsichtbare Macht, die mich glücklich machen soll. Antidepressiva? Gott? Leider bin ich nicht gläubig und kann daher keine Energie und Hoffnung aus der Religion ziehen.

Zitat von Lazarus:

Lerne dich in Bescheidenheit.

Wie Bescheidenheit mir weiterhelfen soll, weiß ich allerdings auch nicht. Früher war ich der bescheidenste Mensch den man sich vorstellen kann. Ich habe nie über meine Erfolge geredet, war sehr introvertiert, habe mich in der Schule bedeckt gehalten und wollte nie damit prahlen / auffallen. Dadurch wusste niemand wer ich wirklich war. Fremde Leute und Gleichaltrige hielten mich für uninteressant und schwach, machten mich runter, obwohl sie gar nicht wussten was ich alles von mir erzählen konnte. Andere Jungs prahlten damit wieviel sie saufen konnten und wie dick ihr Bizeps ist, was ihnen Erfolg bei Frauen brachte, das wollte ich auch. Daher kommt vielleicht die Arroganz von der du redest, mag sein. Das ist ein Punkt, den ich ernst nehme, da ist was dran. Nur wie findet man da einen Mittelweg? So ganz ohne Selbstdarstellung geht es eben nicht, wenn man jemanden beeindrucken möchte.

Es kann halt nicht sein, dass die Kerle mit den ekligsten Charaktereigenschaften den größten Erfolg bei Frauen haben.

Selbst mein bester Kumpel, ein Typ der scheinbar gar keine moralische Gewissensbisse bei Frauen hat, gab vor mir zu, man müsse Frauen anlügen und verletzen um an Sex zu kommen. Bei ihm funktioniert es hervorragend. Er spielt sich unfassbar dominant auf, ist bestimmerisch, weiß ganz genau um sein Fehlverhalten und feiert sich dafür die Frauen ins Bett zu bekommen. Das ist die Realität! Das ist es, was mich so unzufrieden stimmt. Moral bestimmt in keinster Weise ob das Leben dich belohnt. So etwas wie Karma gibt es einfach nicht. Vielleicht in manchen Bereichen, aber nicht beim Thema Liebe und Partnerschaft. Die Frauen laufen ihm nach, obwohl sie sich schon denken können, dass er noch 3 andere am Start hat. Sein Selbstbewusstsein steigt dadurch ins unermessliche und damit auch die Wahrscheinlichkeit, eines Tages die Richtige zu finden und die Kontrolle über die Beziehung zu haben. Allein wie er seine Exfreundin oft anschrie in meiner Anwesenheit, wie er sich künstlich über Dinge aufregte, die für mich in einer Beziehung nicht die kleinste Rolle spielen würden. Mir gegenüber war er hingegen immer der netteste und offenste Mensch. Er hat mich immer über all diese Dinge informiert und sachlich auf meine Fragen geantwortet. Er ist definitiv zufriedener mit seinem Leben als ich und geht mit deutlich mehr Optimismus an die Dinge. Das ist einfach nur unfair. Und jetzt kommt bestimmt sowas wie vergleiche dich nicht mit anderen, aber das tut eben jeder. Wer sich nicht vergleicht ist unmenschlich. Neid ist etwas ganz natürliches und fühlt sich schei. an. Ich bin neidisch auf extrem viele Menschen und umgekehrt sicher viele auf mich.

Zitat von Mondkatze:

Oh, ich sehe schon. Ein wahrer Frauenversteher.

Übrigens mal am Rande etwas zu dem Thema. Natürlich ist nicht jede Frau so, und gleichzeitig ist sich die Wissenschaft relativ einig, dass viele Frauen nach genau diesem Prinzip handeln. Als Mann hast du es einfach schwerer. Bspw. ist bewiesen, dass Frauen während ihres Eisprungs beim Sex in den meisten Fällen an andere Männer als ihren Partner denken. Das ist ja erstmal in Ordnung, statistisch gesehen gehen Frauen aber genau in dieser Phase am häufigsten Fremd, was damit zusammenhängt, dass es früher diese klare Rangordnung zwischen Alpha-Mann (der mit dem sie Sex hat um Nachkommen zu zeugen) und Beta-Mann (der, der sich um das fremde Kind kümmert und die Frau versorgt) gab. Dieser Gedanke zieh sich bis heute durch die weibliche Psyche. Während des Eisprungs werden maskuline, muskulöse, symmetrische und kantige Männer bevorzugt, während im restlichen Zyklus eher Männer mit weiblichen Gesichtszügen präferiert werden. Daher wissen Frauen oft auch selbst nicht was sie wollen. Meiner Meinung nach leiden Männer unter diesem biologischen Fakt extrem, da der Alpha-Mann sich zwar sexuell ausleben kann, jedoch nie als langjähriger Partner betrachtet wird (er ist schließlich der aggressive Typ, auch oft der, der häusliche Gewalt äußert, jeder kennt diese Männer) und der Beta-Mann, zwar deutlich beziehungsfähiger ist, jedoch oftmals ein fremdes Kind aufziehen muss und oder darunter leidet, dass seine Frau eines Tages fremdgeht. Wenn wir mal ganz ehrlich sind, kennen wir alle diese 2 Männertypen und welche Probleme sie mit ihren Beziehungen haben. Im Endeffekt ist es ein frauenfeindliches Bild, ja das sehe ich ein und es ist destruktiv und gleichzeitig ist es die Wahrheit, auch wenn Frauen vielleicht nichts dafür können.

Den Männern hier im Forum rate ich mal dazu, wenn ihr gute Frauen-Freundinnen in eurem Umfeld habt, darauf zu achten, welche Männer sie euch zeigen, die sie im Moment attraktiv finden und sie dann mal ganz unverfroren nach ihrer Periode zu fragen (natürlich nur wenn ihr euch gut versteht). In meinem Selbstversuch (ok, waren nur 3 Mädchen) hat sich das immerhin bestätigt und auch die Frauen waren erstaunt darüber, etwas neues über sich gelernt zu haben.