Psychischer Stress durch Scheidung / Narzissmus?

Guten Tag, liebe Community!

Ich hoffe ich bin hier richtig und finde etwas Rückmeldung zu meiner Situation.

Ich bin 32 Jahre alt und lebe mit meiner Frau (34) und unseren Kindern (8 und 4) zusammen. Wir sind seit 9 Jahren verheiratet und ich empfand unsere Beziehung eigentlich als erfüllend. Meine Frau litt psychisch leider schon immer etwas mehr als und ich habe immer versucht sie zu verstehen und zu unterstützen. Zumindest sie zu entlasten, damit sie Raum für sich hat. Ich gebe mich meiner Vaterrole sehr hin!
Ich habe bewusst einen, weniger gut bezahlten, Job mit flexiblen Arbeitszeiten und Home-Office und verbringe jede freie Minuten mit den Kindern. Auch richte ich mir die Zeiten so ein, dass ich sie betreuen kann.
Seit ihrem 34. Geburtstag im Februar verstehe ich meine Frau leider nicht mehr. Wir haben immer eine mehr funktionale als emotionale Beziehung gehabt. Das hat mir persönlich sehr viel Stabilität gegeben. Sie tut neuerdings Sachen die ich nicht verstehe und benimmt sich wirklich unverständlich. Man kann es ihr nicht recht machen.

Haustiere werden ohne meine Zustimmung angeschafft und wieder abgegeben. (3) Schönheits-OPs wurden durchgeführt. Plötzliche Tattoos. Viele Sachen werden vor ihren Eltern verheimlicht, weil ihre Reaktion unnötig sind und sie das nicht nötig hätte. Da bin ich wieder eine Vertrauensperson.

Das Ersparte Geld stand sowieso nur ihr zur Verfügung und kann ausgegeben werden wie sie möchte. Weil es ihr zustünde. Wenn ich hinterfrage, wieso sie so viel Geld mitnimmt, bekommt sie einen Wutanfall, weil sie sich nicht rechtfertigen möchte/muss. Aber in Zukunft will sie ihre Freiheit und endlich selbstbestimmt leben.

Ich zweifle inzwischen sehr an mir selbst und habe durch ihre passiv-aggressives Verhalten und Drohungen inzwischen inzwischen sehr starke Angst- und Panikattacken bekommen habe. Diese wurden teilweise wirklich durch nicht bösgemeinte Nachrichten verursacht, die mich einfach immer wieder in Angstzuständen versetzten. Ich versuche verzweifelt herauszufinden ob sie bipolar-manisch geworden ist, PMDS hat, eine Midlife-Crisis hat, oder schon immer verdeckte Narzisstin war. Sie droht mir konsequent mit einer Scheidung. Was meine Welt wirklich zum Einsturz brachte. Das ich sie nicht verstehen und heilen kann ist mir klar. Aber ich suche sehr nach irgendeiner Hilfe, weil ich komplett den Halt im Leben verliere. Ich habe wirklich keinen Anhaltspunkt, wie ich mich schützen kann.

Ich fühle mich oft wie ein manipulierter Skla. der Angst hat etwas zu sagen. Ihr Verhalten ist manchmal wirklich sehr extrem. Und mit kleinen Drohungen, bösen Blicken, scharfen Worten, erstarre ich manchmal vor Angst oder denke mir sie ist komplett seelenlos. Ich bildete mir bisher ein, dass ich es einfach aushalten muss und ich so zumindest für meine Kinder da sein kann und sie schützen kann. Natürlich ist das keine gesunde Einstellung. Aber ich fand keinen anderen Weg. Ich will für alle nur das Beste und eine stabile Basis für die Zukunft unserer Kinder. Sie ist ja nicht durchgehend so.

Sie konsumiert seit Jahren die gleiche Dosis Escitalopran und verlängert dieses Rezept ohne zu ihrer Psychiaterin zu gehen. Das finde ich extrem schlimm. Sie habe ja kein Problem, und wenn ich das anspreche, dann bin ich der Böse. Sie hatte in Vergangenheit immer wieder eine sehr launische Art gegenüber unserem Sohn. Aktuell ist dieses Verhalten nicht mehr so stark. Dafür will sie so schnell wie möglich eine Scheidung. Über Details hat sie sich keine Gedanken gemacht. Sie versucht stattdessen Gründe zu suchen um die Scheidung so schnell wie möglich durchzuführen.

Der künftige Alltag unserer Kinder scheint ihr eiskalt egal zu sein. Ich will natürlich nicht, dass sie negative Folgen haben nur weil ihre Mutter einen Extremzustand erreicht. In ihrer kurzgedachten Überlegung sieht ihre Zukunft so aus, dass ich Ausziehen soll und einfach morgens weiterhin die Kinder anziehe und in den Kindergarten und die Schule fahre. Wenn ich möchte, könnte ich sie jederzeit sehen, aber nur wenn sie es erlaube. Andernfalls im Gemeinschaftsgarten. Sie verstehen sicher, dass für mich, als jemanden der jeden Abend die Jausen für die Kinder vorbereitet, sie badet und ins Bett bringt (während die Mama oft mal auf Freundinnen-Besuchen oder Firmenabenden ist, die sie natürlich auch braucht), es unerträglich ist, einfach verbannt zu werden und wo anders leben zu müssen.

Ich bin mir nicht sicher, welche Art Beratung oder Anlaufstelle ich ansuchen soll, daher bin ich Ihnen um jede Art von Rückmeldung dankbar! Es würde mir aber sehr helfen, wenn ich jemanden finden würde, der mir hilft meine (noch)Ehefrau besser zu verstehen. Ich habe kein Problem damit ihr Verhalten zu tolerieren um unseren Kindern nicht zu schaden. Ich will sie nicht für die Zukunft im Stich lassen, nur weil ich sie in der Gegenwart nicht richtig verstehen kann.

Gespräche mit ihr sind teilweise sehr schwierig. Wenn sie in aktuelles Problem hat, kommuniziert sie sehr gerne und viel. Dann versuchen wir es zu lösen und ich unterstütze sie so gut ich kann. Wenn Sie schlechte Laune hat, traue ich mich fast nicht irgendwas zu sagen. Dann gehe ich mit den Kindern sofort aus der Wohnung. Wenn Sie die Tage hat, weint sie und sagt wir würden alle Sterben und was für eine Angst vor dem Tod sie hat.

Außerhalb des Alltags, möchte sie so gut wie keinen Austausch mit mir. Dann wiederrum tut sie als wäre ich eine Vertrauensperson und müsste einige ihrer Geheimnisse waren. Aus dem Nichts, kommen dann Ankündigungen für Gespräche in weiter Zukunft, die 1 Tag vor einer ihrer Kurzreisen sind. Die fast schon wie eine Bestrafung auf mich wirken.

Ich entschuldige mich für den langen Text, aber ich dachte, dass dieser ungefähr meine Situation beschreibt und Material für eine ungefähre Einschätzung bietet.

Ich bedanke mich vielmals im vorraus, für jede Art von Rückmeldung!

Lieber @jungerVater22 ,

Sie haben die Höflichkeitsform gewählt und darum werde ich Sie auch so ansprechen. Damit wären wir eigentlich auch schon fast beim Thema.

Zunächst möchte ich aber sagen, ich habe Ihren ganzen Beitrag gelesen und bin schockiert und betroffen, wenngleich ich auch weiß, dass das sicherlich kein Einzelfall ist.

Nun zu dem was mir aufgefallen ist...
An Ihrem Wortlaut und noch viel mehr an den Inhalten die Sie schreiben, meine ich einen sehr lieben und gutmütigen Menschen dahinter zu erkennen - vielleicht sogar zu gutmütig. Und wenn mir das anhand dieser paar Zeilen Text schon auffällt, dann ist das vermutlich auch ihrer Frau schon aufgefallen, was man mit Ihnen alles machen kann.

Verstehen Sie mich nicht falsch... Gutmütigkeit ist etwas sehr schönes, aber manche nutzen das leider auch aus und diesen Eindruck habe ich gerade so ein bisschen, wenn ich Ihre Zeilen so lese.
Vielleich irre ich mich aber auch. Ich will Ihrer Frau nicht Unrecht tun.

Das andere was mir noch aufgefallen ist, war dieser Teil...
[quote=jungerVater22:2fS.asm] Wir haben immer eine mehr funktionale als emotionale Beziehung gehabt. [pid:2fS.asm]3017247[/pid:2fS.asm][/quote:2fS.asm]
Das musste ich gleich zweimal lesen.

Soll das heißen, es war nie die große Liebe im Spiel?
Also nur - entschuldigen Sie den Ausdruck - eine Zweckgemeinschaft?
Das wäre ja schon ein bisschen traurig und auch hier hoffe ich, dass ich es nur falsch verstanden habe.

Wenn es denn so wäre... Wer wäre denn dann von wem abhängig?
Müssen Sie sich das überhaupt bieten lassen?

Ich meine es ehrt Sie sehr, dass Sie zum Wohle Ihrer Kinder bereit sind so viel einzustecken, aber alles hat seine Grenzen!

Ihre Kinder sind nicht mehr so ganz klein. Auch die können bestimmt schon zwischen Recht und Unrecht unterscheiden, vor allem wenn die Mutter auch ihre launische Art in ihnen (den Kindern) auslässt.

Ich versuche es eigentlich immer zu vermeiden, mich zu sehr in fremde (Familien-)Angelegenheiten einzumischen, aber in dem Fall glaube ich zu erkennen, dass nicht Sie das Problem sind, sondern Ihre Frau!
Zumindest nach meinem Verständnis ist das was Sie beschreiben kein Miteinander, sondern ein Ausnutzen und [b:2fS.asm]emotionale Erpressung[/b:2fS.asm].

Ich will aber auch vorsichtig sein mit irgendeiner Vorverurteilung. Das wäre nach diesen paar Zeilen schon etwas anmaßend von mir, aber ich will Ihnen nur vor Augen führen, wie das für einen Außenstehenden wie mich wirkt. [b:2fS.asm]Ob es tatsächlich so ist, müssen Sie natürlich selbst entscheiden.[/b:2fS.asm]

Von meiner Seite will ich es nun erst mal bei dieser kleinen, unverbindlichen Analyse belassen. Vielleicht haben andere Leute hier noch bessere und konkretere Vorschläge was man tun könnte.
Ich will Ihnen nur sagen, lassen Sie nicht alles mit sich machen. Wenn Sie daran kaputtgehen, dann ist Ihren Kindern auch nicht geholfen.

Ich wünsche Ihnen alles Gute und viel Kraft!

PS: Sorry wegen der Formatierungszeichen.

Das Zitat hätte eigentlich so aussehen sollen...

Zitat von jungerVater22:

Wir haben immer eine mehr funktionale als emotionale Beziehung gehabt.

Weiß nicht wieso das in meinem vorigen Beitrag nicht funktioniert hat.
Ich kann's jetzt auch leider nicht mehr ändern.

@jungerVater22 ganz ehrlich? Klingt als hätte sie ein anderen. Sorry…

Ich bin mal ehrlich, ich bin eine Frau 30 Jahre alt und hab es auch etwas faustdick hinter den Ohren.
Die Geschichte aus einer Sicht von der Frau, sorry falls es zu ehrlich klingt und ich kein Blatt vor den Mund nehme:
- sie kann ihr Leben leben, macht das auch, hat kein Bock das jemand Uhr rein redet. Macht das auf was sie Bock hat.
- zuhause machst du es für sie gemütlich. Du macht alles für die Kinder. Sie hat wenig Arbeit, kann viel mit Freundinnen machen etc… wenn ich das richtig raus lese.

Tja… und jetzt mal ehrlich, du bist jemand vielleicht zu nettes.
Du bist du und recht weil du alles machst und alles erlaubst.
Sie geht mit dir um wie sie will.
Sie merkt, wenn sie so dominant ist, das du immer kleiner und leiser wirst.
Ihr Recht.

Klingt für mich als wärst du ok für die Kinder aber nicht für sie als Mann.

Für mich klingt es, als hätte sie jemand anderes.

Sie stellt sich das Leben aber rosarot vor.
Wenn du weg bist, hat sie mehr Arbeit mit den Kinden, das kennt sie ja aktuell nicht mal.
Da wird was auf sie zu kommen.

Ich glaube sie hat jemand kennengelernt und will einfach das du weg bist.
Schönheits op, tattoos… spricht alles dafür

Ist sie in Social Media aktiv? Postet sie viel von sich. Ich habe das beobachten können bei Freundinnen, immer wenn sie jemand neues hatten, waren sie plötzlich so präsent im Internet. Naja ist nur eine Vermutung.

@Lukia
Ich hab's mich nicht getraut so direkt zu sagen, aber ich muss dir recht geben... Da ist was faul.

Er und die Kinder tun mir leid.

Danke für eure Antworten!

Also ich habe sie 2-3 mal konfrontiert und wollte wissen ob und mit wem sie was hat.
Oder anders.. Ich habe ihr gesagt sie soll machen was sie will, und wieder mit sich selbst zurecht kommen und dann können wir sehen was und wie wir in Zukunft machen.

Zuerst wollte sie eine schnellstmögliche Scheidung, wie gesagt. Wie sie sich ihren Alltag vorstellt oder den der Kinder, war ich eigentlich egal. Total realitätsfremd das ganze... Auf die Frage wer wo mit wem leben sollte, bekam ich ein Ja ich bleib hier und die Kinder auf. Das ist meistens so, dass die Kinder bei der Mutter bleiben...
Ich war schockiert. Ich kann ja für mich selbst sorgen, aber diese kühle Antwort bestätigt doch nur, dass sie narzisstisch ist?

Gerade gestern hatten wir ein Gespräch, bei dem wir über einiges sprachen. Im Grunde wiederholte sich das gleiche wie vor 1-2 Monaten. Obwohl ich emotional schon etwas weiter war, wiederholte sich das Gespräch eigentlich grundlegend. Sie bot an, dass wir abwechselnd wöchentlich in der Wohnung wohnen. Und die jeweils andere Woche bei den eigenen Eltern oder sonst wo... Alles in der Wohnung und alle Kosten würden geteilt werden. Das fühlte sich für mich an, als würden wir beide die Kinder in der Wohnung lassen...
Ich bot ihr an, sich zu Scheiden, wenn sie das emotional braucht, aber dass wir beide in der Wohnung bleiben und uns um die Kids kümmern können. Sie sagte nach kurzem überlegen zu. Ich war überrascht. Im Grunde, ist das das was wir aktuell haben.
Sie wiederholt immer, dass sie keine Ehefrau sein will und keine Schwiegertochter. Das sie sich nicht verpflichtet fühlen will, zu Familienfeiern zu gehen oder Urlaube mit der Familie zu machen. Ich verstehe das. Es zwingt sie ja keiner dazu. Aber sie versucht mir zu erklären, dass sie die Situation belastet. Immer wieder scheint das an der Beziehung zu ihrer Mutter zu liegen. Diese sagt oder deutet ihr wohl immer Kritik, meiner Mutter zu gefallen. Ich denke, dass hier das grundlegende Problem liegt. Ich sagte ihr auch, dass sie das an unsere Tochter weitergeben wird, wenn sie das nicht für sich klärt... Ich hoffe, es kam an.

Zu dieser neuen Vereinbarung würde sich in einem Scheidungsfolgen-Vertrag wirklich auch erfassen, dass sie keine Beziehung/Affäre etc. beginnen wird. Sowie die 50/50 Kostenaufteilung. Es klingt verrückt, aber nach dieser Art Ehe wie ich sie jetzt hatte, ist das eine Verbesserung. Ich will mich um sie und die Kinder kümmern können. Bisher musste ich alle Einkäufe selber bezahlen und alle Kosten um die Wohnung... Künftig wird das fair aufgeteilt. Wir hatten davor 1-2 mal jährlich Sex. Selten gab es Berührungen oder Umarmungen. Aber wir hatten sie. Seit ihrer plötzlich auftretenden Krise im Februar, habe ich sie weder berührt noch sonst etwas. Deswegen meinte ich Verbesserung. Im Grunde ändert sich nichts zu meiner jetzigen Situation, außer dass sie mir egal sein kann.

Auf die Frage, wie sie es sieht, wenn ich jemanden in den nächsten Jahren treffe und vielleicht zusammenkomme/heirate, bekam ich keine Antwort. Auf die Frage ob wir denn dann noch zusammen sind oder nicht, gab es auch keine. Nur kurz und knapp ein Noch sind wir nicht geschieden. Vielleicht hat sie das etwas abgeschreckt oder ich interpretiere hier zu sehr rein.

Mir ist bewusst dass ich zu nett bin. Aber meine Familie oder der Zusammenhalt ist mir unglaublich wichtig. Ich empfinde es als fast schon heldenhaft, mich zu opfern. Nur dieser Stolz mal meinen Kindern zu erzählen dass ich für ihre Zukunft durch die Hölle gegangen bin, macht mich froh. Es ist als wäre es die einzige Möglichkeit ihnen zu zeigen, dass sie bei mir an 1. Stelle stehen. Vielleicht ist das auch verrückt und ein schweres Defizit.

Sie scheint sich nicht wirklich Gedanken um die nächsten 5-10 Jahren und weiter zu machen. Und das jederzeit alles mögliche passieren könnte. Vielleicht ist das alles nur eine riesige Manipulation oder Show für Aufmerksamkeit. Vielleicht ist sie in einer unendlichen Lebens(Midlife?)krise und kann sich nicht mehr sortieren. Nach 2 Depressionen, 2 angeblichen Selbstmordversuchen,... Aber ich kann es nicht mehr deuten. Ich vertraue ihr kaum und erkläre ihr, dass sich das ändern muss.. Passieren tut nichts, außer dass sie mir immer transparent erzählt wo und mit wem sie sich trifft. Vielleicht ist dieser Deal auch nur eine Falle, oder ein erster Schritt in eine. Es ist wirklich verwirrend und traurig..

Vor dem Urlaub hat sie fast zwanghaft immer eine indirekte gemeinsame Zukunft verneint und hat oft ihren Satz abgebrochen oder korrigiert. Wir waren auf einem Kurztrip, da meinte sie zu den Kids: nächstes Jahr wenn wir wieder herkommen... ach ja, stimmt und beendete den Satz. Auch war sie damals sehr aggressiv und schnauzte mich ständig an, ob ich eh wüsste, dass das unser letzter gemeinsamer Urlaub am Meer wäre.
Es ist wirklich nicht zu verstehen.
Danach hatten wir noch einen großen Urlaub in meiner Heimat. Dort wollte sie natürlich keinen meiner Verwandten besuchen und war genervt wenn meine Eltern welche einluden. Aber wir lachten trotzdem viel gemeinsam und hatten eine schöne Zeit mit den Kids.
Dieser Deal bedeutet natürlich auch, dass sie sich komplett von meiner Familie trennt und dass meine Eltern unerwünscht sind in der Wohnung. Angeblich genauso ihre. Aber zum Kinderaufpassen können sie kommen, meinte sie... Sie möchte nur keine gemeinsamen Treffen, da unsere Eltern sich untereinander auf mal besuchen. Während ich das schreibe verliere ich inzwischen auch den Glauben an ihre Vernunft. Entweder hat sie eine Krise oder manipuliert alles und jeden aus, wie @Lukia vermutet...

Danke euch auf jeden Fall herzlich für eure Rückmeldungen! Es hilft mir ungemein, und gibt mir etwas Mut. Sich schon nur etwas über die Situation auszutauschen ist beruhigend... Eine Lösung oder Entscheidungshilfe wird sich hoffentlich entwickeln..

@Nodi
Vielen Dank!

Entschuldige, dann gerne per Du

Ich meine, sie war von Anfang an verletzlich, als ich sie kennenlernte. Sie hatte 1 Depression hinter sich und ich versuchte sie zu unterstützen und zu beschützen. Wir sind 10 Jahre zusammen, davon 2 schwierige Schwangerschaften mit Depressionen im Nachgang, und 1 Fehlgeburt. Von den Selbstmordgedanken in den Depressionen in/nach der Schwangerschaft, erfuhr ich erst letzten Monat bei einem Krisengespräch. In den 10 Jahren bin ich ein wirklich toller Mensch geworden und habe mich gut entwickelt. Sie hat mich unterstützt und ich sie. Die Kinder (8 udn 4) sind auch da und sind unsere Prio.
Natürlich wird da im Alltag manchmal wenig geredet und wir klatschen uns ab. Ich komme heim, übernehme, sie geht zu ihren Freundinnen. Andersrum vielleicht etwas seltener, aber Abends passt sie wieder auf, damit ich zum Sport gehe. Wir kuscheln und küssen uns seit Monaten nicht. Ihre spürbare fast schon aggressive Abneigung die mit ihrem Geburtstag began und die monatliche Wir werden alle Sterben und der Tod im allgemeinen als Riesen-Angstthema vor Allem in ihrer Periode, waren einfach zu viel für mich. Wenn ich mit ihr reden wollte, wollte sie nicht. Wenn ich sie umarmen wollte, war das sehr seltsam... Natürlich haben wir keine Schmetterlinge im Bauch gehabt, aber wir waren eine funktionierende Familie, wo ich mich auf sie verlassen konnte und ich trotz ihrer Launen das Gefühl hatte Liebe und Stabilität zu spüren.

Ihr habt ja recht früh geheiratet, so mit Anfang 20 und dann gleich auch Kinder bekommen.
Hattet ihr beide vorher noch andere Beziehungen bevor ihr euch für einander entschieden habt?
Ich denke, deine Frau will aus dem Alltags-Korsett ausbrechen...

Zitat von jungerVater22:

Wir haben immer eine mehr funktionale als emotionale Beziehung gehabt.

Dann hattet ihr Sex auch nur zum Kinder machen?

Zitat von jungerVater22:

oder denke mir sie ist komplett seelenlos.

Das denke ich nicht. Ihr wird ein Seelenpartner fehlen, wenn ihr euch so gar nicht emotional begegnet und nur wie in einer WG zusammen lebt.
Gibt es kleine Zärtlichkeiten, mal einen Kuss, eine liebe Berührung...mal so zwischendurch? Zeit für euch?
Man kann auch zweisam einsam sein.

Zitat von jungerVater22:

Dafür will sie so schnell wie möglich eine Scheidung. Über Details hat sie sich keine Gedanken gemacht.

Es ist möglich, dass es da jemand anderen gibt...

@Lukia

Auf Social Media ist sie seit einem Jahr total inaktiv. Absolut.

Ich habe gesehen, dass sie gerne mit unterschiedlichsten Leuten chattet. Viele Kollegen und Verwandte. Es ist so, als würde sie einfach gerne und ausgiebig schreiben. Ich denke nicht, dass sie sich über mich beschwert. Vielleicht will sie auch nur etwas mehr Aufmerksamkeit oder einen Austausch außerhalb von Kinderthemen oder aktuellen Sachen aus der Realität.

Mit einem Verwandten tauscht sie sich zum Beispiel intensiv aus und erklärt morgens was sie den ganzen Tag so vor hat. Etwas merkwürdig ist das schon, weil sie sich erst vor kurzem wieder gesehen bzw. kennengelernt haben. Aber ich kann das nicht deuten. Ist das ein Zeichen von Mangel an Aufmerksamkeit und weiters eine Bestätigung für verdeckten Narzissmus? So al swürde sie eine neue Zufuhr suchen..

Also wenn sie jemanden hätte der mich ersetzen soll, wäre das fast eine Befreiung. Da bin ich prinzipiell raus. Für immer.. Dann wäre ich erlöst.
Es ist halt schräg, dass sie das schon vertraglich erfassen möchte, dass sie keine Beziehungen mehr eingeht. Sie meint, sie würde sich ohnehin vor Männern regeln und dass in ihrem Leben kein Platz für einen künftigen Mann wäre und sie definitiv keine Ehe oder Beziehung in ihrem Leben haben möchte.
Ich wusste überhaupt nicht dass das rechtens oder überhaupt machbar ist. Im Grunde, definiert sie mit dieser Abmachung eine Ehe, bei der ich aber alle Freiheiten hätte, die ich jetzt nicht habe. Sie scheint wirklich nicht zu sehen, dass sich in zB. 10 Jahren viel entwickeln kann. Was könnte in Zukunft passieren? Angenommen, die Kinder sind jugendlich... Wieso sollte ich dann weiterhin mit ihr zusammen leben wollen? Wie lang könnte so ein Co-Parenting gehen und wie lange macht es Sinn?
Ich finde die Idee wirklich nicht übel. Auch weil ich eine Beziehung zu jemandem anfangen kann, der mir mehr zurück gibt als jetzt. Kommt dann die nächste verrückte Notwendigkeit meine jetzigen Frau und zieht sie mich wieder zurück in ihr Leben, wenn ihr langweilig wird... ? Deswegen wäre es so erleichternd zu wissen, ob ich ihr überhaupt vertrauen kann oder ob sie mich von A-Z manipuliert und ausgenutzt hat. Kann jemand, einen anderen so ausnutzen ohne ihn 1% zu lieben? Wenn mir jemand bestätigen könnte, dass das so bei mir ist, wäre er mein Lebensretter und ich wüsste wie ich mich zu verhalten habe. So bin ich wie benebelt und kann nicht erkennen, ob sie meine Toleranz/Akzeptanz braucht oder ich mich blenden lasse...

Es wäre zumindest eine Lösung auf die nächsten Jahre. Und das wäre schon ein Gewinn für die Kinder...

@UlliOnline

Vielen Dank für deinen Beitrag!

Ja, wir hatten beide Beziehungen davor. Sie hatte 2-3 (1-3 jährige) und ich auch 2 (1 jährige).
Vermutlich beide etwas traumatisierender und belehrender Art...

Wir hatten Anfangs viel Sex und das 1. Kind war mehr oder weniger eine Überraschung.
Dann kamen die Depressionen etc. Sie stört es, dass ich es manchmal zum Thema mache und sie meinte ihre Libido wäre wie inaktiv, wegen der Antidepressiva die sie laufend nimmt.
Im Februar hatten wir den letzten intimen Kontakt. Ich hatte die Monate davor stressbedingt etwas Männerprobleme. Aber normalerweise haben wir vor Allem in Urlauben, wo es ihr halt emotional vermutlich deutlich besser geht, immer intimen Kontakt. Außer der letzten 6 Monate.

Ich verstehe, dass sie aus dem Alltag ausbrechen will. Kann sie auch. Aber bitte nicht auf Kosten unserer Kinder. Sie kann uns ja auch verlassen. Habe ich ihr mehrmals angeboten. Darauf bekomme ich dann wieder keine Antwort. Ich akzeptiere, dass ich sie nicht verstehe. Und ich gebe ihr Raum für sich. Zu ihrer Therapeutin geht sie nicht und nimmt Antidepressiva wie ihr beliebt. Sie kommt heim und legt sich ins Bett. Wenn ich nicht da bin oder die Kinder nicht draußen spielen können, ruft sie mich an, wann ich denn komme... Der Alltag ohne mich, ist meiner Meinung nicht möglich. Sie meint, dass sie das schaffen würde, eben weil sie nach einer Trennung ihren Seelenfrieden udn Energie hätte. Ist einfach quatsch. Ich weis aber, dass ich nach einer Trennung mit getrennten Wohnorten überhaupt keinen Kontakt mehr mit ihr haben möchte. Sie hat einfach tieferliegende Probleme und die gehören meiner Meinung nach mit jemand kompetenteren besprochen, als ihrer Freundin die sie immer zur Trennung animiert... Wenn ich das anspreche, bin ich der Böse... Es ist ein Teufelskreis und ich finde es wirklich schade, dass sie sich als erwachsener und vernünftiger Mensch nicht um sich selbst kümmert, obwohl sie oft behauptet wie wichtig ihr ihre psychische Gesundheit wegen der Kindern ist... Das ich kein Vertrauen mehr zu ihr habe, ist da wirklich kein Wunder.

Zitat von jungerVater22:

Sie kann uns ja auch verlassen. Habe ich ihr mehrmals angeboten. Darauf bekomme ich dann wieder keine Antwort.

Du sagst ihr, dass sie gehen darf. Warum kämpfst du nicht um Sie? Möchtest DU sie denn noch oder möchtest du nur, dass die Mutter in der WG bleibt ?

Zitat von jungerVater22:

weil sie nach einer Trennung ihren Seelenfrieden und Energie hätte.

Was wäre denn nach der Trennung anders? Frage sie das mal...warum es ihr dann besser gehen könnte

Zitat von jungerVater22:

Sie hat einfach tieferliegende Probleme

Welche könnten das sein? Warum hat sie angefangen Escitalopram zu nehmen....was war die Ursache für die Depression? Die kommt ja nicht von ungefähr. Die Sache mit dem Libidoverlust ist gar nicht mal so selten. Es ist sogar eine häufige Nebenwirkung bei Psychopharmaka, weshalb insbesondere Männer die Tabletten wieder absetzen, wenn es Erektionsprobleme gibt.

Zitat von jungerVater22:

finde es wirklich schade, dass sie sich als erwachsener und vernünftiger Mensch nicht um sich selbst kümmert

Vermutlich tut sie das gerade, indem sie sich für die Trennung entschieden hat.

Ihr solltet nochmal reden. In Ruhe. Hinsetzen. Nicht zwischen Tür und Angel. Dann frag sie mal nach den wirklichen Ursachen für ihren *Zustand* und ob eure Ehe vielleicht noch eine Chance hat, wenn ihr an einem Strang zieht und euer Zusammenleben oder besonders euer Miteinander in bessere Bahnen lenkt.
Wenn du meinst, der Alltag würde ohne dich nicht mehr funktionieren....vielleicht macht es auch Sinn, wenn deine Frau eine Reha macht oder ähnliches...stationärer Aufenthalt in der Psychosomatik. Das sie das nicht als Strafe sieht weil sie krank oder erschöpft ist sondern als eine Chance.

Hört sich an als wärst du froh wenn die dich gehen lässt…?
Kann es sein das das Problem bei dir ist und gar nicht bei ihr?
Du schreibst mehrmals in verschiedenen Formulierungen, das wenn sie einen anderen hat, es gut ist weil du gehen kannst.

Ganz ehrlich - dann geh doch.

Zitat:

Sie meint, dass sie das schaffen würde, eben weil sie nach einer Trennung ihren Seelenfrieden udn Energie hätte. Ist einfach quatsch. Ich weis aber, dass ich nach einer Trennung mit getrennten Wohnorten überhaupt keinen Kontakt mehr mit ihr haben möchte

Woher willst du wissen das es Quatsch ist..? Vielleicht liegt es an dir? Vielleicht bist du ihr zu anstrengend? Ich bin ehrlich, du schriebst hier ziemlich viel bla bla und kommst nicht auf den Punkt. Jeder Gedanke ist bei dir Tod gedacht bis 100 mal ans Ende und du hast deine theorie hinter jedem Gedanke aufgestellt…. Puhh als mir als Frau wäre das ehrlich gesagt viel zu anstrengend. Sie hat vermutlich keine Energie und keine Lust mit dir drüber zu reden weil du eh alles „besser zu wissen meinst“.

Zitat:

Ich verstehe, dass sie aus dem Alltag ausbrechen will. Kann sie auch. Aber bitte nicht auf Kosten unserer Kinder. Sie kann uns ja auch verlassen. Habe ich ihr mehrmals angeboten.

Klingt nicht nach wahrere liebe. Ich versteh die Sorgen um die Kinder. Aber nach denen schaut sie angeblich ja auch nicht. Aber du lässt sie so einfach ziehen und bietest es ihr sogar an.

Zitat:

Sie kommt heim und legt sich ins Bett. Wenn ich nicht da bin oder die Kinder nicht draußen spielen können, ruft sie mich an, wann ich denn komme...

weil der mama Alltag oft anstrengend und viel ist. So geht es mir auch und vielen Freundinen von mir auch. Einfach seine Ruhe mal genießen zu können ohne Geschrei. Aber auch ein fliehen vor den Problemen manchmal. Wenn mein Mann nervt mach ich das auch

@jungerVater22

Zitat:

Das Ersparte Geld stand sowieso nur ihr zur Verfügung und kann ausgegeben werden wie sie möchte. Weil es ihr zustünde. Wenn ich hinterfrage, wieso sie so viel Geld mitnimmt, bekommt sie einen Wutanfall, weil sie sich nicht rechtfertigen möchte/muss. Aber in Zukunft will sie ihre Freiheit und endlich selbstbestimmt leben.

Du bist nicht ihr Vater. Es ist nicht dein Kind. Sie ist deine Frau und trotzdem ein eigener Mensch. Lass sie das doch machen. Versteh nicht warum man da immer rein reden muss bei sowas. Würde mich unheimlich nerven ja! Da wäre ich wohl auch aggressiv.

Zitat:

Mit einem Verwandten tauscht sie sich zum Beispiel intensiv aus und erklärt morgens was sie den ganzen Tag so vor hat. Etwas merkwürdig ist das schon, weil sie sich erst vor kurzem wieder gesehen bzw. kennengelernt haben. Aber ich kann das nicht deuten. Ist das ein Zeichen von Mangel an Aufmerksamkeit und weiters eine Bestätigung für verdeckten Narzissmus? So al swürde sie eine neue Zufuhr suchen..

Das ist einfach ein bisschen Zeitvertreib. Why Not. Sehe ich auch kein Problem. Aber frag mich, woher du das so genau weißt?

Zitat:

Ich finde die Idee wirklich nicht übel. Auch weil ich eine Beziehung zu jemandem anfangen kann, der mir mehr zurück gibt als jetzt.

Dann geh doch. Versteh nicht warum man dann zusammen bleibt wegen der Kinder. Wenn alles soooo schlimm ist. Ich glaube ehr das DU das Problem bist und nicht sie!

Zitat:

Kommt dann die nächste verrückte Notwendigkeit meine jetzigen Frau und zieht sie mich wieder zurück in ihr Leben, wenn ihr langweilig wird... ?

du denkst du bist echt ihr Skla.. Liegt doch an dir! Einfach nicht zurück gehen. Sehe da jetzt kein Problem. Aber vielleicht in deinem Kopf, ein Gedanken Problem.

Zitat:

Kann jemand, einen anderen so ausnutzen ohne ihn 1% zu lieben?

ja kann man. Vielleicht nutzt sie dich nicht aus sondern vielleicht bist du einfach einen anstrengende Person und sie ist am Ende mit der Energie wegen dir? Sie will ja auch wohl kein Sex mehr. Hin oder her ob sie kein Bock hat oder echt nicht will. Aber das spricht doch schon Bände.

Ich weiß das war wirklich hart, aber denk mal drüber nach ob vielleicht ein ganz klein bisschen du auch Mitschuld hast wie alles läuft.
Du stellst deine Frau so hin als wäre sein ein junges krankes Mädchen, welche nicht ohne dich kann.

Glaub mir - so Männer machen sich ihre Probleme immer selber.

Sie ist selbständig aber du nimmst ihr seit zu langer Zeit alles ab. Warum soll sie noch was tuen wenn du es eh machst? Verstehst du?

Hallo @jungerVater22
Ich glaube, dass ein Eheproblem immer von beiden ausgeht.

Ihr redet nicht miteinander, ihr tauscht keine Zärtlichkeiten aus und ihr habt keinen Sex (1-2 mal pro Jahr). Ob es an den Medikamenten liegt, kann ich nicht beurteilen. Libidoverlust gehört zwar zu den möglichen Nebenwirkungen sind aber nicht bei jedem anzutreffen. Dass sie mit der Männerwelt oder eventuell auch Frauenwelt abgeschlossen hat glaube ich ehrlich gesagt nicht, dagegen sprechen die Schönheitsoperationen.

In einer Beziehung (egal ob mit oder ohne Trauschein) geht es nur miteinander! Da das in euerer Beziehung nicht der Fall ist, frag dich, ob ihr euch und den Kindern einen Gefallen tut, diese Beziehung weiterzuführen. Was signalisiert ihr denn dann euren Kindern? Dass eine Beziehung ohne Liebe, Sex und Zärtlichkeit normal ist? Ihr habt beide eine Vorbildfunktion für eure Kinder, du genauso wie sie auch.

Nett zu sein ist nichts verkehrtes, aber lass dich nicht als selbstverständlich ansehen. Hab du auch mal keine Zeit und gehe mit deinen Kollegen etwas trinken. Manchmal muss man etwas an sich verändern um wieder von den anderen bemerkt zu werden. Und ja, vielleicht suchst du einen Ausweg aus dieser Beziehung ohne dass du als Böser daraus hervorkommst. Weisst du, reden werden die Leute sowieso und wissen tun sie ja sowieso alles besser und genauer als die Betroffenen selbst Also gehe in dich und mache das, was du für dich und dein Leben als gut und richtig empfindest.

Lg
Romana

@Lukia
Wenn ich das richtig verstanden habe, gehören die Ersparnisse beiden. Da sollte schon zuerst mit dem Partner besprochen werden, wenn man es für Schönheits-Op`s ausgibt.

Zitat von Lukia:

st du wissen das es Quatsch ist..? Vielleicht liegt es an dir? Vielleicht bist du ihr zu anstrengend? Ich bin ehrlich, du schriebst hier ziemlich viel bla bla und kommst nicht auf den Punkt. Jeder Gedanke ist bei dir Tod gedacht bis 100 mal ans Ende und du h

@UlliOnline
Ja ich denke sicher zu viel über alles nach. Aber ich habe auch keine emotionale Bindung mehr zu ihr wie früher. Sie verheimlicht Sachen und lügt ihre Eltern oder auch andere Leute an. Anders wiederum bin ich die Vertrauensperson. Aber da ist ja dann die Scheidung. Wo und wer erfährt denn nun die Wahrheit?

Mir wird ja auch nicht signalisiert geliebt zu werden... Leider machte ich die Erfahrung mehrmals aggresiv angeschrien zu werden oder mit eiskalten passiv-aggressiven Blicken erniedrigt zu werden... Da verändert sich eine Wahrnehmung halt.

Wie kämpfe ich? Was wäre hier ein Beispiel dafür?
Ich kann ihr meine Liebe gestehen wie ich will. Ich kann mich für sie zerreißen und ihr alles abnehmen. Aber vergebens...
Was heißt kämpfen und wie könnte man hier ein Beispiel nennen. Es ist vermutlich die beste Idee udn eine tolle Möglichkeit für einen Perspektivwechsel.

@Romana73

Also wir waren im Ausland und sie hat halt ohne ein Wort zu erwähnen einen Termin gebucht und wollte schnellstmöglich die OP dort durchziehen. Das Geld war von gemeinsamen Ersparten, wo auch nur sie was abheben kann. Als ich fragte, ob das nicht zu teuer wäre oder wirklich notwendig, kam der Ausraster. Sie möchte künftig mit keinem darüber reden müssen, was sie wofür ausgibt...