Partnerin zeigt wenig Interesse und redet mehr über sich

Hallo liebes Forum,

nach einer recht schlaflosen Nacht, muss ich meine Gedanken einmal loswerden.

Ganz kurz zu mir: Ich bin ein eher introvertierter Mann, 35 Jahre alt und seit 2 1/2 Monaten mit einer Frau zusammen. Davor hatte ich nach einer schmerzlichen Trennung 5 Jahre nichts, was einer richtigen Beziehung gleicht.

Die Frau um die es geht ist 32 Jahre alt und eher extrovertiert.

Bei unseren ersten Treffen drehte sich fast ausschließlich alles um sie und ihren Job, welchen ich sehr interessant finde und sich dadurch auch viele Fragen ergaben. Von 7h Treffen haben wir aber 6 1/2 über sie gesprochen.

Da ich auch wirkliches Interesse hatte, habe ich entsprechend viele Fragen gestellt. Es kamen nur keine Gegenfragen oder Fragen zu meiner Person - gut, dachte ich mir. Vielleicht ist es die Aufregung.

In unserem Alltag fällt mir gar nicht auf, dass wir selten über mich reden, aber jetzt ist sie seit Mittwoch mit ihrer kleinen Tochter (3) im Urlaub und da wir nicht telefonieren oder Videotelefonieren, haben wir nur die Möglichkeit des Schreibens via WhatsApp.

Wenn sie nicht von sich aus über ihren Tag schreibt, erkundige ich mich hin und wieder bei ihr und frage auch mal, wie es ihr geht oder ob es ihnen gut geht. Ich überflute sie aber nicht mit Nachrichten, keine Sorge.

Es wird drauf eingegangen und geantwortet, aber Gegenfragen wie . und dir? oder was hast du heute gemacht? bleiben aus. Sie zeigt keinerlei Interesse daran. Das macht mich ziemlich traurig und nachdenklich, wenn ich ehrlich bin. Ich kann das auch nur schwer verbergen und man merkt mir das sicher auch an meinen kurzen, Emoji-losen Antworten an. Sie fragt aber auch da nicht nach, was los ist. Anscheinend hat sie kein Gespür dafür, wie es mir geht, oder ob mich etwas bedrückt, oder wie auch immer.

Da unsere Urlaubspläne halt schon feststanden, bevor wir uns kennenlernten sind wir getrennt im Urlaub. Ich war vor 3 Wochen selber 2 Wochen im Urlaub und habe es abends immer so arrangiert, dass wir gemeinsam Videotelefonieren. Das ging nicht nur von mir aus, aber ich war der Initiator und ich habe es ihr freigestellt, ob sie das möchte.
Jetzt wo sie im Urlaub ist, kam die Frage nach Telefonieren, oder Videotelefonieren gar nicht auf und ich möchte mich auch nicht aufdrängen und wie ein Weichei wirken, was nicht mal 6 Tage ohne seine Freundin klarkommt.

Ich fühle mich aber nicht gut damit und wenig wertgeschätzt und ich verstehe das Verhalten einfach nicht. Sie schreibt mir regelmäßig, auch im Job, auch hin und wieder, dass sie mich vermisst oder ich ihr fehle, aber sie will eben nichts von mir wissen und ich bin nicht der Typ, der ungefragt die ganze Zeit von sich redet. Versteht mich nicht falsch - ich erzähle gern von mir, wenn ich merke, dass mein Gegenüber Interesse an meiner Person hat. Würde ich aber hin und wieder nicht einfach mal was von mir aus erzählen, wüsste sie nur meinen Namen und mein Alter. Sie fragt nicht was ich in meinem Job mache, was meine Familie so macht, einfach so gut wie nichts.

Bin ich einfach nur gut genug für sie, weil ich da bin und mich mit ihrer Tochter verstehe und wir guten Sex haben?
Sie sagt hin und wieder, dass sie mich sehr lieb hat, oder mehr als lieb und wir verbringen auch eine schöne Zweisamkeit, aber solche Fragen stellen sich mir dennoch.

Meine Frage an euch: ist es falsch, was ich denke? Sind meine Bedürfnisse so abgehoben? Ich bringe recht viele Opfer für unser Zusammensein, was auch völlig okay ist und ich dafür auch nicht gehuldigt werden möchte. Aber etwas Interesse an meiner Person wäre schon schön.

Wie soll ich damit umgehen? Sie darauf anzusprechen geht momentan nicht. Schreiben möchte ich meine Gedanken aber nicht, da das dank fehlender Emotionen meistens nach hinten los geht. Wir sehen uns erst nächsten Dienstag wieder und dann können wir auch nur reden, wenn die kleine im Bett ist.

Ich habe halt Angst, dass sie mir dann nur Fragen stellt, weil sie denkt es zu müssen. Sowas ist doch auch doof und schafft auch kein gutes Gefühl.

Die perfekte Partnerin gibt es nicht, dass ist mir bewusst und ansonsten passt auch alles in unserer jungen Beziehung. Nur eben das nicht und das ist mir aber auch recht wichtig. Ohne gegenseitiges Interesse, fühlt es sich an wie eine Freundschaft+

Danke für euer offenes Ohr und eure Ratschläge.

Moin,
vielleicht ist es für sie auch nur eine F+ und sie hält dich auf Distanz?
Wie habt ihr euch kennengelernt und was wurde da konkret vereinbart? Aus einer früheren F+ weiß ich das als nächstes erstmal ihre Tochter kommt, dann irgendwann nach der Arbeit, Haushalt das Gegenüber.

Guten Morgen ️
Ich habe mir eben mal deinen ganzen thread durch gelesen. Ich lese heraus, dass du dich von deiner Freundin nicht gesehen fühlst, und dir mehr Kontaktaufnahme und Interesse ihrerseits wünschst. Das ist ein normales Bedürfnis und völlig okay. Ich habe auch das Gefühl, dass gleichzeitig deine Gedanken sehr Kreisen deswegen. Und weißt du, dass einzige was du machen kannst, ist es aktiv anzusprechen . Was hält dich zurück das Gespräch zu suchen? Es kann viele Gründe haben, wieso deine Freundin so ist. Vielleicht habt ihr da einfach unterschiedliche Bedürfnisse im Bezug auf das gesehen werden , vielleicht spürt sie auch nicht , dass sie wenig nach dir fragt (manche Menschen spüren sich nicht so gut ) , und meint es gar nicht negativ oder desinteressiert? Es könnte viele Gründe geben. Der Punkt ist aber, dass du es einfach ansprechen musst und deine Wünsche formulieren musst. Das ist keine Katastrophe und endet auch nicht sofort im Streit oder negativen . Ich würde mir mehr Kontaktaufnahme von dir wünschen , ich habe dass Gefühl es verläuft einseitig
Und Gedanken wie Sie soll es von sich aus machen sind meiner Meinung nach Quatsch und sehr verkopft. Eine Beziehung ist immer Arbeit egal ob Freundschaft oder Partnerschaft. Es ist völlig normal Wünsche zu formulieren und sich entgegen zu kommen . Ich bin selbst in einer sehr langen Beziehung und
Kommunikation ist einfach der Schlüssel . In einem ruhigen Moment und in Ich-Botschaften.
Auch gerade zu Beginn einer Beziehung ist das genauso wichtig . Lg

Zitat von vaccine:

Moin, vielleicht ist es für sie auch nur eine F+ und sie hält dich auf Distanz? Wie habt ihr euch kennengelernt und was wurde da konkret vereinbart? Aus einer früheren F+ weiß ich das als nächstes erstmal ihre Tochter kommt, dann irgendwann nach der Arbeit, Haushalt das Gegenüber.

Ich glaube eigentlich nicht, dass es für sie eine Freundschaft+ ist. Ich bin ihr erster (Geschlechts)Partner seit 3 Jahren und sie hat mich auch schon ihrer Tochter vorgestellt und ich verbringe viel Zeit mit den beiden.

Das zuerst ihre Tochter kommt ist mir bewusst und das soll auch so sein. Den Haushalt kann man auch gemeinsam erledigen.

Wir haben uns über das Internet kennengelernt und es wurde sehr schnell exklusiv und wir haben uns wieder von dem Portal abgemeldet.

@Benether
Okay, wohnt ihr zusammen und weshalb fuhr sie ohne dich in den Urlaub?

Frauen wie Männer haben keine Kristallkugel die ihnen sagen was der Partner sich wünscht oder braucht.
Sag es ihr. Das ist der beste Rat den ich dir geben kann.

Zitat von Simba1302:

Guten Morgen ️ Ich habe mir eben mal deinen ganzen thread durch gelesen. Ich lese heraus, dass du dich von deiner Freundin nicht gesehen fühlst, und dir mehr Kontaktaufnahme und Interesse ihrerseits wünschst. Das ist ein normales Bedürfnis und völlig okay. Ich habe auch das Gefühl, dass gleichzeitig ...

Hey

das mit dem nicht gesehen fühlen beschreibt es schon sehr gut, ja.
Und ja, meine Gedanken kreisen sehr. Ich bin einer der Menschen, die sich ständig zu viele Gedanken machen. Aber ich komme da auch nicht wirklich raus.

Das Gespräch möchte ich auch gerne führen, aber es geht anscheinend grad nicht persönlich. Ich hätte das wirklich gern persönlich gemacht, aber habe ihr gerade geschrieben, da ich das Gefühl habe, dass es nicht bis nächste Woche warten kann.

Das sie das einfach nicht spürt denke ich auch. Ich nehme auch an, dass ihr etwas Empathie fehlt. Sie kann sehr liebevoll sein, andererseits hat sie kein Gespür für das Befinden anderer. Ich habe (leider) sehr feine Antennen für das Befinden anderer und spüre jede kleine Veränderung, sie wiederum gar nicht. Das ist okay, aber irgendwie auch schade.

Das solche Gespräche nicht immer gleich im Streit enden, fällt mir schwer zu glauben. Mir wurde das bereits in meiner Kindheit anders beigebracht und auch in der Frauenwelt habe ich nicht viele positive Erfahrungen gemacht. In solchen Gesprächen wurde in meiner letzten Partnerschaft meistens der Spieß herumgedreht und am Ende wurde mir die Schuld für meine Bedenken in die Schuhe geschoben. Es ist schwer da herauszukommen. Mir fällt es auch schwer immer gleich mit meinen Sorgen und Wünschen in einer Partnerschaft heraus zu platzen, da mir manche Gedanken selber dumm vorkommen, ich sie aber nicht abstellen kann. Sie hat in den drei Jahren Single sein beispielsweise irgendwann mal jemanden im Urlaub kennengelernt, mit dem dann mal ein bisschen was lief. Unterbewusst denke ich mir die ganze Zeit, dass das wieder passieren kann, noch dazu, da sie recht wenig Interesse an mir zeigt. Ich finde diese Gedanken aber ziemlich unpassend, also werde ich ihr davon auch nicht erzählen.

Das mit der Kommunikation glaube ich dir sehr gerne. Aber es ist gar nicht so einfach das zu praktizieren, wenn man es nicht gelernt hat...

Zitat von vaccine:

@Benether Okay, wohnt ihr zusammen und weshalb fuhr sie ohne dich in den Urlaub?

Nein, ich bin aber sehr oft bei ihr und schlafe oft dort.

Da der Erzeuger ihrer Tochter keine Rolle spielt und sie mich sehr gern zu haben scheint, möchte ich auch nicht ständig weg sein.

Sie ist alleine im Urlaub, da ich keinen Urlaub mehr zur Verfügung habe und sie ihn schon vor mir geplant hat.
So war es bei mir vor 3 Wochen auch.

Zitat von Kara-velle:

Frauen wie Männer haben keine Kristallkugel die ihnen sagen was der Partner sich wünscht oder Sag es Das ist der beste Rat den ich dir geben

Ich habe ihr das vor einigen Wochen schon einmal durch die Blume gesagt, da ich ganz erstaunt war, dass sie mal etwas von mir wissen möchte. Ihre Aussage war, dass sie wenig Fragen stellt, da sie das Gefühl hat, dass wir uns schon jahrelang kennen Damit war das auch erledigt.

Vorhin hat sie das erste Mal seit einigen Tagen gefragt, was ich heute so mache. Ich habe es ihr gesagt, es kam eine kurze Antwort und dann hat sie wieder von sich geschrieben....

@Benether Hi, also erstmal ist es natürlich schade das du im Vorfeld zu viele negative Erfahrungen gemacht hast, was Kommunikation und Dating angeht. Ich kann dir aber versichern, dass das nicht die Norm ist
Ich selbst habe da in meiner Kindheit auch eher abschreckende Erfahrungen gemacht , wertschätzende Kommunikation gab es nicht. Es wurde eher hart und Übergriffig oder verletzend. Heißt, ich musste das auch erstmal lernen und vor allem die Erfahrung machen, dass eben nicht immer die Katastrophe am Ende heraus kommt. Korrigierende Erfahrung nennt man das ️
Redet mit einander. Suche das Gespräch , in Ich - Botschaften.
Es ist btw auch keine negative Eigenschaft das du sensible Antennen hast, im Gegenteil ! Ich weiß sehr gut wie das ist
Aber erstmal das Gespräch suchen und dann weiter sehen.
Fakt ist, du wirst deine Freundin nicht verändern können. Wenn sie von ihrem Grundtyp ein bisschen stumpfer ist, und diese feinen Facetten nicht wahr nimmt, dann ist das So. Das ist nicht unbedingt negativ, sondern so Menschen brauchen einfach häufiger eine kleine Erinnerung etc.

Zitat von Benether:

Da der Erzeuger ihrer Tochter keine Rolle spielt

und du sie als extrovertiert bezeichnest, würde mir persönlich zu denken geben. In meinem Fall war das ein extrovertiertes Businesswomen und in keinster Weise kritikfähig...
Wie dem auch sei, wenn dich da einiges stört solltest du es konkret ansprechen.

Zitat von Simba1302:

@Benether Hi, also erstmal ist es natürlich schade das du im Vorfeld zu viele negative Erfahrungen gemacht hast, was Kommunikation und Dating angeht. Ich kann dir aber versichern, dass das nicht die Norm ist Ich selbst habe da in meiner Kindheit auch eher abschreckende Erfahrungen gemacht , ...

@Simba1302

Danke für deine Worte. Das macht etwas Hoffnung. Deine schlechten Erfahrungen zu lesen tut mir leid. Aber du hast es irgendwie hinbekommen In meiner Kindheit wurden Konflikte eher totgeschwiegen und mit der ändert sich eh nicht begründet. Und wenn doch mal etwas angesprochen wurde, gab es Zoff und Streit.

Das mit den Ich-Botschaften habe ich schon gehört. Das ist gar nicht so einfach. Ich habe in meiner Nachricht nicht immer nur das Ich verwendet, war aber trotzdem nicht vorwurfsvoll.

Das mit den sensiblen Antennen macht mich irgendwie auch als Mensch aus, schon richtig. Es ist aber oft auch Fluch und Segen zugleich. Einerseits bin ich dadurch sehr aufmerksam, anderseits suche bei negativen Emotionen anderer oft den Fehler bei mir. Nicht so toll. Aber lieber so, als ein oberflächliches A.....

Ich habe ihr meine Gedanken jetzt nur geschrieben und nicht am Telefon etc. genannt. Ich werde sehen was sie antwortet.
Wenn sie sich versucht etwas anzupassen, wäre das ja schön. Ich könnte im Gegenzug ja auch ungefragt mehr von mir erzählen, WENN sie das denn will..

Zitat von vaccine:

und du sie als extrovertiert bezeichnest, würde mir persönlich zu denken In meinem Fall war das ein extrovertiertes Businesswomen und in keinster We...

Sie ist schon in ihre Arbeit verliebt, aber dafür das sie dort eigentlich so gut wie keine Zeit hat, schreibt sie sehr viel. Als Businesswoman würde ich sie nicht bezeichnen. Zur Kritikfähigkeit kann ich noch nicht so viel sagen. Ich bin gespannt.

PS: Der Erzeuger spielt keine Rolle, weil er sie betrogen hat und hat sitzen lassen, als ihre Tochter wenige Monate alt war. Es gibt keinerlei Kontakt mehr zu ihm. Sie hat es aber ihrer Kleinen zuliebe oft versucht - leider vergeblich.

Ich kenne das auch, nur andersherum, ich frage nicht gerne. Bin eher ein extrovertierter Mann und habe gerne eine introvertierte Freundin. Trotzdem frage ich nicht zur Wertschätzung, sondern spiele etwas vor, in der Hoffnung den Anderen so aus der Reserve zu locken. Wie sich jemand fühlt, muss er selber ansagen können, so viel muss er für sich tun können, ohne von außen animiert zu werden und so sehe ich es auch bei Dir. Dass sie nicht Gegenfragen stellt, ist keine Missachtung, Du bist der Mann, sie geht davon aus, dass Du Dich von Dir aus meldest, wenn etwas ist. Wenn Du Hilfe bräuchtest und das sagst, ist sie sicherlich sofort bereit für die Unterstützung, das macht Beziehung aus. Aber alles vom Partner aus der Nase gezogen bekommen, muss nicht funktionieren, sie tut es nicht, Du kannst Dich damit nur abfinden und dabei das Gefühl haben, dass Dir nichts vorenthalten wird, sie fragt nicht wegen böser Absicht. Spreche über Dich von Dir aus, ohne dass sie fragt. Da musst Du in dieser Beziehung ein Stück weit Deine introvertierte Haltung überwinden, sie nimmt Dich nicht an die Hand und führt. Das musst Du selber von Dir aus auf die Reihe kriegen. Du bist der erwachsene Mann. Solange Du sie fleißig etwas fragst, kommt es nicht zu Gegenfragen, wozu, das Gespräch läuft. Schweigen ist wohl sehr unangenehm, das muss wohl vermieden werden. Wenn Du aus Deiner introvertierten Not weniger fragst und sie auf ihre extrovertierte Art weniger zum Reden animiert wird, könnte es einen Kompromiss geben, der da heißt, zunächst ist Stille, Du hältst das aus und dann fragt sie etwas.

Zitat von Benether:

Meine Frage an euch: ist es falsch, was ich denke? Sind meine Bedürfnisse so abgehoben?

Nein, wenn Du Dich so fühlst, dann hat das ja eine Ursache.

Was spricht dagegen, sich nach dem Urlaub hinzusetzen und es anzusprechen?

Vielleicht ist ihr das gar nicht bewusst?

Hallo Benether,

Zitat von Benether:

Ich bin ein eher introvertierter Mann,

Zitat von Benether:

Die Frau um die es geht ist 32 Jahre alt und eher extrovertiert.

oft finden sich Menschen zusammen die ein wenig unterschiedlich sind. Man sagt, Gegensätze
ziehen sich an.

Zitat von Benether:

Es wird drauf eingegangen und geantwortet, aber Gegenfragen wie . und dir? oder was hast du heute gemacht? bleiben aus.

Dies kann unterschiedliche Gründe haben.
Vielleicht braucht sie gerade jetzt jemanden, der ihr mal richtig zuhört und das Gefühl gibt,
da steht jemand zu mir.
Es kann aber auch sein, dass sie ehern eine Frau ist, die ihre Stärke im unterbewussten Denken hat.
Diese Menschen haben klare Vorstellungen, sehen aber manchmal die Gedanken, die Nöte und die
Wünsche ihrer Partner weniger.

Hier solltest Du mit der Zeit selbst herausfinden, in welche Richtung eure Kommunikation läuft und
ob Du dabei Deine Zufriedenheit finden kannst.

Zitat von Benether:

Sie zeigt keinerlei Interesse daran. Das macht mich ziemlich traurig und nachdenklich, wenn ich ehrlich bin.

Dies würde mich auch nachdenklich machen.

Zitat von Benether:

Anscheinend hat sie kein Gespür dafür, wie es mir geht, oder ob mich etwas bedrückt, oder wie auch immer.

Das könnte so sein. Finde es heraus.

Zitat von Benether:

Ich fühle mich aber nicht gut damit und wenig wertgeschätzt und ich verstehe das Verhalten einfach nicht.

Das ist vermutlich für Dich auch schwer zu verstehen. Weil Du offenbar mehr sachlich und bewusst
denkst im Vergleich zu ihr.

Zitat von Benether:

Versteht mich nicht falsch - ich erzähle gern von mir, wenn ich merke, dass mein Gegenüber Interesse an meiner Person hat.

Ich bin etwa genauso geartet wie Du. Ich wünsche Dir, dass Du auch durch ihr Verhalten
bald ausreichend wertgeschätzt wirst.

Zitat von Benether:

ist es falsch, was ich denke?

Ich finde es richtig, wie Du das denkst.

Zitat von Benether:

Wie soll ich damit umgehen?

Zitat von Benether:

Die perfekte Partnerin gibt es nicht, dass ist mir bewusst

Wie soll man damit umgehen.
Solch ein Verhalten ist oft etwas tiefer in einem Menschen verankert.
Vermutlich wird sie Dich gar nicht verstehen, wenn Du sie darauf ansprichst. Sehr wahrscheinlich
ist sie einfach so.

Zitat von Benether:

Ohne gegenseitiges Interesse, fühlt es sich an wie eine Freundschaft

Das sehe ich wie Du. Da bleibt die Frage. Wie geht man mit einer Partnerschaft um, wenn man
sich von seiner Partnerin/von seinem Partner nicht ausreichend wertgeschätzt fühlt, sich
gleichzeitig aber so sehr zu der anderen Person hingezogen fühlt?

Alles Gute wünsche ich euch.
Bernhard

Ich bin auch definitiv für Ansprechen, was du ja auch gemacht hast. Schon mal super von dir, zumal dir das ja offensichtlich nicht leicht fällt. Es MUSS nicht automatisch Desinteresse sein, aber zeigt schon meines Erachtens auch, dass ihr Fokus mehr auf ihr selbst liegt. Das kann natürlich auch angenehm sein. Ständig mit Fragen gelöchert zu werden, kann auch anstrengend sein Aber klar, ein gewisses Interesse vom Partner gezeigt zu bekommen, wollen wir alle.

Ich würde es positiv formulieren, z.B.: Hey, ich finde es echt toll, dass wir uns kennengelernt haben und wie es sich bisher entwickelt hat. Mir ist nur aufgefallen, dass du mich wenig fragst, z. B. wie es mir geht. Ich bin mir sicher, dass das gar nicht böse gemeint ist, aber ich werde dann manchmal unsicher. Ich würde mich daher freuen, wenn du mich hin und wieder mal fragen würdest, wie es mir geht oder was ich mache, weil ich dadurch merke, dass du Interesse an mir hast. Irgendwie so, muss natürlich zu dir und deinen Bedürfnissen passen.

Und gleichzeitig würde ich wirklich empfehlen, auch mehr von dir zu erzählen, auch wenn sie nicht fragt. Du schreibst, dass du das tun würdest, wenn sie das will. Ganz ehrlich, ich denke, die eigene Partnerin sollte das schon aushalten können, wenn der andere auch von sich erzählt. Ich habe in meinem Bekanntenkreis auch jemanden, der sehr selten was von sich aus erzählt. Und in dem Fall stört MICH das Ich hab das Gefühl, nur was über ihn zu erfahren, wenn ich aktiv nachfrage. Und das finde ich auch manchmal anstrengend und habe dann auch irgendwie weniger Lust zu fragen. Also so eine Mischung wäre aus meiner Sicht irgendwie gut - jeder erzählt bisschen was von sich aus und jeder fragt mal nach.

Aber gut, dass du es angesprochen hast. Deine Bedürfnisse sind wirklich völlig normal und an ihrer Reaktion kannst du ja erkennen, wohin die Reise geht. Sowas sollte nicht in Streit ausarten. Dann weißt du aber zumindest gleich Bescheid, dass deine Bedürfnisse in dieser Beziehung nicht erfüllt werden. Ich drück dir aber die Daumen, dass es eine gute Lösung für euch gibt.

Nach meiner Meinung ist deine Freundin schlicht und einfach egoistisch.
Nicht nur zur Partnerschaft, sondern auch zu einer Freundschaft, gehört es zwingend dazu, das man sich für den Gegenüber interessiert und an sein Leben teil hat.

Einer meiner früheren besten Freunde war genauso, und ich habe es erst garnicht bemerkt, das ich eigentlich nur Zuhörer und nicht Erzähler war.
Er nutzte es auch ausgiebig aus, das ich eigentlich ein guter und aufmerksamer Zuhörer bin.
Er konnte Stundenlang belanglosen Sachen über sich erzählen, und wenn ich dann mal von mir erzählte, zeige er wenig Interesse und fragte auch kaum nach.
Ich hatte es auch mal angesprochen, und er hat dann für eine kurze Zeit auch mal Interesse für mein Leben gezeigt, aber das war nur ein Strohfeuer und er verfiel wieder in sein altes Muster.
Er ist halt so.

Ich habe immer noch sporadisch Kontakt zu ihn, aber als Freund bezeichne ich ihn schon lange nicht mehr.

Zitat von Benether:

Der Erzeuger spielt keine Rolle, weil er sie betrogen hat und hat sitzen lassen, als ihre Tochter wenige Monate alt war. Es gibt keinerlei Kontakt mehr zu ihm. Sie hat es aber ihrer Kleinen zuliebe oft versucht - leider vergeblich.

Da weiß man auch nicht so richtig was man davon zu halten hat. Interessant wird es falls er doch mal den Kontakt sucht?
Zwischen HDL und ILD liegen auch gewaltigen Unterschiede, das würde ich an deiner Stelle auch ansprechen.

Kommunizieren! Das was du uns hier schreibst solltest du mit ihr besprechen - wenn das was werden soll. Oder dann auch nicht wenn ihr das nicht passt was du ihr sagst.

In einer Partnerschaft muss es möglich sein frei sich mitteilen zu können was einem nicht passt oder was einen beschäftigt und da Lösungen u Kompromisse finden.

Was spricht denn gegen ein

Möchtest du eigentlich gar nicht wissen, wie es mir geht bzw wie mein Tag war?

Und dann auf eine Erklärung bzw Antwort warten.
Ein wie war denn dein Tag? Oder wie geht es dir denn? Würde mir nicht reichen, ich würde verstehen wollen, was dahinter steckt und bei gewissen Antworten dann auch über Konsequenzen nachdenken.

Ich würde höchstens ein ganz lockeres Gespräch führen, denn so ein Verhalten kann man auf Dauer kaum ändern. Veränderungsdruck kann Unwillen erzeugen. Sie hat ein kleines Kind und ihr Denken wird sich vor allem um dessen Wohlergehen drehen. Eure Beziehung dauert noch nicht so lange; sie wird sehr an einer langfristigen Beziehung interessiert sein: Sie braucht einen Partner. Um das festzustellen, ist es noch zu früh. Ich finde es sehr schön, dass sie dich zweifellos mag. Es reicht vielleicht, wenn du ihr im Hintergrund Stabilität gibst.
Es gibt auch viele Menschen, die sind einfach nicht neugierig.
Ich habe gelesen, dass du Sozialphobie hast. Dazu gehört meist auch, dass sehr stark das Verhalten des Gegenübers beobachtet wird, insbesondere, ob genug Aufmerksamkeit geschenkt wird. Und es kann sein, dass nicht genug davon geschenkt wird, weil man sich dauernd versichern muss, dass man gemocht wird. Wenn das zutrifft, dann liegt ein Teil des Problems auch auf deiner Seite, ohne dass das eine Schuldzuweisung wäre. Jedenfalls wünsche ich dir, dass das gut weitergeht.