Partner ist vielleicht Trans

Hallo zusammen,

Das ist jetzt mal ein ganz anderes Thema, als die ich üblich verfasse. Ich habe nur sonst niemanden, mit dem ich hierüber reden kann. Ich hoffe das Forum Kummer und Sorgen ist hier richtig.

Wie der Titel bereits verrät, hege ich die starke Vermutung, dass mein Partner Trans sein könnte/möchte, dies sich jedoch nicht eingestehen möchte.

Nun ein mal kurz zu uns:

Wir haben uns 2014 in der Schule kennengelernt und waren dort auch beinahe 2 Jahre zusammen. Aufgrund beidseitiger psychischer Krisen ging die Beziehung auseinander, allerdings im Guten (so gut das bei einer Trennung und für unser damaliges Alter ging). Darauf folgten 3 Jahre Pause, in welchen er eine weitere Beziehung an, welche nach einem Jahr zerbrach. Ich hatte währenddessen keine weitere Beziehung und arbeitete mehrheitlich an mir. Während dieser Zeit sahen wir uns gelegentlich. 2019 trafen wir uns wieder häufiger und Ende des gleichen Jahres kamen wir wieder zuammen. Seit dem sind wir sehr glücklich und planen sogar, in Zukunft zu heiraten. Wir sind sehr ehrlich zueinander, bis auf, wie ich fürchte, einem Thema.

Vor etwa einem Jahr offenbarte mir mein Partner, das er non-binary und pansexuell ist und das sie Pronomen bevorzugt. Das hat mich zwar überrascht, störte mich jedoch nicht. Ich bin allerdings ein starker Gewohnheitsmensch, nach 8 Jahren er fällt mir das sie sehr schwer. Aus diesem Grund werde ich auch hier weiter das Pronomen er verwenden, da ich mir meine Gedanken einfach von der Seele schreiben möchte.
Seit dieser Offenbarung sind viele Kommentare gefallen, wie sehr er Frauen um ihren Körper beineidet und lieber selber weibliche Geschlechtsteile hätte und er, wenn er es sich jetzt aussuchen dürfte, eine Frau wäre. Ebenfalls erwähnt er oft, wie gerne er lieber Kleider tragen würde. Er hat auch schon meine eigenen Kleider anprobiert und sich gefallen (standen ihm sogar besser, war für mich nur leider nicht ansprechend). Darauf habe ich ihn mehrfach angesprochen, ob er vielleicht Trans sei. Darauf bekam ich nur ausweichende Antworten, oder zumindest habe ich das so empfunden. Als ich dann deutlich gemacht habe, dass dies für unsere Beziehung sehr wichtig ist, da ich nicht an Frauen interessiert bin, beteuerte er mir, dass ich mir keine Sorgen machen muss. Als ich ihn an einem anderen Tag fragte, warum er keine OP machen wollen würde, bekam ich drei Antworten:

1. Unsere Beziehung wäre ihm wichtiger.
2. Die Operationen seien nicht fortschrittlich genug und zu teuer.
3. Sei es nicht dringend.

Diese Antworten haben mich verunsichert, denn sie klingen mehr nach Ausreden. Auch wirkte er sehr verletzt, als ich mal erwähnte, dass ich ihn nicht heiraten würde, würde er eine Frau sein. Er meinte zwar, dass hat nur daran gelegen, dass er nicht verstehen könne, warum das Geschlecht wichtig ist, die Person sei doch die Gleiche. Ich muss dazu sagen, dass mein Partner Asperger ist und sich vielleicht nicht gut ausdrücken kann. Auch wirkt er nicht mit seinem Körper unzufrieden oder gar angeeckelt. Nur manchmal traurig, dass sein Körper männlich ist. Dennoch bin ich sehr verunsicht. Ich möchte ihn nicht heiraten, nur um dann die Scheidung einreichen zu müssen, weil er es nicht mehr aushält. Das würde mich zerbrechen.

Nun sind diese Ängste aus zwei Gründen neu aufgeflammt. Wir sind auf das Thema Anzüge/Uniformen gekommen. Darauf meinte ich, dass ich ihn gerne mal in einer sehen möchte. Darauf hat er neugierig reagiert und mich etwas aufgezogen. Kurz darauf meinte er Dann lieber ein Kleid!. Die zweite Situation war auf dem Weg nach Hause heute. Auf dem Weg liegt ein Brautmodengeschäft und ich habe mir schon immer gerne die schönen Kleider angesehen. Heute überkam mich dann die Vorstelkung der eigenen Hochzeit. Plötzlich ist mir eingefallen, dass mein Partner dann bestimmt auch ein Kleid tragen wollen würde. Geschockt musste ich feststellen, dass mich der Gedanke eckelte. Ich wollte auf keinen Fall, dass er ein Kleid trägt. So habe ich noch nie über ihn gedacht.

Nun sehe ich die Trennung quasi vor mir und bin am Boden zerstört. Kann ich ihm überhaupt das Leben bieten, was er verdient? Ich kann ihn ja nicht mal Süße wie er es gerne hätte, da sich das für mich so falsch anfühlt. Ich habe aber auch das Gefühl, dass ich mit ihm nicht ehrlich über das Thema reden kann, da er mir nur sagt was ich hören möchte.

Was sind eure Gedanken dazu? Steigere ich mich zu sehr in meine Angst rein?

Also nach dem was du schreibst kann ich deine Gefühle und Bedenken in Bezug auf die Hochzeit verstehen. Für mich wirkt es so als wäre er schon gerne eine Frau aber hat Angst dich zu verlieren und traut sich deshalb nicht es wirklich zu sagen. Er äußert aber schon deutlicher das er sich eigentlich wünscht eine Frau zu sein. Ich kann auch verstehen, dass für dich so keine Beziehung vorstellen kannst. Wenn du nunmal nicht auf Frauen stehst und keine intimen Gefühle für Frauen entwickeln kannst, ist das nunmal so und auch nicht schlimm. Ich finde es richtig, dass du gleich ehrlich zu deinem Partner warst. Wann soll die Hochzeit sein? Habt ihr noch Zeit?

Zitat von Natalia1:

Kann ich ihm überhaupt das Leben bieten, was er verdient?

Darum geht es nicht. Es geht darum, was DU für einen Partner haben willst und ob er/sie der/die Richtige für DICH ist. Diese Frage musst du dir stellen, nicht ob du die Richtige für ihn/sie/es bist.

Bis jetzt hatte ich noch keinen Antrag. Wir hatten ein fachliches Gespräch darüber, wo ich jedoch meine Bedenken geäußert habe, bis auf den Teil mit dem Kleid. Er scheint meine Sorgen nicht richtig nachvollziehen zu können und versteht nicht, warum ich ihn noch nicht heiraten möchte. Ich hoffe auch, dass er keinen Antrag versucht, da ich mir momentan echt nicht sicher bin, was ich sagen soll. Also von der Seite besteht kein Zeitdruck.

@Reconquista
ja das stimmt wohl. Es ist nur schwierig da die Grenzen zu ziehen. Ich möchte mich ja nicht trennen, nur weil ich Angst habe. dass er trans ist. Gleichzeitig will ich nicht nur auf mein Bedürfnis nach dieser Beziehung hören, da ich Sorge habe, dass uns das in Zukunft beide verletzt.

@Natalia1

Du stehst nicht auf Frauen und dein Partner wäre offensichtlich gerne eine.

Das ist eine verzwickte Situation.

Ihr könnt darüber immer wieder nur reden, reden, reden oder du sagst ihm, das du zweifelst. Wenn er sagt, er wäre gerne eine Frau, würde er dich verlieren. Er sagt, die Beziehung ist ihm wichtiger, aber du zweifelst.

Früher oder später, das glaube ich, wird er dich verlieren wenn die Wahrheit nicht ausgesprochen wird, an eine Hochzeit würde ich erst einmal gar nicht denken

Denkst Du er wäre glücklich, wenn er als Mann heiraten würde?

Zitat von Natalia1:

@Reconquista ja das stimmt wohl. Es ist nur schwierig da die Grenzen zu ziehen. Ich möchte mich ja nicht trennen, nur weil ich Angst habe. dass er trans ist. Gleichzeitig will ich nicht nur auf mein Bedürfnis nach dieser Beziehung hören, da ich Sorge habe, dass uns das in Zukunft beide verletzt.

Liebe Natalia1,
es geht für dich nur um eins: um dein Wohlergehen. Das klingt in deinen Ohren vielleicht „egoistisch“, „hart“ und so weiter. Aber das muss deine absolute Priorität sein. Jede/r ist für sein eigenes Leben und Wohlergehen verantwortlich. Erst wenn es da wirklich stimmt, kann man anderen wohltun. Alles andere sind falsche Kompromisse und führen in Abhängigkeiten und noch viel schlimmere Verletzungen als die von dir befürchteten. Du musst dich danach richten, was DU WILLST, nicht was für den anderen „gut“ wäre.

Also,wenn er sich umoperieren laesst,waere er ja kein Mann mehr.
Koenntest du dir damit ein Leben vorstellen?

Zitat von Glitzereule:

Denkst Du er wäre glücklich, wenn er als Mann heiraten würde?

Ich weiß es ehrlich nicht. Er meinte, er wäre auch so glücklich. Ich bin halt nicht non-binary und habe daher auch Schwierigkeiten, zu verstehen ob das mit seinem Verhalten zu tun haben könnte. Weil eigentlich bedeutet das ja, dass man sich keinem Geschlecht zugehörig fühlt. Entschuldigt meine Ignoranz, aber kann man da wirklich trans sein?

Zitat von Mariebelle:

Also,wenn er sich umoperieren laesst,waere er ja kein Mann mehr. Koenntest du dir damit ein Leben vorstellen?

Sorry wenn ich antworte, aber sie sagte schon dass sie nicht auf Frauen steht

@Mariebelle
Absolut nicht. Ich fühle mich nicht zu Frauen hingezogen und bin mir sehr sicher, dass ich romantisch und sexuell gesehen das Interesse verlieren würde. Nur was mache ich, sollte er wirklich nicht trans sein? Durch seinen Asperger ist das Verstehen und beschreiben der eigenen Emotionen nicht seine Stärke. Ich hätte einfach gerne mal eine klare Antwort, die ich nicht bekomme. So eine lange und wichtige Beziehung aufgrund einer Vermutung aufzugeben scheint mir auch nicht klug. Vor allem da ja auch sonst alles sehr gut funktioniertund wir uns echt gut tun.

Vielleicht wäre es sinnvoll mal eine Beratungsstelle aufzusuchen die sich damit auskennt. Das würde euch beiden auch die Sicherheit geben rauszufinden was nun wirklich ist. Es gibt Psychologen die darauf spezialisiert sind.

Zitat von Natalia1:

@Mariebelle Absolut nicht. Ich fühle mich nicht zu Frauen hingezogen und bin mir sehr sicher, dass ich romantisch und sexuell gesehen das Interesse verlieren würde. Nur was mache ich, sollte er wirklich nicht trans sein? Durch seinen Asperger ist das Verstehen und beschreiben der eigenen Emotionen nicht seine ...

Verstehe....

dann will er sich Tueren offen halten u sich nicht festlegen.Muss man akzeptieren.
Aber du musst nicht in dieser Beziehung bleiben.

Also ich probiere es kurz und knapp. Für mich spricht alles dafür, dass er gerne eine Frau wäre und das nur immer so umschreibt weil er dich nicht verlieren möchte. Er versteht als Pan nicht, dass du ein Geschlecht liebst und nicht den Menschen an für sich. Allerdings kann ich dich sehr gut verstehen. Auch wenn man für die Meinung heutzutage oft angegriffen wird. Aber ich könnte mir auch nicht vorstellen einen ( für mich ) Mann zu heiraten, der eigentlich am liebsten eine Frau wäre.
Schwierige Situation.

Zitat von Natalia1:

@Mariebelle Absolut nicht. Ich fühle mich nicht zu Frauen hingezogen und bin mir sehr sicher, dass ich romantisch und sexuell gesehen das Interesse ...

Vielleicht versuchst du ihm nochmal klar zu machen, wie wichtig dir die Beziehung ist, aber auch wie wichtig es für dich ist Klarheit zu haben?

Es kann nicht gut sein wenn du ständig grübelst und zweifelst.

Ich schätze dich so ein, das du dir für beide ein glückliches und erfülltes Leben wünschst

Zitat von Coru:

Vielleicht wäre es sinnvoll mal eine Beratungsstelle aufzusuchen die sich damit auskennt. Das würde euch beiden auch die Sicherheit geben ...

Das ist auch eine sehr gute Idee

Ich sehe das genauso wie @Trixie73. Er wird es nicht sagen aus Angst, aber will es wahrscheinlich sein. Den Vorschlag von @Coru finde ich in der Hinsicht nicht schlecht.
Nacher verschwendet ihr beide eure Zeit und seit unglücklich.
Und es ist auch vollkommen legitim, wenn man einen Mann als Sexualpartner haben möchte. Zu einer Beziehung zählt nunmal Sex und körperliche Anziehung . Ansonsten wäre es eine Freundschaft.
Ich wünsche dir alles Gute.

Ich hatte eine Freundin,
Sie war viele Jahre mit ihrem Mann verheiratet,
Dann wurde er eine Frau,
Sie liessen sich scheiden,aber immer guter Kontakt.

Zitat von Natalia1:

@Mariebelle Absolut nicht. Ich fühle mich nicht zu Frauen hingezogen und bin mir sehr sicher, dass ich romantisch und sexuell gesehen das Interesse verlieren würde. Nur was mache ich, sollte er wirklich nicht trans sein? Durch seinen Asperger ist das Verstehen und beschreiben der eigenen Emotionen nicht

Geht ihr denn noch miteinander ins Bett?da wuerdest eine Reaktion sehen.