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Er argumentiert alles so zurecht, das ich am Ende da stehe und mich mal wieder hinterfrage!
Er sagt das ich ihn dazu bringe mit meiner Art
Und warum glaubst du das? DAS STIMMT NICHT der Mann lässt sich seit 3 Jahren nicht scheiden und verhält sich seiner Nochfrau gegenüber als wären die noch zusammen und archiviert sogar chats? Komm schon.. Lass es endlich in deinem kopf klicken und sag ihm das du die Scheidung verlangst und sofortige Kontaktminimierung ansonsten trennst du dich.
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Partner hat versprochen sich scheiden zu lassen

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Zitat von Sorgenkind80:
Das alles war mir sehr unangenehm!

...aber nicht unangenehm genug um das durchzuziehen. Ich müsste mich selbst fragen was das für ein Typ ist, dass IHM das nicht zu doof ist.

Alles in allem lässt sich festhalten: du warst beim Kennenlernen die Zweitfrau und bist es bis heute. Es wird nur die zwei Möglichkeiten geben, ihm die Pistole auf die Brust setzen oder Konsequenzen ziehen und gehen.
Zitat von FeuerWasser:
Alles in allem lässt sich festhalten: du warst beim Kennenlernen die Zweitfrau und bist es bis heute. Es wird nur die zwei Möglichkeiten geben, ihm die Pistole auf die Brust setzen oder Konsequenzen ziehen und gehen.

Verstehe ich sowieso nicht, warum man so etwas (Zweitfrau, -mann) mit sich machen lässt. Zumindest, wenn man dann liest/hört, dass einen das so stört. Es gibt ja auch so Dreiecks-Beziehungen, wo das alles von allen Seiten so gelebt werden möchte.
Letztlich muss es eben jede/r für sich entscheiden, was man möchte. Mein Anspruch nur die Nr. 2 zu sein, wäre es nicht. Dann mach ich mir lieber mein Leben selbst schön.

Zitat von Sorgenkind80:
Ich will einen Partner, der nicht noch mit einer anderen Frau verheiratet ist!

Dann los! Gibt genügend Menschen, die niemanden haben, ihre/n Partner/in aber sehr gerne auf Händen (sprichwörtlich) tragen würden bzw. sich eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe, ohne Altlasten (ja, gebe zu, ein Unwort!), vorstellen können und möchten.

Viel Erfolg!
Ein Mann, der die Beziehung mit Dir wertschaetzt, mit Dir zusammen sein will, der wuerde von sich aus sich schnell scheiden lassen, Man moechte doch das alte hinter sich lassen.

Die meisten, die ich kenne, die verheiratet waren, und eine neue Partnerin hatten, konnten es gar nicht abwarten.

Ich frag mich, wieso er das nicht durchzieht.
Zitat von Yannick:
Dann los! Gibt genügend Menschen, die niemanden haben, ihre/n Partner/in aber sehr gerne auf Händen (sprichwörtlich) tragen würden bzw. sich eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe, ohne Altlasten (ja, gebe zu, ein Unwort!), vorstellen können und möchten.


Das habe ich auch schon geschrieben und das ist nicht einfach so nur dahergesagt.
Zitat von portugal:
Ein Mann, der die Beziehung mit Dir wertschaetzt, mit Dir zusammen sein will, der wuerde von sich aus sich schnell scheiden lassen, Man moechte doch das alte hinter sich lassen.Die meisten, die ich kenne, die verheiratet waren, und eine neue Partnerin hatten, konnten es gar nicht abwarten.Ich frag mich, wieso er das nicht durchzieht.

Das sehe ich auch so.
Klingt für mich danach, sich nicht entscheiden zu können oder zu wollen. Oder um Angenehmes mit Nützlichem zu verbinden? Vielleicht auch Angst, einem Menschen vor den Kopf zu stoßen und eine gute Beziehung zu verlieren. Vielleicht aus Sorge, den Kontakt zur Mutter des Kindes und dem Kind selbst zu verlieren oder zumindest negativ zu beeinflussen?
Oder gibts da steuerliche Vorteile? So einen Fall ist mir aus meinem Bekanntenkreis bekannt, wo er schon Jahrzehnte in einer anderen Partnerschaft lebt, aber sich nicht von seiner Ehefrau scheiden lassen will/wird (was ja streng genommen Betrug an den anderen, braven Steuerzahlern ist... anderes Thema ).
Ich habe das Gefühl das er mir nicht ehrlich sagt warum er es nicht einfach mal anzettelt.
Er sagt immer das ich gar nicht weiß wie sehr er mich liebt und das ihm das halt einfach nicht so wichtig ist!
Dann wiederum sagt er "dir ist schon klar das das auch was kostet".... wobei ich genau weiß das das für ihn kein Problem wäre!
Ich lasse ein wenig Zeit verstreichen und dann werde ich ihn entweder zu einem ruhigen Gespräch bitten oder ihm doch mal alles in einem Brief aufschreiben
Zitat von Sorgenkind80:
Ich lasse ein wenig Zeit verstreichen und dann werde ich ihn entweder zu einem ruhigen Gespräch bitten oder ihm doch mal alles in einem Brief aufschreiben

Wieviele Gespräche dieser Art gab es schon? Du fährst in der Hinsicht eine Einbahnstraße. Es ist vorhersehbar wie dieses ruhige Gespräch enden wird: Er argumentiert alles so zurecht, das ich am Ende da stehe und mich mal wieder hinterfrage!. Diese Gespräche kannst du noch 10 Jahre führen. Es wird einen Grund haben warum er nicht gewillt ist für klare Verhältnisse zu sorgen. Auch wenn er sich die Scheidung leisten kann und es kein Problem darstellt hat trotzdem keiner Geld zu verschenken aber das ist klar bevor man heiratet und wenn kein Ehevertrag vorliegt.

DU bist in der Position Grenzen zu setzen und Konsequenzen zu ziehen. Du kannst gehen, du kannst passiv weiter machen wie bisher. Die finale Entscheidung über den weiteren Beziehungsverlauf wird sicher an dir hängen bleiben denn er kommt nicht in die Puschen wenn er es jetzt schon 3 Jahre nicht geschafft hat.
Ich scheine wohl einfach naiv zu sein.... mit mir kann man es ja machen!
Ja, offensichtlich. Wenn du keine Grenze setzen willst und jede Entscheidung von ihm abhängig machst dann musst du mit dem leben was du hast. Man kann dir Ratschläge geben aber keiner kann dich an die Hand nehmen und dich durchs Leben führen. Das musst du machen.
Ich weiß halt einfach noch WIE ich das anstelle!
Ich habe das Gefühl das es falsch ist, ihm da die Pistole auf die Brust zu setzen
Das Spiel betreibt er jetzt seit 3 Jahren. Seit 3 Jahren hängst du in der Luft und bist ewig die Zweite. Ein Gespräch in dem man mit ihm Klartext redet ist nicht falsch sondern längst überfällig. Diese ruhigen Gespräche die du scheinbar immer wieder führst, führen zu keinem Ergebnis, außer, dass er dich verbal aushebelt damit er seine Ruhe hat. Ernst nehmen tut er dich-, dein Anliegen und deine Gefühlslage nicht. Da kann ich dir nur raten mehr für dich selbst einzustehen, dich zu fragen was du willst und das umzusetzen. Er hat in dieser Beziehung die Zügel in der Hand und du lässt dich führen. Er trifft die Entscheidungen für sich, für dich, für euer Miteinander. Zwischen ihm und seiner Ex scheint einiges noch nicht geklärt zu sein und ich persönlich würde an deiner Stelle nicht zwischen den beiden Stühlen sitzen wollen bzw. mich überhaupt erst in diese Lage bringen.

Wenn er dich so sehr liebt, wie er sagt, dann ist das kein Problem für klare Verhältnisse zu sorgen und nicht solche Halbbeziehungen zu führen, zu dir wie auch zu seiner Ex. Du triffst keine klaren Entscheidungen und er auch nicht. Damit wird das ein ewig halbgares Miteinander bleiben.
Ich verstehe Sorgenkind80 so, dass sie zur Zeit nicht in der Lage ist, die Situation für sich gewinnbringend zu ändern. Mir fällt da die Möglichkeit ein, dem Partner eine Mediation vorzuschlagen und gemeinsam zu einem Mediator/Paar-Therapeuten zu gehen, um gemeinsam den guten Weg zu finden. Oder: sich für eine Zeit aus der Situation zu nehmen, indem eine Kur beantragt wird. Oder für eine Zeit auszuziehen, um Abstand zu gewinnen und vor allem neue Lebensfreude und Lebensmut. Millionen von Frauen lassen sich "aus Liebe" unterdrücken und bleiben in Partnerschaften, die gar keine sind, sondern Abhängigkeiten. Wenn du nicht ernst genommen wirst, ist der Rubikon längst überschritten und da darfst du handeln, wie du es für dich für richtig hältst, da brauchst du keine falsche Rücksicht mehr zu nehmen. Die Frage lautet: willst du abhängig sein oder frei?
Egal wie man es dreht und wendet. Es bleiben immer die Beiden in der Verantwortung. Eine Paartherapie oä muss ebenso aktiv vorgeschlagen werden, es müssen beiden mitziehen wollen und da hätte ich bei ihm Bedenken und eine Paartherapie ist ganz viel Arbeit an sich selbst neben 50min. Gespräch in der Praxis, einmal wöchentlich. Dafür muss man überdies hinaus auch viel Geld in die Hand nehmen können und wollen.
Wir waren 2x bei einer Paartherapie, aber selbst da kam ich mir vor wie der letzte Ar.
Zitat von Sorgenkind80:
Ich weiß halt einfach noch WIE ich das anstelle!Ich habe das Gefühl das es falsch ist, ihm da die Pistole auf die Brust zu setzen


Wieso? Willst Du das nochmal 3 Jahre mitmachen?
Sponsor-Mitgliedschaft
Zitat von Sorgenkind80:
Wir waren 2x bei einer Paartherapie, aber selbst da kam ich mir vor wie der letzte Ar.

Damit ist doch dann eigentlich alles gesagt... Alles was du sagst führt zu keinem Ergebnis, 2 Paartherapien mit fachmännischer Unterstützung führen zu keinem Ergebnis. Was könnte dann jetzt ein ruhiges Gespräch ausrichten? Und dann hältst du es für falsch ihm die Pistole auf die Brust zu setzen. Auf was wartest du?
Wenn ihr 2x Paartherapie gemacht habt und Du immer noch unglücklich bist, dann solltest Du Dich trennen.
Zitat von Sorgenkind80:
Wir waren 2x bei einer Paartherapie, aber selbst da kam ich mir vor wie der letzte Ar.

Das klingt seltsam und dürfte überhaupt nicht so stattgefunden haben. Das könnte ich mir nur vorstellen, wenn du in den Sitzungen Forderungen gestellt hast, die nicht erfüllt wurden, weder von deinem Partner, noch von der Therapeutin/Therapeuten.
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