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Hallo, ich habe mich hier registriert, weil ich jemanden meine Sorgen anvertrauen möchte und auf Sichtweisen neutraler Personen hoffe. Ich bin seit 2017 alleinerziehen mit zwei Kindern (mittlerweile 8 und 5 Jahre alt). Das war natürlich nicht immer einfach und natürlich habe ich mich nach Liebe gesehnt und auch viele Männer gedatet. Gleichzeitig habe ich jedoch auch gelernt, alles alleine zu meistern, mich nicht unterkriegen zu lassen und meine Freiräume zu schätzen. Vor einem Jahr habe ich beim Tanzen einen Mann kennen gelernt. Er ist Dominikaner, seit acht Jahren in Deutschland, ebenfalls geschieden und hat zwei Kinder. Wir haben uns schnell verliebt und wirklich eine unglaublich spannende und schöne Anfangszeit verbracht. Dann fing er plötzlich an komisch zu werden, als ich ihn darauf ansprach, meinte er, er hätte im Moment eine Kriese, komme nicht klar und das mit uns wäre auch alles so schnell gegangen. Im Endeffekt habe ich herausgefunden, dass er noch eine andere hat, eine verheiratete Frau, mit der er sich seit Jahren trifft. Ich war sehr verletzt und habe nach anfänglichen Schock und Klärungsversuchen den Kontakt vollständig abgebrochen. Er hat nach einiger Zeit versucht sich zu melden, aber ich konnte einfach nicht. Niemals hat mich ein Mann so verletzt! Drei Monate hatten wir keinen Kontakt, dann stand er plötzlich vor meiner Tür, hat mich nach der Arbeit abgefangen und um ein Gespräch gebettelt. Er war sehr hartnäckig, kam mehrmals extra zu mir gefahren um zu kämpfen. Es tat ihn alles so leid, er weiß, dass er alles falsch gemacht hat und jetzt ist ihm klar, dass ich die Frau bin, mit der er zusammen sein möchte. Ich blieb erst hart, gab dann aber irgendwann nach. Ich hatte wirklich starke Gefühle für diesen Mann und ich bin kein Schwarzweiß-Denker, es gibt nicht nur gut und schlecht, jeder kann Fehler machen, wichtig ist doch, das man daraus lernt. Mein Umfeld hatte natürlich kein Verständnis. Besonders meine Freundinnen, die live miterlebt hatten, wie sehr ich gelitten haben, verabscheuen diesen Mann. Nur meine Kinder hatten sich gefreut, denn sie mochten ihn von Anfang an sehr. Die ersten Monate war es auch wieder sehr schön. Dann kamen erste Probleme (dazu gleich mehr). Ich bin von ihm schwanger geworden. Ungewollt! Ich habe meine Spirale verloren. Die Frauenärztin meinte, so etwas passiert normalerweise nicht. Das Ding ist aber nicht mehr in der Gebärmutter und ich bin mit dem 3. Kind schwanger. Für mich ein riesiger Schock. Mein Freund hat sich jedoch sehr gefreut. Für mich bedeutet es starke Einschränkungen, ich darf nicht mehr arbeiten (Erzieherin) wodurch ein Großteil meines Soziallebens wegfällt und ich habe wirklich Zweifel, dass ich mit diesem Mann auf Dauer glücklich zusammen sein kann.
Zu den Problemen: Er kommt mit manchen Situationen einfach nicht klar, die für mich alltäglich oder normal sind und dann gibt er mir dafür die Schuld, macht mich klein, erpresst mich emotional, macht mir Terror.
Angefangen hat es damit, dass er seine Familie in der Dom Rep besucht hatte und dort irgendetwas erledigen wollte, wofür er nicht genügend Geld hatte. Also ruft er mich an und bittet mich, ihm einen höheren Betrag zu schicken. Ich hatte kein Gutes Gefühl dabei, bin ja selbst nicht gerade reich und so kurz nach dem Betrug hatte ich auch noch nicht soviel vertrauen zu ihm aufgebaut. Ich habe also abgelehnt. Ich kann verstehen, dass er enttäuscht von mir war, hat er ja auch das Recht dazu. Aber er hat mich tagelang ignoriert, nur weil er seinen Willen nicht bekommen hat. Seine Ex-Frau hat ihm dann Geld geschickt (unglaublich, was die Frau heute noch für ihn macht- aber das ist eine andere Geschichte). Im Endeffekt hat er sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt. Es lief wieder gut. Dann haben wir mit den Kindern einen Ausflug gemacht und meine Kinder haben sich auf der Rückfahrt gestritten. Später kommt er zu mir, schreit mich an, dass er das nicht aushalten kann, dass ich die schlechteste Mutter wäre, die er kennt, die einzige Frau weit und breit, die nicht mit Kindern umgehen kann. Das hat mich sehr verletzt, denn ich kümmere mich alleine um die Kinder, habe kaum Unterstützung und bemühe mich sehr. Meine Kinder entwickeln sich super, sind überall beliebt und sowohl bei den Gesprächen in Schule als auch im Kindergarten, beruhigen sie mich immer, dass meine Kinder ganz tolle Kinder sind, denen man nicht anmerkt, dass sie ohne Vater aufwachsen. Meiner Meinung nach kommt es in den besten Familien vor, das Kinder mal streiten (sind ja auch nur Menschen). Ich kann auch verstehen, dass es für ihn, der seine Kinder ja nur ein-zweimal die Woche für ein paar Stunden sieht, schwierig ist, Kinder eines anderen Mannes die ganze Zeit um sich zu haben. Nur, wenn er damit nicht lernt zurechtzukommen, können wir nie zusammen leben. ich habe versucht ihn zu beruhigen und gemeint, dass manche Sachen vielleicht einfach Zeit brauchen. Aber er forderte, dass ich meine Kinder härter bestrafe, damit er sich wohl fühlen kann. Ich hatte das Gefühl, dass er mir damit zu nahe tritt und gesagt, dass ich meine Kinder so erziehe, wie ich es für richtig halte, es aber auch verstehen kann, wenn er es nicht aushält. Ich finde schlimm an der Sache, dass er mir dafür die Verantwortung gibt, dass er sich nicht wohl fühlt. ich zwinge ihn zu nichts, er kann gehen, wenn er sich nicht wohlfühlt und ich versuche mir ja auch Zeit mit ihm alleine zu nehmen, wo es nur geht. Aber wie erwähnt habe ich wenig Unterstützung. es geht meistens nicht.
Das andere große Streitthema ist, dass er nicht akzeptieren kann, wenn ich mal keine Lust auf Sex habe. Dazu muss man sagen, dass wir viel und guten Sex haben. Jetzt währen der Schwangerschaft ist es nur so, dass mir häufig übel ist und ich sehr müde bin. Sage ich, ich bin zu müde für Sex, ist er total beleidigt. Er kann das einfach nicht wie ein Erwachsener Mensch akzeptieren. Er ist dann extrem gekränkt, hält es nicht mehr mir mit mir aus und fährt nach Hause, kommt dann nachts wieder schreit vor der Haustür rum wie ein Irrer und lässt mich die ganze Nacht nicht schlafen. Bin ich bei ihm terrorisiert er mich so lange, bis ich beschließe zu gehe. Wenn ich gehen will, hält er mich dann aber fest. Wenn ich es trotzdem schaffe zu gehen, verfolgt er mich mit dem Auto. Es ist ein Alptraum! Er verwandelt sich von einen lieben Man in einen Verrückten. Er macht mir richtig Angst und stresst mich extrem, was sicher dem Baby nicht gut tut und das alles nur, weil ich zu müde für Sex bin(!). Er erpresst mich dann auch emotional, sagt beispielweise, wenn ich ihn lieben würde, wäre ich nicht so zu ihm, dann könnte ich ihm eine Freude machen, schließlich tut er doch auch alles für mich. Oder er wirft mir vor, dass ich egoistisch sei, eine schlechte Frau und es überhaupt kein Wunder wäre, dass es kein Mann mit mir ausgehalten hätte. Wenn er sich beruhigt hat und wir einigermaßen normal reden können (er sucht immer irgendwann von sich das Gespräch), dann sagt er, in seiner Kultur wäre es normal, dass die Frau dem Mann zur Verfügung steht und seine Ex-Frauen hätten sich nie verweigert. Ich glaube ihm das! Sicherlich hatten sie Angst vor dem Psychoterror, der auf eine Verweigerung folgt. Aber ich bin der Meinung, dass ich keinen Sex haben muss, wenn ich keine Lust auf Sex habe. Ich habe ihm gesagt, dass es für mich nicht passt, wenn er das nicht akzeptieren kann. Aber er akzeptiert auch nicht, wenn ich mit ihm Schluss mache. Er sagt, er hätte nie eine Frau so sehr geliebt wie mich und er möchte für immer mit mir zusammen bleiben. Er bemüht sich auch wirklich sehr, kocht für mich, spielt mit den Kindern oder geht mit ihnen Radfahren, damit ich etwas Zeit für mich haben kann. Er überlegt sich immer wieder Dinge, mit denen er mich überraschen kann, man kann sich (wenn es nicht um die Streitthemen geht) gut mit ihm unterhalten usw. Nur belasten mich diese Streitereien sehr. Für mich sind das einfach Dinge, wegen denen es keinen Streit geben dürfte, besonders nicht in diesem Ausmaß! Sehe ich das faIsch? Ich kann ihm da auch nicht entgegenkommen, weil ich einfach nicht das Gefühl habe, dass ich etwas falsch mache (auch wenn er es mir immer versucht einzureden). Vielleicht bin ich wirklich zu egoistisch für eine Beziehung, aber ich komme so gut alleine zurecht, dass ich nicht mit einem Mann zusammen leben möchte, der mich so unter Druck setzt, nur damit ich seine Bedürfnisse erfülle. Ich kann mir im Moment wirklich nicht vorstellen, mit diesem Mann zusammen zu leben. Zumindest nicht, wenn es immer wieder zu diesen dramatischen Auseinandersetzungen kommt. Aber ich bekomme auch ein Kind von diesem Mann (leider!). Ich schaffe es nicht, es abtreiben zu lassen und mittlerweile ist es eh zu spät. Soll dieses Kind etwa auch ohne Vater aufwachsen? Schaffe ich es alleine mit drei Kindern? Mir graut es davor! Deshalb weiß ich einfach nicht, wie es weiter gehen soll. Der Gedanke an die Zukunft macht mir Angst. Ich würde mir einfach wünschen, dass mein Freund irgendwie lernt, entspannter mit bestimmten Situationen umzugehen. aber davon kann ich wahrscheinlich nicht ausgehen. Mit meinen Freundinnen traue ich mich nicht über unsere Probleme zu reden. Es ist mir zu peinlich und sie sagen dann eh, dass ich selbst schuld bin, weil ich mich wieder auf ihn eingelassen habe. Deshalb hat es mir einfach schon geholfen, hier alles aufschreiben zu können. Danke!

20.06.2020 17:10 • 22.06.2020 #1


21 Antworten ↓


Liebe @Sommerregen83

entschuldige bitte, dass ich jetzt nur kurz und ganz spontan antworten kann...
Ich würde zusehen das ich Land gewinne und das alles beende.

Ich sehe jetzt nicht, dass du etwas falsch gemacht hast. Du hast alles gut alleine hinbekommen. Sorge lieber weiter gut für deine Kinder und dein kommendes Kind.
Ich fürchte, da wird es noch Probleme geben.
Nutze alle Stellen die dir zur Verfügung stehen, um dir jetzt, oder später zu helfen.
Behalte deine Sorgen nicht für dich. Sprich ein offenes Wort mit deinen Freundinnen.

Wenn der jetzt schon so ist, was soll das später geben? Wenn ich schon lese, dass er Geld wollte, stellen sich alle Alarmglocken bei mir an. Gut, dass du das nicht gemacht hast.
Und du hast seine Reaktion darauf gesehen.
Hat seine Freundin mit ihm Schluss gemacht, und dann ist er zu dir zurück gekrochen?
Und S. ist kein Zwang.

Bitte passe gut auf dich auf. Ein Liebender benimmt sich nicht so.

Alles Gute für dich.

A


On-Off Beziehung und jetzt auch noch schwanger

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Dein Freund wird sich nicht ändern und du solltest so ein Verhalten weder dir noch deinen Kindern zumuten
Klar ist die Situation blöd weil ein ungeborenes dazwischen hängt aber alleine wirst du es besser schaffen als mit ihm

Genauso sehe ich es auch,besser kann man es nicht ausdrücken...alles gesagt!

Zitat von Sommerregen83:
Er verwandelt sich von einen lieben Man in einen Verrückten.


Er IST ein Verrückter, der nur geübt im Versteckspiel ist. Sieh zu, dass du viel Raum zwischen ihn und dich bringst. Vielleicht mit einer gerichtlichen Verfügung. Und pass auf dein Kind auf, wenn es geboren ist.

Eine harmonische Partnerschaft auf Augenhoehe ist mit diesem Mann mMn unmoeglich.
Er hat soviele eigene Baustellen,die dich total ueberfordern.
Du bist 2-fache Mama und erwartest das 3.Kind.
Er sollte dich unterstuetzen,wo es nur geht und dich nicht nach Geld anbetteln ,dich sexuell unter Druck setzen oder deine Kindererziehung kritisieren.
Er ueberschreitet viele Grenzen.
Bitte forsche mal bei dir selbst nach,warum zu dir so ein abwertendes Verhalten gefallen laesst.
Fuer mich ist dieser Mann schon fast ein Psychopath.
Sowas hat keine Frau verdient.Alles Gute und eine gute Restschwangerschaft..

Zitat von Sommerregen83:
Ich hatte wirklich starke Gefühle für diesen Mann und ich bin kein Schwarzweiß-Denker, es gibt nicht nur gut und schlecht, jeder kann Fehler machen, wichtig ist doch, das man daraus lernt.

Ich sehe das wie du: jeder Mensch macht Fehler ABER es kommt auch darauf an was das für Fehler sind. Ein Mann der seit Jahren eine Art Affäre lebt und gleichzeitig mit dir ein Jahr lang eine Beziehung, das ist für mich kein Fehler sondern ein ausgeklügeltes Doppelleben für das es viel Kaltschnäuzigkeit und Egozentrik braucht um das in dem Maße durchzuziehen.

Das sich deine Kinder im Gegensatz zu deinem Umfeld freut, dass er wieder auf der Bildfläche erschien kann ich nachvollziehen, nur hätte das für mich keine Gewichtung denn Kinder im Alter von 8 und 5 Jahren sind weit davon entfernt, eine solche Konstellation und solche Probleme einzuschätzen. Das wiederum können deine Freundinnen mutmaßlich schon.

Wenn man nach der verhältnismäßig kurzen Zeit des Zusammenseins schon solche Probleme hat dann werden die nicht mehr besser. Das ist eine schwierige Beziehung die immer schwierig bleiben wird.

Ich kann nur von mir sprechen aber ich würde das Kind abtreiben lassen und wenn ich dafür nach Holland fahren müsste. Meinst du, dass dieser Mann jemals Ruhe geben wird? Ist das Kind auf der Welt hat auch er seine Rechte. Den wirst du nie mehr los werden. Das einzige was du haben wirst ist Psychoterror und dann sollst du dich aber noch um dich, um deine 2 Kinder plus Baby kümmern. Das kann nicht gut gehen. Das was du lebst ist nichts anderes als eine Gewaltbeziehung und ich kann dir nur anraten dich an eine Beratungsstelle zu wenden und sofort aktiv zu werden.

Zitat von Mariebelle:
, aber ich komme so gut alleine zurecht, dass ich nicht mit einem Mann zusammen leben möchte, der mich so unter Druck setzt, nur damit ich seine Bedürfnisse erfülle. Ich kann mir im Moment wirklich nicht vorstellen, mit diesem Mann zusammen zu leben. Zumindest nicht, wenn es immer wieder zu diesen dramatischen Auseinandersetzungen kommt.

Du gibst dir schon selbst die Antwort. Er wird sich nicht ändern, ganz im Gegenteil. Ich nehme an, dass sein Verhalten noch viel dramatischer wird, wenn euer gemeinsames Kind erst mal da ist. Er ist ein Macho und wird es bleiben. Du tust weder dir noch deinen Kindern einen Gefallen wenn du bei ihm bleibst. Du schaffst es, auch ein drittes Kind alleine gross zu ziehen. Ich hoffe nur, dass er dich und die Kinder nicht stalkt, weil sein Ego es nicht zulässt, wenn eine Frau ihn verlässt. Doch im Falle eines Falles gibt es da juristische Hilfe. Es gibt wirklich keinen einzigen Grund bei einem Mann zu bleiben, der die Würde seiner Freundin dermassen mit Füssen tritt.
Alles Gute für dich.

Liebe @soleil ,das von zitierte Zitat ist nicht von mir.

Trenn Dich und mach eine Therapie.

Es wird ja Gründe geben warum Du Dich zu so einem Typ emotional hingezogen fühlst und Dich nicht lösen kannst.

Hast Du auch schon mal gedacht: jede andere Frau hätte ihn schon verlassen? Weiß er denn nicht, wie gut er es mit mir haben könnte? Wie schön es sein könnte? Wie geduldig Du bist und immer wieder Erklärungen/Entschuldigungen Du für sein Verhalten findest?

Zitat von Mariebelle:
Liebe @soleil ,das von zitierte Zitat ist nicht von mir.

Sry, habe die falsche Zeile erwischt..

Nahmnd,

@Sommerregen83

ich melde mich auch mal zu Wort (als einziger Mann, wohlgemerkt).
Machen wir es kurz: Datt gippt keinen (wuppertalerisch für: Ist sinnlos!).

Ich will jetzt gar nicht auf das übliche Geschwurbel a la anderer Kulturkreis, Hintergrund und sonstiges eingehen, das bringt absolut gar nichts.
Bei mir schrillen allerdings sämtliche Alarmglocken, wenn ich solche Zeilen höre/lese:
Will Geld (für die Lieben daheim, schon klar!)
Verlangt Sex (Sic! )

Schick' den in die Wüste und sieh' zu, dass Du und Deine Kinder sicher sind, das ist mein Rat an Dich.

Alles Gute,

JJ

Wie geht es dir jetzt @Sommerregen83 mit all unseren Antworten?
Magst du dich äussern?

Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe gar nicht mit so vielen in der kurzen Zeit gerechnet. Es hat mir gut getan, das alles mal erzählen zu können.
Wie es mir geht? Nun ja. Ich habe das Gefühl, egal wie ich mich entscheide ist es nicht gut. Bleibe ich mit ihm zusammen, muss ich immer wieder damit rechnen, dass es Stress geben wird. Und das belastet. Trenne ich mich, verliere ich das positive an der Beziehung ( welches es auch gibt! Wie erwähnt unterstützt er mich viel und versteht sich gut mit meinen Kindern. Wir haben gemeinsame Interessen usw... es ist hauptsächlich seine Einstellung, bezüglich des Geschlechtsverkehr, die für mich schwierig ist.) Für meine Kinder wird wieder ein Mann aus ihrem Leben verschwinden und das neue Baby wird ebenfalls ohne Vater aufwachsen. Wobei er sich ja auf das Kind freut und sich auch um es kümmern möchte. Um seine aktuellen Kinder kümmert er sich zuverlässig , das muss man ihm echt lassen, da könnte sich mein Ex-Mann mal eine Scheibe abschneiden (Aber das ist auch ein anderes Thema). Und durch das Baby werden wir sowieso immer verbunden bleiben. Selbst wenn ich nach Holland fahren und das Kind abtreiben lassen würde... dann hätte ich mit den psychischen Folgen der Abtreibung zu kämpfen. Ich glaube, so etwas verkraftet man nur, wenn man sich von Herzen 100% gegen das Kind entschieden hat. Ich liebe jedoch Kinder und irgendwie glaube ich, das Kind soll geboren werden. Es ist so ein verrückter Zufall, dass ich trotz Spirale schwanger bin. Ich glaube, das soll einfach so sein. Ich weiß auch, dass ich das Kind lieben werde. Wahrscheinlich schaffe ich es auch, es alleine groß zu ziehen. Aber einfach wird es nicht. Es bedeutet noch mehr Verantwortung, bei noch weniger Hilfe. Meine Kinder haben zumindest noch meine Ex-Schwiegermutter, ihre Omi. Aber meine Eltern leben nicht in der Nähe und die meines Partners sind ja in der Karibik. Ich weiß, es hört sich furchtbar bedürftig an, aber ich denke auch, dass ich als Frau, die auf die 40 zugeht und drei Kinder von zwei verschiedene Männern hat, nicht mehr so leicht einen Partner finde. Das ist nicht unbedingt das was die Männer suchen und alleine bleiben, bis die Kinder aus dem Haus sind.... naja, jeder sehnt sich doch irgendwie nach Liebe und einer Schulter zum anlehnen. Das beantwortet auch die Frage, warum ich mich auf diesen Mann eingelassen habe. Er war von Anfang an sehr aufmerksam. Das hat mir gut getan. Natürlich habe ich dafür aber auch einen hohen Preis bezahlt, gerade mit dem Betrug.
Ich denke, der Tipp mit der Beratungsstelle ist eine gute Idee und ich werde mich darum kümmern. Vielleicht ist er auch bereit mitzugehen und es gibt doch eine Möglichkeit an den Problemen zu arbeiten.
Ich habe auch einer meiner Freundinnen alles erzählt. Ich versuche mein soziales Netzwerk wieder zu stärken, um ein bisschen mehr Halt und Unterstützung zu bekommen.
Irgendwie wird es schon weiter gehen... das tut es immer!

Zitat von Sommerregen83:
Wenn ich gehen will, hält er mich dann aber fest. Wenn ich es trotzdem schaffe zu gehen, verfolgt er mich mit dem Auto.


Den Satz finde ich an deiner Schilderung am bedenklichsten. Das ist streng genommen eine Straftat, was dein Freund da macht und auf keinen Fall irgendwie zu entschuldigen. Das ist Freiheitsberaubung und je nachdem wie man sich das Festhalten vorstellen kann, womöglich sogar Körperverletzung. Denke mal einen Schritt weiter, was denkst du denn, wie sich ein Mann mit einem solchen Besitzdenken verhält, wenn du erstmal Mutter seines Kindes bist. Dann hat er durch das Kind noch dazu ein Druckmittel in der Hand, wenn dein Verhalten nicht seinen Vorstellungen entspricht. Bist du ganz sicher, dass er dir nicht mit Entzug des Kindes droht, wenn ihm was nicht passt?

Ich will gar kein Horror-Szenario an die Wand malen, aber dein Freund neigt dazu, Grenzen zu überschreiten. Weißt du, warum er seine Kinder nur so selten sehen darf? Vielleicht gab es in der vorherigen Beziehung auch schon Übergriffe. An deiner Stelle würde ich versuchen, darüber etwas herauszufinden.

Liebe @Sommerregen83
Du idealisierst diesen Mann. Dein zweiter Beitrag lässt darauf schliessen. Da ist natürlich guter Rat teuer. Du hast dich auch scheinbar schon entschieden, bei ihm zu bleiben. Du hast Angst davor, alleine zu sein, die Kinder ohne Partner gross zu ziehen und nimmst die negativen Eigenschaften dieses Mannes in Kauf. In meinen Augen ist das eine kranke, toxische Beziehung. Er wird sich nicht ändern, niemals. Lieber so einen Mann als gar keinen Mann, diese Einstellung ist sehr bedenklich. Ich hoffe nur, dass meine schlimmsten Befürchtungen, das weitere Verhalten dieses Mannes dir und den Kindern gegenüber, nicht eintreffen.
Alles Gute für die Zukunft.

Ich finde es immer so entsetzlich, wie bedürftig Frauen manchmal sind. Soll jetzt kein Angriff sein, sondern eine Wahrheit, die lautet: Lieber viel aushalten zu müssen, als solche Kerle in den Wind zu schießen.

Jede Beziehung unterliegt Schwankungen und natürlich gibt es auch Streit und es werden Dinge gesagt, die , naja, auch mal verletzend sind. Aber deshalb bekommt man keine Krise. Man mag stinksauer sein, im Moment den Partner auch mal überhaupt nicht leiden wollen , aber es ist nur kurzfristig existenziell und tief im Herzen kann man das auch ab.

Ich würde dir daher raten, dich wirklich mit allem sehr sachlich auseinander zu setzen, und dir ganz bewusst klarzuwerden, ob dir das dann alles wert ist, und wie das in 5 Jahren aussehen wird, wenn der Alltag eingetreten ist.

Wenn Männer in anderen Kulturen aufgewachsen sind, haben sie, wie auch wir, eine gewisse Sicht auf die Frauenrolle, etc. , die sie genauso wenig aufgeben wollen/können, wie wir unsere Einstellung.
Und dass bietet enormes Streitpotential, und viel Verständnis füreinander, damit das funktionieren kann.

Denk wirklich sehr intensiv über alles nach und werde dir über die Konsequenzen einer Entscheidung auch bewusst.
Sponsor-Mitgliedschaft

Zitat von Sommerregen83:
Trenne ich mich, verliere ich das positive an der Beziehung ( welches es auch gibt! Wie erwähnt unterstützt er mich viel und versteht sich gut mit meinen Kindern. Wir haben gemeinsame Interessen usw... es ist hauptsächlich seine Einstellung, bezüglich des Geschlechtsverkehr, die für mich schwierig ist.) Für meine Kinder wird wieder ein Mann aus ihrem Leben verschwinden und das neue Baby wird ebenfalls ohne Vater aufwachsen.

Du redest dir viel schön was ganz und gar nicht schön ist.
Ein Mann der die Partnerin wg. Se* unter Druck setzt, fremdgeht, belügt, dich mit dem Auto verfolgt, nachts vor der Haustür brüllt... ich weiß nicht wie man da noch positive Seiten herausstreichen kann. Es ist schon äußerst bedenklich wie abhängig du dich von diesem Mann machst.
Er terrorisiert mich aber er ist doch sooo ein Guter. Sei mir bitte nicht böse aber dich möchte man wirklich durchschütteln, dass du aus diesem Dornröschenschlaf aufwachst. Das ist ja furchtbar!

Du wirst mit diesem Mann nicht gluecklich werden.
Ich hoffe fuer dich und deine Kinder ,dass du dich aus dieser toxischen Beziehung loesen kann.
Du traegst Verantwortung fuer deine Kinder und darfst ihnen in deinem und deren Interesse/Wohlergehen eine solche Beziehung nicht vorleben.

Trenne Dich bitte von ihm, schon Deinen Kindern zuliebe!

A


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