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Zitat von Cara75:
@UlliOnline Ich denke, ich bin das Problem und muss zum Psychiater eigentlich

Psychologe oder Psychotherapeut. Psychiater ist der Arzt, der mehr für Medikamente zuständig ist.

Ja, da ist wohl etwas im Argen.
Keine Zeit, kein Ohr für DEINE Bedürfnisse ?
Geht noch was im horizontalen Bereich ? Zärtlichkeiten, Küsse, Umarmungen, Aufmerksamkeiten?
@UlliOnline
Ich muss zur Therapie glaube ich, egal welche. Dass ich damit klar komme.

Ja, Küsse und so schon. Sex nicht so häufig.
A


Mit 42 in der Sackgasse

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Guten Morgen, ich kann dir ein dutzend Beispiele benennen wo Frauen, in meinem Freundes u. Bekanntenkreis nach Eintritt in den Ruhestand ihrer Männer, den Sinn und vieles anderes verloren haben, der Alte hockt nun ständig im Mittelpunkt und zieht meist nur die für ihn angenehmen Dinge an sich.

Die meist Jahrzehnte davor wo er seinen Alltag am Wochenende vergessen konnte, und wo er 8-10 Stunden täglich abwesend sein musste, wo man an Feiertagen/Wochenenden und im Urlaub sein Leben lebte, und plötzlich ist dies alles vorbei und anders.

Drei Frauen haben in meinem Umfeld kurz danach die Reißleine gezogen weil sie es nicht ertragen konnten weil ihre Typen so was von narzisstisch und egoistisch ihr dasein, also ihre Existenz, gestalteten und ihre Frauen abseits nebenher liefen. Einen kleinen/großen Pascha zu Hause betätscheln und den Kopf streicheln kann einem selber dass eigene Leben schwärzen und in den Schatten stellen.

Ich würde dir dringend anraten wollen dies ganz schnell mit anderen (eigenen) Waffen zu unterbinden! Wer oder was bist du? Die vielen Jahre zuvor wo er dich als gleichberechtigt neben sich aufstellte und dir dafür Liebe/Geborgenheit und Wertschätzung zukommen ließ, wo ist dies alles heute geblieben? Fang ganz schnell an dich zu erwehren, wie auch immer, und ganz ehrlich gesagt wenn nichts dafün Früchte trägt trenne dich bevor du an allem zerbrichst! Dein Leben gehört nur dir, nicht ihm, ansonsten wärst du nur ein Skla., sein Skla.!
Zitat von Cara75:
Ich habe aus erster Beziehung eine Tochter, sie hat auch schon ein Baby.

Und warum kümmerst du dich nicht um die, während dein Mann sich um seine eigenen Kinder und Enkel kümmert?
Ich hatte noch nie eine Beziehung oder gar Partnerschaft und bin ganz allein, aber trotzdem glücklich.
Hallo schlaflose, wie meinst du, du bist ganz allein?
Ich kann mich nicht so um Tochter/Enkel kümmern, ich arbeite, Tochter auch. Ich bin nicht in Rente und werde es lange nicht sein.
Ich bin halt nicht die Wunschfrau meines Mannes.
Seine Ex hatte sich von ihm getrennt, weil sie einen andren hatte, als die Kinder noch klein waren.
Er wollte bei der Familie bleiben, ganz klar. Sie zog aber unmittelbar mit dem andren zusammen. Somit war das dann nicht mehr möglich. Seitdem sind alle ihre Beziehungen gescheitert, jetzt ist sie Single und möchte keinen Mann mehr. Sie ist so toll. Eine Traumfrau, super Mutter, alles einfach. Ich fühle mich in dieser Konstellation wie ein Vollversager, bin ich wahrscheinlich auch.
Aufgrund des Altersunterschiedes kamen mir grade am Anfang sehr viele negative Meinungen entgegen, seine Mutter meinte, sie verstehe nicht, warum sie nicht mehr zusammen sind, sie war so toll und schön. Das war der Anfang meiner Ehe. bzw Beziehung. Durch seine Selbstständigkeit, konnte mein Mann keine kleinen Kinder, meine Tochter, aushalten, zumindest kein lautes Schreien oder so. Daher lange getrennte Wohnungen. Kein gemeinsamer Urlaub mit Kind usw.
Das war schon hart. Ich war es nicht wert, eine normale Beziehung zu haben.
Du scheinst dich wohl wie die *zweite Wahl* zu fühlen. Nicht optimal, aber gut genug. Stimmt das etwa?
Das wäre ja schrecklich.
Mein Mann und ich sprechen auch manchmal über unsere vorherigen Ehepartner. Was war anders, was besser, was schlechter?
Nur wirklich vergleichen darf man sich da nicht.
Dein Mann hat nur mal ein Vorleben, aufgrund seines Alters;
Bist du auf seine Ex-Frau eifersüchtig?
Zitat von Cara75:
Ich war es nicht wert, eine normale Beziehung zu haben.


Du solltest an deinem Selbstbewußtsein arbeiten, an deiner Selbstwertschätzung und -liebe, dann bist du unabhängig davon, was andere dir Gutes tun oder auch nicht.
Man denkt schnell, das andere es ja viel besser haben/hatten als man selbst, dass andere viel toller sind als man selbst.
Aber jeder Mensch hat eine Geschichte, Hindernisse zu überwinden, Zweifel, Ängste, Sorgen. Einige derjenigen, die glücklich und zufrieden sind, sind es in Wahrheit nicht, die anderen arbeiten hart daran, dass sie es trotz allem sind.

Es ist nie gesund, sich mit anderen zu vergleichen, man sollte immer nur bei sich bleiben und sein eigenes Leben schön machen.
Zitat von Cara75:
Ich war es nicht wert,


Ich denke, dein Problem ist die absolute Zuwendung zur anderen Familie. Deswegen fühlst du dich so mies. Vorher waren Kinder der Arbeit untergeordnet, jetzt ist Zeit und er arbeitet jetzt als Vollzeitopa.

Da du selbst noch arbeiten musst, kannst du hier nicht mithalten und fühlst dich jetzt ausgegrenzt.

Ich würde das an deiner Stelle mal ansprechen. Und zum Verständnis, ist man frisch Renter, muss man auch erst lernen, mit der vielen Freizeit umzugehen. Das dauert auch seine Zeit.

Redet miteinander, und hab Geduld, da solche Veränderungen in der Paarbeziehung immer Stressoren sind.
So wie ich es versanden habe fühlst dich nicht wohl in der Beziehung.
Du hast aber nur das eine leben. Und bist noch mega jung. Ich würde mit ihm ein ernstes Gespräch führen über deine Gefühle reden. Wenn es dann nicht passt würde ich sogar eine Trennung in Erwägung ziehen. Das Leben ist zu kurz schmeiß es nicht weg. Ihm geht es gut dir aber nicht.
@UlliOnline
Ich bin definitiv die zweite Wahl.
Wenn die Ex nicht gegangen wäre, wäre er ja noch dort.
Er hat mir Jahre nach der Trennung noch in die Arme geweint, was er hätte anders machen müssen.
Und oft denke ich, wenn ich weg wäre, könnten sie zusammen sein.
Zitat von UlliOnline:
Du scheinst dich wohl wie die *zweite Wahl* zu fühlen. Nicht optimal, aber gut genug. Stimmt das etwa? Das wäre ja schrecklich. Mein Mann und ich ...

Ulli, ich denke, dein Mann und du seid auf Augenhöhe…das sind wir nicht
unsere Anfänge waren extrem holprig…er hat mehrmals mit mir Schluss gemacht, wollte mich nur 2 Tage die Woche sehen, wenn das Kind schrie, war Abreise für mich…dann kamen seine kids, Verwöhnprogramm, über früher und die mama reden usw usf….
da war ich etwas über 20….
ich ging in Therapie und alles, dass ich besser agieren kann ….
Zitat von Cara75:
Und oft denke ich, wenn ich weg wäre, könnten sie zusammen sein.

Denkt ER das auch ?

Mein erster Mann hat kürzlich zum dritten Mal kirchlich geheiratet und unsere Enkelkinder, die aus unserer beider ersten Ehe entstanden sind, haben Blumen gestreut. Da wurde mir auch irgendwie schlecht.
Ich verstehe dich da in gewissen Bereichen schon, in anderen weniger. Diese Ex-Partner können belastend sein für neue Beziehungen.
Aber es sind DEINE Gefühle dazu. Und es geht dir schlecht dabei. Es macht wohl wirklich Sinn, das alles noch einmal mit einem Psychologen aufzudröseln, damit du zur Ruhe kommst. Mit deinem Mann und seinem Anhang oder ohne.
Zitat von Cara75:
Hallo schlaflose, wie meinst du, du bist ganz allein?

So wie ich es sage. Ich lebe komplett alleine mit meinen beiden Katzen. Ich hatte nie eine Partnerschaft, keine Kinder, keine Geschwister. Meine Mutter starb vor 7 Jahren und seitdem habe ich keine Verwandtschaft in der Nähe, nur eine Cousine und einen Cousin, die fast 300km entfernt leben.

Zitat von Cara75:
Ich kann mich nicht so um Tochter/Enkel kümmern, ich arbeite, Tochter auch.

Das ist bei den meisten Menschen so der Fall.
Und bei den meisten ist es so, dass sie sich erst um Kinder/Enkel kümmern können, wenn sie in Rente sind. Dass dein Mann schon in Rente ist, dafür kann er nichts. Es war ja schon vorher abzusehen, als ihr geheiratet habet, dass er viel früher in Rente gehen würde als du. Also, ich kann dein Problem absolut nicht nachvollziehen.
Zitat von Cara75:
Mein Mann lebt halt alles was ich nie hatte, er mit mir nicht wollte… Er hat sicher für seine Kinder das beste getan, indem er keine weiteren Kinder wollte. Seine Ex ist auch Rentnerin. Ich nicht. Ich habe das Gefühl, ich hab überall verloren…

Hallo Cara75,

ich lese da auch viel Vergleich / Konkurrenz heraus, sowohl zu der Ex, mit der du dich vergleichst und auch verglichen
wurdest als auch zu deinem Mann, der erfüllter lebt, wichtiger ist, den besseren Status hat.

Wie kommt sowas?

Ich bin davon ausgegangen, dass sich Beziehung eher auf Zuneigung gründet, und ein Miteinander, und
dass man sich offen austauscht und auch Kompromisse aushandelt.
Zitat von Cara75:
Das war der Anfang meiner Ehe. bzw Beziehung. Durch seine Selbstständigkeit, konnte mein Mann keine kleinen Kinder, meine Tochter, aushalten, zumindest kein lautes Schreien oder so. Daher lange getrennte Wohnungen. Kein gemeinsamer Urlaub mit Kind usw.

Das war schon hart. Ich war es nicht wert, eine normale Beziehung zu haben.

Und bei dem Abschnitt dachte ich, dass du seinen Bedürfnissen und Wünschen untergeordnet warst.

ER wollte kein lautes Kind, deswegen wurdest du dann mit schreiendem Kind weggeschickt?

Wo blieben da EURE Bedürfnisse von dir und deiner Tochter nach Sicherheit, Geborgenheit?

Da ging wohl einiges nach seiner Nase, aber du hast auch einiges so hingenommen und mit dir machen lassen?
Zitat von Feuerschale:
Hallo Cara75, ich lese da auch viel Vergleich / Konkurrenz heraus, sowohl zu der Ex, mit der du dich vergleichst und auch verglichen wurdest als auch ...

Wenn man die Ex und mich vergleicht, sieht man, wer der Hauptpreis ist. Sie ist wirklich sehr schön, intelligent, gute Mutter, tolle Hausfrau…und ja, andre haben mich auch verglichen und keiner konnte verstehen, warum ich jetzt da bin.
sicher hat mein Mann vieles vorbestimmt. Er wollte sich nicht einengen lassen. Und dass er so lange Zeit mit mir verbringt, war nicht geplant.
Zitat von Cara75:
Und dass er so lange Zeit mit mir verbringt, war nicht geplant.

Warum bist noch da ?
Liebst du ihn (noch) ?
Sponsor-Mitgliedschaft
Warum vergleichst du dich denn immer mit seiner Ex? Das zieht dich doch total runter. Fakt ist, dass du seine Partnerin bist und nicht sie. und wenn er sich gut mit seiner Ex versteht, dann hat das vielleicht gar nichts mit dir zu tun. Sie haben gemeinsame Kinder, deswegen wird da wohl auch immer ein gewisser Kontakt sein.
Ich glaube, dass es noch nicht einmal daran liegt, dass er Rentner ist, es gibt auch gleichaltrige Paare, wo einer nicht arbeitet und eine andere Tagesstruktur hat.
Ich selbst bin so ehrlich und würde keinen Mann mit kleinem Kind als Partner nehmen, das wäre mir zu stressig. Ich habe freiwillig auf Kinder verzichtet, da spiele ich keine Mutterrolle mehr. Aber fair finde ich, wenn man das von vorne herein sagt, aber dein Mann hat dich ja weggeschickt, wenn dein Kind schrie. Das hätte ich mir allerdings als Mutter auch nicht gefallen lassen. Dann hätte er keine Beziehung eingehen sollen, denn als Alleinerziehende mit kleinem Kind ist man natürlich für das Kind verantwortlich.
@Cara75 Ich kann dich sehr gut verstehen und glaube zu spüren, wie du dich fühlst. Du hast immer sehr viel kämpfen und dich an Gegebenheiten anderer, die deines Mannes, anpassen müssen. Konzentriere dich auf dich selbst und versuche, die Beziehung zu deiner eigenen Tochter in den Fokus zu rücken und zu verbessern. Du brauchst einen eigenen Bereich, in dem du deine Stärken ausleben kannst. Vielleicht geht das ja mit dem Mann nicht...
@Cara75 Du bist kein Problem. Natürlich kann therapeutische Hilfe immer stärken, den eigenen Selbstwert zu steigern, aber schon gar nicht bist du ein Problem. Wenn dir dein Partner keine richtige Anerkennung geben kann und dich nicht genügend als wertvolles Mitglied seiner Familienwelt betrachtet, dann hat er ein Problem und irgendetwas läuft unrund in eurem System. Stärke dich und dein ganzes Familiensystem wird sich positiv zu deinen Gunsten verändern.
A


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