Keinen Kontakt zur Mutter - verstoßen worden

Hallo erstmal...

Ich muss vieles einfach mal loswerden.
Es ist nicht sehr wenig. aber ich weiß einfach nicht mehr weiter..Ich bin langsam vollkommen am Ende..

aber ich fange nun mal an..

ich bin 22 Jahre alt.., lebe zur Zeit bei meinem Partner.

Schon als 2 Jähriges Kind.., habe ich keine Mutter mehr an meiner Seite.. Sie hat mich schon immer verstoßen.. und ich weiß leider einfach gar nicht..warum Sie dies tut..
Ich finde auf diese Fragen , WARUM TUST DU DAS? ; WIESO ICH, WIESO BEHANDELST DU GERADE MICH SO? einfach keine Antworten.. Sie blockt diese , gerade diese Fragen immer wieder ab..!
Ich bin einfach ein Mensch, der sehr liebevoll ist und viel Zuneigung und Liebe braucht... diese aber irgendwie nicht verdient hat (denke ich).. und nicht wirklich bekommt.. (Ausgenommen vom Partner) - Diese Liebe ist aber einfach anders, einzigartig und wundervoll--aber nunmal auch nicht mit Mutterliebe oder ähnliches zu vergleichen--- Mir fehlt diese Liebe so unbeschreiblich doll.

Mein Vater wollte dennoch niemals, dass ich je Kontakt zu meiner Mutter aufnehme bzw. mich je auf die Pirsch mache um nach Ihr zu suchen..Doch,
seitdem ich alt genug wurde..ca. 17/18 Jahre alt wurde...suchte ich nach meiner Mutter... Da ich durch das Internet einige Daten von ihr ermitteln konnte... versuchte ich auch über dritte an Sie heran zu kommen...
Erstmals hatte es auch geklappt.. doch dann verstoß Sie mich das erste mal.. es ging ca. 2-3 Wochen gut.. der Kontakt hielt einigermaßen (auch wenn es nur von meinerseits aus kam) - Einseitig - , dann fing Sie damit an.. :
Sie hätte keine Zeit, müsste sich um dies das kümmern.. etc.
Es kam mir schon seltsam vor.. Da merkte ich eigentlich schon, dass Sie nicht will, bzw. mich einfach nicht will., das Sie einfach keinen Kontakt zu mir , zu ihrer Tochter aufnehmen wollte...
Ich war sehr traurig und zu tiefst verletzt..Sie konnte mir nicht mal die Frage beantworten, warum Sie so zu mir ist..

Alles was ich doch nur wollte, war es endlich den Kontakt zu meiner Mutter zu finden, da ich Sie doch so sehr brauchte..


Ich verstand ihre Mitteilung..und ließ Sie für eine lange Zeit in Ruhe..

- Natürlich dachte ich immer mal wieder darüber nach WARUM,WIESO,WIESO WILL SIE MICH NICHT KENNENLERNEN etc. und das zerreißt mir heute immer noch ,einfach immer wieder mein kleines Herzchen.

Einige Monate später, versuchte ich es wieder.. ich bekam über dritte sogar Ihre Nummer und wir schrieben auch eine Weile, doch es ging wieder von vorne los...
Nach einigen treffen dann , die wir ausmachten musste Ich gleiches wieder erleben... Sie fing wieder mit Ausreden an,.. Sie müsse sich noch um anderes kümmern.. etc.. jedes mal das selbe quasi..Es tat wieder einmal sehr dolle weh von seiner eigenen Mutter so verstoßen zu werden..

Ich schrieb ihr sogar Briefe, die Sie wegwarf..Es interessierte Sie einfach nicht, wie es mir damit geht..dass Sie so gemein und kalt zu mir ist... (In diesem Brief offenbarte ich meine Gefühle , ihr gegenüber...Wie sehr ich Sie doch brauche und das ich Tod traurig bin darüber das es so zwischen uns ist!)

Daraufhin brach Sie den Kontakt komplett ab... Sodass ich gar nicht mehr an Sie heran kommen konnte..
Aber wie meine Art so ist, wollte ich nicht locker lassen, egal wie sehr ich gelitten habe und es immer noch tue...

Ich versuchte es wieder.. Irgendwie.. Aber Sie blockte direkt wieder ab... Ich hatte einfach keine Chance richtig an Sie heran zu kommen

Ich habe 4 weitere Geschwister (3 Halbgeschwister bis auf einen leiblichen).. wovon einer (Ihr absoluter Liebling - leiblicher Bruder - 3 Jahre jünger) immer bei Ihr leben durfte..(Die anderen waren schon etwas älter und waren daher außer Haus, teils mit eigenen Familien.)
Selbst von denen wurde ich immer nur verachtet und verstoßen.. Dabei habe ich doch nie etwas böses gewollt .. VON NIEMANDEN --- Außer diese Liebe!

Sie alle wollen einfach keinen Kontakt zu mir und ich weiß absolut nicht warum, was ich denen allen getan haben solle..Es ist so unbegreiflich für mich. Das tut einfach so mega weh! Aber ich habe das Gefühl, dass mich da einfach niemand so richtig verstehen kann..



Ich lebte seit meinem 2. Lebensjahr.. bei meinem Vater.. was leider auch nicht immer so toll für mich war..
Er ist schon seit früher, seit ich Baby war und sogar schon länger Alk...., wir verkrachen uns nur noch,.. wir können nicht mal normal miteinander reden. Jeden Abend ist er so
Stracke dicht, das er zu nichts in der Lage ist..Er ist Aggressiv..und redet dann so einen Schmarn..
Aber dazu darf ich als Tochter nicht viel sagen, er fühlt sich dann so dermaßen angegriffen und denkt dann er macht alles richtig, ich habe einfach nur Angst vor Ihm..Er ist unberechenbar aber ich bin eine, die sehr ruhig ist und sich nicht wirklich traut, sich durchzusetzen...So schade und traurig es klingen mag.. Wird auch mit meiner Vergangenheit zusammen hängen..

Seine Bude sieht aus... Es ist einfach nur noch traurig, zu sehen wie er in seiner Wohnung einfach nur noch verwahrlost..
Es tut mir so sehr Weh.. aber er will nichts einsehen.. und lässt auch nicht mit sich reden..!Selbst fuer mich wuerde er nicht mal aufhoeren zu Rauchen oder zu trinken.. Obwohl er weiß und es auch sieht, wie sehr ich in einem solchen Zustand einfach nur kaputt gehe, aber es ist ihm sowas von egal..

Nebenbei ist er Selbstständig und hebt sich so dermaßen ab, obwohl er sich das nicht erlauben sollte...so wie der drauf ist.. Ungepflegt,..Alk. und einfach nur dreckig.
Und zu mir sagt er, weil ich auch psychischen Gründen (Woran auch er zu 80% mit Schuld ist) dass ich bisher nicht mal eine Ausbildung bis zum Ende geschafft habe..das ich - Faul bin!
Dabei will ich so gerne arbeiten.., was im Leben erreichen.... aber es sei mir irgendwie nicht gegönnt!

Aber ich bin leider auch nicht Labil genug dafuer..
Sowas muss ich mir immer wieder anhoeren... Dass tut einfach so unfassbar weh!
Auch dass ich mit ihm nicht mal ueber gewisse Dinge reden kann..
zb. mit meiner Mutter.. er wird sofort einfach nur mega aggressiv ..Ich duerfte ihm nicht mal sagen, dass ich mich mit ihr mehrmals getroffen habe (auch wenn es fuer mich immer wieder ein Reinfall mit ihr war) Er wuerde mich zerfleischen...
Er will mich scheinbar fuer sich alleine haben.. aber treibt mich mit seiner Art einfach immer weiter weg von sich..der merkt es aber einfach nicht oder will es nicht..!:(

Tag fuer Tag haut er mir sämtliche Sprüche an den Kopf .
Wie zb. heute auch wieder :

Wenn Du schwanger werden solltest, dann brauchst du dich hier nie wieder blicken zu lassen Was soll sowas'?
Das tut einfach nur unbeschreiblich weh! Ich kapier es nicht, warum er nicht aufhoert damit..
Und mir immer weiter ein Messer ins Herz sticht!

Letztens zb. auch : Geh doch zu deiner Mutter, ach nein Sie verstößt dich ja sowieso..
Merkt dieser Mann eigentlich noch irgendwas?
Dass es mich so sehr einfach nur kaputt macht ?:( Und ich selber kann leider nicht allzu viel dagegen machen..!
Da man Alk. ja leider nicht wirklich helfen kann!

Damals als ich 10/11 war.. und er Krebs hatte und ich in einer Pflegefamilie war.. ; ich war trotzdem immer fuer Ihn da!
Ich habe ihn fast verloren damals... und nun ist er so zu mir =(
Ich war immer fuer ihn da, wenn es ihm schlecht ging .

Auch zuletzt, als meine geliebte Oma im Juli dieses Jahres an Herz und Nierenversagen mit 93Jahren starb! War ich auch fuer Ihn da!

Was mich zu tiefst beruehrt und verletzt hat! Da diese Frau, meine Oma, die einzige war... mit der ich gut konnte..die mir wirklich richtig viel Liebe gegeben hat! Auch wenn ich Sie.. nur 2/3 mal im Jahr sehen konnte. Da Sie in den Niederlanden lebte!

DAS WAR JA wohl auch mega heftig, was mein Vater da abgezogen hatte.

Er hatte Sie das letzte mal vor ca. 2 Jahren gesehen..., da er meinte immer auf mich angewiesen zu sein und mit mir dann immer mit dem Zug, dort hin zu fahren..was kein Thema war...
Meinen Führerschein habe ich erst seit Anfang dieses Jahres... , mit eigenem Auto.. was er mir kaufte.
Ich habe so oft gefragt...Möchtest du nochmal mit zu Oma?
- Nein, ich muss arbeiten oder so ähnlich - , bekam ich dann immer wieder als Antwort.
Zwingen konnte ich ihn ja wohl kaum und alleine mit dem Zug fahren wollte er auch nicht, da er es angeblich nicht hinkriegen wuerde,was ich nicht glaube (Er wollte einfach nicht alleine sein, gehe ich von aus.)

Meinen Freund will er nicht aktzeptieren, er ist mega Eifersüchtig auf meinem Freund, was ich total schei. finde, er will ihm absolut keine Chance geben und hasst ihn, obwohl er ihn nicht mal kennt! Nur einmal kurz vom reden und sehen!

Als ich dann mit meinem Partner auf den 93. Geb. war... erfuhr ich , dass es mit Oma wohl bald zu Ende gehen wuerde...

so wurde ich gebeten von meiner Tante, dafuer nochmal zu sorgen, dass mein Vater seine Mutter nochmal sehen kann..
Ich wollte Ihr den Wunsch erfüllen.., doch zwingen kann man ja niemanden.
So bat ich ihm, doch nochmal mit hin zu fahren, da es das letzte mal sein könnte fuer IHN.

Aber er wollte nicht, weder mit mir alleine mit meinem Auto und auch nicht alleine mit dem Zug.

Er wollte einfach nicht... Er war Stur und meinte.. er muesse doch arbeiten..
Es wäre ihm wichtiger zu arbeiten...
Ich konnte daran nunmal leider nix machen..
So konnte er meine Oma leider nicht mehr sehen.. und das wirft er mir ebenfalls ständig vor.., dass ich es Schuld bin.., dass er sie nicht mehr sehen konnte..
Es ist einfach nur schrecklich gemein von ihm, wie er mit mir umgeht--- Er tut mir so weh, doch er merkt es einfach nicht.

In dem Sinne habe ich leider keine richtigen Eltern
Und das ist einfach so schmerzhaft!


Ich kann einfach nicht verstehen, warum ich von jedem so abgestoßen und so behandelt werde.. dabei will ich einfach nur Frieden und Liebe und weiter nix! Ich will doch einfach nur glücklich sein!


Was mich auch sehr belastet ist;

- 2009, erfuhr ich von meiner Schwester bzw dass ich eine habe....(auch wenn Sie nur Halbschwester ist)
Aufgrund dessen suchte ich auch sofort nach ihr.

Mit Erfolg, doch dies blieb leider auch nicht lang von Dauer.

Zu erst verstanden wir beide uns mega gut.
Wir waren beide so froh, voneinander zu wissen bzw. uns gefunden haben ...nach einer so ewigen Zeit..Auch wenn diese Suche, auch wenn mal wieder nur einseitig - und das mal wieder von mir war.. Denn laut ihr wusste Sie wie auch mein Halbbruder, den ich auch erst seit dann kennen lernte.. schon seit einigen Jahren von mir...doch Sie hatten nicht den Drang nach mir... zu suchen, wie es ausschaute.
Es war traurig , dass zu wissen...dennoch waren wir beide mega stolz uns endlich kennen zu lernen. (6 Jahre liegen zwischen Ihr und mir. Sie ist nun - 28.
Nachdem wir miteinander sehr lange geschrieben und auch telefoniert hatten, machten wir ein treffen aus..Welche sich dann auch gehäuft hatten..

Doch irgendwann, meinte Sie dann zu mir..wir wären einfach zu verschieden und es hätte absolut keinen Sinn mit uns uns weiter kennen zu lernen...Es traf mich wieder einmal sehr Ich war todtraurig, meine einzige Schwester die ich erst so spät kennen lernen durfte.. sofort wieder zu verlieren..
Sie blockierte mich sogar überall , sodass ich nicht mal an Sie mehr heran kommen konnte.. Es war so schrecklich..

2012 , sahen wir uns dann mal kurz wieder...bei meiner Mutter.., doch es war alles andere als fröhlich.. wir beachteten uns nicht mal richtig und ignorierten uns irgendwie..

Ab dann war alles endgültig vorbei, ich hatte nicht mal die Chance, Sie ueberhaupt zu fragen,.. warum Sie auch so kalt zu mir war... Sie wollte einfach absolut keinen Kontakt mehr zu mir... und ich weiß bis heute nicht mal wirklich, warum --- Sie fuer sich entschloss, dass wir einfach zu verschieden gewesen wären... Dabei kannten Wir uns nicht mal... doch selbst dazu gab Sie mir ja nie eine Chance und seitdem ist auch vollkommen Funkstille... zwischen Ihr und mir..

Und ich muss sagen, es zerreißt mir auch tierisch mein kleines Herzchen,... Ich kann einfach nicht mehr...
Menschen, denen ich hinterher laufe.. Wichtige Menschen aus meiner Familie.. Sie geben mir einfach keine Chance, Sie kennen und/oder lieben zu lernen..
Es tut einfach so unendlich dolle Weh!

Dabei will ich doch gar nix böses sondern einfach nur geliebt werden.

Doch leider muss ich es akzeptieren und damit umgehen, das ich ein solches Leben fuehren muss!

Damals war ich sogar in einer Psychiatrie weil ich nicht mehr leben wollte..
und danach einige Jahre später auch in mehreren Therapien, die mir leider nicht viel geholfen haben!

Aufgrund dessen , suche ich hier vielleicht auch eine weibliche Person, die mir eine Chance geben möchte, mich kennen und vielleicht sogar lieben zu lernen! Und ich Sie auch!
Ich weiß, dass sich eine Mutter nicht ersetzen lässt und das will ich auch gar nicht..aber vielleicht gibt es eine Frau, mit der ich über alles reden kann,.. der ich mein Herz ausschütten kann von der ich mich geliebt fuehle.. als wäre sie meine Mutter.. :`(
Es wäre ein Traum von mir.

Hallo Icefalki, danke für deine Antwort.

Ja.. Es tut mir leid. . Ich bin leider so.. Ich wünsche mir einfach nur die heile Welt..
... Ich weiß was du meinst.. Ist schon in Ordnung. Mir tut es gut schon jemand zu haben mit dem ich reden kann.


LG

Danke.

Natürlich, ich weiß dass ich ein sch... Leben habe.. Und es wird sich niemals ändern ich bin leider dadurch nicht gerade ein positiver Mensch...

Natürlich sollte ich die Vergangenheit hinter mir lassen dass ist sehr sicher. Aber ich schaffe es nicht. . Nicht ohne Hilfe... Die ich leider aber nicht bekomme...

Mit der Sachlage der Kinder ... Es mag sein das es dann besser ausschaut für mich.., aber ich habe vor dieses Ziel riesige Angst.. Meinem Kind bzw. Kinder nix bieten zu können da ich es auf Grund meiner Psyche nicht mal schaffe eine Ausbildung zu ende zu bringen...

Davor habe ich natürlich auch sehr viel Angst.


Aber ich danke dir für deine Worte.


Lieben Gruß.

Auch von mir herzlich Willkommen bei uns. Wenn du möchtest, können wir dir hier ein offenes Ohr anbieten und versuchen, dir über das Forum eine Stütze zu sein in dem wir dich begleiten. Eine liebende Mutter können wir dir leider nicht ersetzen. Aber du schreibst von einem Partner, das ist doch gut, wenn du jemanden an deiner Seite hast!

So wie du deine Mutter und deine Halbschwester schilderst, fürchte ich wirst du dich wohl damit abfinden müssen, dass diese Menschen nicht so sind, wie du dir das wünscht. Man hört aus deinen Worten heraus, wie weh dir das tut. Bitte schließe aus ihrem Verhalten nicht, dass du nicht liebenswert bist. Vielleicht haben sie selbst große Probleme und verhalten sich deshalb so.

Du kannst nur versuchen, mit deinem Partner glücklich zu leben und dir ein eigenes Leben aufzubauen. Es gibt hier im Forum viele, denen es mit ihren Eltern ähnlich wie dir ging. Vielleicht macht es dir Mut, dass andere es auch geschafft haben, irgendwie ihren Frieden mit der Situation zu machen und mehr in der Gegenwart zu leben.

Du bist noch sehr jung und ganz sicher kannst du eine Ausbildung schaffen. Was war denn das Problem in der abgebrochenen Ausbildung? Und machst du momentan gar keine Therapie?

Hallo Luna70,

Auch dir Dankeschön für deine Antwort.

Ich weiß, dass ihr mir nicht wirklich hier weiterhelfen könnt. Ich musste das trotzdem einfach mal loslassen, wie es mir momentan geht.

Ich weiß das mit niemand meine Mutter ersetzen kann dass will ich doch auch gar nicht... Aber eine Freundin, darf auch etwas älter sein.. Wäre schön... wenn es da jemanden geben würde.. Womit ich über meine Probleme schreiben oder reden kann... Würde mir schon reichen...

Mein Partner, klar er liebt mich ja auch sehr und er zeigt mir auch jeden Tag aufs Neue, dass ich es wert bin geliebt zu werden aber diese Liebe ist nunmal anders.. Als die von einer Mama..

Er gibt mir sogesehen als einzige Person noch Kraft... Auch wenn es in seinem Leben auch nicht gerade rosig ausschaut momentan.

Meine beiden Ausbildungen musste ich abbrechen, da ich nur gemobbt wurde.. Und richtig raus geekelt worden bin... Da ich leider nicht stabil und selbstbewusst bin, was auch durch meine Vergangenheit kommt
. Sie prägt mich sehr.. Ich war einfach zu ruhig..Zu schüchtern.. . Und das nutzten leider viele aus..

Und daher habe ich auch panische Angst nochmal eine Ausbildung anzufangen.. Da es

1. Sowieso durch zwei Abbrüche schwer ist wieder etwas zu finden...

Und 2. Die Angst wieder das gleiche wieder durchmachen zu müssen und es wieder nicht zu schaffen...

Ich bin momentan arbeitslos.., da ich auf Depressionen krank geschrieben bin. Für eine unbestimmte Zeit..

Therapie wollte ich jetzt auch bald wieder anfangen, aber auch dort sieht es nicht rosig aus. Da es fast überall voll ist...

Ich muss schauen wie ich es mache. Ich weiß dass ich nicht mehr sehr lange diese glücklich Maske aufsetzen kann.


Lieben Gruß.

Es tut mir leid zu hören, dass es mit Deiner Herkunftsfamilie so problematisch aussieht. Aber hier zieht sich der rote Faden ja buchstäblich durch viele Generationen. Schon Deine Eltern hatten und haben arge Probleme, und das hängt mit ihren Eltern zusammen, und inzwischen haben sie es an Dich weitergegeben.

Einerseits kann ich Deine große Sehnsucht verstehen, mein Vater hat absolut keine emotionale Bindung zu mir und ich nicht zu ihm, daher habe ich ihn schon viele viele Jahre nicht mehr gesehen, dabei hätte ich so gerne einen Vater. Der Kontakt zu meiner Mutter ist seit kurzem wieder mal extrem problembehaftet, so dass ich ihn auf ein Minimum reduzieren muß. Du siehst, auch ich bekomme nicht die elterliche Liebe, die ich gerne hätte, ich verstehe Deine Sehnsucht also sehr gut.

Nur: Was Du hier suchst, wirst Du hier nicht finden und auch nicht woanders, denn Du suchst nicht nur eine Mutter sondern Mutter und Vater, das kann kein Mensch ersetzen. Die natürliche Bindung zwischen Eltern und Kindern, wenn sie denn vorhanden ist, kann man nicht von anderen Menschen bekommen, denn abgesehen von den Genen (Blut ist dicker als Wasser) fehlt auch die komplette Phase der Prägung, also die Kinderzeit, wo Eltern und Kind miteinander verbunden sind. Sicherlich kann man gute Freunde oder Freundinnen finden, auch ältere, aber dennoch ist das, was Du erwartest, etwas, was kein Mensch leisten kann. Damit verschreckst Du nur andere Menschen. Ich persönlich halte mich z.B. konsequent fern von Leuten, die labil und suizidal sind, weil ich wüsste, dass ich damit nicht zurechtkommen würde.

Was ich Dir raten kann ist folgendes.

1. Wende Dich konsequent ab von Deiner Familie. Sie haben genug eigene Probleme und keine Kraft für andere, die ihrerseits ebenfalls sehr problembeladen sind. Das hat nichts, aber auch gar nichts damit zu tun, dass Du nicht liebenswert wärest, sondern einfach damit, dass Deine Eltern Dir niemals geben werden, was Du brauchst, weil sie es nicht können, denn sonst hätten sie es ganz einfach getan. Sie haben selbst große Schwierigkeiten, und auch, wenn Du Elternliebe verdient hättest, so wäre es ein Zeichen von Größe und Respekt, wenn Du sie einfach in Ruhe lässt. Du wirst dort niemals finden, was Du brauchst.

2. Begreife, dass Du durch Deine Geschichte Defizite hast. Diese Defizite musst Du erkennen, denn es sind Schwachstellen, die Du schützen mußt. Du bist aufgrund Deiner Lebensgeschichte enorm verletzbar, so dass Du durchaus auch mal an die falschen Leute geraten kannst, die Deine Defizite ausnutzen. Mir ist es selbst einmal so ergangen und ich bin in eine schreckliche Abhängigkeit gerutscht, aus der ich mich erst nach Jahren befreien konnte. Hätte ich von meinen Eltern die Liebe bekommen, die ich gebraucht hätte, wäre mir das nie passiert. Danach war ich zweimal in Langzeittherapie.

3. Halte Dich an Deinen Freund. Er liebt Dich und er gibt Dir die partnerschaftliche Liebe, die durchaus das ganze Leben, und somit länger als Deine Kindheit, halten kann. Noch etwas: Dein Freund hat nicht den Job, Dir Vater oder Mutter zu ersetzen. Das ist ganz wichtig, dass Du das beherzigst, denn sonst überforderst und verlierst Du ihn. Er soll Dir Freund und Mann sein, mit dem Du das Leben stemmst, aber suche nicht nach elterlicher Liebe nach ihm, und vergiss nie, er ist nicht Dein Therapeut.

4. Das gleiche gilt für Freundinnen: Überfordere sie nicht mit Deiner Sehnsucht, sonst werden sie sich abwenden. Du bist sehr verzweifelt, und wie ein Ertrinkender kannst Du auch andere Menschen in die Tiefe ziehen. Hier mußt Du aufpassen. Verteile Deine Sehnsucht auf möglichst viele Menschen, und gib ihnen auch zurück, denn wenn man nur nimmt, ist der andere bald leer.

5. Gehe in Therapie. Das ist ganz wichtig. Du bist noch so jung, da kann man vieles richten. Mutterliebe findest Du auch dort nicht, aber Du kannst lernen, mit der Sehnsucht klarzukommen, und das wirst Du müssen, ansonsten gehst Du unter.

6. Achte auf den Unterschied von Liebe und Sehnsucht. Nur Sehnsucht allein ist keine Liebe. Sehnsucht ist nur ein Teil von Liebe, aber Sehnsucht nimmt, Liebe gibt.

7. Baue Dir Dein Leben ohne Deine Eltern auf. Lass sie in der Vergangenheit und - Du bist ja noch so jung - schau nach vorne. Arbeite mit Deinem Freund an eurer Zukunft. Schaue, dass Du einen Ausbildungsplatz bekommst, lass nicht zu, dass Deine Vergangenheit Dir Deine Zukunft verdorben. Eine Berufsausbildung ist heutzutage wichtiger denn je. Liebe Deinen Freund, verwöhne ihn, und lass Dich von ihm lieben. Sprich mit ihm über Deine Probleme, aber wichtiger noch, nimm sie mit in eine Therapie, dort gehören sie hin.

Das hast du sehr gut geschrieben, Sayonara.

Danke.


Ich schaue schon nach einer neuen Therapie. Auf jedenfall.


Ich lasse es erstmal sacken was sayonara dort geschrieben hat. Ich nehme mir diese Worte sehr zu Herzen. Sehr sogar. Danke.

Ich muß natürlich auch an mich arbeiten. Ich suche halt auch jemanden eine gute Freundin, die mit mir auch überalles reden kann.


Ich hoffe ich kriege es irgendwann hin.


Lieben Gruß.

Die Therapie ist der erste, ganz wichtige Schritt. Dort lernst Du mehr über Dich, wo Du verletzbar bist, wo Du aufpassen musst, aber auch, wie Du damit zurechtkommst.

Ich weiß, dass Du eigentlich nicht hierher gekommen bist um das zu hören, sondern um eine Freundin zu finden, bei der Du all das loswerden kannst, was sich im Laufe von 20 Jahren angesammelt hat. Nur kann das keine Freundin leisten, egal wie jung oder alt sie ist. Du glaubst wahrscheinlich, dass eine gute Freundin zum Reden die Lösung ist, aber das ist es nicht. Die einen erkennen Deine Sehnsucht und Deine Defizite und gehen auf Abstand, weil sie wissen, dass sie maßlos überfordert sein würden, und wenn Du wirklich an jemanden mit Helfersyndrom geraten solltest, dann werdet ihr beide vor die Hunde gehen oder die Person schiebt Dich ab. Auch Menschen mit Helfersyndrom haben ihre Defizite, und manche wissen es nicht, nicht selten benutzen sie Hilfsbedürftige dafür, um selbst an Liebe und Anerkennung kommen (Altruismus), übernehmen sich aber auch maßlos dabei und wenden sich dann ab, weil es ja letztendlich um ihre eigenen Defizite geht, die dann nicht mehr befriedigt werden. Ich schreibe Dir das nur, damit Du aufpasst, Du bist noch sehr jung.

Über alles reden - das gehört in eine Therapie. Das solltest Du sofort angehen, je eher, desto besser. Hier im Forum bekommst Du ganz sicher jede Menge Unterstützung dabei und kannst Dich auch mal ausheulen, das hier ist eine große Gemeinschaft, die das tragen kann. Nur einer alleine kann das nicht.