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Lieber Decemberist, gerne kümmern wir uns um dich.

War auch so meine Angst, dass, wenn die medis wirken, du keinen Grund mehr in der Aufarbeitung suchst.

Mach es wie Luna dir rät, dann läuft alles an.
Die Tabletten sollen nach ca. zwei Wochen anfangen zu wirken, das wäre dann Ende dieser Woche ... ich hoffe, dass ich bald was merke. Ich hatte auch erst mal mit schlimmen Nebenwirkungen gerechnet, aber bisher merke ich nichts.
A


Ich will nicht mehr leben und keinen interessiert es

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Zitat von decemberist:
Die Tabletten sollen nach ca. zwei Wochen anfangen zu wirken, das wäre dann Ende dieser Woche ... ich hoffe, dass ich bald was merke. Ich hatte auch erst mal mit schlimmen Nebenwirkungen gerechnet, aber bisher merke ich nichts.


Danke für dein Vertrauen.
vielleicht ist dieses Medi genau das richtige für dich?
Es gibt leute die haben null Nebenwirkungen, gibt es.
Hoffe du gehörst dazu.
Mir ist zum heulen zumute
Dann heul doch, lieber decemberist. ich mach das auch. Wenn alles raus ist ist es besser.
Drück Dich mal ganz lieb, wenn ich darf
Ich kann nicht weinen.

Danke
Zitat von decemberist:
Ich weiß nicht wirklich, was ich hier überhaupt schreiben soll. Ich will einfach, dass mir mal irgendjemand zuhört. Aber dann denke ich, dass es im Grunde keinen Sinn hat und dass ich eh nichts zu sagen habe.
Ich bin schon länger an einem Punkt, wo ich einfach nicht weiß, warum ich überhaupt noch lebe. Es wird einfach nicht besser und ich sehe keinen Anreiz mehr, irgendetwas aus meinem Leben zu machen. Wenn ich ganz ehrlich bin, dann glaube ich, dass ich nur deshalb noch lebe, weil ich zu feige bin mich umzubringen oder weil mir selbst dazu die Motivation fehlt. Ich denke nur noch daran, wie ich mich umbringen könnte. Weil es einfach niemals besser werden wird. Weil das, was mich kaputtmacht, aus mir selbst kommt. Das kann ich nicht weg reden oder weg therapieren, weil es einfach zu tief in mir verankert ist und ich das niemals loswerden kann. Ich bin einfach von Grund auf gestört und glaube nicht, dass da noch irgendwas zu retten ist.
Und das sieht nicht mal irgendjemand, es interessiert keinen. Dass ich jeden Tag darau hoffe, von einem Auto überfahren zu werden oder das sonst was passiert, das mir die Entscheidung abnimmt. Ich bin an einem Punkt, wo ich nicht sicher sagen kann, ob ich es nicht doch irgendwann einfach tun werde. Und dann wird keiner es kommen gesehen haben und niemand wird es verstehen, weil es einfach niemanden interessiert. Ich stelle mir manchmal mein Grab vor und das hat auf eine morbide Art etwas Tröstliches an sich. Die meisten Menschen haben Angst vor dem Tod, aber mich tröstet die Vorstellung, dass mein Körper da irgendwo in der Erde liegt und ich nicht mehr da bin und endlich alles vorbei ist.
Ich hätte ja gerne die Hoffnung, dass es irgendwann besser werden kann, aber die habe ich inzwischen einfach nicht mehr.
Ich krieg die Kriese, bin zu blöd mein Tab zu bedienen, dann geschmissen und Zeit rum ... Argh!
Leugne dich nicht selbst. Raus aus deiner Zwangsjacke. Zerstörung doof, Kommunikation gut. Solangs deine Eltern nicht zu Tode nervt. Und wenn das erstmal nen Urlaub in der Klinik bedeutet und in der Absprache Diagnosen hagelt. Leben geht weiter, auch deines hoffentlich, und der nächste Moment sieht wieder anders aus. Möglichkeiten erfassen, nachfühlen, erleben und weiter geht es.
Ich behaupte mal in ähnlicher Situation gewesen zu sein. Alles Gute. =)
Der Psychiater hat mir auch nahegelegt in eine Klinik zu gehen, aber ich will das nicht.

Ich will einfach dass die Tabletten anfangen zu wirken und es mir dann wenigstens etwas besser geht.
Lieber decemberist, ich schreibe jetzt nur einmal meine Meinung. Du mußt sie nicht annehmen.

Ich finde Tabletten können als Unterstützung dafür genommen werden, wenn nichts mehr geht.
Sollten aber auch kein Dauerzustand werden (es sei denn, man hat alles ausgeschöpft).
Tabletten können schon den Charakter verändern. Ich finde Du solltest eine Therapie machen, um Dein Ich aufzuarbeiten. Es ist egal was andere Menschen von Dir halten und denken. Wichtig ist das Du zu Dir stehst. Dein Selbsbewußtsein stärkst. Dann brauchst Du nicht mehr zu Lügen, dann bist Du Du.

Das wünsche ich mir .....paß auf Dich auf.

Abendschein
Ich glaube nicht dass Psychopharmaka Wundermittel sind. Es würde mir schon genügen wenn sie mir wenigstens ein kleines bisschen helfen. Bis ich einen Therapieplatz habe kann das ja noch ewig dauern. Besonders wenn ich es nicht auf die Reihe kriege den ersten Schritt zu machen.
Da hast du absolut recht.
Ich hatte ein paar Tage lang das Gefühl dass es etwas besser geht. Habe mich geirrt.
Medis dauern. Man spricht von 2 bis 4 Wochen. Selbst dann kann eine Dosisanpassung nötig sein. Oder ein anderes Medikament.

Oder du musst eben in eine Klinik..

Jetzt hast du so lange rumgewartet, und jetzt willst du, dass alles superschnell geht. Medis müssen erst einen Spiegel im Körper aufbauen.

Und deine Depression ist schon sehr stark ausgeprägt, bzw. vielleicht steckt noch was anderes dahinter. Da habe ich aber keine Ahnung. Darum musst du auch alles dem Arzt sagen..

Und habe bitte noch Geduld.
Das weiß ich. Ich habe Geduld. Ich hoffe einfach auf das Beste aber mir ist auch klar dass es sein kann dass die Tabletten gar nicht wirken.
Dann gibt es andere. Schau, den ersten Schritt hast du schon getan. Für dich war das sehr schwer. Und die nächsten Schritte werden auch noch folgen..

Immer einer nach dem anderen..
Ich war jetzt die letzten Tage etwas klarer und jetzt habe ich das Gefühl dass ich das wieder verliere. Ich bin heute den ganzen Tag nicht aus dem Bett gekommen. Mit dem Essen läuft es im Moment auch schlecht. Ich will einfach nur schlafen.
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Ich glaube hier ist schon fast alles gesagt. =)
Du musst in keine Klinik, aber in Bewegung bleiben und reflektieren, und das mit Hoffnung. Du bist Leben, du bist Wert. Keinen Sinn zu sehen, welcher doch da ist, ist wie ein Entzug. Auf und ab ist für jeden normal und zeigt uns auch Dinge zu schätzen. Du brauchst Ausgeglichenheit, denke ich.
Ob Medis helfen oder nicht, vielleicht zuviel Gedacht, gib dich dem Erleben, dem Teilen hin; und wenn sie sich gerade als Hilfe definiert. Das ist wohl positives Denken, vielleicht das wichtigste Mittel gegen Zweifel. So wie der Drang, dein Wert, dich hier zu melden. =)
Ich habe hier bisher nicht viel über meine Ess-Probleme geschrieben weil ich das nicht auch noch auf den ganzen Mist draufsetzen wollte, über den ich hier schon geredet habe. Es gibt Zeiten, in denen zweifle ich daran dass ich überhaupt ein Problem habe und dass ich das einfach dramatisiere, und dann gibt es Tage wie diese wo ich denke dass ich da etwas wirklich nicht okay ist.
Ich habe gestern einen Smoothie getrunken und eine Paprika gegessen und dann habe ich eine Packung Waffeln gegessen und wieder ausgekotzt. Heute musste ich mich dazu zwingen überhaupt was zu essen und bin dann auf 400 Kalorien gekommen. Gerade war mein Kreislauf so im Keller dass ich dachte, ich muss jetzt etwas essen. Ich habe mir einen Becher Milchreis genommen und ein paar Löffel gegessen und dann wollte ich nicht mehr. Nicht weil ich denke ich würde davon zunehmen, mein Körper sagt mir einfach dass es jetzt reicht und er nicht mehr will. Ich werde versuchen den Rest trotzdem zu essen aber ich weiß jetzt schon dass ich mich danach schlecht fühlen werde. Ich will einfach dass es wieder besser wird. Ich halte das so nicht lange aus.
Lieber December, ich habe von Anfang an gewusst was mit dir ist. Spätestens dein Bild im Avatar, ob du das bist oder dich nur so siehst erinnert an das Komplettpaket der Psychosen. Nimm endlich Hilfe an, pack dein Leben an, denn das hier ist ein Selbsthilfeforum und so viele gute Ideen die hier unterbreitet werden und immer wieder setzt du einen drauf. Du willst nicht mehr leben und richtest dich suksessive zu Grunde. 400 Kcal , auskotzen und dann noch lecker rauchen. Wenn du Glück hast macht dein Kreislauf da bald nicht mehr mit. Menschenskinder, ich stelle fest, dass dieses Forum in eine kleine Suizidrichtung tendierte eine Weile, dann war kurz Ruhe und nun kommst du wieder aus der Versenkung und beschreibst dein persönliches Schafott. Also Ar. hoch und lass dich einweisen , für Monate. Das Leben ist schön , glaub es mir!
A


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