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Dani2107
Hey,
irgendwie weiß ich nicht, wie ich anfangen soll, weil so ziemlich alles durcheinander in meinem Kopf ist, also schreibe ich drauf los
Bei mir wurde eine Angststörung diagnostiziert und ich habe auch die Anzeichnen einer emotionalen instabilen Persönlichkeitsstörung. Man kann es nicht genau sagen, da ich noch nicht ganz 18 bin, aber ich glaube, es macht keinen Unterschied, ob ich jetzt schon 18 bin oder erst in 1-2 Monaten, um 180 Grad werde ich mich wohl nicht in so einer kurzen Zeit wenden. Naja, auf jeden Fall, machen mir meine Stimmungsschwankungen und auch mein Selbsthass sehr zu schaffen. Niemand kann mir irgendwas recht machen. Immer finde ich irgendwas, was meine Stimmung verdirbt oder womit ich enttäuscht werde. Das bestätigt dann auch mein Selbsthass noch mehr. Ich HASSE mich wirklich so sehr! Ich kann mich einfach nicht ertragen, mein Charakter, mein Wesen, einfach alles! Ich hasse es, wenn ich irgendwas sage, wie ich rede, meine Redeart, ich finde mich uninteressant, unsympatisch und einfach nur sche***. Ich kann mir einfach nicht vorstellen quasi mit mir alt zu werden. Ich will oft früh sterben oder mir eben selbst was antun. Mich bringt jede Kleinigkeit zum heulen, sei es, wenn mich jemand kurz anmeckert, dann könnte ich ausrasten. Ich fange an zu heulen, kriege Wutausbrüche und tue mir dabei selber weh, da ich der Meinung bin, ich hätte mir das eh verdient, den ganzen Schmerz. Überall fühle ich mich unerwünscht und überflüssig, obwohl es ja eigentlich nicht so ist, aber mein Gefühl ändert sich einfach nie, egal, wie sehr ich dran glaube! Es kann mir wirklich jemand so oft sagen, wie toll ich sei, aber mein Selbsthass nimmt einfach dabei nicht ab. Wenn ich was mit meinen zwei besten Freundinnen mache, fühle ich mich auch immer überflüssig. Ich bin immer auf die eine eifersüchtig und denke, dass sie mehr gemocht wird, als ich. Wenn die beiden miteinader reden, dann denke ich mir Wow, sie hat immer so interessante Sachen zu erzählen und ist lustig, hat Humor und so, und wenn ich dann mich mit jemanden unterhalte, komme ich mir so langweilig, monoton, humorlos, unsympatisch und spießig vor. Ich habe immer den Zwang, andere Leute beim Reden zu beobachten und die Reaktionen des jeweiligen Gesprächspanters zu mustern und das übertrage ich dann auf mich, d.h. wenn ich was erzähle und der andere nickt nur und sagt nichts großartiges dazu, stehe ich kurz vor einem Wutausbruch, will mit ihm für einige Zeit nichts mehr zu tun haben wollen und bin dann sauer. Ich denke mir dann immer Ja toll, sag doch gleich, dass ich schei** und langweilig bin und, dass es dich gar nicht interessiert! Ich weiß, meine Denkweise ist so bescheuert, aber ich kann nicht anders Ich finde es doch auch blöd und komme mir vor wie ein Alien Ich habe immer das Gefühl, dass man mit mir nicht gut reden und kein Spaß haben kann. Ich stehe mir einfach selber im Weg, immer dieses Schwarz-Weiß-Denken... Ich habe mir so oft ausgemalt, wie ich mich umbringen werde, habe nach Suizidmethoden recherchiert, weil ich einfach nicht mit mir klar komme, mit meinem Leben, immer diese Angstzustände, einfach alles! Meiner Mutter kann ich es nicht erzählen, da sie eigene Probleme hat und bestimmt gehöre ich auch zu ihren Problemen! Wäre ich nicht auf der Welt, wäre sie bestimmt noch mit meinem Vater zusammen, wäre selber nicht so depressiv, es tut mir weh, sie so alleine zu sehen, immer traurig. Ich will, dass sie glücklich wird! Morgen ist Heiligabend und ich habe keine Lust auf andere Menschen, aus Angst, meine Gefühle nicht kontrollieren zu können. Mir fehlt eine heile Familie, Gesundheit, Liebe, Verständnis, eine gute Elternbeziehung, gesunde Selbstliebe, einfach alles! Ich weiß, dass ich in Selbstmitleid verfalle und dass ich mal meinen Hintern bewegen sollte, um was zu tun, aber manchmal kann ich nicht mehr Ich schlafe nach Weihnachten einige Tage bei meiner Freundin und feiere zusammen mit ihr Silvester...ich muss irgendwie weinen, wenn ich dran denke, weil ich Angst habe, ihr alles kaputt zu machen, dass ich mich nicht kontrollieren kann, sowohl meine Stimmungen, als auch meine Ängste und Panik und, dass es ihr zu viel wird und sie verliere. Ich will das nicht, ich wollte zuerst nicht kommen, aber hey, ich will sie nicht enttäuschen und Zuhause kann ich auch nicht immer rumhocken, aber trotzdem habe ich Angst Ich glaube, ich schaffe es nicht. Ich denke, dass ich immer funktionieren muss wie ein Roboter. Das ist doch alles krank und es tut mir leid, dass ich hier sowas schreibe und hier so rumheule, aber es musste einfach raus, da heute wieder alles daneben gelaufen, und nur deswegen, weil ich mir selbst im Weg stehe und eine blöde Denkweise habe und ich mich einfach nie beherrschen kann! Ich brauche auch keine großartigen Antworten, es musste einfach eben raus...
irgendwie weiß ich nicht, wie ich anfangen soll, weil so ziemlich alles durcheinander in meinem Kopf ist, also schreibe ich drauf los
Bei mir wurde eine Angststörung diagnostiziert und ich habe auch die Anzeichnen einer emotionalen instabilen Persönlichkeitsstörung. Man kann es nicht genau sagen, da ich noch nicht ganz 18 bin, aber ich glaube, es macht keinen Unterschied, ob ich jetzt schon 18 bin oder erst in 1-2 Monaten, um 180 Grad werde ich mich wohl nicht in so einer kurzen Zeit wenden. Naja, auf jeden Fall, machen mir meine Stimmungsschwankungen und auch mein Selbsthass sehr zu schaffen. Niemand kann mir irgendwas recht machen. Immer finde ich irgendwas, was meine Stimmung verdirbt oder womit ich enttäuscht werde. Das bestätigt dann auch mein Selbsthass noch mehr. Ich HASSE mich wirklich so sehr! Ich kann mich einfach nicht ertragen, mein Charakter, mein Wesen, einfach alles! Ich hasse es, wenn ich irgendwas sage, wie ich rede, meine Redeart, ich finde mich uninteressant, unsympatisch und einfach nur sche***. Ich kann mir einfach nicht vorstellen quasi mit mir alt zu werden. Ich will oft früh sterben oder mir eben selbst was antun. Mich bringt jede Kleinigkeit zum heulen, sei es, wenn mich jemand kurz anmeckert, dann könnte ich ausrasten. Ich fange an zu heulen, kriege Wutausbrüche und tue mir dabei selber weh, da ich der Meinung bin, ich hätte mir das eh verdient, den ganzen Schmerz. Überall fühle ich mich unerwünscht und überflüssig, obwohl es ja eigentlich nicht so ist, aber mein Gefühl ändert sich einfach nie, egal, wie sehr ich dran glaube! Es kann mir wirklich jemand so oft sagen, wie toll ich sei, aber mein Selbsthass nimmt einfach dabei nicht ab. Wenn ich was mit meinen zwei besten Freundinnen mache, fühle ich mich auch immer überflüssig. Ich bin immer auf die eine eifersüchtig und denke, dass sie mehr gemocht wird, als ich. Wenn die beiden miteinader reden, dann denke ich mir Wow, sie hat immer so interessante Sachen zu erzählen und ist lustig, hat Humor und so, und wenn ich dann mich mit jemanden unterhalte, komme ich mir so langweilig, monoton, humorlos, unsympatisch und spießig vor. Ich habe immer den Zwang, andere Leute beim Reden zu beobachten und die Reaktionen des jeweiligen Gesprächspanters zu mustern und das übertrage ich dann auf mich, d.h. wenn ich was erzähle und der andere nickt nur und sagt nichts großartiges dazu, stehe ich kurz vor einem Wutausbruch, will mit ihm für einige Zeit nichts mehr zu tun haben wollen und bin dann sauer. Ich denke mir dann immer Ja toll, sag doch gleich, dass ich schei** und langweilig bin und, dass es dich gar nicht interessiert! Ich weiß, meine Denkweise ist so bescheuert, aber ich kann nicht anders Ich finde es doch auch blöd und komme mir vor wie ein Alien Ich habe immer das Gefühl, dass man mit mir nicht gut reden und kein Spaß haben kann. Ich stehe mir einfach selber im Weg, immer dieses Schwarz-Weiß-Denken... Ich habe mir so oft ausgemalt, wie ich mich umbringen werde, habe nach Suizidmethoden recherchiert, weil ich einfach nicht mit mir klar komme, mit meinem Leben, immer diese Angstzustände, einfach alles! Meiner Mutter kann ich es nicht erzählen, da sie eigene Probleme hat und bestimmt gehöre ich auch zu ihren Problemen! Wäre ich nicht auf der Welt, wäre sie bestimmt noch mit meinem Vater zusammen, wäre selber nicht so depressiv, es tut mir weh, sie so alleine zu sehen, immer traurig. Ich will, dass sie glücklich wird! Morgen ist Heiligabend und ich habe keine Lust auf andere Menschen, aus Angst, meine Gefühle nicht kontrollieren zu können. Mir fehlt eine heile Familie, Gesundheit, Liebe, Verständnis, eine gute Elternbeziehung, gesunde Selbstliebe, einfach alles! Ich weiß, dass ich in Selbstmitleid verfalle und dass ich mal meinen Hintern bewegen sollte, um was zu tun, aber manchmal kann ich nicht mehr Ich schlafe nach Weihnachten einige Tage bei meiner Freundin und feiere zusammen mit ihr Silvester...ich muss irgendwie weinen, wenn ich dran denke, weil ich Angst habe, ihr alles kaputt zu machen, dass ich mich nicht kontrollieren kann, sowohl meine Stimmungen, als auch meine Ängste und Panik und, dass es ihr zu viel wird und sie verliere. Ich will das nicht, ich wollte zuerst nicht kommen, aber hey, ich will sie nicht enttäuschen und Zuhause kann ich auch nicht immer rumhocken, aber trotzdem habe ich Angst Ich glaube, ich schaffe es nicht. Ich denke, dass ich immer funktionieren muss wie ein Roboter. Das ist doch alles krank und es tut mir leid, dass ich hier sowas schreibe und hier so rumheule, aber es musste einfach raus, da heute wieder alles daneben gelaufen, und nur deswegen, weil ich mir selbst im Weg stehe und eine blöde Denkweise habe und ich mich einfach nie beherrschen kann! Ich brauche auch keine großartigen Antworten, es musste einfach eben raus...
23.12.2014 20:07 • • 26.12.2014 #1
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