ich werde 30 jahre, bin alleinerziehend, habe einen festen freundeskreis und einen guten draht zu meiner familie.
der mann um den es sich jetzt dreht ist 25 jahre alt und seh dominant.ich lernte ihn 2007 kennen und wir waren damals einige monate zusammen.allerdings trennte ich mich dann von ihm,da ich mit seinem lebensstil und seinen lügen(alltägliche sachen)nicht zurecht kam..daraufhin brach ich auch etwas später den kontak ganz ab(ca juli2007).mir ging es zunehmend besser und ich war recht schnell über diese enttäuschung hinweg.
nun zum wesentlichen.. im märz2008 trafen wir uns dann wieder und es hatte gleich gefunkt,wir haben uns wieder ineinander verliebt und waren ab dem tag zusammen.alles lief wunderbar,er beteuerte mir auch das er sein damaliges verhalten bereue und mich damals wie heute geliebt hat.alles lief bestens und wir waren eine intakte familie,mein sohn und sein sohn und wir beide.da er sehr dominant ist ging fast immer alles nach seinem kopf,was mich aber nich weiter störte,da ich ihn ja liebte..
mit der zeit ging es los das er mich ab und an mal schlug wenn er getrunken hatte,aus eifersucht wie er sagte,doch einen grund dazu habe ich ihm nie gegeben.aber auch das war mir egal,weil ich trotzdem glücklich war.wenn es streit gab hat er mir auch mit selbstmord gedroht um die aufmerksamkeit auf sich zu ziehn-auch das war mir egal,er war mein traummann..mit der zeit jedoch,ende des sommers fing er an sich total zu verändern,er hat mich mit ignoranz gestraft,wir haben uns kaum noch gesehn(wohnen nich in einer stadt),wenn er da war,war er total lieblos,hat mich beschimpft,mir gezeigt das ich für ihn nur dreck bin,im gleichem atemzug aber gesagt er würde mich lieben,ich hab ihm gedglaubt und immernoch an die glückliche zeit festgehalten..dann im okt08 kam der hammer und er stellte den kontak zu mir ganz ein,trennte sich aber nie und beteuerte immernoch seine liebe und er fing an mir die schuld für sein verhalten zu geben.er machte telefonterror,sagte mir er wolle mich umbringen und sagte auch immer wieder das ich nur eine Nut. und .... wäre.ab da fing es erst richtig an und mir ging es zunehmend schlechter,ich war zeitweise soweit das ich mich umbringen wollte wegen ihm,hab jedoch nie dran gedacht mich von ihm zu trennen,weil ich die schuld bei mir gesucht hatte.meine freunde die es mitbekommen haben konnten nicht nachvollziehn das ich all das die demütigungen und alles mit mir machen lasse,da ich eigentlich kein mensch bin,der soetwas mit sich machen lässt.das was ich hier schreibe ist nur die kurzversion,alles was passiert ist,war viel intensiver,härter und demütigender.er konnte tun und sagen was er will,ich bin immer wieder bei ihm angekommen und ich mache es jetzt auch noch.ich komme nicht von ihm los,obwohl ich selber weiß,das er mir nicht gut tut,das mein leben den bach runtergeht wegen ihm,das er mich wie dreck behandelt und das schlimmste ist das ich weiß es gibt ihm ein gutes gefühl wenn es mir schlecht geht.kurz vor weihnachten schaffte ich den absprung und trennte mich.mir ging es nicht gut,aber es ging mir besser.leider habe ich mich einen tag nach silvester wieder mit ihm eingelassen,es ging einfach nicht anders,wenn er sich meldet,dann ist für mich alles zweitrangig und ich tue was er sagt..ab da haben wir es zum dritten mal probiert,ich war glücklich das wir wieder zusammen waren,er erzählte mir wieder das er mich liebt von ganzem herzen und ich glaub ihm das irgendwie auch,obwohl er so schlecht zu mir war..geändert hatte er sich auch nicht,ganz im gegenteil,der sex war lieblos und er hat mich wie ein stück fleisch behandelt allgemein gab es keine zärtlichkeiten erst recht keine lieben worte nichts..und ich hab es wieder mit mir machen lassen..das ist jetzt soweit das ich ihn seit knapp 3 wochen nicht mehr gesehn hab,weil mir wieder weh tun will mit entzug ihn zu sehn..er meinte letztens ich wäre nur noch eine billige Nut. für ihn,ich war wieder mal am boden,aber ich hab es dennoch NICHT geschafft ihm jetzt endgültig den laufpass zu geben..an allem wäre ich ja selbst schuld ect..bitte helft mir oder fragt wenn ihr irgendwas nicht versteht,mir geht es richtig schlecht und ich weiß nicht wie es weitergehen soll.tipps ihn endgültig zu verlassen scheiterten bisher und ich selbst denke schon länger das meine liebe zu ihm krankhaft ist,aber ich allein schaffe es nicht dagegen etwas zu tun.es tut einfach nur noch weh und jeder tag ist für mich eine qual..ich will das es endlich aufhört,aber ich komme nicht dagegen an..ich schaffe es aber auch nicht einen arzt aufzusuchen,da ich mich schäme und meine freunde sind mir auch keine große hilfe,weil ich shcon lange nicht auf ihre ratschläge höre.ich erkenne mich selbst nicht wieder,ich weiß nicht was ich noch tun soll.selbst wenn er sich mal nicht meldet,dann bin ich es die sich wieder bei ihm meldet und das weiß er genau und nutzt es aus.dominanz bestimmt sein ganzes leben und ich habe das gefühl das er es an mir richtig auslebt.. lg
04.02.2009 08:25 • • 02.03.2009 #1