Frau Kennengelernt und sofort dreht sich alles nur um sie

Hallöchen Zusammen,

ganz kurz vorweg: ich weiß das meine Denkweise und mein Verhalten alles andere als normal sind. Aber deswegen hoffe ich auf Gleichgesinnte, Erfahrungsaustausch und irgendetwas, was hilft um besser damit klarzukommen.

Zu meinem Problem:

Ich hatte in der Vergangenheit oft das Problem, dass ich mich von Partnerinnen emotional abhängig gemacht habe und auch irgendwie unter Verlustangst litt.

Soll heißen, wenn ich eine Frau kennengelernt habe, und meine Zeit nicht mit ihr verbringen konnte, habe ich gleich so etwas wie Angst verspürt, dass ich sie dann unzufrieden mache und das sie mich weniger mag.
Ich habe dann keinen Spaß mehr an Dingen die mir sonst Spaß machen, wenn ich alleine bin.

Ich war jetzt einige Jahre alleine, bzw. bin es noch. Zwischenzeitlich gab es nur kleinere Liebelein. Am vergangenen Samstag habe ich auf einem Geburtstag eine tolle Frau kennengelernt, bei der es irgendwie gleich gefunkt hat. Sie schrieb mich am nächsten Tag auch gleich von sich aus an, hat sich meine Nummer von ihrer Freundin besorgt.

Ich war gleich Feuer und Flamme und habe mich gefreut wie ein kleines Kind. Ich muss dazu sagen, dass ich nicht grad der krasse Frauen-Checker bin und ständig Dates habe. im Gegenteil, meistens stelle ich mich beim Kontakt knüpfen echt dämlich an, sodass der aktuelle Fall echt was besonderes ist.

Wir konnten uns seit letztem Samstag leider nicht sehen, da ich die Woche über beruflich unterwegs war. Morgen ist es dann allerdings soweit.

Ich nerve mich gerade schon wieder selber damit, da ich unentwegt an sie denke. Es gibt aber keinen Grund. Wir haben uns nur wenige Stunden gesehen und ein paar Wort gewechselt. Warum denke ich dann wieder nur an sie? Warum schaue ich ständig auf mein Handy, ob sie schon geschrieben hat?

Sie ist gerade mit Freundinnen in Hamburg und ist den ganzen Tag in einer Terme. Mein Kopf spinnt mir schon wieder solche Gedanken, dass sie dort von zig Typen angemacht wird und die ja eh alle besser sind als ich.

Ich kann mir 100 Mal sagen, dass ich ja irgendwas an mir haben muss, was sie fasziniert hat, also warum soll sie wen anders an sich ranlassen? Und selbst wenn, sie kann es doch machen. Zwischen uns existiert alles andere als Exklusivität.

Diese Gedanken nerven mich total. Ich weiß nicht wie ich diese Gedanken besiegen soll. Ich bin seit einiger Zeit auch bei einer Psychologin. Diese konnte mir allerdings wenig helfen, da mein Leidensdruck ohne Frau nicht sonderlich stark ist und nun habe ich erst in 1,5 Wochen wieder einen Termin.

Habt ihr Tipps zur Soforthilfe? Wie stoppt man das Gedankenkarussel? Wie kann ich denn nur entspannter werden? Dieses Denken ist alles andere als normal, dass ist mir bewusst und es stört mich so.
Ich kann diese Phase des ersten Kennenlernens gar nicht richtig genießen, da ich im Kopf schon wieder alles weiter spinne.

Vielleicht habt ihr ja Tipps. Ich würde mich wirklich freuen.

Danke.

Hey(:
Du musst in erster Linie mehr Selbstliebe für dich aufbringen.

Einen emotional abhängiger Mann ist nicht attraktiv.

Zitat von Horscht:

Mein Kopf spinnt mir schon wieder solche Gedanken, dass sie dort von zig Typen angemacht wird und die ja eh alle besser sind als ich.

Genau da ist der Haken.
Warum sollten die anderen Männer besser sein?
Weil sie eine bessere Figur haben?
Weil sie finanziell besser gestellt sind?

So wie ich rausgehört habe, mag sie dich. Also mach dir doch darüber keine Sorge.
Und wenn sie doch jemand anderes findet?
Dann ist das ebend so.

Dann wirst du jemand anderen, jemand besseren kennenlernen.

Denk dir nicht schon bevor überhaupt was passiert ist alles kaputt.

Lass es einfach geschehen.

Wenn du mit dir im reinen bist, ihr was bieten kannst, nett bist...und Selbstbewusstsein ausstrahlst...dann klappt das schon.

LG Leonie

Ich kann dich gut verstehen. Leide auch tierisch unter Verlustängsten zur Zeit. Ich versuche immer wieder mehr Selbstliebe zu entwickeln, mehr Selbstsicherheit. Aber ich schaffe es nicht.

Zitat:

Einen emotional abhängiger Mann ist nicht attraktiv.

Das kann ich mir vorstellen. Umgedreht fände ich es auch alles andere als schön.

Zitat:

Genau da ist der Haken.
Warum sollten die anderen Männer besser sein?
Weil sie eine bessere Figur haben?
Weil sie finanziell besser gestellt sind?

So wie ich rausgehört habe, mag sie dich. Also mach dir doch darüber keine Sorge.
Und wenn sie doch jemand anderes findet?
Dann ist das ebend so.

Dann wirst du jemand anderen, jemand besseren kennenlernen.

Denk dir nicht schon bevor überhaupt was passiert ist alles kaputt.

Wie du schon sagst. Wenn sie wen anderes findet, dann ist es eben so. Dann kommt eine andere. Ich schaffe es nur nicht zu verinnerlichen. Ich bin noch auf der Suche nach der Quelle/Ursache der Unsicherheit, finde sie aber nicht.

Zitat:

Wenn du mit dir im reinen bist, ihr was bieten kannst, nett bist...und Selbstbewusstsein ausstrahlst...dann klappt das schon.

An sich klappt das ganz gut. Ohne selbstverliebt klingen zu wollen, bin ich ein lieber Kerl, der alles das erfüllt, was du schreibst. Ich würde nur gern die Me-Time genießen können, ohne diese zermarternden Gedanken...

Zitat:

Ich kann dich gut verstehen. Leide auch tierisch unter Verlustängsten zur Zeit. Ich versuche immer wieder mehr Selbstliebe zu entwickeln, mehr Selbstsicherheit. Aber ich schaffe es nicht.

Das tut mir leid. Ich glaube ein Kochrezept, bzw. Eine Anleitung gibt es dafür (leider) nicht. Ich suche auch nach der Lösung.

Der Witz ist ja, dass ich wunderbar mit mir allein klarkomme und meine Freiheiten genieße. Ich kann sogar 12h alleine wandern, oder Radfahren, ohne großartig Menschen um mich haben zu müssen. Ich genieße aber auch wiederum die Gesellschaft..

Dann kommt da unerwartend eine Frau in mein Leben und es ist komplett anders. Warum denn nur? Ich verstehe es absolut nicht.

Zitat von Horscht:

Warum denke ich dann wieder nur an sie? Warum schaue ich ständig auf mein Handy, ob sie schon geschrieben hat?

Weil du dir Hoffnungen machst. Weil es dir schmeicheln würde. Weil du es dir wünscht.

Da du kaum Selbstbewußtsein hast (zumindest in Bezug auf Frauen) soll SIE es dir geben.
Die Bestätigung, dass du ein toller Typ bist, den sie treffen möchte.

Ich denke auch, du verkomplizierst die Angelegenheit gerade. Noch ist sie ja nicht in deinem Leben. Nur ein Date.

Verlustängste sind doch recht *normal*. Sie dürfen einen nur nicht krank machen, weil man sich hineinsteigert oder einen
im Alltag einschränken oder man den Partner mit Eifersucht malträtiert.

@Isalie

So wenig Worte mit so viel Erklärungen Danke!

Wie du schon richtig erkannt hast, habe ich in seit der Schulzeit einiges an Selbstbewusstsein erlangt. Damals ziemlich einsam, gehänselt, von Mädels nicht wirklich wahrgenommen und alles was eben dazu gehört(e).. Über die Jahre hinweg hat sich das geändert. Ich bin im normalen Leben und beruflich recht selbstbewusst geworden und habe gelernt meinen Mann zu stehen.

Bei Frauen ist das allerdings nach wie vor schwierig. Mein erster Gedanke als sie auf der Geburtstagsfeier den Raum betrat war Mann, ist die aber hübsch. Die brauchst du erst gar nicht ansprechen, die kann eh jeden haben.

Ich bin wirklich zu doof zu deuten, wenn eine Frau Interesse an mir hat, da ich das in meinem Leben so gut wie nie kennenlernen durfte. Ich strahle irgendwas aus, was Frauen mögen, so viel weiß ich mittlerweile. Aber selbstbewusst bin ich da leider nicht!

Kann man sowas lernen? Ich wäre so gerne entspannter, würde viel lieber denken wenn sie mich nicht will, dann soll sich halt jemand anderen suchen oder dann kommt eben die nächste, die vielleicht viel besser ist.

Meine Eifersucht habe ich so halbwegs im Griff.. Ich würde nie hinterherspionieren oder in das Handy schauen, aber es gibt so gewisse Trigger, da legt sich in meinem Hirn ein Schalter um und ich denke völlig anders. Mir schlägt das Befinden dann auch schnell auf den Magen oder den Schlaf, sodass ich daran gerne etwas ändern würde.

Versuch es entspannt zu sehen, hört sich aber leider einfacher an, als es ist. Ich finde, je unaufdringlicher ein Mann ist, desto mehr würde es mich reizen, weil mich das neugieriger machen würde. Ein Mann, der von Anfang an klammert oder mir die Sterne vom Himmel holt, den fände ich schnell uninteressant. Ich sehe es eher wie ein kleines Spiel, bei dem man immer wieder überlegen muss, ob da Signale kommen oder nicht. Zumindest am Anfang einer Beziehung.
Und das Aussehen spielt im Grunde genommen nicht das ausschlaggebende, die schönste Frau kann langweilig sein wie eine Scheibe Toast und die durchschnittliche anziehend und interessant.
Also versuche es auf dich zukommen zu lassen, wenn es nicht passt, dann geht die Welt auch nicht unter.

Zitat von Horscht:

Die brauchst du erst gar nicht ansprechen, die kann eh jeden haben.

Das entscheidet ja SIE, für wen sie sich interessiert oder ob sie auf Flirtversuche eingeht.

Zitat von Horscht:

Ich strahle irgendwas aus, was Frauen mögen

Na also. Hast du Bedenken, du könntest den *Erwartungen* der Frau nicht gerecht werden und sie läuft dir wieder weg ?

Zitat von Horscht:

Mir schlägt das Befinden dann auch schnell auf den Magen oder den Schlaf, sodass ich daran gerne etwas ändern würde.

Sind das denn Selbstzweifel oder eher Ängste ?

Hast du denn schon *Verluste* erleiden müssen oder wurdest verlassen,
hast Angst, dass sich etwas wiederholt ?

Vielleicht schreibt ja noch jemand anders was....

Zitat von Horscht:

Ein emotional abhängiger Mann ist nicht attraktiv.

Würde ich nicht so sehen.
Kommt drauf an, wie man *emotional abhängig* interpretieren möchte.
Für mich wäre ein gefühlvoller Mann, auch einer mit Ängsten....attraktiver als ein emotionsloser Eisberg.
Der hat sicher auch so seine Gefühle im Inneren, aber kann sie nicht zeigen oder ignoriert sie lieber und spielt Macho.

Ich hänge mich mal dran. Ich erkenne mich auch sehr wieder, in deinen Beschreibungungen.
Leider kann diese Verlustangst im Kennenlernen bei mir sogar in eine Depression führen.

So geht es mir gerade leider auch wieder. Allerdings scheint die Geschichte bei mir jetzt vorbei, was mich sehr traurig stimmt....

Du machst dir Hoffnung und hast Angst, das es nix wird. Die meisten sind nicht gerne alleine. Du bist da auch nicht anders. Ja man hat alleine mehr Freiheiten, aber selbst die schönsten Landschaften beim Wandern sind nichts Wert, wenn man es nicht mit jemandem emotional Teilen kann.

Nun trifft man nicht oft jemanden, den man auf mehreren Ebenen gut findet und der sich auch noch für einen interessiert.

Ich könnte viele Tipps schreiben, die du so oder so ähnlich auch überall im Netz findest und die könnten funktionieren oder auch nicht. Es gibt keine Universallösung. Wenns passt, wird es funktionieren.

Du bist verschossen.
Ich finde deine Gedanken normal.
Wer kann sich nicht an die Zeit vor dem Date erinnern.?

Was ziehe ich an,was machen wir,wird es gut?

Zitat von Islandfan:

Versuch es entspannt zu sehen, hört sich aber leider einfacher an, als es ist. Ich finde, je unaufdringlicher ein Mann ist, desto mehr würde es mich reizen, weil mich das neugieriger machen würde. Ein Mann, der von Anfang an klammert oder mir die Sterne vom Himmel holt, den fände ich schnell uninteressant. Ich ...

Ich muss dir ja sagen, dass ich das genauso sehe. Es würde mich auch irgendwie abschrecken, wenn sie immer sofort präsent wäre und mir jeden Wunsch von den Lippen lesen würde. In einem gewissen Rahmen ist das ja alles schön und gut, nur übertreiben sollte man(n) oder Frau es nicht
Soweit bin ich schon, nur an der Umsetzung, eben nicht genau so zu sein, scheitert es noch.
Ich ertappe mich jedes Mal, wie ich gespannt auf ihre Antworten bei WhatsApp warte und dann natürlich immer sofort antworte. Ich könnte ja auch einfach mal etwas warten.

Das mit dem Aussehen kann ich bestätigen. Ich habe mich auch schon in eine Frau verliebt, die optisch so gar nicht mein Fall war.. Man muss sich anscheinend wirklich öfter den Spiegel vorhalten, aber vor allem im richtigen Moment.

Zitat:

Das entscheidet ja SIE, für wen sie sich interessiert oder ob sie auf Flirtversuche eingeht.

Ich verstehe deinen Ansatz, leider habe ich erst recht spät mit den Frauen und dem Kennenlernen angefangen und habe da gerade in meiner Jugend keine guten Erfahrungen gemacht und viel viel Ablehung erfahren. In den letzten 2-3 Jahren muss sich irgendwas an mir geändert haben. Frauen sehen mich plötzlich so an, als wäre ich begehrenswert. Das kannte ich vorher nicht. Was ich verwirrend finde, ist die Tatsache, dass gerade Frauen auf mich stehen die 10 Jahre+ älter sind als ich. Ich bin so wie immer, verstelle mich nicht. Habe lediglich an meinem Aussehen einiges geändert und treibe viel Sport. 25 kg weniger. Durch übermäßigen Haarausfall trage ich zudem seit 1,5 Jahren Glatze.

Sorry, ich schweife ab! Was ich damit sagen wollte: Ich bin immer so rangegangen, bzw. gehe immer so ran, dass ich viele interessante Frauen gar nicht anspreche, da mein Selbstwert viel zu klein ist. Was will sie denn mit einem wie mir ist da wirklich an der Tagesordnung.

Zitat:

Na also. Hast du Bedenken, du könntest den *Erwartungen* der Frau nicht gerecht werden und sie läuft dir wieder weg ?

Beides! Ich weiß allerdings nicht warum das so ist. Es könnte wie gesagt so einfach sein, würde ich so eingestellt sein, dass dann halt die nächste kommt, sollte es nicht passen. Klappt leider nicht so recht.

Zitat:

Sind das denn Selbstzweifel oder eher Ängste ?

Hast du denn schon *Verluste* erleiden müssen oder wurdest verlassen,
hast Angst, dass sich etwas wiederholt ?

Es ist auch wieder eine Mischung. Ich weiß nicht so recht ob Selbstzweifel oder eher Ängste.

Meine Verlobte hat mich vor 4 Jahren verlassen, nachdem die komplette Hochzeitsplanung stand. Da war ich einige Monate am Boden zerstört. Danach war ich für ein 3/4 Jahr die Affäre einer alten Sandkastenfreundin, die mich aber von vorne bis hinten verarscht und hingehalten hat. Da habe ich fast noch mehr gelitten als nach der Trennung mit meiner Verlobten. Dass das mit der Affäre nicht richtig war, weiß ich leider selber. Eine Erfahrung die ich im Nachhinein sehr bereue und besser nicht gemacht hätte.
Diese Verlustangst hatte ich aber schon vor den beiden Geschichten. Es könnte auch etwas sein, was aus der Kindheit oder Ausbildung oder was auch immer her rührt. Meine Psychologin ist auch schon seit einiger Zeit auf Ursachensuche.

Zitat:

Würde ich nicht so sehen.
Kommt drauf an, wie man *emotional abhängig* interpretieren möchte.
Für mich wäre ein gefühlvoller Mann, auch einer mit Ängsten....attraktiver als ein emotionsloser Eisberg.
Der hat sicher auch so seine Gefühle im Inneren, aber kann sie nicht zeigen oder ignoriert sie lieber und spielt Macho.

Ich sehe das in gewisser Hinsicht auch so. Wenn das klammern sich in Grenzen hält ist es besser als das andere Extrem der gefühllosen Kälte.

Zitat:

Ich hänge mich mal dran. Ich erkenne mich auch sehr wieder, in deinen Beschreibungungen.
Leider kann diese Verlustangst im Kennenlernen bei mir sogar in eine Depression führen.

So geht es mir gerade leider auch wieder. Allerdings scheint die Geschichte bei mir jetzt vorbei, was mich sehr traurig stimmt....

Ich kann mir vorstellen, dass sowas in einer Art Depression enden kann. Zumal man irgendwann gar keine Lust mehr auf ein neues Kennenlernen hat, da man weiß wie es endet und einem die ganze schöne Zeit des Kennenlernens vermiest. Tut mir leid...

Zitat:

Du machst dir Hoffnung und hast Angst, das es nix wird. Die meisten sind nicht gerne alleine. Du bist da auch nicht anders. Ja man hat alleine mehr Freiheiten, aber selbst die schönsten Landschaften beim Wandern sind nichts Wert, wenn man es nicht mit jemandem emotional Teilen kann.

Nun trifft man nicht oft jemanden, den man auf mehreren Ebenen gut findet und der sich auch noch für einen interessiert.

Das trifft es auf den Punkt. Ich bin nicht gerne allein, habe nur das beste draus gemacht. Das ist wohl wahr. Auf die Freiheiten verzichte ich gern, bzw. passe mich an, wenn da jemand wäre, mit dem es endlich passt.

Wie du schon sagst, ich treffe selten jemanden, bei dem es augenscheinlich am Anfang passt und dann möchte ich nichts falsch machen. Das kommt noch dazu.

Zitat:

Du bist verschossen.
Ich finde deine Gedanken normal.
Wer kann sich nicht an die Zeit vor dem Date erinnern.?

Was ziehe ich an,was machen wir,wird es gut?

Und zu guter Letzt kommt das auch noch dazu Diese ganz normalen Gefühle des ersten Kennenlernens.

Ich möchte euch allen ganz lieb für eure Antworten danken! Schön das man hier nicht verurteilt wird und so viele liebe Beiträge von euch kommen. Danke!

Mein Date heute war sehr schön, wir hatten leider nur 2 Stunden Zeit und sind spazieren gegangen, haben einen Glühwein getrunken. Ich bin hin und weg, so wie schon seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr. Sie ist so lieb, steht mitten im Leben, wir teilen die gleichen Interessen und zu guter Letzt ist sie auch noch super attraktiv für mich.

Sie hat oft auf die Uhr geschaut und sich so sehr geärgert und sich entschuldigt, dass wir nur so wenig Zeit haben.
Ihr hat es sichtlich auch gefallen. Ein schönes Gefühl ist das..

Jetzt muss ich es nur noch auf die Reihe bekommen, mal einen Gang herunter zu schalten. Gar nicht so einfach..

Zitat von Horscht:

Ich ertappe mich jedes Mal, wie ich gespannt auf ihre Antworten bei WhatsApp warte und dann natürlich immer sofort antworte. Ich könnte ja auch einfach mal etwas warten.

Kenne ich teilweise auch, dass ich den Drang habe, sofort zu antworten, aber besser ist es, sich auch mal ein paar Tage rar zu machen. Fällt schwer, ist aber besser in den meisten Fällen.

Zitat von Horscht:

Das mit dem Aussehen kann ich bestätigen. Ich habe mich auch schon in eine Frau verliebt, die optisch so gar nicht mein Fall war.. Man muss sich anscheinend wirklich öfter den Spiegel vorhalten, aber vor allem im richtigen Moment.

Das Äußerliche ist ja erst mal nur der erste Eindruck. Ein attraktiver Mensch kann diesen schnell aber wieder durch das Verhalten kaputt machen. Interessante Menschen haben mehr als nur ihr Aussehen, es ist die ganze Art, ich mag zum Beispiel Menschen, die nicht der Masse folgen, die sich selbst nicht so ernst nehmen und die mich immer wieder verwundern, so etwas animiert mich dann, diesen Menschen näher kennen lernen zu wollen.
Hatte auch schon ein Date mit einem Mann, der optisch sehr gut aussah, aber schon nach kurzer Zeit dachte ich oh Gott, was ist das denn für ein unsympathischer Idiot. Kann alles passieren.

Manchmal hilft auch schon, dass man sich mit seinen Macken arrangiert. Arrangiert dahingehend, dass man natürlich im Vorfeld ganz klar weiss, dass jetzt mal wieder bissle Leiden angesagt ist und man entweder sich allen verschließt, dass einem zusetzt, oder eben da durch geht.

Keiner von uns wird dadurch geheilt, dass man dies oder jenes anders anpackt. Prinzipiell geht es darum, dass man ganz sachlich versucht, sein Leben, seine Wünsche und Vorstellungen mit den vorhandenen Macken irgendwie zu leben.

So wie jetzt bei dir: Tolle Frau auf dem Schirm und mangelndes Selbstwertgefühl sorgt dafür, dass dein Kopfkino Salto mortale spinnt. Ist ja nix neues. Insofern hilft die Akzeptanz, dass das jetzt normal für dich ist und man das aushalten muss, bis eben das nächste Problem wieder aufschlägt.

Und natürlich schadet es nichts, wenn man sich mit seinen Unzulänglichkeiten beschäftigt, da man auch viel über den Verstand regeln kann, da wir alle durchaus wissen, dass unsere Ängste ihren Ursprung in der Vergangenheit hatten, und die Gegenwart damit zwar nicht wirklich was zu tun hat, aber man seine Befürchtungen eben mit sich schleppt.

Ich persönlich leide auch am Kopfkinosydrom . Mir hilft dann das Wissen aus langen Jahren, dass meine Befürchtungen nie eingetreten sind, denn wenn etwas doof gelaufen ist, dann mit etwas, das ich nie auf dem Schirm hatte. Insofern hilft es, dass man sich immer wieder klar macht, dass Kopfkino echt für die Katz ist, einer Unsicherheit entspringt, die nunmal in uns drin ist (Akzeptanz) und am besten ignoriert wird. Und Leben immer im Hier und Jetzt stattfindet.

Ich kann das Thema gut nachempfinden. Ich habe mich in 45 Jahren Erwachsensein (ab 11 gerechnet) fast 30 Mal verliebt, mal heftiger, mal weniger. Wer verliebt ist, sehnt sich auch und ist meist voller Erwartungen und Hoffnungen. Was denn sonst?
Der Punkt ist, man kann es nicht erzwingen.

Meine eigene Maßgabe, die ich leider auch höchst selten nur erfülle:
1. Akzeptiere und lass gelten, was immer du fühlst. (Nervosität z.B. Völlig normal. Kein Grund, sich schlecht zu fühlen.)
2. Erwarte nicht sehr viel. (Je mehr ich denke, diese Frau MUSS heute Abend noch in meinen Armen landen, desto vorprogrammierter ist der Frust ...)
3. Genieße das, was im HIER und JETZT gerade ist. (Wenn ihr euch z. B. im Kino trefft. Aus dem Abend MUSS überhaupt nicht noch was Besseres werden. Du kannst auch einfach das Zusammensein und den Film genießen. Es muss nicht mehr daraus werden. Mit dieser Haltung bist du offen für das Hier und Jetzt, für das, was zwischen euch passiert.)

Zitat von Islandfan:

Kenne ich teilweise auch, dass ich den Drang habe, sofort zu antworten, aber besser ist es, sich auch mal ein paar Tage rar zu Fällt schwer, ist abe...

Aber was ist denn der Vorteil daran, sich immer erst später zu melden? Soll es signalisieren, dass man den Gegenüber nicht braucht? Ich verstehe das nicht so recht

Bei der Sache mit dem Aussehen und dem Charakter hast du wohl recht. Entweder man hat Glück, oder Pech.

Zitat von Icefalki:

Manchmal hilft auch schon, dass man sich mit seinen Macken Arrangiert dahingehend, dass man natürlich im Vorfeld ganz klar weiss, dass...

Das mit dem arrangieren ist gar nicht so leicht muss ich sagen. Ich nerve mich nach wie vor selber mit meinem Kopfkinosyndrom (schönes Wort übrigens ) .

Ich versuche schon das vorgeschlagene umzusetzen, aber das ist anscheinend ein langer Prozess. Du hast anscheinend auch einige Jahre gebraucht?

Zitat von PQhope2023:

Ich kann das Thema gut Ich habe mich in 45 Jahren Erwachsensein (ab 11 gerechnet) fast 30 Mal verliebt, mal heftiger, mal Wer verliebt ist, sehnt sic...

Danke für die Tipps.

Hinsichtlich Erwartungen und das etwas passieren MUSS, bin ich relativ entspannt. Ich gehe nicht mit dem Ziel an solch ein Treffen, dass es etwas passieren muss. Wenn es harmoniert, ist das schon schön genug.

Ich habe aber noch mal eine Frage zu meinem Date vorgestern:

Sie hat mir vor dem Date recht regelmäßig geschrieben, auch wenn sie auf Arbeit viel zu tun hatte, hat meistens sofort geantwortet, hat Fragen gestellt und ausführlich geantwortet.

Am Abend nach dem Date wurde es schon weniger, sicher auch weil sie noch etwas zu tun hatte, aber am darauffolgenden Tag (gestern) habe ich nicht mehr sonderlich viel von ihr gehört. Wenig Gegenfragen, viele Stunden des nicht Antwortens.

Da ich auch einige ihrer Freunde kenne, haben mich diese auf der Feier, wo ich die Frau kennengelernt habe auf einen Silvester-Trip eingeladen. Vor und zum Jahreswechsel mit noch 4 anderen Pärchen in einer Hütte an einem See.

Ich war erst skeptisch und habe gemeint, dass ich es mir überlege. Ich wollte natürlich abwarten wie unser Treffen läuft.
Ich würde diesen Silvester-Tripp hauptsächlich nur wegen ihr machen.

Ich habe, nachdem unser Treffen gut verlief also gestern zugesagt.
Ich bin nun etwas verwirrt, da sie zwar einerseits sagt, dass sie unser Treffen schön fand und sich auf das nächste freut (kommender Samstag). Andererseits ist sie seitdem wie schon geschrieben irgendwie anders. Mein Bauch sagt mir, dass sie das Interesse verloren hat, es mir aber nicht sagen möchte.

Bevor das ganze offiziell wird und sie mich in die WhatsApp Gruppe einlädt, habe ich auf Grund meines Bauchgefühls noch folgendes geschrieben (nicht wort wörtlich, aber sinnhaft):

Ich freue mich auf die Zeit mit der Gruppe, aber in erster Linie freue ich mich auf sie, auch wenn wir uns noch nicht so lange kennen und das sie bitte ehrlich sein soll, wenn ihr diese Gedanken Bauchschmerzen bereiten.

Sie hat dazu nur gesagt, dass ihr das klar ist und dass das auch schön so ist.

Das war dann die letzte Nachricht für 8 Stunden, obwohl sie ständig in der Silvester Gruppe übers Essen geschrieben hat.

Sind meine Zweifel und mein grummeliges Bauchgefühl so unbegründet?
Es gäbe nichts schlimmeres, als das ich meinen Jahreswechsel dort verbringe und sie aber schon das Interesse verloren hat, es mir nur nicht sagen möchte, oder sich nicht traut.

Was sagt ihr zu dem neuen Schreibverhalten? Normal? Soll ich mich einfach auch rar machen und stundenlang nicht antworten? Mich ärgert und verunsichert das zu gleichermaßen.

Zitat von Horscht:

Aber was ist denn der Vorteil daran, sich immer erst später zu melden? Soll es signalisieren, dass man den Gegenüber nicht braucht? Ich verstehe das nicht so recht

Mir käme es so vor, wenn jemand sich immer sofort meldet, dass er klammert und nur darauf wartet, dass ich antworte. Ich fänd das eher nervig und ich käme unbewusst in einen Zugzwang.

Zitat von Horscht:

Wenig Gegenfragen, viele Stunden des nicht Antwortens.

Stunden des Nicht atnwortens finde ich nicht lang. Ich fänd es eher unnormal, wenn sich jemand den ganzen Tag ständig meldet. Eine Nachricht alle paar Tage fänd ich entspannter.
Wenn man mal chattet, ist das was anderes, aber ansonsten finde ich es gut, wenn es auch mal Ruhepausen gibt. Ich habe zwar WA, finde diese blaue Haken aber blöd, dass man immer erwartet, die Person hat es gelesen und soll sich gefälligst sofort melden.
In Vor-Handyzeiten war es ja auch normal, dass man nicht rund um die Uhr miteinander kommuniziert hat.

Zitat von Horscht:

Ich bin nun etwas verwirrt, da sie zwar einerseits sagt, dass sie unser Treffen schön fand und sich auf das nächste freut (kommender Samstag). Andererseits ist sie seitdem wie schon geschrieben irgendwie anders. Mein Bauch sagt mir, dass sie das Interesse verloren hat, es mir aber nicht sagen möchte.

Das ist das Spiel des Flirtens, man macht sich zwischedurch etwas rarer und wirkt vielleicht etwas unterkühlt, um den Jagdinstinkt zu wecken.
Ich empfinde dich als eher sehr unsicher und du hast Angst, sie hätte das Interesse verloren. Aber sie hat nicht nur dich im Kopf, was ich eine gesunde Einstellung finde. Und auch du solltest dich um dein Leben außerhalb ihrer Reichweite kümmern und nicht klammern.

Zitat von Horscht:

Das war dann die letzte Nachricht für 8 Stunden, obwohl sie ständig in der Silvester Gruppe übers Essen geschrieben hat.

Das hört sich nach Beobachtung an, es ist doch egal, dass sie in die Gruppe schreibt und mit dir mal nicht, das ist ihr gutes Recht. Ihr Leben dreht sich in einem gesunden Maß um dich, wohingegen du aber nur noch alles für sie stehen und liegen lässt.

Zitat von Horscht:

Was sagt ihr zu dem neuen Schreibverhalten? Normal? Soll ich mich einfach auch rar machen und stundenlang nicht antworten? Mich ärgert und verunsichert das zu gleichermaßen.

Das ist normal, sei froh, dass sie keine Klette ist.
Alles, was du von ihr schreibst, hört sich in meinen Augen normal an.

Danke Islandfan für deine schnelle und ehrliche Antwort.

Zitat von Islandfan:

Mir käme es so vor, wenn jemand sich immer sofort meldet, dass er klammert und nur darauf wartet, dass ich Ich fänd das eher nervig und ich käme unb...

Der Witz ist, dass ich es umgedreht genauso sehen würde wie du. Ich weiß nicht warum ich da so unentspannt bin.

Zitat:

Stunden des Nicht atnwortens finde ich nicht lang. Ich fänd es eher unnormal, wenn sich jemand den ganzen Tag ständig meldet. Eine Nachricht alle paar Tage fänd ich entspannter.
Wenn man mal chattet, ist das was anderes, aber ansonsten finde ich es gut, wenn es auch mal Ruhepausen gibt. Ich habe zwar WA, finde diese blaue Haken aber blöd, dass man immer erwartet, die Person hat es gelesen und soll sich gefälligst sofort melden.
In Vor-Handyzeiten war es ja auch normal, dass man nicht rund um die Uhr miteinander kommuniziert hat.

Wenn ihr Verhalten des Meldens von Anfang an so gewesen wäre, fände ich es nicht seltsam. Aber da es nach dem Treffen jetzt so ist, verunsichert mich schon, ja.
Das mit den blauen Haken ist wirklich blöd, da bin ich absolut bei dir.

Zitat von Islandfan:

Das ist das Spiel des Flirtens, man macht sich zwischedurch etwas rarer und wirkt vielleicht etwas unterkühlt, um den Jagdinstinkt zu wecken.

Ich empfinde dich als eher sehr unsicher und du hast Angst, sie hätte das Interesse verloren. Aber sie hat nicht nur dich im Kopf, was ich eine gesunde Einstellung finde. Und auch du solltest dich um dein Leben außerhalb ihrer Reichweite kümmern und nicht klammern.

Also ist es auch nicht so wild, wenn ich mich in Folge dessen auch etwas rar mache und nicht immer sofort antworte?

Das ich sehr unsicher bin, ist wohl wahr. Das kann ich nicht verleugnen. Das bekomme ich auch irgendwie nicht weg.
Ich erwarte einfach zu viel, weil sie viel zu präsent ist in meinem Kopf. Das bin ich bei ihr nicht und das ist auch gut so. Für alles weitere wäre es auch noch viel zu früh. Das weiß mein gesundes Ich auch. Ich habe nur noch nichts gefunden, was ich als Sofortmaßnahme ergreifen kann, un diesen Gedanken entgegenzuwirken.
Glaub mir, ich wäre gerne etwas entspannter und weiß ja im Grunde genommen auch, dass das Leben weitergeht, wenn das mit ihr nicht klappt.

Zitat von Islandfan:

Das hört sich nach Beobachtung an, es ist doch egal, dass sie in die Gruppe schreibt und mit dir mal nicht, das ist ihr gutes Recht. Ihr Leben dreht sich in einem gesunden Maß um dich, wohingegen du aber nur noch alles für sie stehen und liegen lässt.

Selbes Problem wie oben. Da ich ihr immer als erstes antworten würde, setze ich es anscheinend unterbewusst voraus. Das ich alles stehen und liegen lassen würde stimmt. Da muss ich dir sagen, dass ich das schon bewusst eingeschränkt habe. Früher war ich noch schlimmer und habe Verabredungen abgesagt, um mich mit der Frau treffen zu können, usw. Ich war schon stolz auf mich, dass ich ihr gesagt habe, dass ich erst am kommenden Samstag wieder Zeit habe. Für Außenstehende eine Selbstverständlichkeit, für mich ein kleiner Fortschritt.

Zitat von Islandfan:

Das ist normal, sei froh, dass sie keine Klette ist.

Alles, was du von ihr schreibst, hört sich in meinen Augen normal an.

Danke noch mal, für deine ehrlichen Worte. Genau sowas brauche ich grad. Ich habe kein Gefühl dafür, was normal ist und was nicht. Warum mir das fehlt, weiß ich allerdings nicht.

Also noch mal ganz konkret: Wenn ich mich jetzt auch mal einen Tag nicht melde, dann signalisiere ich ihr nicht, dass irgendwas im argen ist, sondern dann ist es einfach so?

Meine Psychologin meinte mal zu mir, dass mir das Verständnis dafür auch bei dem Thema ärgern fehlt und ich viel zu streng mit mir bin. Das ganze hat seine Wurzeln in der Kindheit. Wo genau würde jetzt zu weit gehen, aber ich denke das auch alles andere daher rührt.

Zitat von Horscht:

Wenn ich mich jetzt auch mal einen Tag nicht melde, dann signalisiere ich ihr nicht, dass irgendwas im argen ist, sondern dann ist es einfach so

Das ist normale Kommunikation beim Kennenlernen. Ihr habt ein zweites Date ausgemacht. Freu dich drauf. Und heb dir Themen dafür auf .
Mach dich auch ein bisschen rarer.
Ich bin da ähnlich wie du und könnte wohl meine eigenen Ratschläge schlecht umsetzen, aber ich denke, das ist der normale Weg.