Ich will gar nicht zu viel schreiben, deshalb versuche ich es eher kurz zu fassen.
Ich fühle mich so energie- und freudlos. Und ich kann nur vermuten woher das kommt.
Zum Einen fühle ich mich selbst nicht wohl. Wenn ich unter anderen bin (zb in der Klasse - schulische Ausbildung), verstelle ich mich meist, versuche mich anzupassen. Ich versuche irgendwie jemand anderes zu sein, obwohl ich eigentlich gar nicht so genau weiß wer ich bin. Ich stelle oft meine eigenen echten Gedanken in Frage. Ja, ich bin mir selbst nicht sicher wer oder wie ich bin. Meist hinterfrage ich alles 10x was ich tue, komme immer zu dem Ergebnis, dass irgendwas, was ich gesagt oder getan habe, komisch rüber kommen könnte. Ich empfinde es mittlerweile nur noch anstrengend überhaupt unter Leuten zu sein und vermeide es, wenn es geht.
Hinzu kommt teilweise ein starker Perfektionismus, der es mir auch oft schwer macht. Seit über 10 Jahren habe ich Probleme mit dem Essen in den verschiedensten Ausprägungen. Aktuell struggle ich wieder sehr. Ich habe auch sehr viel abgenommen, über ein Drittel meines alten Gewichts (war vorher im starken Übergewicht durch jahrelange FAs). Jetzt bin ich nur noch einige Kilos von einem normalem Gewicht entfernt. Ich denke mir oft, ich will das jetzt alles hinter mir lassen. Jetzt könnte ich eine ganz gesunde Ernährung anpeilen, sehe oft gesunde Dinge, die ich dann auch gern essen würde. Ich habe aber eine Kaloriensperre in meinem Kopf, die das nicht möglich macht. Ich glaube es ist der Perfektionismus in mir, der sich daran festhält. Ich will den ganzen Mist loslassen, klammere mich aber daran fest.
Mir macht nichts mehr Freude, weil ich alles was ich tue nur mache, weil ich darin besser werden will, Ziele erreichen, alles muss perfekt sein. Zb habe ich jetzt mit dem Laufen begonnen. Ich wollte es extra langsam angehen lassen, wollte es zum Ausgleich. Aber schon nach wenigen Tagen wurde es wieder der strebsame Trott, immer mehr, immer schneller, Hauptsache besser als das Mal davor.
Früher hab ich gern gemalt oder gezeichnet. Heute macht es mir keinen Spaß mehr, weil das Ergebnis für mich nie zufriedenstellend ist.
Und so ist es auch bei meinem Gewicht. An jedem Tag, wo es nicht „besser“ ist als den Tag zuvor, bin ich unzufrieden.
Ich halte meine Leistungen in der Ausbildung durchweg auf 1. Mein Ziel war besser als 1,5 zu sein. Mittlerweile bin ich eigentlich nur noch mit 1,0 zufrieden. Mein Stand ist aktuell eine 1,2. Ich will das alles gar nicht. Natürlich ist die Leistung gut, aber der Preis ist hoch. Ablegen kann ich es aber auch nicht.
Ich habe oft überlegt mir Hilfe zu suchen, aber der Gedanke daran, dann nicht mehr „perfekt“ zu sein, weil ich den Drang danach ja zwangsläufig ablegen müsste um daraus zu kommen, macht mir Angst und irgendwas in mir will das auch nicht. Es ist als säßen mir 2 Männchen auf den Schultern. Der eine will eigentlich einfach nur Spaß und leben, der andere will dass alles perfekt ist. Die streiten sich permanent, aber gewinnen tut immer der eine.
Außerdem habe ich große Angst nicht ernstgenommen zu werden, weil eigentlich ist ja alles gut. Zu gut.
ich weiß einfach nicht was ich tun soll
05.02.2023 21:18 • • 06.02.2023 x 3 #1