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Ich hatte es geahnt und war heute bei meiner Psychiaterin. Habe eine mittelgradige Depression mit stark aggressiven Momenten. Also meine Impulskontrollstörung kommt zum tragen. Ich kenne auch den Auslöser. Es ist das zufällige Treffen mit meiner Mutter Anfang August und den übermächtigen Kinderwunsch in der Folge.
Was ja einige hier verurteilt haben
Meine Ärztin hat mir versichert das ich völlig normal gefühlt habe. Ich unterdrücke ja seit Jahren den Wunsch und aus dem Gefühl heraus ja selbst eine Mutter zu haben öffneten dich Tür und Tor meiner eigenen Gefühle.
Hab mich heute bei meiner Chefin entschuldigt und sie hat dann zusammen mit mir ein paar Tränen vergossen weil es mir so schlecht geht...
Krank habe ich mich nicht schreiben lassen. Im Bett rumliegen machts auch nicht besser. Ich soll mal für ein paar Wochen 30 mg Citalopram nehmen...

29.09.2014 15:41 • • 09.10.2017 #1

119 Antworten ↓

Ach ja, die lieben Depressionen.
Ich versuche mich seit Monaten durch eine Bachelorarbeit zu kämpfen aber um endlich fertig zu werden steh ich mir zu sehr selbst im Weg.

Verstehe ich das richtig, nach dem Treffen mit deiner Mutter hattest du einen sehr starken Kinderwunsch?
Was hält dich davon ab ihn dir zu erfüllen?
A


Depression - mal wieder

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Das wäre jetzt arg lang zu erklären, die ganze Geschichte dahinter...
Dem Kinderwunsch habe ich seit 2006. Aber aufgrund meiner ganzen Diagnosen und das ich schnell ausgebrannt bin, ist es so, das ich mich gegen Kinder entschied
Das war ein jahrelanger schmerzhafter Prozess.
Vllt findest du Antworten auf deine Frage unter meine alten Nicks Salome_79 und Salome79.
Kinder bekommen setzt die Fähigkeit voraus, sich selbst zurück zu stellen, immer zu lieben und da sein.
Ich habe mir selbst schon den Beweis geliefert, das selbst wenn ich liebe...wenn ich überfordert bin, dann reagiere ich mit Gewalt. Und das geht garnicht!
Da fängt Verantwortung an.
Und die nehme ich ernst.
Nur leider kann ich mir Plan B noch nicht erfüllen und hänge fest...
Aber auch da bin ich dran...
Plan B?
Was ist Plan B? Ein Haustier?

Kannst du diese gewalttätigen Attacken nicht effektiv therapieren lassen?
Sich wegen solcher Dinge, das Recht auf Kinder selbst zu verwehren, möchte ich mir gar nicht vorstellen.
Ich habe Therapien gemacht. Mehr ist nicht rauszuholen. Glaube es mir...
Und Plan B wird noch dauern und wenn es soweit ist, dann rede ich drüber
Jetzt ist erstmal wichtig das ich die Depression hinter mich bringe ohne noch mehr Menschen vor den Kopf zu stoßen!
Toll, jetzt bin ich aber echt neugierig, was dieser Plan B ist.

Ich hab Depressionen seit ich dreizehn bin, mittlerweile kann ich mir kaum noch vorstellen wie es ohne wäre. Aber ich sehe darin ein Gutes, es hat mit durchaus empathisch werden lassen, weshalb ich auch gut mit den Problemen andere umgehen kann.
Nimmst du ein AD?
Nein, so etwas hat mich zu matschig im Kopf gemacht. Ich mag es wenn meine Gedanken glasklar sind. Es sei denn ich geh feiern, dann sieht das anders aus ...
Siehst du. Und deswegen nehme ich das AD. Weil es meine Ängste als auch Aggression in Waage hält.

Ab morgen nehme ich für ne kurze Zeit mehr... Und werde bewusst trauern um die Mutter die ich nicht habe. Denn das ist ja der Auslöser der Depression. Das meine Mutter mich wieder einmal zurück wies. Und ignorierte. Man bleibt ein Leben lang Tochter. Kann es drehen und wenden wie man will.
Das hört sich jetzt aber auch wirklich noch nach Kinderwunsch an, als ob du doch noch nicht so ganz über da Thema hinweg bist und doch noch hoffst jemandem deine mütterliche Liebe schenken zu können.
Ich kann mit immer noch nicht so ganz vorstellen, dass sich dies Aggressionen nicht bekämpfen lassen.

Ist dieser plan B wirklich etwas, dass du willst?
Und wie ich das will! Das ist etwas, das ich mir schon seit ich 19 Jahre alt bin, vorstelle, umzusetzen.
Das werde ich. Aber es dauert noch etwas.
Den Kinderwunsch kann man nicht an akta legen. Der keimt mal auf und dann geht er wieder. Und das wird immer so weitergehen. Gefühle und Bedürfnisse lassen sich ja nicht abstellen.
Doch wie ich damit umgehen...wie ich positives dem entgegen setze, das ist wichtig.
Aber der Fred kippt gerade. Ich fange gerade am mir gut zuzureden anstatt das es von außen kommt.
Und ich rechtfertige mich.
Das möchte ich nicht.
Oh, es war nicht meine Absicht, dich in die Enge zu treiben.
Ich bin meist einfach sehr neugierig und versuche zu verstehen was in dir vorgehen könnte.

Plan B gibt es also schon seit dem du neunzehn bist.
Mein erster Gedanke war, du könntest vorhaben, dir ein künstliches Kind zu erschaffen.
Bist du eine verrückte Wissenschaftlerin und willst der neue Frankenstein werden?

Gut, dann kommen wir einfach zum eigentlichen Thema dieses Threads zurück.
Wie gehst du denn mit deinen Depressionen um?
Nein, ich habe nichts verrücktes vor...
Ein Bundesland-Wechsel...

Erst einmal war es wichtig, das ich mir eingestehe, das es mich mal wieder erwischt hat. Uns das ich keine Fassade schaffe. Im Moment bin ich krank uns bin keine Frohnatur und bin nicht witzig. Nehme mir nicht zuviel vor. Gehe trotzdem zur Arbeit. Und plane Zeiten in der Natur ein...
Und Schlaf tut mir sehr gut.
Vitamine... Schlaf... Bewegung... Malen... Rudelkuscheln... Mehr Citalopram...
Und am 22. Oktober bin ich wieder bei meiner Ärztin.
Soweit der Plan...
Das ist jetzt dein Plan B, das Bundesland wechseln?
Wie kann das helfen? Es sei denn man fühlt sich verfolgt.
Das heißt, du musst dir ja dann alles neu suchen. Und das hört sich einfach nur nach Stress an.


Rudelkuscheln?
Ich habe 2 Katzen.
Und möchte an die See ziehen.
Ohhhh, ich mag Katzen.
Nord- oder Ostsee?
Norden.
Meine Familie kommt zum einen von Borkum zum anderen aus den Niederlanden...
Liegt mir also im Blut.
Ich war das letzte mal Juli 1994 im Urlaub. Lange her. Aber bitte jetzt nicht fragen warum...
Auch ne lange Geschichte
Sponsor-Mitgliedschaft
Ich darf wirklich nicht fragen?
Damit haste aber jez irgendwie den Gesprächsfaden gekappt.

Na gut aber ich hoffe, es hat dich etwas abgelenkt.
Ach ja. Wenn ich hier entspannt auf meiner Couch sitze, fühle ich mich nicht wirklich krank...
Aber ich danke dir für dein Schreiben, Fragen und Antworten
Der Tag heute war geht so.
Auf der Arbeit ist wieder normale Chemie zwischen meiner Chefin und mir. Das ist schon mal eine Erleichterung. Ab jetzt bin ich 10 Tage alleine. Chefin ist im Urlaub.
Nun ja. Wird schon.
2 Attacken mit Aggression hatte ich heute. Aber es gut überbrückt. Drang nix nach außen...
A


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