Affäre mit Arbeitskollegen - wie richtig verhalten?

Hallo liebe Forenmitglieder,

Ich habe mich hier angemeldet, weil ich grad nicht weiter weiß, tieftraurig bin und Angst habe. Ich bin weiblich, 42 Jahre alt und lebe in einer Beziehung,allerdings mit getrennten Wohnungen. Für Rat und Trost bin ich sehr dankbar, bitte nicht beschimpfen,daß tue ich schon selber ständig.

Voriges Jahr im Spätsommer habe ich mich auf meinen Arbeitskollegen eingelassen. Er hat mich lang umworben, ist jünger als ich und gutaussehend,ich hab mich geschmeichelt gefühlt und irgendwann ist es passiert. Daraus wurde eine Affäre auf Gelegenheitsbasis. Wir verstanden uns super, stellten viele Gemeinsamkeiten fest und vermissten uns schrecklich,wenn wir länger getrennt waren. Er ist verheiratet und hat ein kleines Kind. Angeblich besteht die Ehe nicht mehr,sie wären nur wegen dem Kind zusammen. Trotzdem ist seine Frau schwanger. Ich redete ihm immer gut zu, sie gut zu behandeln, der Ehe noch eine Chance zu geben und so weiter. Die Frau ist sehr zugewandt,versucht,ihm alles recht zu machen,kümmert sich sehr . Dies fand ich heraus durch ihre Anrufe und Sprachnachrichten während der Arbeitszeit. Deshalb zog ich mich zurück, er wollte mich aber nicht loslassen, versucht es immer wieder.

Er lernte dann eine Frau aus der Nachbarschaft kennen, die mir auch bekannt ist. Das schon,während das mit uns lief. Er hat ihr den gleichen Quark erzählt, böse Ehefrau, armer Mann. Ich warnte ihn noch,denn die Frau hat keinen guten Ruf. Die Polizei ist öfter mal dort und die Leute erzählen sich so einiges.
Naja, nun hat diese Person es geschafft, ihn völlig für sich einzunehmen, mich als intrigenhaftes, manipulatives und emotionsfreies Wesen darzustellen, dass eine Gefahr für ihn und seine Ehe darstellt. Obwohl ich keinerlei Kontakt mehr zu ihm suche. Angeblich habe ich schlecht über ihn geredet, mich bei ihr ausgelassen. Ich rede mit dieser Frau keine drei Sätze. er glaubt ihr total, beschimpft mich und will mit mir nichts mehr zu tun haben. Ich hatte ihm Freundschaft angeboten, wegen dem guten Verhältnis, weil er mich nicht aufgeben wollte. Daraus würde nun abgrundtiefer Hass von seiner Seite und tiefe Trauer und Verzweiflung auf meiner.
Während ich versuche,damit klar zu kommen, ruft mich mein Chef an und will wissen, was da los ist. Es wird ein klärendes Gespräch geben. Und ich bin drauf und dran, ihm meine Kündigung anzubieten. Was soll ich tun und warum,warum reagiert er so?

Liebe Grüße von einer unglaublich traurigen Frau.

Ich würde seiner Frau einfach mal einen Tipp geben. Nicht aus Rache sondern weil diese arme Frau es verdient hat zu wissen mit welchen Typen sie es zu tun hat.
sei froh dass du diesen kranken Menschen los bist. Ich kann mir gut vorstellen, dass du total gekränkt und schockiert bist über sein Verhalten, aber mit diesen Mann stimmt doch von Anfang an etwas nicht. Ein verheirateter Mann, der sich auf Frauen einlässt, mit dem stimmt doch was nicht.
und die Story, in der Ehe läuft es nicht, sag doch alles. Die Masche ist doch uralt

Worum du dich jetzt kümmern solltest ist eher dein Chef.
Was hat dieser Mensch denn erzählt? Bzw in die Wege geleitet?

Sei froh, dass du ihn los bist und nicht du mit ihm verheiratet bist.
Bitte wandele deine Angst bezüglich des Gesprächs mit deinem Chef um in Wut bzw. Energie die Sache in deinem Sinne klar zu stellen. Nicht du solltest über Kündigung nachdenken, sondern dein durchgedrehter Kollege.

Ich danke euch.
Er hat unseren Chef darüber informiert, dass ich manipulativ und intrigant bin,dazu emotionslos und eiskalt. Quasi hat er sich selbst beschrieben. Mein Chef und ich kennen uns seit 8 Jahren. Er hat mich heulen sehen,mehrfach,bei kleinsten Anlässen. Er sagte, ich soll mir mal keine Gedanken machen, er würde über genug Menschenkenntnis verfügen,um diese Anschuldigungen sachlich zu bedienen. Er riet mir, das Verhältnis zu ihm auf die allernotwendigsten Worte zu beschränken,er arbeite an einer Lösung. Und dann noch,dass ich besser die Affäre meinem Partner beichten solle.
Das habe ich noch gestern Abend gemacht.
Er hat sich sofort von mir getrennt,aber die Beziehung war eh am Ende, nur deshalb suchte ich überhaupt nach Zuneigung.

Ich fühle mich wie betäubt. Wandere durch die Wohnung, versorge die Katzen uundmein Kopf ist wie in einer dicken Watte.
Achso,und ich habe mich vertippt im Eingangspost, ich bin 45.

Zitat von Angstkatz:

Ich danke euch. Er hat unseren Chef darüber informiert, dass ich manipulativ und intrigant bin,dazu emotionslos und eiskalt. Quasi hat er sich selbst beschrieben. Mein Chef und ich kennen uns seit 8 Jahren. Er hat mich heulen sehen,mehrfach,bei kleinsten Anlässen. Er sagte, ich soll mir mal keine Gedanken machen, er würde über genug Menschenkenntnis verfügen,um diese Anschuldigungen sachlich zu bedienen. Er riet mir, das Verhältnis zu ihm auf die allernotwendigsten Worte zu beschränken,er arbeite an einer Lösung. Und dann noch,dass ich besser die Affäre meinem Partner beichten solle.Das habe ich noch gestern Abend gemacht. Er hat sich sofort von mir getrennt,aber die Beziehung war eh am Ende, nur deshalb suchte ich überhaupt nach Zuneigung.

Solche persönlichen Beschreibungen haben ja so gar nichts auf der Arbeit zu
suchen und ich finde, da hat dein Chef gut reagiert, dass er das sachlich sieht und nicht auf dir
sitzen lässt. Normalerweise gehts das für so einen Chef ja auch zu weit, wenn es um
Beziehungen von Angestellten geht und er das brühwarm mitbekommt.
Ich würde versuchen, das emotionale möglichst aus der Arbeit herauszuhalten in Zukunft.
Die Stelle räumen aber nicht unbedingt, wenn du dich sonst wohl fühlst und für dich da wieder
einen neuen Umgang findest.

Im Grunde genommen weiß der Mann doch ganz genau, dass er sich selbst in dieses ganze Schlamassel gebracht hat! Ich denke seine Wut resultiert zum Einen aus gekränkter Eitelkeit, weil Du Dich von ihm abgewandt hast und zum Anderen aus der Wut auf sich selbst.
Du bist nun leider in dem ganzen Chaos zu einer Art Prellbock geworden, jedoch für seine außerehelichen Eskapaden nicht verantwortlich.

Wie ich gerade lese, scheinst Du einen klugen reflektierten Chef zu haben. Das ist viel Wert. Vertraue ihm und gib Dir jetzt Zeit und versuche ruhig zu bleiben.

Der Typ ist nun sauer und lässt das an Dir aus.

Gebe seiner Frau keinen Tipp, das kann sonst echt ausarten. Nach Dir die Sinnflut.

Dein Chef ist super. Er kann 1 und 1 zusammenzählen.

Der Typ hat Dich benutzt um Sex zu bekommen, den er zuhause nicht bekommt.

Ärgere Dich nicht, und sei froh, dass du ihn los bist. Solche Männer lassen Affäre Affäre sein und es ändert sich nie etwas und Du wärst die ewige Geliebte.

Zitat von portugal:

Der Typ ist nun sauer und lässt das an Dir aus. Gebe seiner Frau keinen Tipp, das kann sonst echt ausarten. Nach Dir die Sinnflut. Dein Chef ist super. Er kann 1 und 1 zusammenzählen.Der Typ hat Dich benutzt um Sex zu bekommen, den er zuhause nicht bekommt. Ärgere Dich nicht, und sei froh, dass du ihn los bist. Solche Männer lassen Affäre Affäre sein und es ändert sich nie etwas und Du wärst die ewige Geliebte.

Nein, ich werde seiner Frau auf keinen Fall Informationen zukommen lassen. Sie ist hochschwanger und tut mir nur leid. Aber ich werde nicht verhindern können, dass seine neue Affäre dies tut.

Ich habe Schuld auf mich geladen und das ist mir bewusst. Meinen Fehler kann ich nicht rückgängig machen. Aber das daraus so eine Situation entsteht,konnte ich nicht ahnen. Über Weihnachten und Neujahr hatte ich eine schwere Phase, mit wenig Essen und viel Trinken, Wein und Weinen sozusagen. Ich war froh, als der Urlaub vorbei war. Zu ihm war ich freundlich distanziert, er dagegen sauer,bockig und feindselig.

Bevor ich diese Arbeit begann,hatte ich große Probleme im sozialen Miteinander, mein Chef hat mir damals sehr geholfen, mich in die Gesellschaft zu integrieren. Ich bin eher Pazifist, würde immer zurückstecken anstatt anzugreifen. Ich versuche,mit jedem auszukommen, zu helfen,wo es geht und höre immer zu,wenn jemand ein Problem hat. Chef bezeichnet mich manchmal als Herz und Seele der Firma. Wir sind sehr klein, 5 Angestellte. Ich weiß nicht,wie das jetzt alles weitergeht. Morgen sehe ich ihn wieder...Ich bin nicht emotionslos und berechnend. Nie gewesen. An Intrigen und Machtspielen hatte ich auch noch nie Interesse. Was wird nun bloß aus mir

Also da geb ich vielen anderen recht was sie schreiben, sei lieber froh das Du so einen los bist wenn er dich schon soo behandelt und dich soo hassen tut obwohl Du nichts gemacht hast dann kann er sich ne andere dumme suchen mit der er das machen kann. Ich Drücke dich ganz lieb

Naja, Schuld auf Dich geladen klingt etwas zu hoch gegriffen. Sicher, mit einer vergebenen Person fängt man nichts an aber das weißt Du selbst. Wir sind aber auch alle nur Menschen und machen Fehler .... also versuche, Dir das zu verzeihen.

Du warst nur Mittel zum Zweck. Meiner Meinung nach wäre er auf jeden Fall eine Affaire eingegangen, ob nun mit Dir oder einer anderen Frau.

Was nun aus Dir werden soll? Na, Du wirst ganz normal zur Arbeit gehen und Deine Aufgaben dort erledigen. Konzentriere Dich nur darauf. Die Gesamtsituation ist im Moment aufgewühlt aber das wird sich mit der Zeit wieder legen.

Ich würde das als Neuanfang verbuchen. Deine Beziehung ist auf beiden Seiten zu Ende, insgesamt also klar Schiff gemacht. Schau das als positiv an, jetzt kannst du nach vorne blicken, ohne in irgendeinem Schlamassel zu stecken.

Trifft man manchmal dumme Entscheidungen? Klar, aber deswegen kann man daraus lernen. Wenn dein Exliebhaber meint, dreckige Wäsche waschen zu müssen, fällt das schnell auf ihn zurück.

Also, bleib sachlich, mach deinen Job weiterhin so gut und denk dir immer, Gottseidank ist das Thema beendet. Und Schuld beim Verliebstsein und Wolke 7 gibt es eigentlich nicht. Irren ist menschlich, hinterlässt natürlich Spuren, aber daraus lernen darf man auch.

Genau, dass haben wir alle hinter uns - rosa rote Brille und so

Ich kann verstehen wenn man sich durch einen Arbeitskollegen geschmeichelt fühlt, ich kann nicht verstehen, dass daraus eine längergehende Affäre wird. Mir käme vor, dass man sich ab einem gewissen Punkt Gedanken um die eigene Beziehung macht, nicht? Ob man das seinem Partner weiter zumuten möchte, ob so ein Umgang fair ist auch in Bezug auf das gelebte bzw. vorgegaukelte Vertrauensverhältnis. Es spielt auch keine Rolle, dass er ein verheirateter Familienvater ist mit einer schwangeren Ehefrau.... weil du dich von seinen Komplimenten geschmeichelt fühlst und damit wird alles um dich herum ausgeblendet aber er ist jetzt der Blöde und du sitzt heulend beim Chef der dir die Stange hält weil ER die Situation einschätzen kann? Weiß dein Chef auch von deinen privaten Verhältnissen?

Das was dich in Form dieser Frau eingeholt hat, sind die Konsequenzen die sich aus solchen Konstellationen oft ergeben. Ich teile die Kommentare nicht ganz, dass er jetzt alleinig der A.r.s.c.h ist und man seiner Frau einen Tipp geben sollte und seine Frau muss dir auch nicht leid tun, das hat sie vorher auch nicht. Dann müsste man auch deinem Partner einen Tipp geben und du bist nicht weniger A.R.S.C.H. Wenn diese neue Aff*re dir bekannt ist und du ihr bekannt bist dann ist es schon verwunderlich, dass dein Partner von diesem ganzen Theater noch nichts mitbekommen hat. Du schreibst du seist tieftraurig und ängstlich, dein Fokus liegt auf dem Verhalten der Affäre. Welche Gedanken hast du in Bezug auf deine Partnerschaft? Was geht dir da durch den Kopf? Wie gehst du mit ihm um? Du klärst nicht die Sachen die zu klären sind sondern reißt Baustellen auf und schaffst dir Probleme wo eigentlich keine sein müssten. Das ist keine Situation in die du unverschuldet hinein geraten bist. Du bist auch keine 15 mehr, dass man in alles hinein rennt, da steht wie das KInd vorm Dreck und jetzt bitte helft mir, ich kann die Situation nicht lösen. Ich bin der Meinung, du hast dir die Suppe ganz alleine eingebrockt und solltest dafür eigenständig eine Lösung finden.

Zitat von FeuerWasser:

Ich kann verstehen wenn man sich durch einen Arbeitskollegen geschmeichelt fühlt, ich kann nicht verstehen, dass daraus eine längergehende Affäre wird. Mir käme vor, dass man sich ab einem gewissen Punkt Gedanken um die eigene Beziehung macht, nicht? Ob man das seinem Partner weiter zumuten möchte, ob so ein Umgang fair ist auch in Bezug auf das gelebte bzw. vorgegaukelte Vertrauensverhältnis. Es spielt auch keine Rolle, dass er ein verheirateter Familienvater ist mit einer schwangeren Ehefrau.... weil du dich von seinen Komplimenten geschmeichelt fühlst und damit wird alles um dich herum ausgeblendet ...

vielen Dank für diese realistische Zusammenfassung. Aber wenn du dir die Mühe machst, einen Beitrag zu verfassen, dann lies doch bitte auch alles,damit du auch richtig informiert bist.
Denn 1.) war ich es, die die Situation richtig eingeschätzt hat und das Ganze beendet. Er wollte nicht recht loslassen und hatte dann ja auch gleich schon Ersatz gefunden, sogar noch während das mit uns lief. 2.) Bin ich nicht stolz darauf und habe mir selbst auch Schuld damit aufgeladen. 3) habe ich die Beziehung bereits beendet. 4) bin ich nicht heulend zum Chef gelaufen, sondern er hat mich kontaktiert, weil mein Kollege ihn ausführlich über mein Fehlverhalten informiert hat und mir sämtliche negativen Attribute unterschob. Und 5.) wollte ich hier nicht die Absolution erteilt bekommen, sondern eine Erklärung/Einschätzung,warum er sich so verhält, denn,falls du das noch mal nachlesen magst und in der Lage bist,ganze Texte zu lesen und den Zusammenhang zu verstehen, ich habe mich von ihm getrennt, wir wollten ein freundschaftlichen Verhältnis behalten. Durch den Einfluß der neuen Affärenfrau mutierte er zum äußerst unfairen und verletzenden Lügner und Dreckwerfer.

Und ich finde im Übrigen nicht,dass mein Text über mich aussagt,dass ich unreife 15 bin.
Allen anderen Dankeschön für die ermutigenden Worte in meinen schwärzesten Stunden.

Bist du gerade in der Position schnippisch zu werden? Es ist nicht meine Intention dir die Keule hinterher zu werfen das machen bereits andere. Ich gebe zu Bedenken, dass der Sex mit dem Arbeitskollegen vom Nachbarort bis in die Chefetage getragen wird, von den tuschelnden Arbeitskollegen am Kaffeeautomaten ganz zu schweigen. Da muss man hart gesotten sein um nicht vor Scham im Boden zu versinken.

Diese Vorgehensweise ist berechnend. Du hintergehst und belügst deinen Partner, seit mindestens einem halben Jahr, ohne schlechtem Gewissen, du hast Sex mit einem verheirateten Familienvater dessen Frau schwanger ist, ohne schlechtem Gewissen und mit der Begründung er ist gutaussehend, ich habe mich geschmeichelt gefühlt. Du hättest das noch lange fortgesetzt hätte keine Dritte mitgemischt. Dann kommt ein Wirbel raus und plötzlich bist du das arme kleine Mausi mit Kullertränchen in den Augen das das doch überhaupt nichts getan hat und sich in einem Forum noch als zart besaitet präsentiert. Er hat mich heulen sehen,mehrfach,bei kleinsten Anlässen. Er sagte, ich soll mir mal keine Gedanken machen, er würde über genug Menschenkenntnis verfügen,um diese Anschuldigungen sachlich zu bedienen

Wenn man meint man muss mit dem Feuer spielen dann darf man sich nicht über die Brandblasen wundern.

Zur Übernahme von Eigenverantwortung kann man dich mit 45 Jahren schlecht beratschlagen. Das ist eine Sache dessen mit welcher Geradlinigkeit und mit welchen Vorstellungen man durchs Leben geht. Ist man es gewohnt sich durchs Leben zu schlängeln und Verantwortung abzugeben sobald es unbequem wird wird sich das nicht mehr grundlegend ändern. Überdies hinaus sind wir hier nicht beim Karten legen. Du hattest die Situation real vor dir und kannst es nicht einschätzen aber wir sollen es anhand einer einseitigen Darstellung? Frag ihn selbst warum er so reagiert.

Alles Gute und ich hoffe auf baldige Genesung in deinen schwärzesten Stunden.

Zitat von FeuerWasser:

Bist du gerade in der Position schnippisch zu werden? Es ist nicht meine Intention dir die Keule hinterher zu werfen das machen bereits andere. Ich gebe zu Bedenken, dass der Sex mit dem Arbeitskollegen vom Nachbarort bis in die Chefetage getragen wird, von den tuschelnden Arbeitskollegen am Kaffeeautomaten ganz zu schweigen. Da muss man hart gesotten sein um nicht vor Scham im Boden zu versinken.Diese Vorgehensweise ist berechnend. Du hintergehst und belügst deinen Partner, seit mindestens einem halben Jahr, ohne schlechtem Gewissen, du hast Sex mit einem verheirateten Familienvater dessen Frau schwanger ist, ohne schlechtem Gewissen und ...

Wer lesen kann,ist klar im Vorteil...noch mal, ICH HABE ES BEENDET. B E E N D E T. Nachzulesen im Eingangspost. Und ich werde schnippisch, wenn jemand mich angreift und sich nicht mal die Mühe macht, meine Beiträge sorgfältig zu lesen. Vielen Dank .

Zitat von Angstkatz:

Wer lesen kann,ist klar im Vorteil...noch mal, ICH HABE ES BEENDET. B E E N D E T.

Ich WEISS. ICH HABE ES GELESEN. Was ändert das an deinem Eingangspost? Was ändert das an deiner Fragestellung? Was ändert das am Inhalt? Null. Ich greife dich in keiner Zeile an. Wenn du dich angegriffen fühlst ist das dein Problem. Ich greife das auf was DU schreibst, nicht mehr und nicht weniger. Reflektier dich mal selbst bevor du bei anderen ausholst.

Sich so verhalten und dann empfindlich sein ist schon Witz.

Zitat von FeuerWasser:

Ich WEISS. ICH HABE ES GELESEN. Was ändert das an deinem Eingangspost? Was ändert das an deiner Fragestellung? Was ändert das am Inhalt? Null. Ich greife dich in keiner Zeile an. Wenn du dich angegriffen fühlst ist das dein Problem. Ich greife das auf was DU schreibst, nicht mehr und nicht weniger. Reflektier dich mal selbst bevor du bei anderen ausholst.Sich so verhalten und dann empfindlich sein ist schon Witz.

Wow. Wie wenig Empathie doch manche an den Tag legen. Wunderbar Frust abgelassen. Gehts dir jetzt besser?
Ist immer so schön einfach zu verurteilen. Angstkatz trägt grosse Schuldgefühle in sich. Schon mal ernsthafte Schuld verspürt? Das kann dich kaputt machen und du verstehst dich zum Teil selber so gar nicht mehr. Was meinst du was einem Menschen in dieser Lage, in der er von der Gesellschaft verurteilt wird und sich selbst am meisten verurteilt, am besten hilft? Genau nochmal richtig mit dem Hammer oben raufhauen. Das soll ja dem Heilungsprozess und der Reflexion am besten Helfen. In diesem Portal bist du genau richtig.

Zitat von Angstkatz:

weil mein Kollege ihn ausführlich über mein Fehlverhalten informiert hat und mir sämtliche negativen Attribute unterschob.

Ist der Kollege der, mit dem die Affaere war?