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Die Kundin: Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?

Nein, das müssen Sie schon selber machen!
Die Sünden gegen das 6. Gebot sind keineswegs die schlimmsten, aber die klebrigsten.

Laut Thomas von Aquin beim 6. Gebot handelt es sich darum, dass man nicht ehebrechen soll.



Wenn man das Kreuz anbetet, an dem Christus gestorben ist, muss man auch den Esel anbeten, auf dem er geritten ist.

Laut Bischof Claudius von Turin, 9. Jahrhundert.

Der Spruch hat eine gewisse Logik, die ich mich nicht entziehen kann, trotzdem empfinde ich diesen Spruch auch als witzig.
A


Die lustigsten/beklopptesten Sprüche, Zitate u Ä

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Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag,
mäkel am Essen rum und kratze wenn ihr nervt.
Gerne Vollzeit.
Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften an Abe

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Ich könnte grad töten für Schokolade.
- Liegt im Flur.
Ich sagte töten. Nicht vom Sofa aufstehen.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Treffen sich eine 0 und eine 8 in Wüste, sagt die Null zur der acht: „ Mein Gott, bei dem Wetter trägst du einen Gürtel „

Der ist sooo doof


Gestern ging ich in den Spielzeugladen und sagte zu dem Mann: Ich hätte gerne ein Geduldsspiel , aber Zack Zack
Natürlich ernähre ich mich bewusst, Bewusstlos kann ich nicht essen.
Roll ruhig weiter mit deinen Augen, vielleicht findest du dahinter ja dein Gehirn .


Ich habe heute Lust etwas mit Menschen zu machen. .

Schupsen wäre schön.
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
@Violetta
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: Das ist der Rhein, sagt die Eine.
So ein Unsinn, das ist die Donau.
Rhein
Donau
Rhein
Donau
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die Eine:Ich gehe jetzt runter und frag mal nach.
Zehn Minuten später kommt sie total zersaust wieder- abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
Und? fragt die andere Rhein oder Donau?
Die A2!
Die Schläue der Füchse besteht zur Hälfte aus der Dummheit der Hühner.
Ich bin nicht faul, ich hab nur Geduld.
Warum heißt ein Rollmops Rollmops?
Trigger

Er sieht aus, wien Rollmops. Er schmeckt, wien Rollmops. Also, warum sollte er nicht auch Rollmops heißen?

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: Sachen gibt's!
„Papa, was hat die Mama da zwischen den Beinen ? Das ist das Paradies ! Und was hast du zwischen den Beinen ? Das ist der Schlüssel zu dem Paradies ! Tja Papa, dann muss du aber das Schloss Wechsel, weil der Nachbar hat den Ersatzschlüssel .“
Hinter jeder starken Frau pinkelt ein Mann im Sitzen.
@IllIlIlII

Oh ja und wenn nicht, dann gibt es Haue
Sponsor-Mitgliedschaft
Liegt der Bauer tot im Zimmer
lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben
ist sie auch nicht mehr am Leben.
@klaus-willi

Wow, was für eine Erkenntnis
Zitat von Beebi:
Wow, was für eine Erkenntnis

Hihi,Bildungsforum halt.
A


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