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Unser tüchtiger Müller
führt geschwind einen Füller,
es wird dadurch kein Brüller
in seinem starken Wurfarm,
um ihn nach mir zu schleudern,
er traf mich, es gab kein Alarm
Vernunft kann ihn nicht läutern,
ich behalte den Füller,
bedanke mich beim Müller
auch dieses war kein Knüller.
Unsere lebfrische Maid
spürt anscheinend nie ein Leid
im Haar trägt sie gelben Waid,
diese sorgt für mein Erröten
jenes ist kein Verbrechen,
komme trotzdem in Nöten,
es sind meine Gebrechen,
unsereins liebt halt ihr Schneid,
für die Tausendschöne Maid
gebe ich gern das Geleit.
A


Die lustigsten/beklopptesten Sprüche, Zitate u Ä

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Für manche bin ich ein Tor,
mir kommt es meistens so vor
und stelle dar ein Tumor
für all die feinen Leute,
die etwas Besseres sind,
gefährlich nur als Meute
allein sind sie gar sehr lind,
würden sie bilden kein Chor,
wäre ich kein armer Tor,
vielmehr ihr sicheres Fort.
Ich kannte viele Lehrer,
ihr Lehrstoff war blutleerer
als Körper von Nachzehrer,
doch wiesen sie Wissen auf,
das einem Schatz gleichen mag.
Ich lernte ohne verschnauf
und klagte nicht in Den Haag,
sie waren viel legerer
als mancher Lieblingslehrer,
so ward ich ihr Verehrer.
Der Narr

Gestern war ich
wer auch immer,
morgen bin ich
was auch immer.
Nur wer war ich,
man weiß es nicht.
Nun, was bin ich,
man kennt sich nicht.
Soll ich wer sein,
wie solls enden,
bin ich im Sein,
wann wirds enden.
Wer hat gelebt,
wer hat es nie,
hab ich gelebt
oder gar nie,
keine Antwort
es ist traurig,
eine Antwort
macht mich traurig,
die Antwort auf
dem Lebenssinn,
ich gab mich auf,
weil ich schlechthin
kein einzig Sinn
für mich ersah
und ohne Sinn
bin ich ein Narr.

Eine Kunde aus einer Märe, was leider eine Märe sei.
Papa, was ist ein Alk.?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alk. würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“
Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“
Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zu seiner Patientin: „Ist Ihnen klar, dass Ihre Hand an meinen Eiern ist?“ „Aber natürlich, Herr Doktor.“ meint sie. „Und wir werden uns doch einander nicht wehtun, gell?“
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
Beamter zu seinem Vorgesetzten: „Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif.“ „Wie kommen Sie denn darauf?“ „Er schläft in letzter Zeit so unruhig.“
@Violetta
Taylor fegt nicht, Taylor Swift
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
Heute möchte ich gerne etwas mit Menschen machen…

Schubsen wäre toll.
Zitat von Beebi:
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit

Dosenpils aber auch nicht...
Zitat von Beebi:
Heute möchte ich gerne etwas mit Menschen machen… Schubsen wäre toll.

@Cati

Oder Beinchen stellen.
Sponsor-Mitgliedschaft
Zitat von Beebi:
@Cati Oder Beinchen stellen.

Ich bin froh darüber, dass das Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken wäre es, wenn alle zwei Sekunden ein Wildschwein vor die Scheiben springt.
Sie hat ihr WLAN nach ihrem Ex benannt. Wollte schon rennen,
Aber die Begründung: „Ich war nie richtig mit ihm verbunden und die Nachbarin hat ihn mitbenutzt.'

Ok.
A


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