Der Spaß Thread Lustiges zum lachen

Hallo ihr lieben.
Das leben kann ja für unsereins schon sehr belastend sein.
Wenn ihr gerne Sprüche ..Anekdoten.... lustige Begebenheiten und Witze von
euch geben möchtet die echt zum lachen sind, dann wäre es ja schön
wenn der eine oder andere Leser wenigstens für 5 Minuten mal lachen kann.
Also dann bin ich mal gespannt .
Lg Alfred

Dann fange ich mal an.
Kommt ein Mann zum Psycho-Arzt und sagt.
Herr Doctor ich habe ein Problem....
niemand beachtet mich ...
ich bin für alle einfach unsichtbar...
Darauf der Doc...der nächste bitte.

Zitat von alfred:

wenigstens für 5 Minuten mal lachen kann

Ich krieg ja schon nach 12 Sekunden Schnappatmung, alfred was du da forderst ist Selbstmord. Ich weiß ja nicht für welchen Lachmarathon du da trainierst, aber wenn wegen deinen Trainingserwartungen einer umfällt....

Finde es ne gute Idee.

Zitat von DanPanic:

Zitat von alfred:

wenigstens für 5 Minuten mal lachen kann

Ich krieg ja schon nach 12 Sekunden Schnappatmung, alfred was du da forderst ist Selbstmord. Ich weiß ja nicht für welchen Lachmarathon du da trainierst, aber wenn wegen deinen Trainingserwartungen einer umfällt....

Finde es ne gute Idee.

HIHI.
Na lachen ist doch gesund.....gut für Psyche und Seele.
Und beim Lachen zu sterben ist nicht das schlechteste.
Grüße

ich tanz gleich weiter in der reihe...

kommt 'n mann mit 'nem frosch auf'm kopf zum arzt.
der arzt guckt ihn verwirrt an und fragt schliesslich wie kann ich ihnen denn helfen?
antwortet der frosch: ich hab' ein geschwür am a'rsch

Erzählt ein Mann seinem Bekannten :

30 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen.

Und dann ?

Ja, dann haben wir uns kennengelernt.

Warum können Bienen so gut rechnen, weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind....

Ein ziemlich abgehalfterter Schlagersänger gibt ein Konzert in der Provinz.
Er betritt die Bühne und sieht, daβ sich im Zuschauerraum lediglich eine
Frau eingefunden hat.
Galant sagt er, Ach, meine Gnädigste, heute singe ich nur für Sie !

Antwortet die Frau :
Dann beeilen Sie sich ein biβchen.
Ich muβ hier nachher noch putzen.

Da sprach der Scheich zum Emir
bezahln wir und dann gehn wir.
Da sprach der Emir zum Scheich
dann gehn wir lieber gleich.

Im Zoo fragt Erika einen Wärter: “Was kostet denn so ein Schimpanse?” Tut
mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!” “Könnten Sie mir nicht einen
hintenrum besorgen?” Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht
garantieren!”

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: “Was haben Sie an Fahrzeugen da?” – “Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt.” – “Wissen Sie, wer hier spricht?” – “Nein!” – “Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!” – “Wissen Sie, wer hier spricht?” – “Nein” – “Na, dann schleich dich, Fettwanst!”

Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
Als erstes drehst du den Kopf langsam nach links.
Der zweite Schritt beinhaltet eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.


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“Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden”, sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. “Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!” “Da weiß ich ein bewährtes Mittel”, tröstete ihn
der Pfarrer. “Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit.” Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. “Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben”, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. “Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.”

Ich hab noch ne gute Geschichte.
Das ist die Warheit und heute kann ich drüber lachen.
Ich wohne ja im Köln Bonner Raum und die RAF war hier tätig.
Das muß so 1979 gewesen sein.
Es muß ein Anwohner gemeldet haben das er Christian Klar (ich sollte ähnlich ausgesehen haben)
in einem Imbiß gesehen hat.
Unser Ort wurde hermetisch abgeriegelt und dann kam ein Einsatzkommando und stürmte mit Gewehr im ansatz den besagten Imbiß
und ich und meine Freunde mußten erste die Hände hoch halten.
Als ich mich aber dann ausweisen konnte war ja klar da es eine Verwechslung war.
Der Polizist sagte das wegen mir sämmtliche Ein und Ausgangsstraßen gesperrt wurden.
Das ganze dauerte ca. ne halbe Stunde.
Hab nicht mitbekommen was da draußen so ab ging.
Da waren viele Leute auf der Sraße.
Als alle wieder weg waren und ich nach hause fuhr schlackerten mir die Beine.
Habe erst nachher registriert was da passiert war..eine dumme Bewegung und ich hätte vieleicht ne Kugel im Bauch gehabt.
Der Beamte meinte ich könne wenn ich wollte ne Beschwerde einreichen was ich aber nicht gemacht habe.
So kann es einem gehen...ne dumme Bewegung ..eine ähnlichkeit und du hast ausgelacht.

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu:
“HELP! HELP! HELP!”.
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
“Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!”


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Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
“Da”, schreit sie, “ein schwarzes Höschen – das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!”
“Quatsch”, meint der Ehemann.
“Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen…”

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Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
Puh, denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf schei.!

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Innendienstler:
Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen. Und pfffffffff, er ist weg.
Jetzt ich !, schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails. Und pffffffff, er ist weg.
Und Sie ? fragt der Geist den Chef.
Der Chef: Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!

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Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRENNEN... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT ! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ ! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER - UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

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Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
Vater, sagt sie, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?
Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.
Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen.
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: Und von der Mitte abwärts? Da unten, sagt der Pfarrer, habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: Der Nächste bitte...!

Für alle die Kölsch verstehen.

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Ein junger Mann hat Ärger mit seiner allzu aufmüpfigen Freundin und fragt seinen Vater um Rat. Bei mir gab's früher nur eins, sagt der.Wenn die Mädels zu frech wurden, hab ich ihnen die Hose runtergezogen und den Hintern versohlt. Darauf der Filius: Funktioniert nicht, Paps. Wenn ich Helga aus der Hose habe, kann ich ihr nicht mehr böse sein.