bis jetzt war ich immer nur stille mit-leserin hier. Doch nun weiß ich wirklich nicht mehr wo vorne und hinten ist... ich glaub der text wird ein bisschen länger. Also schonmal vielen Dank im voraus fürs lesen.
Also wo fang ich an ?
Ich musste schon sehr früh lernen mit mir selbst klar zu kommen... egal was es für Probleme gab, meine Eltern hatten kein bock sich drum zu kümmern, weil sie mit sich selbst genug zutun hatten. Mein Vater ist ein ekelhafter hartz 4 alki, der nix mehr auf die Reihe kriegt. Schon kurz nach meiner Geburt ist er Sozial abgestiegen...
Meine Mutter genau das gleiche, nur dass sie keinen Alk. trinkt sondern seit knapp 15 jahren nur krank ist und das Haus nicht mehr verlässt. Das Haus und alles haben wir damals dann auch verloren und so nahm das Unglück seinen lauf...
Ich war nach der Grundschule auf dem Gymnasium, doch da fingen die Probleme an. Ich musste alles alleine bewältigen : Zu keinem Arzt kam jem. mit , zu keiner Klassenfahrt konnte ich mit weil nie Geld da war. Ich hab dann mit 14 angefangen zu rauchen, zu saufen und nur schei. zu machen, weil es ja eh keinen interessiert hat.
Mit 16 habe ich dann Gottseidank die kurve gekriegt. Hab mir vernünftige Freunde gesucht und war später sogar beim Abi Jahrgangsbeste.
Ich bin direkt mit 18 von Zuhause ausgezogen, doch da ich irgendwie echt angst vor dem allein sein habe, hab ich fast nur bei meiner oma geschlafen Die war die einzige, die immer für mich da war... und mir versucht hat zu helfen wo es nur geht.
Dann hab ich mit 19 meinen Führerschein gemacht(jeden cent hab ich mir vom Mund abgespart) und eine Ausbildung zur Industriekauffrau angefangen.
Der Freund, mit dem ich damals zusammen war, ist mir mit einer 46 ! jährigen ekelhaften Frau fremd gegangen. Ich bin vorher schon von einigen Kerlen enttäuscht worden, doch das war wirklich schlimm, da er bei mir gewohnt hat und alles.
Dann hab ich knapp ein Jahr später ( 2011 ) meinen jetztigen Ex-Freund kennengelernt
Es war alles zu schön um wahr zu sein....
er war ein bisschen älter als ich, beruflich sehr erfolgreich, politisch in seiner stadt aktiv usw. Hatte dementsprechend viel Geld und wir haben teure Urlaube gemacht, er sagte an meinem Geburtstag als ich im Krankenhaus lag zu mir ( Da ich Ihm einiges von mir erzählt habe ) jetzt wäre ich nie wieder alleine. Seine Familie war der Hammer!
Ich habe mich noch nie in meinem Leben wirklich irgendwo Zuhause gefühlt.... bis auf die Zeit wo ich bei Ihm gewohnt habe. Meine Firma ist dann naürlich ( wie kann es auch anders sein, bei dem Pech was ich immer habe )im 2. Ausbildungsjahr pleite gegangen und ich bin darauf hin zu Ihm in eine andere Stadt gezogen und habe in seinem Unternehmen meine Ausbildung beendet.
Ich komme einfach nicht über diese Trennung hinweg, und mein Leben erscheint mir Sinnloser denn je.
Ich habe mich während der Beziehung zu Ihm irgendwann sehr hängen lassen ( weil ich einfach in ein loch gefallen bin : plötzlich war alles so einfach ) Dann hat es angefangen mit meinen Bauchschmerzen, die ich seit über 2 Jahren fast täglich habe.
Er hat sich irgendwann sehr zum negativen verändert, wollte nur noch von mir, dass ich seinen Kram wegräume und hat mich wegen jeder Kleinigkeit als kindisch, unreif etc abgestempelt. Nichts desto trotz haben wir schon unsere Hochzeit für nächstes Jahr geplant...
Bis er mir dann kurz nach meiner Abschlussprüfung mitteilte, dass es aus wäre... so ziemlich aus heiterem Himmel.
Ich bin dann wieder in meine Stadt zurück gezogen und wohne im mom bei meiner so ziemlich verhassten mutter....weil ich einfach angst habe alleine. Habe meine Wohnung zwar noch aber es geht einfach nicht.
Habe dann auch relativ schnell einen Job hier gefunden ( im Vertrieb einer großen Firma, mit firmenwagen etc).
Damals war ich noch darauf aus, unbedingt karriere machen zu wollen.... doch mittlerweile wünsche ich mir nichts sehnlicher als einfach zu heiraten und eine Familie zu gründen Nur leider ist dieser wunsch nun sehr weit weg....
Wenn man mich von Aussen sieht, glaube ich es würde niemand auch nur anstazweise darauf kommen, aus was für einer Familie ich komme .... ich erzähle den meisten leuten auch dass meine Eltern nicht mehr hier wohnen weil es mir eig peinlich ist.
Ich habe soviel schei. in meinem Leben durchgemacht und merke echt wie ich momentan am stock gehe. Ich habe im prinzip nichts und niemanden...
Mit meinen Freunden kann ich auch nicht mehr wirklich was anfangen, da sie alle nur party machen im kopf haben und ich in meiner Freizeit Termine bei der Sparkasse habe um meine finanzierung für ein Haus bzw. Eigentumswohnung durchzubekommen, oder mir gedanken mache wie ich meinen autokredit am schnellsten abbezahle.... und das mit 22 !
Andere Leute ( zb. alle auf meiner Arbeit) sagen mir ständig, wie selbstbewusst ich wär, und was für eine super Austrahlung ich hätte usw. Ich frage mich dabei nur, wie die dadrauf kommen ? ich selbst schätze mich eher als schüchtern und nicht gut genug aussehend ein.... nur sehen wahrscheinlich alle Leute den schönen schein, aber nicht mein wahres inneres.
Ich hab eig niemanden mit dem ich über sowas reden könnte, oder der meine Interessen teilt.
Bei meiner mutter gibts ständig stress weil ich vergesse den stecker vom toatser rauszuziehen o.ä. solche kleinigkeiten....
ich werde echt noch wahnsinnig
Ich nehme seit ein paar monaten Antidepressiva, kein arzt interessiert es, wie es mir wirklich geht, ich kann nachts nicht schlafen mir ist den ganzen tag übel, ich hab angst vor der zukunft.... und ich hab seit der trennung schon echt häufig darüber nachgedacht mich umzubringen... natürlich erzähle ich das so keinem,wenn dann würde ich mir wünschen dass es für alle ein riesen Schock ist !
Aber wie gesagt, ich sehe einfach keinen Sinn in dem ganzen hier. Ich bin nur noch Geldbessessen...ständig rechne ich rum und suche nach möglichkeiten mein geld für mich arbeiten zu lassen.... weil man von geld nicht enttäuscht wird....hört sich sehr krank an, ich weiß!
Ich wünsche mir eig nur Liebe und Geborgenheit, eine Familie die für mich da ist. Jemanden an den ich mich anlehnen kann... ich bin so neidisch manchmal auf leute mit einer normalen Familie.... ich möchte nur geliebt werden oder gelobt....meine eltern waren noch nichteinmal bei irgendeinem abschluss oder einer auszeichnung von mir dabei.
Ich verkrafte die Trennung echt nicht, innerlich bin ich wie ausgebrannt...so als ob ich nie wieder hoffnung finden würde.
Ein psychologe hat damals mal auf eine narzisstische PS getippt, weil ich halt so stark dieses erfolgsdenken habe, gepaart mit sehr ausgeprägtem selbstbewusstsein nach aussen usw... aber wo kommen diese ganze verdammten ängste her? (
Vielen dank, wenn jemand sich das ganze hier durchgelesen hat.
Ich musste es einfach nur mal dringend loswerden und vllt hat ja einer von euch da draussen ein paar tips
lg Victory
25.06.2013 21:42 • • 31.07.2013 #1