Warum tun meine Eltern mir das an ?

Ich bin aufgewachsen in einem Umfeld, das geprägt war, von was denken nur die anderen Leute, wenn ........ Den Schein galt es zu wahren, unsere Familie war vorzeigbar und etabliert.

Ein Blick, und meine jüngere Schwester und ich hatten zu funktionieren.

Keinerlei körperliche Berührungen, wie Umarmungen oder Küsse. Zur Begrüßung gab man sich die Hand.

Schläge mit dem Stock. Man musste aber warten, bis der Vater nach Hause kam. Der prügelte dann emotionslos, Halt stopp: wenn man laut geweint hat, wurde es schlimmer.
Also am besten, ja nicht weinen. (Stärke war wichtig)

Ach, in dem dunklen Kohlenkeller war ich auch des öfteren Zuhause. Eingesperrt.

Als ich meine Periode bekam, dachte ich, dass ich jetzt sterben muss, wegen des Blutes.
Da es nicht aufhörte, musste ich es sagen, dann bekam ich ein Buch zur Aufklärung.

Zur Schau stellen. Da Liebe, küsse, Umarmungen kein Thema waren, aber ich in der Grundschule einen Liebesbrief geschrieben habe, wurde dieser gefunden und an unser altes Buffet geklebt. Als ich von der Schule heimkam, standen 3 Familienmitglieder davor und starrten mich an. Ohne ein Wort. Nur mein Brief.

Das gleiche geschah mit meinem Tagebuch, das gefunden, geöffnet und ausgestellt wurde.

Körperliche Verletzungen wurden mit: bist ja selbst schuld, wenn du nicht aufpasst..da wurde mir mein Zahn halb abgeschlagen, tat höllisch weh, und ich musste alleine zum Zahnarzt. Soll mich nicht so anstellen.

Ich konnte nie um etwas bitten, sonst wurde ein Verhör daraus gemacht.

Damals bekam man noch die Mandeln und Polypen prophylaktisch entfernt. Ich war die letzte von 6 Kindern, die mit der Schwester weggingen und schlafend gebracht wurden. Fragen waren nicht erlaubt. Auch die Äthernarkose wurde einfach durchgeführt, da erstickt man beinahe.
Anschließend wurde man in einen 6 wöchigen Erholungsurlaub verschickt. Ich war zwischen 6 und 7 Jahre. Die Hölle. Kein Trinken zwischen den Mahlzeiten. Das Zähneputzen wurde überwacht. Wir wurden gemästet wie Vieh. Das war auf Sylt. Bestrafungen, wenn man nicht Gehorsam war.

Ich habe meine Kindheit mit eigener Härte überlebt. Mein Vater gab sich nach außen als der tolle Papa aus, andere Kinder haben uns dafür beneidet. Meine Mutter war kalt und hat funktioniert.
Es gab noch viel mehr, aber dann würde ich noch bis morgen schreiben.

Interessanterweise konnte mich niemand brechen. Im Gegenteil, ich war Anführerin und Beschützerin.

Meine Abhängigkeit endete mit 14 Jahren, als ich meinen Mann kennenlernte und dessen Familie. Das war wahrscheinlich meine Rettung, weil ich mehr dort war, als Zuhause. Und dort erfuhr ich Warmherzigkeit und Liebe, obwohl mein späterer Schwiegervater nur Arbeiter war. Wir waren nämlich gehobene Beamtentöchter, und was besseres.

Mein richtiges Leben hat dort begonnen.

Mit 18 Jahren ist mein Vater fremdgegangen. Die Fassade war zerstört. Meine Mutter habe ich im Keller gesucht, weil ich dachte, die hätte sich erhängt. Den Notarzt gerufen, weil sie Tabletten geschluckt hat. Sie haben sich geprügelt, angeschrieen, das ganze Programm.

Für mich war das wieder ein Schock. Erst keine Gefühle und dann das. Ich habe damals meine Mutter unterstützt, weil sie die schwache war. Hat aber auch nichts genützt, denn später wollte man sich nicht daran erinnern.

Sexuelle Übergriffe 2 mal, übergehe ich jetzt. Ich habe das nie verraten, weil ich mich nicht anvertrauen konnte . Wär ja eh selbst schuld gewesen.

Als ich dann schwanger wurde, meinte meine Mutter, ob ich das jetzt behalten wollte. Es wäre ja noch Zeit, und mit Kindern wäre man so angebunden. (Haha). Ich war 25 Jahre und es war unser Wunschkind.

Und die Fotos von meinen Kindern hatten keinen Platz in der Geldbörse. Da hatte man andere Kinderbilder drin, die mir voller Stolz gezeigt wurden.

Ende der Geschichte ist kein happy End. Ich habe es nicht geschafft, die Liebe und Zuneigung meiner Eltern zu gewinnen, egal, was ich tat. Meine Schwester konnte es.

Ich spreche hier immer über die Hintergrundgeschichte.

Ich habe das Funktionieren und Stärke gelernt. Denn Schwäche wird ausgenutzt und man wird vernichtet. Mich aber nicht, dachte ich.

Meine Ängste waren Ausdruck meiner Stärke. Nie würde ich mich brechen lassen, vorher sterbe ich. Naja, scheinbar muss man 1000 mal sterben um zu begreifen, dass ich schwach sein darf. Mich nicht immer beweisen muss, meine Fehler habe, die mich nicht lächerlich machen, oder die an den Pranger gestellt werden.

Bei mir waren es diese Erkenntnisse, die mich letztendlich befreit haben.

Und auch das ewige Sehnen nach Elternliebe und Anerkennung habe ich aufgegeben. Diesen Schlussstrich habe ich auch gezogen. Diese Dinge können von mir eben nicht erzwungen oder erwünscht werden.

Wisst ihr, natürlich sind Eltern fehlerhaft. Und können nicht aus ihrer Haut.

Eigentlich ging es mir nicht darum, sie anzugreifen. Manchmal könnte man aus der Haut fahren, wenn man die Geschichten alle liest.

Mir geht es aber mehr darum, meine kindheitserlebnisse mit meiner damaligen inneren Einstellung auf den Erwachsenenmodus zu bringen.

Durch diese vielen Erlebnisse, die Verletzungen usw. Versucht man, irgendwie Damit umzugehen.
Manche verlieren das Selbstvertrauen, andere meinen, mit Stärke alles meistern zu können, dann gibt es die Betäubung mit Substanzen wie Alk. oder Dro. oder Medis.

Im Prinzip wird ein Leben gelebt, das auf diesen Erfahrungen beruht. Irgendwie. Bei uns kamen dann die Ängste, die darauf hindeuten, dass was falsch läuft.

Dass sich unser Innerstes in einer Schieflage befindet.

Ja, an uns wurde sich vergangen. Aber das war einmal. Wenn man erkennt, dass es aus dieser Vergangenheit resultiert, dann kann ich das ändern. Ich muss nicht mein Leben lang diese Kindheitsmuster mit mir rumschleppen. Bringt doch nichts.

Also lasse ich die Vergangenheit, Vergangenheit sein. (Ok, das geht nicht von heute auf morgen), und werde mir bewusst, dass ich es jetzt selbst bestimmen kann.

Manchmal muss man Risiken eingehen, manchmal fällt man wieder auf die Nase. Manchmal fällt man wieder ins Muster zurück. Und Hey, da meldet sich doch dann wieder unser Freund, die Angst, die uns sagt, hallo, aufpassen, was machst du denn wieder mit dir?

Wenn ich eure Zeilen so lese, muss ich sagen mir ging es gut in meiner Kindheit.
Ich hatte meine Mama, die mich geliebt hat, bis meine Geschwister kamen.
Meine Mama hat keine Unterschiede gemacht, sie hat die Liebe geteilt durch drei, natürlich auch für Ihren Mann, den sie abgöttisch liebte
. Nur mein Vater war selten zuhause.
Wenn er nicht bei der Arbeit war ging er fremd.
Wir waren eigentlich immer nur zu viert.
An den bewussten Feiertagen waren wir bei meinen Großeltern ( mütterlicherseits ). Meine Großeltern beidseitig hassten sich, das bekamen wir auch mit.
Warum ? Sind wir schon wieder bei dem Thema Geld.
Meine Mama brachte nur ihr Heiratsgut mit ein. Bei meinen Vater war natürlich Haus / Grundstück / und Geld da. Er hatte einen guten Job, verdiente auch sehr gut mit seinen Schwarzarbeiten. Meine Mama hat ihr kleines Geschäft auf dem Grundstück eröffnet, weil die Möglichkeiten eben da waren. Nebenbei konnte sie uns drei Kinder großziehen und Ihren Haushalt führen.
Ja, wir wurden älter, meine Schwester war 4Jahre und mein Bruder 7 Jahre jünger.
Wir wurden sehr früh, mit der Arbeit bekannt gemacht. Meine Mama machte es auf die liebe Art und Weise, mein Vater dagegen mit Geld, so in diesem Sinn der, der am meisten tat, hat das größere Taschengeld gehabt.
Ja dann kam die Einschulung, ich war eine schlechte Schülerin die immer nur so auf dem letzten Drücker das Schuljahr packte.
Ich mochte das praktische.
Meine Schwester dagegen war super gut in der Schule und lernte außerdem noch ein Musikinstrument, das war für meinen Vater, der Wahnsinn. Es hieß dann nur noch meine Tochter und immer wieder wurde das betont.
Ich wollte trotz meiner schulischen Leistungen Innendekorateurin werden, hätte auch schon eine Lehrstelle in Aussicht gehabt.
Nein.
Du lernst einen Beruf, wenn wir heute eine schlechte Zeit bekommen, dann hast du immer was zu Essen.
d.h. du lernst Köchin, er hatte auch schon eine Lehrstelle für mich, aber nicht in der Nähe, außerhalb, mit Zimmer und Verpflegung. Also.
Meine Mama kam dagegen nicht an.
Meine Schwester dagegen, durfte nach der Volksschule auf die Realschule. Nebenbei lernte sie ihr für ihr Instrument.
Der Haushalt war für sie dann nichts mehr, sie musste ja ihre Finger schonen.
Mein Bruder wollte Automechaniker werden.
Nein er musste Metzger werden, anschließend kam der Bund, und dann musst er noch eine Lehre als Koch machen.
So das, wir das zu dritt, einmal seine Gastwirtschaft führen sollten.
Meine Mama war dann alleine, die Kinder weg, ( mein Bruder bekam auch eine Lehrstelle weit außerhalb )Mein Vater ging weiter fremd. Meine Mama begann zu trinken.
Bis zu einem gewissen Zeitpunkt hatten wir keinen Kontakt mehr.
Mein Vater hat uns gespalten.
Er wollte auch nicht das wir Kontakt zu Mama hatten.
Wenn ich sie besucht hab, musste ich Angst haben, das er mich wieder blöd anmacht.
Meine Mama konnte nicht mehr arbeiten, sie musste das Geschäft aufgeben bedingt durch Ihre Gelenke, Beine und Arme, sie war fertig, sie hielt sich trotzdem tapfer. Bis er mein Vater, sie mehr oder weniger aus der ehelichen Wohnung rausschmiss.
Wir haben im Anbau noch eine kleinere Wohnung, die hat sie dann bekommen.
Die Scheidung lief.
Mein Vater hatte dann schon eine feste Freundin.
Was hat das ganze mit uns Kindern zutun ?
Wo war die väterliche Liebe ?
Nach der Liebe, hab ich, ich weis nicht lange gebuhlt.
Ich hab vieles getan, um ein liebes Wort oder ein Lächeln zu bekommen, so wie meine Schwester oder mein Bruder.
Ich könnte noch mehr schreiben, aber ich komme zum Punkt.
Meine Mama ist tot.
Uns Geschwister hat er auseinander gespielt.
Zu meiner Schwester hab ich keinen Kontakt mehr.
Alles was meine Geschwister getan haben war gut, super und schön.
Nachdem ich Ihn dann fast 3 Jahre gepflegt hab ( nach seiner Vorderfuß-Amputation ), da war ich gut genug. Ich wohnte ja im Haus.
Das war schön, da war er lieb und nett und die Welt war für ihn in Ordnung.
Die blöde Tochter, mit der kann man es ja machen.
Ich war dankbar für jedes liebe Wort.
Mein Bruder konnte zu dem Zeitpunkt nichts mit ihm anfangen, ich bekam immer nur ein Nein zu hören, kann ich nicht, mag ich nicht.
Meine Schwester dagegen kam alle heilige Zeiten und natürlich da blühte er auf.
Ich begann meine Arbeiten zu reduzieren, dementsprechend war seine Reaktion und je mehr ich reduzierte, desto gemeiner wurde er. Er erfand Sachen, ich stehle,lüge und betrüge ihn.
Ich konnte dann einfach nicht mehr.
Von meinen Geschwistern erhielt ich keinen Rückhalt / Hilfe, sich ihm zu widersetzen, nein, das kam nicht in Frage.
Das war im letzten Jahr.
Wir hatten dann noch etliche Auseinandersetzungen, es ging dann auch um Mann, weil mein Vater behauptete, ich hätte mich verändert, zum negativen, mein Mann wäre der Auslöser. Dann kam ein Satz, ich glaubte, ich höre nicht richtig.
Wenn du dich von ihm trennst, dann kann alles wieder gut werden.
Eine Auseinandersetzung hatten wir noch, wo er sich endlich offenbarte, er hat nur noch zwei Kinder.
Der Blick, die Augen wird ich nie vergessen, voller Hass.
Er vergönnt uns die Butter auf dem Brot nicht.
Meinen Mann würde er am liebsten vernichten.
In diesem Fall werde ich in meinen eigenen Thread weiter berichten.
Danke euch für das Lesen.
Ihr habt mehr mitgemacht als ich, was die Eltern angeht.
Nur die fehlende Liebe hat mich krank gemacht
Mein Morbus Crohn macht mir wieder zu schaffen, ich glaube das waren jetzt die letzten Wochen die ich noch aufarbeiten und verarbeiten muss.
lg boomerine

hei @charmest,
warum bist du zurück gekehrt ?
Was sagt dein Vater dazu ?
Wie gehst du mit der Angelegenheit um ?
lg boomerine

liebes @ Vergissmeinicht,
ja es ist der Wahnsinn, nur ich denke, wie es den anderen ergangen ist, da geht es mir noch relativ gut.
Ich habe vor einiger Zeit, wo wir unseren letzten Streit hatten, innerlich mit ihm Schluss gemacht. Die Augen waren so voller Hass, da wusste ich es aus, ich brauch nicht mehr kämpfen und warten. Das war mein Punkt für mich, in meinem innersten.
Mein Mann ist ein anderes Kaliber, der macht Nägel mit Köpfen.
Wenn wir meinen Vater im Treppenhaus begegnen ( auch getrennt ), es wird kurz gegrüßt, auch wenn er nichts sagt. Und das war es.
Ich kann heute damit umgehen.
Er ist in meinen Augen mein Erzeuger aber nicht mein Vater.
Ein Vater hätte sich anders verhalten.
Wie ich die Zeilen von den anderen in dem Thread gelesen hab, Schläge, Missbrauch, das finde ich ehrlich gesagt so etwas von bescheiden, das es eigentlich nur noch traurig ist.
Wenn der eigene Vater seine eigene Tochter missbraucht, und die Mutter lässt es geschehen ?
Wie soll das Kind, heute Frau je verarbeiten ?
Mit einem konnte sich mit meine Mama durchsetzen, Schlagen, das gab es nicht.
Ihre Worte : mit deinen Händen rührst du meine Kinder nicht an. Denn wo die hingelangt hätten, da wäre kein Gras mehr gewachsen.
Sie wurde leider zur Alk., das war ihr Trost.
Jetzt wo ihr Geburtstag ( 3. Sept. ) wieder ansteht, kommen besondere Gedanken wieder hoch.
Du wolltest noch wissen ob ich in Behandlung bin, ich bin nur noch bei meiner Neurologin, einmal im Quartal ( auch bedingt für die Medikamente ) Ansonsten muss ich sagen bin ich hier in dem Forum mit dem schreiben sehr weit gekommen. Es gab auch sehr nette Leute hier die mir geholfen haben, umzudenken und zu handeln.
Ich hätte nie gedacht das ich es einmal schaffen würde, mich abzunabeln.
Dazu musste ich 56 Jahre alt werden.
Meine Kindheit ist dahin.
Heute bin ich eine kranke Frau, die aber trotz allem das Ruder nochmal übernommen hat.
Und auf das bin ich stolz.
Auch wenn ich mich verändert hab.
Ich mag noch lieb und nett, aber die, die ich war, die gibt es nicht mehr.