Jahr und Jahr zieht ins Land und alles bleibt beim Alten. Ich werde älter, faltiger, müder, das Wetter wird schlechter, alles wird teurer... aber eines bleibt wie es immer war: Die Einsamkeit lässt mich nicht los. Wochenlang habe ich mich auf die Ferien gefreut. Nur, um hier zu sitzen wie all die Jahre zuvor. Einsam. Das Telephon kann ich auch abmelden. Wozu zahle ich jeden Monat den Beitrag, wenn es doch nie klingelt? Ich habe es wieder einmal geschafft und habe mir alle Leute vom Hals geschafft. Es ist wie verhext, ich weiß nicht, woran es liegt. Überall, wohin ich komme, stoße ich die Leute vor den Kopf, ohne es zu wollen, so dass keiner mehr mit mir etwas zu tun haben will. Ich gebe mir Mühe und kämpfe darum, anerkannt zu werden und Freunde zu finden, aber es endet immer damit, dass keiner etwas mit mir zu tun haben möchte. Mich damit abfinden, dass es eben mein Schicksal ist, in Einsamkeit zu verrecken, schaffe ich auch nicht. Zumal ich nicht in der Lage bin, Dinge allein auf die Beine zu stellen. Ich nehme mir tausend Sachen vor, die ich machen müsste oder schon immer machen wollte und mache nichts davon, weder etwas sinnvolles, noch etwas schönes. Stattdessen sitze ich hier wie gelähmt und starre doof ins Internet. Am Ende des Tages ärgere ich mich über mich, dass ich wieder nichts geschafft habe und nehme mir vor, dass ich es morgen besser machen werde und am nächsten Tag ist alles wie gehabt: Eine bleierne Lähmung überfällt mich, ich sitze da und mache nichts. Zwischendurch fahre ich doof durch die Gegend und kaufe irgendwelchen Schwachsinn ein, fresse mich voll bis zum Anschlag und dann hocke ich wieder vor dem Internet, bestelle irgendetwas oder warte darauf, dass jemand mir eine Email schreibt. Ab und zu versuche ich, zu irgendwelchen Leuten, dich einst kannte Kontakt aufzunehmen und schreibe oder frage, ob wir uns treffen wollen. Meist kommt nicht einmal eine Antwort. So geht das schon seit Jahrzehnten, ich bin einfach zu blöd, den Zustand zu ändern, dazu beizutragen, dass es endlich besser wird, dass ich besser ankomme, dass mich die Leute mögen und auf mich zukommen. Das schaffe ich nicht. So geht mein Leben dahin und irgendwann werde ich vereinsamt in irgendeinem Altenheim liege und vor mich hinvegetieren. Werde auf den Tod warten und alles ist vorbei. Und hatte keinen Sinn. Ich werde keine Spuren hinterlassen, keiner wird meiner gedenken oder mich vermissen. Es ist, als ob es mich nie gegeben hätte. Warum gibt es mich überhaupt? Ein Zellklumpen hat sich zusammengeklebt, ist gewachsen und darauf ist ein Mensch entstanden. Ein Mensch, der eigentlich diese Bezeichnung nicht verdient. Ein sinnloser Haufen schei., zu nichts zu gebrauchen, der nichts kann und nie irgendetwas auf die Reihe gebracht hat.
Warum können die meisten sich vor lauter Freunden nicht retten und sind ständig verabredet und ich verrecke vor lauter Einsamkeit und alle wenden sich von mir ab? Warum leben die meisten in einer glücklichen Partnerschaft, haben Familie, Kinder und Geschwister und ich habe nichts davon? Wenn ich heute sterbe, merkt keiner, dass ich tot in der Wohnung liege. Höchstens irgendwann am Gestank.
Warum können die meisten sich vor lauter Freunden nicht retten und sind ständig verabredet und ich verrecke vor lauter Einsamkeit und alle wenden sich von mir ab? Warum leben die meisten in einer glücklichen Partnerschaft, haben Familie, Kinder und Geschwister und ich habe nichts davon? Wenn ich heute sterbe, merkt keiner, dass ich tot in der Wohnung liege. Höchstens irgendwann am Gestank.
23.07.2011 20:02 • • 03.08.2011 #1
