Trennung verarbeiten

Hallo GastB,

ja, ich hab geglaubt für meine Kinder ist es das kleinere Übel.
Wahrscheinlich glaub ich's immer noch (ein wenig).
Ich muss dazu sagen dass wir über die Jahre langsam hineingerutscht sind. Früher war die Stimmung in der Familie zwar nie liebevoll, aber zumindest freundlich.
Ich hab gedacht dass ich der bessere Elternteil bin. Was ich ihnen nicht beibringen kann und negatives Beispiel und Vorbild bin, hab ich nicht gesehen

Mein Leben ?! Na ja, ich bin eigentlich ein fröhlicher Typ. Aber ich hab mir's auf meinem Büßerstuhl recht bequem gemacht.
Ich weiß heute was mir im Leben fehlt. Und diese Fehlstelle macht 90% meiner Gedankenwelt aus. Und das bittere an der ganzen Situation ist dass es mir nicht nur im Moment fehlt, sondern dass es schon immer so gewesen ist und ich einfach zu blöd war es überhaupt wahrzunehmen. In meiner Kindheit wurde ich von meinen Eltern um jede Form von Zuneigung betrogen, und anschliessend hab ich mich, bis heute, selber darum betrogen. Das verbittert mich im Moment so sehr.
Ich spiel für meine Kinder, und für meine Arbeitskollegen den Clown, und könnt doch nur heulen.

Ja, ich darf meine Kinder nicht in dem Klima weiterleben lassen. Und an dem schlechten Klima bin ich maßgeblich selbst beteiligt.

Weißt du, gedanklich ist mir klar dass ich den Kindern die freie Wahl lassen muss zu entscheiden wen sie momentan mehr brauchen. Aber gefühlsmäßig hab ich's nicht.
Meine Tochter ist mir so ähnlich dass es weh tut. In ihr seh ich mich ein Stück als Kind wieder. Ich fühl mich ihr so tief verbunden dass es weh tut.
Es ist mir klar dass das eine sehr egoistische Sichtweise ist und dass ich dazu keine Recht habe. Schon gar nicht weil meine Tochter bereits ein Teenager ist. Aber mich zereisst es.
Wie soll ich den eine Trennung schaffen wenn ich Mühe hab im Büro nicht loszuheulen wie ein Kleinkind ?
Ich bin ausgebrannt. Und mit meiner Kraftlosigkeit bugsiere ich meine Kinder immer tiefer in die Schwierigkeiten. Die Berichte all der ehemaligen Trennungskinder, die heute an ihren Kindheitsproblemen herumdoktern müssen, haben mich echt berührt.

Ich hab mich tatsächlich auf den Weg eingeschossen: für meine Kinder halt ich's aus. Das ist mein Auftrag im Leben.
Richtig muss es aber heißen: meine Kinder halten's wegen mir aus !

Mein Weg ist klar: es kann nur eine möglichst einvernehmliche Trennung geben. Und zwar nur aus dem Grund weil ich die Trennung möchte.
Ich glaube dass einzige Opfer dass ich für meine Kinder tatsächlich zu bringen habe, ist die Trennung möglichst fair über die Bühne zu bringen.
Und mit meiner eigenen Fairness tu ich mich noch schwer.

Gestartet bin ich vor vielen Jahren im Bewußtsein dass ich eine Macke habe, und damit eines Tages meine Ehe ruinieren werde.
Dann hab ich mich lange Jahre darin gesuhlt eine harte Frau zu haben, und unschuldig sehr darunter zu leiden. Ja, vielleicht hab ich mich deshalb für was Besseres gehalten weil ich ausgehalten habe was viele andere Männer nicht hätten mit sich machen lassen.
Heut bin ich wieder an dem Punkt dass ich doch einen gewaltigen Eigen-Anteil an meiner Misere habe.

Ja, lieber GastB, ich glaube im Leiden bin ich Experte.
Jetzt heißt es für mich wohl endlich meine Familie nicht mehr mitleiden zu lassen.

Liebe Grüße
Balou

Hallo Balou,

einige Anmerkungen noch:

Zitat von Balou:

Mein Leben ?! Na ja, ich bin eigentlich ein fröhlicher Typ.

Das erstaunt mich jetzt, Balou. Wie kannst du als fröhlicher Typ dieses Klima aussitzen?

Zitat:

Und das bittere an der ganzen Situation ist dass es mir nicht nur im Moment fehlt, sondern dass es schon immer so gewesen ist und ich einfach zu blöd war es überhaupt wahrzunehmen. In meiner Kindheit wurde ich von meinen Eltern um jede Form von Zuneigung betrogen, und anschliessend hab ich mich, bis heute, selber darum betrogen. Das verbittert mich im Moment so sehr.

Ja, das tut sehr weh, wenn man das erkennt und anfängt, es zu fühlen.
Aber es ist nicht blöd, es als Kind nicht zu merken, Balou. Es ist ziemlich normal. Ein Kind hat nur selten eine Vergleichsmöglichkeit, außerdem legt es sich meist die Dinge so zurecht, dass es damit emotional am besten leben kann. Mach dich deswegen nicht runter. Es ist schon traurig genug, dass du so wenig Wärme erlebt hast.

Zitat:

Ich spiel für meine Kinder, und für meine Arbeitskollegen den Clown, und könnt doch nur heulen.

---
Wie soll ich den eine Trennung schaffen wenn ich Mühe hab im Büro nicht loszuheulen wie ein Kleinkind ?

Vielleicht, indem du nicht davon ausgehst, dass das ohne Tränen gehen sollte ...
Du könntest das eine tun und das andere trotzdem nicht lassen.

Zitat:

Weißt du, gedanklich ist mir klar dass ich den Kindern die freie Wahl lassen muss zu entscheiden wen sie momentan mehr brauchen.

Ich kann nicht wirklich verstehen, warum du immer in dieser Kategorie denkst, dass die Kinder sich zwischen euch beiden entscheiden müssen.
Hast du vor, nach der Trennung in eine andere Stadt zu ziehen?

Lg
GastB

Tag, Herr Bär,

Zitat:

Wenn sich meine Kinder zu meiner Frau hingezogen fühlen dann ist das für mich schmerzhaft. Ein Stück Verrat
Das ist Unsinn, aber ich empfinde das genau so Ich geb mir alle Mühe es die Kinder nicht merken und spüren zu lassen, aber mir tut's weh.
Wenn ich einmal die Trennung hinbekommen habe, werde ich ganz wesentlich mit diesem tagtäglichen Verrat fertig werden müssen. Wo kommt nur dieser bescheuerte Gedanke her
Ich steh mir selbst extrem im Weg.

Mit diesen Gedanken und Gefühlen stehst Du Dir keineswegs selbst im Weg - jedenfalls nicht so, wie Du es vielleicht empfindest. Neid, Missgunst, Verachtung - das sind alles ganz starke und heftige Emotionen und wie ich das Teilweise rauslese bei Dir auch ganz starke Motiviationen schon seit Ewigkeiten, eben genau nichts zu ändern, eben genau deshalb nicht ein offenes Wort mit Deiner Frau zu wechseln oder mit den Kindern - das ist für mich ne ganz klare Stellungnahme...Das heißt für mich nämlich auch: Ich geh nicht, geb meine Position hier nicht auf, und überlasse es nicht den Kindern über ihre eigenen Bedürfnisse nachzudenken weil ich es meiner Frau nicht gönne, ich überlass ihr doch nicht das Feld und riskiere dass die Kinder ihr irgendwelche positiven Gefühle, vielleicht sogar noch Verständnis entgegenbringen...was wenn ich weg bin und mich um meinen Kram kümmere (eigene Wohnung etc) und die fangen vielleicht sogar noch an freundlicher miteinander umzugehen?

Tut mir leid Balou, das geht wirklich nicht gegen Dich persönlich, ich kenne ähnliche Situationen und Stellungskriege in meiner eigenen Familie - und vermutlich viele andere hier auch...als Kleinkind hab ich das vielleicht noch nicht verstanden, aber spätestens mit 10 war klar, dass es meiner Mutter nicht wirklich um uns die Kinder ging...bis zum Heutigen Tage ist es für sie unerträglich wenn irgendwer etwas Nettes (sei es auch noch so beiläufig) über meinen Vater sagt. Vielleicht bilde ich mir das ein, aber ich glaube bis Heute, dass sie mir selbst auf seiner Beerdigung an den Hals gegangen wäre, wenn ich geweint hätte...meine Mutter ist ein extrem eifersüchtiger Mensch...manchmal schafft sie es, diese Eifersucht unter ihrem Märtyrer-Opfermantel zu verstecken (ich hab nur all die Jahrzente mit diesem Mann ausgehalten wegen Euch, ich lass mich nur für Euch quälen, schlecht behandeln und fertig machen für Euch etc)...ich bezweifle nicht, dass sie das wirklich so empfindet, aber die Art und Weise wie sie 150%ige Loyalität, 200% Dankbarkeit und Ehrfucht und 300% Widerspruchslosigkeit von uns einfordert und zu erzwingen versucht, spricht eine ganz andere Sprache...und das betrifft eben nicht nur uns Kinder oder die Familie...

Weißte als Erwachsene kann ich ca nachvollziehen, wo das vielleicht herkommen mag, und es ist nicht mehr schlimm für mich, wenn sie selbst Heute noch ihrem toten Ehemann, Kindern, Enkeln etc selbst die kleinsten Erfolge oder Freundlichkeiten neidet - und ich bin mir sicher für sie sind diese permanenten Gefühle und Gedanken, nicht genug geliebt, geehrt und gemocht zu werden (und deshalb versucht sie eben sich zu holen/erzwingen was sie - ihres Gefühls nach- nicht freiwillig bekommt) ganz fürchterlich und bisweilen unerträglich....weil sie eben auch weiß, dass dies alles nicht wirklich viel Wert ist, weil sie es erzwingt....ABER: wirklich in Frage stellen tut sie weder diese Gefühle und Gedanken, noch die Notwendigkeit zu manipulieren, einzufordern, zu nötigen und erpressen...meine Mama wird auch vermutlich niemals erleben, wie es sich anfühlt, wenn man sich einfach mal für Jemanden mitfreut...oder stolz auf Jemanden zu sein...einfach nur, weil sie sich gleichzeitig IMMER benachteiligt fühlen wird.

Ich hoffe und glaube nicht, dass Du auch so krass drauf bist - hab die Geschichte nur erzählt, damit Du ne Idee davon bekommst, wo ich herkomme. Immerhin werd ich ja gerade Dir gegenüber auch persönlich lol - aber ich fänd es gerade jetzt in dieser Situation, in dieser Phase wichtig, wenn Du für Dich rausfinden würdest, dass Deine Missgunst Deiner Frau gegenüber (die Kinder sollen sie nicht mögen, wenn sie mit ihr klar kommen, verraten sie mich damit) - auch und ganz massiv und aktiv- wenn auch ungewollt - für ohne Ende Zündstoff und Konflikte sorgst...denn je mehr sich Kinder gegen Mutter einschießen und je mehr sich Mutter die Sprößlinge lautstark vornimmt, je mehr - GLAUBST DU - Zuneigung und Verständnis und Liebe bekommst DU. Das ist ne Milchmädchenrechnung...und ne sehr destruktive noch dazu. Ihr verliert damit ALLE. Die Kinder schulden weder Dir noch ihrer Mama irgendwas, Balou...und im schlimmsten Fall, wenden sie sich von Euch beiden ab, wenn das so weiter geht...denen ist genauso klar wie Dir und ihrer Mutter, dass es im Grunde kein Stück um sie geht.

Mir ist klar, dass Du diese Neid und Missgunstgefühle und Gedanken nicht einfach abstellen kannst - aber wenn Du schon mit Deinen Kindern über die Situation zu Hause redest, dann solltest du ihnen auch ehrlich gegenüber treten...und dann eben auch zu diesen unschönen und unfären Gefühlen und Gedanken stehen (die sind alt genug und wissen selbst ganz genau, was für Fiesheiten und Missgunstgedanken ihnen manchmal durch den Kopf schießen - dafür schämt man sich vielleicht sogar, aber da sind sie)...und hören, was sie DAZU zu sagen haben...wenn Du Hauptsächlich mit ihnen redest um zu hören, dass ihnen ihre Mutter auf den Keks geht und dass sie Dich lieber mögen etc...dann kannste es eigentlich gleich bleiben lassen...dann bist Du nicht wirklich an den Gedanken und Gefühlen der Kinder interessiert. Die sind alt genug Balou, Du kannst sie nicht mehr wirklich manipulieren und lenken...nicht im Guten und auch nicht im Schlechten...die haben bereits ihr eigenes Leben, ihre eigenen Gedanken und Gefühle und Erfahrungen...Du und Ihre Mutter, ihr Beide seid nicht mehr die Einzigen Bezugspersonen, der einzigste Mittelpunkt ihres Lebens und Seins...das macht Dir Angst, aber das ist ne gute Sache, das muß so sein...denn auch Du möchtest in 20 Jahren nicht immer und immer wieder hören was Du und Mutter damals falsch gemacht haben...

Hallo GastB,
ja, Tatsache. Bei meinen Kollegen und Freunden gelte ich als Stimmungskanone Na ja, ich bin tatsächlich ein lustiger und lebenslustiger Mensch. Aber eben selten zuhause. Da geht das nicht. Zumindest nicht wenn meine Frau da ist.

Im Sommer bin ich mit 2 Freunden eine Woche alleine in Urlaub. Ich hoffe dass ich da mal einen klaren Kopf bekomme und ein wenig Kraft tanken kann.

Ja, es hört sich doof an. Ich werde mir selbstverständlich eine Wohnung in der Nähe suchen. Aber gefühlsmäßig bin ich Lichtjahre weg.
Mir ist aufgefallen dass ich einfach sehr vereinnehmend bin.
Ich bin schnell verletzt wenn sich die gute Bekannte im Kino nicht neben mich setzt, der Arbeitskollege nicht mit mir Mittagessen geht, meine Bekannte keine Zeit hat weil sie was anderes vorhat, oder auch, wenn meine Kinder nicht mit mir reden, sondern mit meiner Frau

So ticke ich.
Das ist weitab jeder Rationalität und ich kann es selber nicht fassen (und ich bin Ingenieur. Da sollte man etwas klares Denken unterstellen können). Ich weiß dass es Unsinn ist, aber ich fühle mich zutiefst verletzt. An weniger guten Tagen falle ich in eine tiefe Traurigkeit wenn ich meine Bekannte anrufe und sie nur nicht da ist.
Dann wird mir meine Einsamkeit bewußt.
Wenn ich meine Bekannte besuche (die ein Engel ist) sauge ich jedes Molekül Zuneigung, Aufmerksamkeit, jedes gute Wort auf wie ein Schwamm (möcht nochmal erwähnen dass ich mit ihr nichts habe). Das holt mich dann wieder aus meinem Tief. Irgendwie ein kindischer Versuch etwas von anderer Leute Glück abzuzapfen.
Ja, so bin ich drauf (und hasse es zutiefst). Und ich werd eher empfindlicher als robuster.
Ich würde es meine Kinder nie spüren lassen dass es mich verletzt wenn sie sich meiner Frau doch einmal nahe fühlen, aber gefühlsmäßig tut es mir weh.
Deshalb fürchte ich den Tag an dem ich das Haus verlasse und meine Kinder zurücklasse, im Wissen dass ich sie nicht verlasse.
Ja, offensichtlich gehts mir gar nicht so sehr um die Kinder Eitler Egoismus.
Da kommt diese Denk-Kategorie her.


Hallo notalone,
zum Alk. tauge ich nicht (hab ich schon probiert), weil es mir zutiefst unangenehm ist nicht mehr Herr meiner Sinne zu sein. Dann schon lieber mies drauf.
Meine Eltern hatten ein eigenes Geschäft. Das ging es nur ums Arbeiten. Sonst um nichts. Funktionieren !
Und weil ich da nicht dazugepasst habe, hat nicht einmal das funktionieren ausgereicht. Ich hatte nie einen Sinn für das elterliche Geschäft, und meine Welt (Schule, Studium) hat niemals jemanden interessiert. Ich war (und bin) das schwarze Schaf der Familie.
Mit meiner Familie habe ich nie gebrochen. Sie hat mich einfach vergessen.
Ich hoffe dass ich bald den nächsten Schritt gehen kann.
Darf ich dich fragen ob es dir nach der Trennung gleich besser gegangen ist ? Ich liebe meine Kinder über alles.
Als meine Kinder klein waren ist mir dieser doofe Spruch ich würd für meine Kinder sterben sehr oft durch den Kopf gegangen. Oder wenn sie
schlimm krank waren dieser lächerliche Gedanke wär ich doch für mein Kind krank.
Meinen Eltern war ich als Kind (und bin es als Erwachsener noch immer) piep-egal. Es war schon als kleiner Junge mein mein fester Wille später einmal als Vater für meine Kinder alles zu tun.
Deshalb ist es so ein extrem besch...... Gefühl doch vieles so verkehrt gemacht zu haben.


Hallo Cathy,
du kannst mir glauben dass ich niemals versuchen werde von meinen Kindern Loyalität einzufordern. Ich hoffe das ich nicht mal ansatzweise so etwas durch mein Verhalten vermittle oder auch nur ausstrahle.
Ich tu was ich kann, ziehe so gut ich kann meine toller Papa-Show ab, und wenn ich dann abends im Bett liege fall ich ins tiefe Loch.
Ich kann meine übertriebene Empfindlichkeit ganz gut kaschieren (hoffe ich).
Du bist in deiner Kindheit auch nicht gerade auf der Sonnenseite des Lebens gesessen. Krass, so schlimm war es bei mir noch nicht mal.
Meine Eltern sind nicht geschieden, aber mein Vater war unglaublich herrisch und jähzornig.

Ja, ich hab meine lektion verstanden.
Heute hab ich zum ersten mal mit meiner Tochter über die Stimmungs- und Tonlage in unserer Familie gesprochen. Ich glaube meiner Tochter hat es sehr gut getan (dass ich es angesprochen habe), und ich hab auch ihre Scihtweise gehört. Die sich erstaunlicherweise von der deinen nicht so sehr unterscheidet
Es wird für mich die nächsten Wochen wichtiger als alles andere sein mit meinen Kindern eine ehrliche Kommunikation zu beginnen. )
Auch, und ganz besonders wie was bei ihnen ankommt.
Weiß du, ich gebe zuhause nicht den hochherschafftlichen Vater, insofern müßte es eher einfach werden einen intimeren Ton anzuschlagen und mal über unser totgeschwiegenes Familien-Beziehungsgeflecht zu reden.

In diesem Sinne wünsch ich euch einen schönen Abend
LG Balou

@ not_alone

Wow, gratuliere! Ich finde, das hört sich super gut an und taugt m.E. durchaus als Vorbild.


@ Balou

Finde ich prima, dass du schon mal mit deiner Tochter ein Gespräch über ihre Gefühle geführt hast. Das ist ja schon mal ein wichtiger neuer Schritt!

Ich drücke dir die Daumen, dass du diese gute Intimität mit deinen Familienmitgliedern ohne größere Stopps weiterführst. Deine Frau natürlich eingeschlossen.

Liebe Grüße,
GastB

Guten Samstag Mittag,

@ Balou Meine Eltern waren nicht geschieden oder getrennt lebend...genau deswegen hab ich Dir die Story erzählt...die wurden erst durch den Tod meines Vaters getrennt - was aber, wie bereits berichtet keinerlei Einfluss auf die Eifersucht, Missgunst und den Neid meiner Mutter hatte...ganz im Gegenteil...jetzt darf erst Recht Niemand irgendwas Nettes über ihren Mann sagen...oder über mich, meine Schwester oder...ist egal...es geht darum, dass es auch früher nie um uns Kinder ging...und auch war das kein typischer Fall von Man läßt sich nicht scheiden...meine Mum war vorher schon zweimal verheiratet, und religiös oder kulturell gab es auch keine Hemmnisse...und Kinder brauchen beide Eltern lol...das ist nichts als ne Phrase...an die keiner wirklich glaubt, schon gar nicht meine Mutter...weil sie in ihrem Kopf sowieso immer alles alleine gemacht hat...wenn mein Vater nicht gewesen währe, wie er eben nun mal war - dann wär meine Mutter keine 2 Jahre mit ihm verheiratet geblieben, bzw. dann hätt er sich auch vom Acker gemacht...er hat einfach jeden sein lassen wie er ist - sie, uns Kinder, Jeden - und hat sich keine riesen Rübe darüber gemacht ob er glücklich, unglücklich ist, und wenn nicht, warum nicht...oder was er fürn Vater/Ehemann/Freund/Kollege ist...oder über den Un-Sinn des Lebens...Für ein Mädchen, dass gerne Daddy´s kleines Prinzesschen gewesen wäre, wär mein Dad vermutlich ne Katastrophe gewesen lol...ich kam mit ihm einfach besser einfacher klar, weil ich nie den Eindruck hatte, dass mein Dad irgendwas vorgibt zu sein, was er nicht ist, oder das er irgendwelche hintergründigen Forderungen stellt oder irgendwen manipuliert... der hat auch kein Interesse geheuchelt oder so...und er hat eben auch Jeden anderen sein lassen...nicht aus ner moralisch/ethisch durchdachten Geisteshaltung oder Idee heraus...sondern einfach so...es gibt nur zwei Dinge, für die er mir wahrscheinlich - auch ohne Diskusion und emotionale Ansprache - den Kopf abgerissen hätte...wenn ich kleineren Kindern (Nichten/Neffen) oder Tieren irgendwas getan hätte...da das aber nie mein Ding war...er war wirklich und echt ein sehr genügsamer Mensch...und meine Mama eben nicht...

Aber wie gesagt...das sind und bleiben alles ihre Gefühle und Wahrnehmungen...selbst wenn ich wollte ich könnte sie ihr nicht abnehmen oder verändern...ob sie nun meine Mutter ist oder mein Vater mein Vater...die haben ihre Wahrnehmungen und Gedanken und Gefühle und ich meine...mit meinem Dad war´s einfach nur leichter, weil er mir keine Vorwürfe gemacht hat und nicht unberechenbar war - ganz im Gegenteil...weil ich ihn nicht belügen oder anheucheln mußte oder er jemals eine Entscheidung von mir wollte...jedenfalls hatte ich nie das Gefühl...ich glaube das hat meine Mutter auch oft auf die Palme gebracht...seine stoische Ruhe und Genügsamkeit...die waren halt total unterschiedliche Menschentypen...aber das hatte nichts mit uns Kindern zu tun, nie...und sorry, Du siehst das bestimmt anders...aber ich glaube auch nicht, dass DU oder Deine Frau jetzt nur wegen der Kinder zusammen geblieben seid...Eure ganz persönlichen Vorteile habt ihr nämlich auch beide davon...lass uns mal darüber reden

Sag endlich mal Hallo zu dem berechnenden und auf seinen Vorteil bedachten Mistkerl, der auch in Dir zu Hause ist...wie in jedem Menschen...der Dir nämlich einflüstert Wenn DU das Haus verlässt, dann wirst DU Unterhalt zahlen müssen und zugucken, wie sich diese Frau mit DEINEN Kindern auf DEINE KOSTEN ein schönes Leben macht...und was springt für Dich raus? Nichts...Du müßtest Deine eigenen Kinder sogar fragen ob sie Zeit für Dich haben - Verräter Für mich z.B. ne völlig normale - nicht schöne, aber durchaus normale Überlegung und Berechnung...Aber Balou der verletzte Bär muß dem knallharten Mistkerl in ihm einen Plüschmantel anziehen und die Kinder fragen was sie denn so bzgl. der schlechten Stimmung zu Hause fühlen und denken...

Zitat:

Tatsache. Bei meinen Kollegen und Freunden gelte ich als Stimmungskanone Na ja, ich bin tatsächlich ein lustiger und lebenslustiger Mensch. Aber eben selten zuhause. Da geht das nicht. Zumindest nicht wenn meine Frau da ist.

Im Sommer bin ich mit 2 Freunden eine Woche alleine in Urlaub. Ich hoffe dass ich da mal einen klaren Kopf bekomme und ein wenig Kraft tanken kann.

Und hier ist er gleich wieder...ICH fahr jetzt erstmal 2 Wochen in Urlaub und amüsier mich, ICH geh mit meinen Freunden aus und treffe mich meiner besten Freundin wenn ICH das will und dann bin ich auch in der Lage diese Zeit total zu genießen und die Stimmungskanone loszulassen - schei. egal ob die Alte zu Hause am toben und zetern ist, egal was die mir an den Kopf haut oder was sie fürn Zeck mit den Kindern macht....Plüschmantel: zu Hause läßt mich meine Frau nicht, ich muß Kraft tanken, Ich bin schnell verletzt , Dann wird mir meine Einsamkeit bewußt...

Alles ne Frage der Wahrnehmung und Interpretation:

Verletzt á la Balou: traurig, sensibel, einsam, verlassen, untergeordnet, ängstlich, sehr einfühlsam, missverstanden, ungeliebt, verraten...

und was ist mit: neidisch, wütend, missgünstig, egoistisch, unfair, berechnend, den anderen schlechte Ambitionen unterstellend, rachedurstig, eingeschnappt,schmollend...

Weißt Du was ich meine? Wenn Du das für Dich brauchst, dann ist es völlig ok immer nur dem Plüschteddy Aufmerksamkeit zu schenken, der in Dir steckt - aber für Dich selbst rate ich Dir von Deinem Glauben abzuschwören, dass Dir auch alle anderen die Plüschnummer abkaufen, Balou...Du erzählst ja selbst, dass Du Deinen Kindern oft den Superdaddy vorspielst und dann erst im Bett oder unter Deinen Freunden die Maske ablegst...was ist denn daran nett, gut und liebevoller Weichei Vater? Das ist knallharte Manipulation Herr Bär...zieh die Nummer ruhig weiter durch wenn es Dir so schwer fällt, dem Gruselbären geradeaus ins Gesicht zu gucken...aber Du kannst doch nicht wirklich glauben, dass Dir irgendwer in Deinem Umfeld abnimmt, dass Du Dir so schreckliche Sorgen um Deine Kinder machst, wenn sie ohne Dich mit ihrer Mutter leben müßten, und das Du nur nicht mit Deiner Frau redest, weil Du Dich vor ihren Vorwurfssalven fürchtest, wenn Du überhaupt keine Schwierigkeiten damit hast, den Spaßbären für Freunde und Kollegen rauszulassen (ohne Kinder), wenn Du ganz easy mal 2 Wochen Singleurlaub mit dem Freund buchst (und es Dir völlig egal ist, ob Nochfrau ausrastet, was sie Dir an den Kopf schmeißt) usw...weißte was ich meine? Ohne diese knallharte und egoistische Seite in Dir, wärst Du gar nicht in der Lage sowas überhaupt zu genießen oder zu machen, weil Du dann nämlich ständig Schiss haben würdest, dass Dir Deine Kinder oder Deine Nochfrau tatsächlich von Hinten eine überziehen...oder genau wie Du in ihrem Zweitleben ihr ganz eigenes Ding machen...

Das ist keine Kritik, kein Vorwurf und ganz bestimmt kein moralischer Vortrag...ich frag mich wirklich nur, ob Du tatsächlich glaubst, dass Dir Deine Kinder den ewig sensiblen und führsorglichen und UNEIGENNÜTZIGEN Vater abkaufen...Deine Frau tuts garantiert nicht...denn der ist ganz klar, dass Du ganz losgelöst von Haus und Hof und Kindern unterwegs bist, wenn Du Dich zum Krafttanken vom heimischen Acker machst...ich werf Dir das bestimmt nicht vor, dass Du alleine ausgehst und in den Urlaub fährst...ich würd als Deine Tochter nur n´dicken Hals kriegen, wenn Vatern gleichzeitig die Oh, ihr Kinder und Ich sind arm dran, wir sitzen alle in einem Boot und leiden unter der schlechten Stimmung Nummer kommt...Du bist Du und sie ist sie...die Situation ist für Euch Beide eine völlig andere...und nicht nur weil Du ne Wahl hast sie aber nicht...

Mach das nicht Balou...versuch Dir nicht von Deinen Kindern ne Absolution oder Verständnis für Deine außerfamiliären Aktivitäten zu holen (Plüschmantel)...weil Fakt ist nämlich, wenn Eure Kinder sagen würden Wisst ihr was liebe Eltern und Erzieher, wir fahren für 2 Wochen weg, lassen Euch beide hier alleine und erwarten dass ihr bis zu unserer Rückkehr etwas geklärt habt, dann würdet ihr beide vermutlich in Panik geraten...wie´s eben so ist...Du und Dene Frau braucht keinen Druck (auch keinen weichen) oder Einfluss auf die Kinder auszuüben...die hängen so oder so in den Seilen und müssen warten, bis ihr beide aus den Puschen kommt...und wenn Du das nicht auch ganz genau wüßtest, dann wärst Du viel unsicherer wenn Du auch nur zur Arbeit gehst...Du hast keine Angst, dass die Kinder oder die Frau einfach weg sind, wenn Du wieder kommst...egal wo und mit wem Du warst...und das macht Deine Frau bestimmt auch wütend...Niemand fühlt sich gut in der Rolle des selbstverständlichen Inventars...Deine Kinder auch nicht.

Zitat von Balou:

mit 2 Freunden eine Woche alleine in Urlaub

@ Cathy

Nicht 2 Wochen, sondern 1 Woche. Das ist gar nicht so unüblich, dass Männer mal für eine Woche nur mit Freunden (sofern sie auch männlich sind, oder wenigstens gemischt) in Urlaub gehen. Ich treffe solche Duos und Trios ziemlich oft in meinen Urlauben an. Diese Männer machen dabei nicht den Eindruck, als wollten sie ihren Frauen damit eins auswischen. Im Gegenteil, sie berichten oft, dass ihre Frauen froh sind, sie auch mal für ne Woche los zu sein. Und dass sie, die Männer, diese Männerurlaube regelmäßig, meist seit Jahrzehnten jährlich machen und es Ihnen körperlich und seelisch gut tut. (Meist treffe ich auf Wanderer, da ich selber dort wandere.)

Zitat von Cathy:

Das ist keine Kritik, kein Vorwurf und ganz bestimmt kein moralischer Vortrag...

Ganz bestimmt nicht, Cathy?

Ich finde deine Ausführungen zwar überzogen, aber im Prinzip durchaus nachvollziehbar, was die Schattenseite von Balou angeht - denn wir haben wohl alle eine und sind nicht immer nur lieb und leidend, und je besser wir da hinsehen und uns diese Seiten ein- und zugestehen, desto besser für uns und unsere Mitmeschen.

Aber genauso fände ich es gut, wenn du deine harsche Kritik an anderen ebenfalls als solche anerkennen würdest, anstatt sie immer zu leugnen, Cathy! Du schreibst immer, du wollest die Person garantiert nicht, bestimmt nicht, absolut nicht kritisieren usf. - dabei ist das, was du schreibst, meist das genaue Gegenteil. Und das ist m.E. im Prinzip auch in Ordnung - man darf m.E. durchaus kritisieren, wenn auch mit Maß. (Ich mache es ja auch, und anderen hier ebenfalls.) Nur das Verleugnen dessen, was man tut, ist nie gut und ich empfinde es jedes Mal als unangenehm, wenn ich das lese, was ja in fast jedem Posting von dir zu lesen ist, Cathy.

Gruß,
GastB

@not alone und Balou

Zitat:

Aus Cathys Texten sehe ich, dass sie immer sehr gerne persönliche Schutzwälle, mit denen wir Menschen uns alle mehr oder weniger umgeben, durchbricht und viel zu tief in andere eindringt. So etwas kann einem ein gutes Gefühl geben, aber man stößt auch oft auf Ablehnung, denn wer will schon sein Innerstes einfach ausgepackt bekommen. So etwas ist ja schon bei Personen, denen man vertraut oft unangenehm. Mit Das ist keine Kritik, kein Vorwurf und ganz bestimmt kein moralischer Vortrag... versucht sie nur ihre Grenzüberschreitung zu vertuschen. Ich denke Cathy weiß sehr genau, dass das ein Problem von ihr ist.

natürlich ist mir bewußt dass ich hier in diesem Forum die Grenzen überschreite, dauernd und ständig - ich bin kein Telepat oder Therapeut - und jeder hat seine eigenen Grenzen - das entschuldigt keineswegs meine Terriertendenzen..ich weiß nicht genau, was Balou oder irgendwer von mir, von uns oder diesem Forum oder von irgendwem hören will oder erwartet - aber wenn ich den Eindruck hätte, dass der Mann einfach nur´n bißchen betuttelt und bekuschelt werden möchte, dann würd ich mich sehr anstrengen und versuchen einfach gar nix dazu zu sagen...Cathy weiß, dass Klappe halten in so einem Forum für sie ein Problem ist...das kann ich gar nicht vertuschen, genauso wenig meine Grenzüberschreitungen...ich hab gar keinen Grund Balou zu verletzten, ihn persönlich zu kritisieren oder ihm irgendwelche Vorwürfe zu machen...ich lebe ja nicht mit ihm und sein Erzieher oder seine Lehrerin bin ich auch nicht...also rede ich mit ihm, wie mir der Schnabel gewachsen ist, wie halt mit nem erwachsenen Kerl und Vater, der mitten im Leben steht und richtig üblen Stress mit seiner Frau hat...ich nehm das hier vermutlich selbst zu persönlich...im allgemeinen...und das ist auch mein Problem...für mich ist es z.B. einerlei ob ich Balou jetzt rein zufällig in der Kneipe getroffen hätte und ins Quatschen gekommen wär oder hier...das gilt für Jeden hier...

Da würd ich auch nicht denken Oh warum erzählt mir dieser Fremde Mensch seine Geschichte oder Oh, da werd ich mal höflich aber distanziert darauf hinweisen, dass er rumeiert und seinen eigenen Egokern ignoriert noch würd ich ihm ne Therapie oder Eheberatung empfehlen

Das was da bei Balou zu Hause und in ihm und mit ihm abläuft ist für MICH nicht krank, oder unnormal oder etwas was mir aus meiner Familie, Bekannten, Kollegenkreis völlig fremd ist - und ich bin sicher Ähnliches haben die Meisten Erwachsenen hier schon so oder so selbst erlebt oder mit erlebt......genau wie Balou mit seiner Frau, hab auch ich keinen Bock mehr mit meiner cholerischen Mutter oder Schwester über irgendwas zu sprechen und im Urschleim zu wühlen...wenn ich das vermeiden kann, dann tu ich das...und wenn nicht, dann schwillt mir der Hals - die beiden sind immer im Training und ready to go...ich nicht...ist halt so, da brauch und will ich keinen Therapeuten, der mich lehrt verständnisvoll und sensibel auf diese Dramen zu reagieren...es ist immer das Gleiche und läuft seit Jahrzehnten gleich ab...brauch ich nicht, will ich nicht, muß ich nicht...

Der Unterschied ist nur, dass Balou sich das nicht mehr aussuchen kann und ich im Moment für rein gar nichts die Zustimmung oder Kooperation oder Mitwirkung meiner Schwester oder Mutter brauche - das empfind ich als Luxus und unglaubliche Erleichterung - das ist auch nicht Ausdruck meiner freundlichen, liebevollen und kuschligen Persönlichkeit, sondern das was es ist...ich freu mich, wenn die beiden mich in Ruhe lassen ...deshalb gibts von mir keine persönliche Kritik oder moralische Ansprachen an Balou...sondern die Winks mit der Baseballkäule, dass er sich nur nicht einbilden soll oder auf der Idee ausruhen soll, dass seine Angetraute oder die Kinder meinen er wär´n Weichei und würde nur aus liebevoller, sensibler Rücksichtnahme nicht austicken, abhauen oder die Frau rausschmeißen...Das ist keine Kritik, Vorwurf oder sonstwas ...wenn das was ist, dann ne Warnung...Balou weiß selbst ganz genau was er fühlt und denkt und wieso er nicht schon längst...da bin ich mir ganz sicher...hier muß er nicht rumeiern oder irgendwas beschönigen...obwohl, vielleicht ist das hier doch nicht der richtige Ort um einfach mal frank und frei Dampf abzulassen, ohne Schnick Schnack und Plüschmantel...

Jedenfalls mach ich dem Mann keine Vorwürfe - ich möchte nämlich auch nicht in seiner Pelle oder in so einer Ehesituation stecken - aber ich kann ihm aus meiner Sicht als Tochter erzählen...das ist ganz bestimmt grenzüberschreitend...für mich ganz persönlich.

@ Gast B

Zitat:

Nicht 2 Wochen, sondern 1 Woche. Das ist gar nicht so unüblich, dass Männer mal für eine Woche nur mit Freunden (sofern sie auch männlich sind, oder wenigstens gemischt) in Urlaub gehen. Ich treffe solche Duos und Trios ziemlich oft in meinen Urlauben an. Diese Männer machen dabei nicht den Eindruck, als wollten sie ihren Frauen damit eins auswischen. Im Gegenteil, sie berichten oft, dass ihre Frauen froh sind, sie auch mal für ne Woche los zu sein. Und dass sie, die Männer, diese Männerurlaube regelmäßig, meist seit Jahrzehnten jährlich machen und es Ihnen körperlich und seelisch gut tut. (Meist treffe ich auf Wanderer, da ich selber dort wandere.)

Du redest aber hier von Männern die in Beziehungen sind, wo nicht akut die Luft brennt und wo sich die ganze Familie oder Mann und Frau einfach mal Gegenseitig den Freiraum und den Spaß gönnen KÖNNEN, wo fürn paar Wochen jeder mal nur das macht, wozu er Bock hat...tolle Sache das! Wenn Balou nicht vorher ständig und regelmäßig erwähnt hätte, wie schlecht es IHM geht, wenn er seine Kinder mit der schlechtgelaunten Mutter alleine zu Hause lassen muß, wie gut er weiß, dass sie ihren Frust auf ihn über die Kinder auslebt etc - glaubst Du, die ist happy und gönnt ihm die Auszeit?...dann hätt ich ihm ne gute Reise, viel Spaß und ne Kopfdurchlüftung gewünscht...natürlich versteh ich, dass er sich darauf freut endlich mal für ein paar Tage auf Abstand gehen und hoffentlich seine Gedanken ordnen zu können...darum geht es doch überhaupt nicht.

Balou führte einfach ständig seine Kinder an, wenn er erläuterte warum er seiner Frau gegenüber noch nicht seine Trennungswünsche und Absichten geäußert hat...ich bin mir auch sicher, dass er nicht fahren würde, wenn er wirklich befürchten müßte oder würde, dass da zu Hause die Hölle los ist...genau darum gehts...er sagt aber dauernd dass genau das seine Befürchtungen und Erfahrungen sind...hat er die jetzt nicht mehr, oder schiebt er die jetzt zur Seite oder hat er gemerkt, dass es zu nichts führt sich von diesen Befürchtungen davon abhalten zu lassen, endlich Nägel mit Köpfen zu machen oder hat er diese Befürchtungen nur dann nicht, wenn ER für sich außerfamiliäre Auszeiten und Aktivitäten plant und unternimmt und wenn er das ok und Verständnis seiner Kinder eingeholt hat, oder was? Es geht doch hier um ihn, oder nicht?

Mir würde voll und ganz zum Verständnis reichen, wenn er sagen würde Ich muß da einfach mal fürn paar Tage raus, sonst tick ich auch noch aus - Stress gibts sowieso, ob ich nun da bin oder nicht...das muß er nicht erklären schon gar nicht hier...ich wollte wissen, was ER meint, wie die Kinder oder seine Frau diese Reisepläne zwischen all diesen Konflikten und unausgesprochenen Antipatien auffassen und interpretieren...wie er möchte, dass es von den Kindern verstanden wird, sagt er ja - Vatern fährt nur mal für ne Woche mit nem Freund weg, hier zu Hause ist Stress, so oder so...aber Fakt ist nun mal...keiner außer Balou und dieses Forum weiß um seine ganz heftigen und konkreten Trennungswünsche und dass er eben auch gerne mal für ne Woche weg will - von Frau UND Kindern- in der Hoffnung dort genug Kraft zu tanken um dann seine WÜNSCHE und Pläne realisieren zu können...das ist nicht ehrlich und nett seiner Familie gegenüber...kann ich verstehen, dass er denen nicht vorknallt: Ich fahr ne Woche weg um darüber nachzudenken, wie ich mich am besten von Dir/von Eurer Mutter trennen kann? Klar...und?

Kritik? Was ließt Du denn da an Kritik raus? Das sind Tatsachen, Balou spielt, wie er selbst sagt, seinen Kindern irgendne Show vor...weil er die Alternative - ehrlich und offen zu sagen, was ihm durch den Kopf schwirrt, noch nicht fertig bringt...und ich schätze genauso wenig bringt er es fertig hier oder seinem Spiegel einfach mal zu sagen Weißte was, ohne Rücksicht auf irgendwen, fahr ich jetzt einfach mal ne Woche weg, gehe aus, amüsier mich, denk über meine Zukunft nach o.ä...

Ich kritisier das nicht, ich hab mehrfach gesagt, wenn er noch das drum und dran für sich braucht, dann ist das sein Ding...nur dass er eben nicht einfach mal davon ausgehen kann und sollte, dass seine Familie (Kinder) ihm immer nur die allerbesten Motive abkaufen oder ihm immer seine Auszeitengönnen oder Verständnis haben - seine Frau schon mal gar nicht! Das sind Teenager, Gedanken wie na toll, kann ich auch einfach mal für ne Woche abhauen, wenn ihr mich nervt sind da vermutlich noch die harmlosesten.....dass er sie beflunkert und im Moment nur halbehrlich und offen mit ihnen ist, das weiß Balou alleine...das muß ich ihm nicht unter die Nase reiben...er sollte meines simplen Gefühls nach (auf Teenagererinnerungen basierende Erfahrungen) nur wirklich mal aufhören, von seinen pubertierenden, gestressten und genervten Kindern zu erwarten, dass die wenn es um ihn geht immer ganz selbstlos, verständnisvoll und sensibel sind, reagieren, fühlen und denken...klar braucht er ne Auszeit für sich...aber was die Kinder darüber denken und fühlen und wie die das interpretieren (in Anbetracht der Stimmung), das kann auch Balou nicht lenken und bestimmen...dass es ihm lieber ist, wenn die Kids ihre Mutter ablehnen und bekämpfen, dass hat er ja auch gesagt...da gibts nichts zu kritisieren...das ist gruselig für ihn und alle und dass er solche Gefühle nicht will, weiß ich auch...aber die sind da...und fliegen ihm um die Ohren, wenn er die nicht genauso ernst und ehrlich anguckt wie seine liebevollen und väterlichen Emotionen - gerade jetzt.

Das kennt auch jeder aus eigener Erfahrung...da brauchen wir auch gar nicht um den heißen Brei rumquatschen oder sensibel therapeutisch abwägen...wenn man nur das Engelchen auf der Schulter tätschelt und vorzeigt, dann beißt einem das Teufelchen in den Hintern, wenn man´s am wenigstens erwartet...ODER es klaut sich am nächsten Kiosk n Engelkostüm und verschafft sich eben so Gehör und Aufmerksamkeit...




Hallo Balou,

sorry, dass ich hier statt mit Dir über Dich rede... und sorry für die alberne Engelchen-Teufelchen Cartoonreferenz...wollte dem Forum Heute auf´m heiligen Sonntag nicht mit inneren Dämonen etc kommen... Ich weiß nicht mehr als Du, ich kann Dir auch nicht sagen, was und wie Du tun solltest...ich danke dem lieben Gott nur (weil Sonntag ist), dass ich bei solchen Entscheidungsprozessen, im Moment wirklich nur für mich alleine Verantwortung tragen muß und auch nur alleine mit den Konsequenzen klar kommen muss...

Hallo meine Lieben,
wie nicht anders zu erwarten habt ihr allesamt recht.
Liebe Cathy, das ein oder andere mal haben mich deine statments doch ziemlich getroffen. Aber ich bin deswegen nicht die Spur von beleidigt. Getroffen ja, beleidigt nein.
Was mich wohl immer am meisten trifft ist das du mindestens im Kern der Aussage absolut richtig liegst.
Tatsächlich hab ich mir hier im Forum ursprünglich ein wenig auskotzen und auch ein wenig Mitleid und Trost erwartet.
Das es hier echte Hilfestellung gibt hatte ich ehrlich gesagt gar nicht erwartet.
Tja, und bei jeder von euch sehe und spüre ich echtes Interesse, und nicht nur pauschale Allgemein-Wahrheiten. Zudem ist ein posting nicht in 2 Minuten verfasst. Also, allemal muss es heißen: Danke für jede Art von ernstgemeinter Kritik.
Und ich bitte euch herzlich mir ehrlich zu antworten und so wie euch der Schnabel gewachsen ist.
Ich habe gemerkt dass mein Gedankenkonstrukt bzgl. meine Ehe und auch bzgl. meinem Selbstbild recht stabil ist. Ich tu mich schwer meine eingefahrenen Denkstrukturen zu verlassen.
Da hilft eben auch mal ein Terrier am Hosenbein.
Genau das such ich hier. Wohlgesonnene Menschen wie ihr, die nachdenken, und mir dann kräftig in den Hintern treten.
Ich habe mich viel zu lange bemitleiden lassen, und auch sehr intensiv, und mit grossem Können selbst bemitleidet.

Zu meinem Kumpel-Urlaub. Die Luft brennt ja nicht wirklich.
Es gibt aktiv nur die normalen Alltagsstreitereien. Die bei uns etwas härter ausfallen als sie sollten. Akut habe ich momentan nicht mehr Angst dass meine Ehe zerbricht, als die letzten 5 Jahre davor.
Es gibt keine akute Krise, sondern nur die stabile Situation der letzten Jahre.
Meine Frau ist natürlich nicht begeisert. Aber es ist nicht so dass ich erwarten muss dass hier alles im Chaos versinkt.
Meine Kinder sind tagsüber in der Schule. Ja, es ist nicht selbstverständlich dass Männer sich einen Urlaub gönnen, aber ich brauchs einfach. Es ist ja auch nicht so dass ich im Urlaub meine Scheidungspläne ausarbeite. Ich brauche einfach mal einen klaren Kopf.
Wo's am meisten rumort ist eh mein Eigenbild.
Aprospos Eigenbild:
Den Sch.....kerl muss ich mir schon anhören. Na ja, das ist schon was dran.
Immerhin arbeite ich konkret an meinen Trennungsabsichten und meine Frau nicht (oder vielleicht doch ?!).
Wo ich allerdings widersprechen muss sind meine Motive meinen Kindern gegenüber.
Es ist nicht so dass ich absichtlich ein unehrliches Spiel mit ihnen spiele.
Meine Situation hat sich einfach in den letzten 10 Jahren so entwickelt.
Langsam und peu a peu. Wenn mir bewußt gewesen wäre in welche Falle ich marschiere hätte ich sicher einiges anders gemacht (hoffe ich doch).
Ich habe meine Kinder nie bewußt angelogen was unsere Familiensituation betrifft. Es ist einfach nie Thema gewesen. Wahrscheinlich weil meine Kinder Angst davor hatten, oder einfach genervt sind.
Ich bin nur insoweit ein Sch...kerl als das ich es nicht früher gesehen und geändert habe.
Bis vor kurzem habe ich das in dieser Ausprägung nicht gesehen. Deshalb bin ich euch allen vor allem für eure Perspektive der Kinder sehr dankbar. Klar bin ich nicht besser als die meisten anderen Männer.
O.K., bzgl. meiner Vaterrolle hatte ich es mir lange eingebildet. Den Zahn habt ihr mir gezogen. Einigen wir uns wenigstens auf Sch.....kerl, und nicht auf mieser Sch....kerl

Liebe Grüße und schönen Abend
Balou

Zitat von Cathy:

Kritik? Was ließt Du denn da an Kritik raus? Das sind Tatsachen

Ich kann es kaum glauben, Cathy.
Was verstehst du denn bitte unter Kritik, wenn das, was du machst, keine Kritik sein soll?
Diese Frage meine ich ganz ernst!

Du suchst dir immer wieder diverse Rechtfertigungen zusammen, um deine sogar recht harsche Kritik vor dir selber nicht als solche anerkennen zu müssen. Wobei es bisher völlig unklar ist, warum du das so verleugnen musst.

Meinst du, wenn man jemandem unangenehme Tatsachen unter die Nase reibt, dann sei das keine Kritik

Oder wenn du selbst etwas Ähnliches wie der Angeschriebene auch schon selber erlebt hast - eine sehr häufige von dir vorgebrachte Rechtfertigung für vorhergegangene harsche Kritik -, dann würde das alles wieder rückgängig machen, was du vorher an Schlägen (kräftiger Kritik) ausgeteilt hast?

Und meinst du, wenn Balou schreibt: Danke für jede Art von ernstgemeinter Kritik, dass deine Postings damit nicht auch gemeint sind? Weil du ihn ja angeblich gar nicht kritisiert hast?

Das Verdrängen der dunkleren Seite, die du bei Balou so energisch aufdeckst und bekämpfst, machst du genauso, Cathy. Du schlägst zuerst fest zu und behauptest dann, du wolltest auf gar keinen Fall zuschlagen, nichts liege dir ferner ...


Sorry, Balou, dass ich hier jetzt Cathy kritisiere, aber ich empfinde es als sehr unangenehm, wenn jemand eigenes verdrängt und bei anderen durchs Vergrößerungsglas sieht - und das trotz mehrfachen Feedbacks nicht wahrnehmen will und kann ....

Zitat:

Zitat von GastB:

Zitat von Cathy:

Kritik? Was ließt Du denn da an Kritik raus? Das sind Tatsachen

Ich kann es kaum glauben, Cathy.
Was verstehst du denn bitte unter Kritik, wenn das, was du machst, keine Kritik sein soll?
Diese Frage meine ich ganz ernst!

Dieses Thema hatten wir jetzt schon ein paar Mal, oder?! In diesem Forum und auch per pm...ganz offensichtlich verstehen wir beide was anderes unter Kritik. Punkt! Es ist eine Sache wie Balou sich und seine momentane (na ja, 5 Jahre sind wohl nicht mehr momentan) Situation schildert und einschätzt und eine andere wie ich das sehe und empfinde...und das sage ich! Wenn er damit nichts anfangen kann oder ich völlig daneben liege, dann hat er mir das bisher immer auch ganz deutlich gesagt - Balou ist - wie die meisten anderen hier - ein erwachsener Mensch, ich gehe überhaupt nicht davon aus, dass der Mann sich von mir beeinflussen, kritisieren oder was einreden läßt...genauso, wie ich mir nichts einreden lasse...Er kriegt meine Sicht der Dinge und wenn ICH meine, ich sollte erläutern wie ich dazu kam, dann tu ich das - wenn Balou oder Dir meine Sicht nicht gefällt oder Du anderer Meinung bist oder einfach nur denkst ich komm her um Leute die in ner Krise stecken anzupöbeln - oder von mir glaube sie per Kritik auf den rechten Weg bringen zu wollen oder zu können - dann ist das Dein Eindruck von mir.

Zitat:

Du suchst dir immer wieder diverse Rechtfertigungen zusammen, um deine sogar recht harsche Kritik vor dir selber nicht als solche anerkennen zu müssen. Wobei es bisher völlig unklar ist, warum du das so verleugnen musst.

Was möchtest Du eigentlich von mir hören? Wenn Du nicht damit angefangen hättest, dann würd ich auch nicht versuchen mich oder das was ich schreibe zu rechtfertigen...Ich verleumnde dass ich hier Leute kritisiere? Weil? Weil ich unbedingt möchte, dass mich - auch wenn ich In your face Statements und Meinungen schreibe - unbedingt möchte, dass mich die Leute trotzdem für ein nettes und freundliches Mädchen halten? Genauso hätte es Balou als Respektlosigkeit empfinden können, wenn ich irgendwas in der Richtung wie ach Du armer, wieso hast Du Dich denn solange quälen lassen geschrieben hätte...

Wie, das was ich schreibe, bei Dir oder irgendwem ankommt, weiß ich vorher nie...genauso wenig kann hier Irgendjemand vorraussagen, wer wann und wie auf seine Fragen reagiert oder antwortet...und ehrlich gesagt, mach ich mir darüber (über mein Image) auch nicht sone riesen Rübe, wenn ich spontan aufschreibe was mir zu dem einen oder anderen Thema, oder wie in diesem Fall, zu Balou einfällt ...wenn er oder Du das als harsche Kritik auffassen, oder es so interpretieren, dann ist das so......hier gab es auch schon eine Teilnehmerin die meinte ich sollte gebannt und angezeigt werden...und ganz bestimmt gibt es hier auch Welche, die meinen, ich hätte nur nichts Besseres zu tun oder hätte keinen privaten/offline Kontakte...ist halt so...

Zitat:

Meinst du, wenn man jemandem unangenehme Tatsachen unter die Nase reibt, dann sei das keine Kritik

Ja, das meine ich - ganz besonders im Fall von Balou - denn letztlich beschreibt er das ja als die Sache, die ihm im Moment am meisten verwirrt...ich hab mir in meiner letzten Post an ihn nichts aus den Fingern gesogen, was ihn und die Differenzen zwischen seinem liebgewonnenen Selbstimage und seinen hin und wieder doch gar nicht mal so freundlichen Gedanken, Ideen und Gefühlen betrifft...dass das ne harte Nummer für ihn ist, ist ja wohl klar, dass ist sowas immer und für Jeden...aber gleichzeitig hat ihn das ganze hin und her und drumherrum auch mal bewußt gemacht, dass er gar nicht so weichig und beeinflussbar und lenkbar ist, wie er immer dachte...wenn ich ihm irgendwas unter die Nase reibe, wo er ne völlig andere Meinung drüber hat, dann sagt er das klar und deutlich...das ist auch ne Tatsache.

ICH könnte mir auch vorstellen, dass seine Frau gerade ähnliches erlebt...nur eben anders rum...sie zeigt und demonstriert nach Außen seit Jahren, ihre Härte und Stärke und Dominanz und all das....aber ICH könnte mir auch vorstellen, dass sie langsam aber sicher (genau wie Balou) spürt und merkt, dass das ihre Kräfte übersteigt, dass diese IHRE Fassade und IHR Selbstimage (toughe, starke Frau und Mutter, die alles alleine regeln kann) langsam aber sicher zu bröckeln beginnt...Davon bin ich auch überzeugt, bzw. halte es für sehr, sehr wahrscheinlich... Genauso hab ich Balou nie abgenommen, dass er ein durchgeweichtes Bärchen ist...Das könnt ich auch ganz Allgemein in Watte verpacken Niemand kann eine einseitige Fassade auf Dauer aufrecht erhalten...Tatsache...

Zitat:

Oder wenn du selbst etwas Ähnliches wie der Angeschriebene auch schon selber erlebt hast - eine sehr häufige von dir vorgebrachte Rechtfertigung für vorhergegangene harsche Kritik -, dann würde das alles wieder rückgängig machen, was du vorher an Schlägen (kräftiger Kritik) ausgeteilt hast?

Ich hab keine Ahnung auf was Du hinaus willst, Gast B...

Zitat:

Und meinst du, wenn Balou schreibt: Danke für jede Art von ernstgemeinter Kritik, dass deine Postings damit nicht auch gemeint sind? Weil du ihn ja angeblich gar nicht kritisiert hast?

Dass ich ihn ernst nehme muß ich nicht erklären, das ist für mich selbstverständlich - wenn er meine Posts als persönliche Kritik auffasst, dann ist das so...ich glaube nicht, dass ich ihm irgendwas gesagt oder beigebracht habe, was er nicht schon selbst wußte oder gespürt oder geahnt hat...ich kann ihm auch nichts vormachen und er mir nicht...meine Lebenserfahrung, meine Eindrücke, meine Gedanken und Gefühle dazu und Parallelen ...nicht mehr und nicht weniger...

Für mein Empfinden stehen Balou und ich auf einem und den gleichen Level, wenn wir hier kommunizieren...ich hab nicht Rechter als er oder Du oder sonst wer - wir sind beide überzeugt von dem was wir sagen - ...ich lass mir von ihm nur nicht einreden, dass er durch und durch verweichlicht und eigentlich immer aus den edelsten Motiven handelt - ist mir egal, ob er das will oder nicht - ich fänd es respektlos ihm gegenüber wenn ich so täte als ob, oder ihm per Wattestäbchen reinreibe,wie ich das sehe...genausowenig würde er mir abnehmen, dass ich eigentlich ein possierliches Schnurrkätzchen bin, das sich immer ganz vorsichtig an Menschen und Dinge herantastet...Mich hat damals und Heute keiner gefragt, ob ich an den Beziehungsdramen der Eltern, Freunde, Verwandten, Kollegen teilnehmen möchte...Fakt. Genauso wenig fragen Balou und seine Frau, ob ihre Kinder an dem schwelenden Ehedrama teilnehmen möchten...das ist keine Kritik sondern einfach so wie es ist...Eltern sind auch nur Leute und welche Alternative hätten die beiden denn? Das ist doch die knallharte Realität...die Eltern mögen sich nicht mehr und die Kinder sitzen zwischen den Stühlen...

Klar kann er oder Du so Statements wie es ist echt unfair und fies, von den Kindern ne Entscheidung zwischen Euch beiden zu erwarten/verlangen als persönliche Kritik auffassen...und natürlich steht es Dir frei anzunehmen, dass ich sowas schreibe weil ich meinte, Balou zu kritisieren/zu maßregeln ist jetzt wirklich angebracht...ich komme aber mit solchen Statements aus ner anderen Ecke, als Du es offenbar annimmst...da ist in meinem Hinterkopf kein So, jetzt sag ich dem Balou mal, dass das falsch ist und zeige ihm auf, wie´s richtig geht...denn:

1. halte ich Balou nicht für einen Schwachkopf, der selbst nicht ganz genau weiß, dass er seine Kids damit in ne echt finstere Situation bringt (das gilt für ALLE Paare mit Kindern)
und
2. weiß ich halt aus meiner Erfahrung und aus dem was ich in anderen Familien gesehen habe, dass Kinder und Teenager lange nicht so naiv und gutgläubig oder ignorant sind, wie Erwachsene (ihre Eltern) das hin und wieder gerne hätten...auch wenn sie das nicht glasklar erfassen, aber dass da was von ihnen verlangt wird, n knallhartes Psychospielchen ihrer Eltern ist, das spüren sie sehr wohl...auch wenn diese Aufgabe letztlich nur und einzig aus guten und liebevollen Ambitionen heraus an sie gestellt wird...das ist too much!

Ok, ich formulier das mal für Dich nochmal um: Lass das Balou, das geht nach hinten los, erinner Dich daran, wie das für Dich als Teenager, Kind war, und wie Du das empfunden hast und jetzt darüber denkst, oder wie Du Dich fühlst, wenn sich ein befreundetes Pärchen trennt und jeder versucht, den Freundeskreis auf seine Seite zu ziehen...Das ist meine Ecke, Gast B...und ich lass mir nicht einreden, dass ich aus unerfindlichen Gründen nicht weiß oder zugeben kann, dass ich da Balou einfach nur mal eine reinwürgen will, weil ICH meine, der braucht das und weiß es alleine nicht besser...der Mann war selbst mal Sohn.

Fakt ist: Ich bin keine Mutter, ich kann es mir leisten (weil ich eben nicht in dieser Misere sitze und mich als Mutter nicht hin und wieder selbst fragen muß, ob und warum ich dies und jenes richtig mache oder was ich hiermit und damit wohl bei meinen Kindern anrichten könnte etc) ganz klare Ansagen darüber zu machen wie ICH das persönlich erlebt habe und als Erwachsene erlebe und erinnere, was ICH davon halte und dass ich es für sehr wahrscheinlich halte, dass SEINE Kinder auch nicht auf dem Oh, meine Eltern, wollen immer nur ganz uneigennützig das allerbeste für mich, die wissen schon was gut für mich ist Dampfer fahren...Für ihn als Vater, für alle Eltern ist so eine familiäre Situation auch ein Drahtseilakt und da gibt es kein Richtig oder Falsch...

Die Kinder sowie die Eltern sind auch nur Menschen und jeder Einzelne hat seine ganz eigenen Eindrücke und Empfindungen zu sammeln und zu verdauen und einzuordnen...damit sag ich hier wohl Niemandem was Neues...und ICH hab den Eindruck, dass Balou damit auch umgehen kann...dass ihm das gerade im Moment, wo er sich selbst erstmal sortieren muß, nicht immer sofort und als erstes mitbedenkt und auch gar nicht immer mit einschließen KANN...das ist wohl auch nur menschlich...wenn sich Balou oder sonst irgendwer kritisiert fühlt, wenn ich - für mich - völlig alltägliche und ganz normale unperfekte Vorgehen anspreche und schildere, dann ist das ehrlich gesagt, nicht mein Problem...ich stecke, genau wie die meisten anderen hier auch nur mitten im Leben...und da ist rein gar nix perfekt und ganz einfach...für NIEMANDEN...

Zitat:

Das Verdrängen der dunkleren Seite, die du bei Balou so energisch aufdeckst und bekämpfst, machst du genauso, Cathy. Du schlägst zuerst fest zu und behauptest dann, du wolltest auf gar keinen Fall zuschlagen, nichts liege dir ferner ...

Nichts läge mir ferner? Glaub mir mal, wenn ich zuschlage, dann steh ich auch dazu und dann sehe ich auch zu, dass ich genau dahin treffe, wo´s weh tut, und sehe zu, dass der andere nicht mehr hoch kommt...manchmal klappt es und manchmal krieg ich halt auch auf die Fresse..keine Erklärungen, keine Entschuldigen, kein Du hast aber angefangen, mich provoziert o.ä..ich hab das schon mal gesagt - für mich ist das hier keine Kampfarena oder ne große Therapiegruppe...oder ein Wettbewerb, wer ist schlauer und weiser oder n Beliebtheitswettbewerb...wenn ich mies drauf bin oder schlechte Laune habe, dann komm ich einfach nicht her...weil ich sehr gut weiß, dass ich in soner Stimmung durchaus auch einfach mal draufkloppe...

Zitat:

Sorry, Balou, dass ich hier jetzt Cathy kritisiere, aber ich empfinde es als sehr unangenehm, wenn jemand eigenes verdrängt und bei anderen durchs Vergrößerungsglas sieht - und das trotz mehrfachen Feedbacks nicht wahrnehmen will und kann ....

Hierzu fällt mir eigentlich nur ein, dass ich mich nicht von Dir kritisiert fühle, Gast B...wir hatten dieses Thema jetzt schon einige Male am Wickel...Du glaubst zu wissen, dass mit mir was nicht stimmt, bzw. dass ich irgendwas vertusche und kaschiere, oder dass ich mich überlegen fühle und aus dieser Ecke Kritik übe aber es nicht zugeben will etc etc etc...und ich sage Dir, dass es nicht so ist...erkläre ausführlichst was wieso, warum, weshalb und zum Schluss kommt einfach nur wieder raus: Du verdrängst etwas...bei Dir entsteht der Eindruck...das ist halt so...und natürlich verdränge auch ich viele Dinge...aber nicht die, die Du hier anführst...und natürlich verteile ich auch Ratschläge, die ich selbst nicht unbedingt und immer so anwende...dazu sind gute Ratschläge da...um sie weiter zu geben (Oscar Wilde)...

ich versteh ja, dass ich Dich nerve und auch, dass Du dieses Cathy ist unehrlich und gibt dies und jenes nicht zu, kaschiert dies und das etc Ding immer wieder ansprichst, Du meintest ja auch mal, dass ich ruhig zugeben kann, wenn ich mich überlegen fühle Schönen Dank, tu ich aber auch nicht..Ich lieg hier nicht auf Deiner Couch...können wir das festhalten? .Nach diesem wieder mal völlig nervigen und langen Roman, weiß ich jetzt wirklich nicht mehr, was ich dazu sagen soll...und warum ich überhaupt noch darauf reagieren und eigehen soll...Wir sind uns wohl einig darüber, dass wir uns uneinig sind, ja?!

Zitat von Cathy:

Zitat von GastB:

Zitat von Cathy:

Kritik? Was ließt Du denn da an Kritik raus? Das sind Tatsachen

Ich kann es kaum glauben, Cathy.
Was verstehst du denn bitte unter Kritik, wenn das, was du machst, keine Kritik sein soll?
Diese Frage meine ich ganz ernst!

Dieses Thema hatten wir jetzt schon ein paar Mal, oder?!

Genau. Ich habe versucht, es dir in einer oder mehreren PNs klarzumachen. Aber da beißt man irgendwie auf Granit.

Zitat:

In diesem Forum und auch per pm...ganz offensichtlich verstehen wir beide was anderes unter Kritik. Punkt!

? Was soll denn der Punkt? Keine Reflektion darüber möglich, Cathy?

Zitat:

Es ist eine Sache wie Balou sich und seine momentane (na ja, 5 Jahre sind wohl nicht mehr momentan) Situation schildert und einschätzt und eine andere wie ich das sehe und empfinde...und das sage ich!

Genau, und wenn das keine Zustimmung ist, dann nennt man das Kritik!
Ob du es nun wahrhaben willst oder nicht, Cathy. Offenbar willst du es nicht wahrhaben. Denn was du selber unter Kritik verstehst, hast du ja mit einem Punkt! abgelehnt zu erklären.

Zitat:

Ich gehe überhaupt nicht davon aus, dass der Mann sich von mir beeinflussen, kritisieren oder was einreden läßt...

Jetzt machst du es schon wieder - du verleugnest deine Kritik, indem du behauptest, du könntest niemanden beeinflussen und würdest das weder glauben noch wollen.
Dann sag mir aber doch bitte, wozu du dann überhaupt in einen (fremden) Thread schreibst? Und wozu dann noch so ausführlich und ausgiebig, wenn du tatsächlich nicht glaubst, irgendetwas damit bewegen zu können? Das ist unaufrichtig oder zumindest widersprüchlich, Cathy.

Zitat:

wenn Balou oder Dir meine Sicht nicht gefällt oder Du anderer Meinung bist oder einfach nur denkst ich komm her um Leute die in ner Krise stecken anzupöbeln

Hallo! Wer hat hier etwas von anpöbeln gesagt? Kritik ist ja nicht mit Anpöbeln gleichzusetzen. Verleugnest du deswegen so hartnäckig, dass du kritisierst, weil du meinst, das sei eine Kritik an dir, du würdest pöbeln?

Wie gesagt, wie könnte Balou dir für deine Kritik danken, wenn du ihn gar nicht kritisiert hättest?

Zitat:

- oder von mir glaube sie per Kritik auf den rechten Weg bringen zu wollen

S.o.

Zitat:

- dann ist das Dein Eindruck von mir.

Ja, klar ist das dann mein Eindruck von dir, Cathy! Was sonst sollte ich schreiben, wenn nicht meine eigenen Sichtweisen und Eindrücke? Das tun wir (auch du) ja schließlich gegenüber Balou hier schon rd. 20 Seiten lang, oder?
Sollte man, solltest du auf so einen Eindruck aber gar nicht eingehen? Nur mit einem Punkt?

Zitat:

Wie das was ich schreibe, bei Dir oder irgendwem ankommt, weiß ich vorher nie...

Das ist doch völlig normal, das weiß man meistens nicht vorher! Deswegen ist es aber auch normal, dass man Feedback über sein Verhalten nicht vorher, sondern nachher bekommt (daher feed back). cool:

Zitat:

ich versteh ja, dass ich Dich nerve und auch, dass Du dieses Cathy ist unehrlich und gibt dies und jenes nicht zu, kaschiert dies und das etc Ding immer wieder ansprichst, Du meintest ja auch mal, dass ich ruhig zugeben kann, wenn ich mich überlegen fühle Schönen Dank, tu ich aber auch nicht..Ich lieg hier nicht auf Deiner Couch...können wir das festhalten? .Nach diesem wieder mal völlig nervigen und langen Roman, weiß ich jetzt wirklich nicht mehr, was ich dazu sagen soll...und warum ich überhaupt noch darauf reagieren und eigehen soll...Wir sind uns wohl einig darüber, dass wir uns uneinig sind, ja?!

Das ist mir zu simpel, Cathy. Solange du nicht erklären kannst und willst, was du unter Kritik verstehst, für die sich sogar jemand bedanken kann, ist der Fall für mich offen ...

Gruß,
GastB

(off topic)

Zitat von Balou:

Und ich bitte euch herzlich mir ehrlich zu antworten und so wie euch der Schnabel gewachsen ist.

http://www.soundarchiv.com/Geraeusche/D ... 5b5326c1fd
(Vorhören = Play)

Gut gebrüllt, äh gegackert!

Wo ist denn jetzt das Ei ... ... *such*

Hallo Zusammen,

ich hatte den PC schon einigermaßen frustriert abgeschaltet, hab aber keine Ruhe gefunden.....

Liebe notalone,
welche Falschaussagen wirfst du mir den vor ?
Das Forum in dem ich schreibe hat den Titel Einsamkeit, und da fühl ich mich schon richtig. Angststörungen habe ich keine, und auch noch nie erwähnt.
Ich nutze auch niemanden aus. Ich versuche hier niederzuschreiben was mich bewegt. Und wer sich bemüßigt fühlt darauf was zu antworten soll's tun. Wenn du keine Lust hast, dann lass es doch.
Ich spiel hier niemanden was vor.
Im Übrigen lasse ich mich nicht gehen !? Aus welcher Bemerkung ziehst du diesen Schluß ?!
Ich mache weit mehr für meine Kinder und im Haushalt als viele andere meiner Geschlechtsgenossen. O.k., ich mach vielleicht manchmal, oder von mir aus auch oft, das Falsche, und ich hab auch einiges falsch angefangen, aber mich gehen lassen ?? Das seh ich nicht !
Erklär mir's bitte. Wo lasse ich mich gehen ?

Liebe Cathy,
hmm. Ich habe, auch mit harter Kritik, kein Problem.
Wenn ich euch hier meine Gedankenwelt ausbreite dann ist da auch der ein oder anderen nicht sehr positive Gedanke darunter.
Wenn ich nur die positivsten Gedanken für meine Ehe, meine Frau, und meine Situation hegen würde, dann wäre ich hier wohl falsch.

Ich hab mich aber immer bemüht meine Frau nicht schlecht zu machen.
Aber im Moment tu ich mich schwer mit dem positiv sehen.
Im Allgemeinen hab ich mir Mühe gegeben die Situation so objektiv wie es mir möglich ist darzustellen. Ich glaube auch dass ich mich schon ein wenig kritisch sehe.
Ich zieh mir auch den Mistkerl an. Ja, der ein oder andere miese Gedanke ist mir schon mal in den Sinn gekommen. Deine Sichtweise auf all das was ich meinen Kindern antue kann ich auch nachvollziehen.
Was ich bei meinen Kindern verbockt habe, und noch immer verbocke, ist nicht geschehen weil sie mir egal sind oder weil ich sie für meine Zwecke benutze. Du kannst mir nur Unfähigkeit vorwerfen.
Ja, ich kann's nachvollziehen dass ich meinen Kindern schade und dass sich ein Krieg entwickelt hat in den ich meine Kinder hineingezogen habe.
Aber nicht weil ich's bewußt nutze, sondern weil es sich eben so entwickelt hat. Vielleicht (wahrscheinlich) weil ich mir nicht anders zu helfen weiß.

Ich mach mir hier Gedanken die mir das Leben echt zur Hölle machen. Ich möcht mir aber nicht anhören wie mies es ist hier, im geheimen, Scheidungspläne zu schmieden. Wie sollte ich den sonst vorgehen ?
Ich komme, ja, aufgrund meines eigenen Versagens, nicht gegen meine Frau an. Wie soll ich mich also positionieren wenn ich mich vorher nicht selbst sortiere.
Und dabei bin ich hier über das Forum gestolpert, und wirklich froh mich konstruktiv und kritisch hinterfragen zu lassen.

Mies wäre es wenn ich mich hier darüber austauschen würde wie ich meine Frau am besten und problemlosesten aus der Familie hinaus bugsiere.
Mich würde dann schon mal interessieren wie du einen Mistkerl bezeichnen würdest.

Wie gesagt: ich habe kein Problem mit jeder Art von ernst gemeinter Kritik. Aber bitte interpretiert nicht in jeden Satz die böse Absicht hinein.

In diesem Sinne.
Gute Nacht
Balou

Nochmal ein Versuch

Zitat:

Deine Sichtweise auf all das was ich meinen Kindern antue kann ich auch nachvollziehen.
Was ich bei meinen Kindern verbockt habe, und noch immer verbocke, ist nicht geschehen weil sie mir egal sind oder weil ich sie für meine Zwecke benutze. Du kannst mir nur Unfähigkeit vorwerfen.
Ja, ich kann's nachvollziehen dass ich meinen Kindern schade und dass sich ein Krieg entwickelt hat in den ich meine Kinder hineingezogen habe.
Aber nicht weil ich's bewußt nutze, sondern weil es sich eben so entwickelt hat. Vielleicht (wahrscheinlich) weil ich mir nicht anders zu helfen weiß.

ICH werf Dir persönlich überhaupt nichts vor Balou, die Sache ist einfach mal die (und das betrifft ALLE Eltern) - letztendlich sind es die Kinder die sich IHRE Gedanken über IHRE Eltern machen ...so wie Du Dir Deine Gedanken über das Verhalten und Vorgehen Deiner Eltern gemacht hast, so machen sich auch Eure Kinder ihre eigenen Gedanken über Dich und Deine Frau...da gibt es keine Alternative oder die Möglichkeit Eure Kinder da rauszuhalten oder ihre Eindrücke und Gefühle so zu lenken, dass die ganze Situation KEINEN Einfluss auf sie hätte...schön wär das, aber das geht nicht. Du siehst ja wie´s Dir jetzt damit geht, wie anstrengend und frustrierend es schon für DICH ist, nicht einfach mal das raus lassen zu können, was wirklich in Dir vorgeht, wie erschöpft Du bist, wenn Du den ganzen Tag oder in extrem Situationen zu Hause, schluckst und schluckst und schluckst um das Bild von Dir selbst für Dich und DEINE Kinder zu erhalten ...das ist traurig und keineswegs werfe ich Dir Unfähigkeit vor...Niemand kann dauerhaft und ohne Spätfolgen 24/7 so ein Konstrukt aufrecht erhalten...auch Deine Kinder nicht und Deine Frau auch nicht....ICH persönlich finde, dass das auch keiner von Euch nötig hat bzw. haben sollte...

In einer perfekten Familie hat jeder genügend Freiräume und Ausdrucksmöglichkeiten und Toleranz um sich selbst zu entfalten und den anderen sich entfalten zu lassen...MIR ist völlig klar, dass es sowas in der Realität, wenn überhaupt, nur immer für Phasen oder Momente gibt...Du weißt das auch und trotzdem strebst Du nach dieser unrealistischen Idylle...selbst jetzt noch...kann ich das verstehen? Na Sicher, macht es Dich zum Mistkerl, weil Du diese Idylle nicht mal mehr in Deinem Kopf sehen kannst? Nee...

Wenn ich sage sag mal dem Mistkerl in Dir Hallo, dann könnte ich auch sagen Sag mal dem Balou in Dir Hallo, der sich nach Zeiten sehnt, wo ihn keiner sofort mit Beschwerden, Nörgelein, Streitereien und Forderungen überhäuft...der einfach, wann immer er Lust drauf hat, mit seinen Kumpels losziehen kann, isst was er will und wann er will etc...

Weißte, ICH find es überhaupt kein bißchen tragisch oder egoistisch wenn meine Freundin sagt Wird mal Zeit, dass ich mal wieder alleine wegfahre und mal nur ICH sein kann...Prima, wann kommst Du an, ich hol Dich vom Flughafen ab...Sie und ihr Mann mögen sich richtig gerne und mit den Kids gibts auch (noch ) keine größeren Schwierigkeiten...und trotzdem hat sie hin und wieder einfach mal Lust einfach nur SIE zu sein genauso wie er....find ich völlig normal - genauso normal ist es, dass die Kinder darüber nörgeln wenn sie weg fährt...Vatern´s Kochkünste ähneln eher Experimenten und der kauft auch nie die richtigen Cornflakes ein und da müssen sie bei der Hausarbeit helfen etc etc etc...das ist nur ein ganz simples Beispiel: Jeder in dieser Familie reagiert und fühlt und denkt was anderes...die Kinder empfinden das während der ersten Tage als ganz furchtbar alleine weil ihr Vater eben NICHT stundenlang rumdiskutiert und sie notfalls auch im Pyjamer zur Schule fährt, wenn sie absichtlich rumgetrödelt haben - und Mutter ist für 5 Minuten frustriert und irritiert, wenn sie zu Hause anruft und die Kinder haben keine Zeit um lange mit ihr zu telefonieren, weil sie gerad was im TV angucken lol...nix Idylle und perfekte Eltern und perfekte verständnisvolle Kinder...

Keine Ahnung wie das jetzt bei Dir ankommt, für mich ist es nur ne Frage und mir ist klar, dass es bei Euch um ganz andere Konflikte geht: Wieso versuchst Du dann aber - selbst jetzt noch - Deinen Kindern diese Illusions-Idylle vorzuspielen bzw. glauben zu machen, dass Du eben nicht genau wie jeder andere Mensch auch oft keine Lust hast, dass Du eben auch nicht immer und ständig 150% anwesend und erreichbar bist, dass Du - genau wie sie auch - auch Ideen und Wünsche und Gefühle hast, die sich ganz einfach mal nur um DICH drehen? Das ist ne ganz echte und naive Frage! Glaubst Du wirklich Deine Kinder könnten damit nicht umgehen? Oder fällt es Dir so schwer Dich einfach mal als ganz normalen Kerl/Menschen zu akzeptieren? Glaubst Du wirklich Du tust Deinen Kindern etwas an wenn sie in ihrem Vater einen ganz normalen Menschen sehen, der eben auch keine Lust auf ständige Streitereien hat - weil es IHN nervt und überfordert, weil ER mittlerweile gar keinen Sinn mehr in stundenlangen Diskusionen sieht etc? Du bist doch nicht nur so frustriert und gestresst weil es den Kindern nicht gut geht...sondern weil es DIR nicht gut geht, weil in DIR jetzt immer mehr unschöne Gefühle und Gedanken hochkommen, die DU nach so vielen Jahren nicht mal mehr für Dich unterbuttern kannst...Wieso sollen Deine Kinder an etwas glauben, an das Du selbst nicht mehr glaubst? Wieso möchtest Du, dass Dir Deine Kinder Deine Show abnehmen? Ich meine, die Problematiken sind doch so offensichtlich und spürbar...

Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass Deine Kinder Dir Deine Mir gehts ok, ich hab alles im Griff und sehe hoffnungsvoll in die Zukunft, wird alles gut Nummer abnehmen - oder die denken, Du mußt total Gaga sein! ODER - was ich schlimmer fände - die fühlen sich genötigt auch zu Schauspielern, wenn Du sie z.b. fragst, wie´s ihnen geht...Ganz ehrlich, irgendwie kann ich ja verstehen, dass Du ihnen nicht die knallharte Wahrheit ins Gesicht schlagen willst...muß ja auch nicht sein...aber ich glaube, die wären kein bißchen überrascht wenn sie erführen, dass Du wirklich sehr unzufrieden und wischi.-waschi bist...

Wie und wann das alles angefangen hat, wieso und weshalb vor x Jahren, und warum DU nicht schon viel früher, und was hätte getan werden MÜSSEN etc...Mensch Balou...dass sich so eine Stimmung und Atmosphäre nicht von einem Tag auf den anderen breit macht, ist doch klar...und noch viel klarer ist dass das KEINER von Euch genau so wollte, wie´s jetzt ist...DU willst nicht, dass es so weiter geht, Deine Frau bestimmt auch nicht und Eure Kinder auch nicht...lass uns nicht darüber philosophieren, wie´s anders hätte laufen müssen oder sollen...oder wer was anderes hätte tun müssen etc...ne Beziehung kann man nicht planen, und Du alleine hättest auch überhaupt nichts ausrichten können, Balou...deshalb finde ich, dass Du Dir diesen riesen Schuh jetzt auch ausziehen kannst...

Und wie Du langsam aber sicher rausfindest bist Du auch nicht allein...das ist doch gut...dazu brauchte es eben auch den Mistkerl, der Dir sagt Heute gehste einfach mit Deinen Kumpels einen trinken oder jetzt buchst Du den Urlaub und basta...dieser Mistkerl macht Dir nämlich auch Mut und läßt Dich erkennen und erspüren, dass Du gar nicht so riesen große Angst vor ner möglichen Zukunft als Geschiedener haben mußt...der zeigt Dir jetzt schon, dass Du Dich auch ohne dass die Kinder physisch anwesend sind, amüsieren und unterhalten kannst, der wird Dir auch in den Hintern treten, wenn Dich zukünftige Vermieter übers Ohr hauen wollen etc, etc...und der schaltet auch irgendwann Deine Ohren auf Durchzug sollte Deine Frau - Ex-Frau - Noch-Frau ne Vorwurfssalve loslassen...Aber aus eigener Erfahrung weiß ich dass man den im Auge behalten muß, weil der sich nämlich sonst einfach mal nen Heiligenschein überstülpt.

Aus dem eigenen Nähkästchen geplaudert: Weißte, was mich wirklich total wütend und rachedurstig gemacht hätte als ich ne Trennung mitmachte? Wenn ich rausgefunden hätte, dass mein Partner schon monatelang Pläne geschmiedet hätte, oder sich schon länger nach ner neuen umgeguckt hätte, o.ä...war auch so nicht schön und schmerzlos auch nicht...aber ich wurde nicht hin/warmgehalten...und ich war die Erste die davon erfahren hat...ich weiß nicht, wie Deine Frau drauf ist und vielleicht ist das auch bescheuert...aber für mich war und ist das bis Heute extrem wichtig...ich glaube, wenn er erst Wochen oder Monate seinen Abgang geplant hätte um mir dann seine fertigen Pläne zu präsentieren, hätt ich ihm n´Kugelschreiber ins Auge gepickt oder so...das hätte mein idiotischer Stolz nicht ertragen...dass er sich ganz spontan und ohne Vorsatz Hals über Kopf in eine andere verliebt hat, konnte ich ihm ja nicht vorwerfen...er war und ist kein Hallodri - das war also das...aber wenn er mir das nicht gleich gesagt hätte, oder erstmal abgewartet hätte, was aus ihm und ihr wird oder schon mal mit dem neuen Nestbau angefangen hätte o.ä. ...dann wär ich echt zur Furie geworden, zum ersten mal in unserer Beziehung...und das ist der Punkt...deshalb quatsch ich Dich vielleicht auch ohne Ende voll...mein Ex und Ich führten zu keinem Zeitpunkt eine Beziehung in der zu irgendeinem Zeitpunkt rumgebrüllt, Psychospielchen gespielt wurden oder wir uns nicht mehr leiden konnten....keiner von uns neigt zu Gewalts oder Emotionsausbrüchen oder fand oder findet es ok erstmal sein eigenes Ding in trockene Tücher zu bringen...für ihn gab es also NIE einen Grund oder eine Entschuldigung mich wochenlang im Glauben zu lassen, alles wär wie immer....und für ihn war klar, wenn sich einer von uns in einen Anderen Menschen verliebt dass unsere Paarbeziehung dann vorbei ist. Und darauf basiert eben auch Heute noch unsere Freundschaft...für mich ist das ne Sache des Respekts ...Es ist nicht schön wegen einer anderer Frau verlassen zu werden...aber hingehalten zu werden, vorgespielt bekommen alles ist wie immer empfinde ich als noch tausendmal schlimmer

Aber das heißt nicht, dass ich nicht auch verstehen kann, wieso DU Deiner Frau nicht schon längst erzählt hast, dass Du für Eure Beziehung keine Hoffnung und auch keine Energie mehr hast...Ich kann auch verstehen, dass Du gerne ganz genau wissen würdest, wie sie reagiert und auch, dass Du den Wunsch hegst schon im Vorfeld dafür zu sorgen, dass Du dann auch wirklich so schnell wie möglich ausziehen kannst und wenn möglich auch schon vorher weißt, wie die Kinder es auffassen und damit umgehen etc...ganz ehrlich, das kann ich alles verstehen und nachvollziehen...aber das alles liegt nicht in Deiner Macht oder alleinigem
Einflussbereich Balou, darum geht es...Nichts davon wirst Du im Vorfeld schon mal klären KÖNNEN. Du weißt ja noch nicht mal, wie Du reagieren und fühlen wirst, wenn´s erstmal raus ist...das wirst Du auch nie wissen, bevor es soweit ist...ist halt so...und Deine Kinder können Dir im Voraus schon mal gar nicht sagen oder zeigen, wie sie wohl reagieren und fühlen werden...einfach weil sie - genau wie Du - noch niemals in so einer Situation waren...da hilft alles sensible nachharken und beobachten nichts...

Ich hab ne 40 jährige Kollegin, die ist völlig außer sich gewesen, als sie hörte, dass ihre Eltern getrennt in den Kururlaub fahren......wieder ein lächerlicher Vergleich - ist halt nur: Du kannst nicht mal wissen, wie Du reagieren und fühlen wirst ABER Du findest, Du solltest vorher wissen, wie Eure Kinder reagieren, fühlen, sich entscheiden werden?

Und ja, ich find auch dass dieses Forum auch dazu da sein kann, um mal Sachen rauszulassen, die man in seinem persönlichen Umfeld nicht rauslassen kann und/oder möchte - ich meine hier kommen ja auch Leute her und berichten von Dingen, die sie nicht mal ihrem Thera anvertrauen möchten...und Gedankendurchfall muß auch raus...

So, jetzt hab ich fertig...

Hallo Gast B...

Zitat:

Genau. Ich habe versucht, es dir in einer oder mehreren PNs klarzumachen. Aber da beißt man irgendwie auf Granit.

Wieso und was willst Du mir überhaupt klar machen? Dass ich nicht weiß oder beurteilen oder einschätzen kann, warum ich was, wann und wie zu Jemandem sage? Oder dass Du rechter hast als ich? Ich lass mich doch aber nicht, von Dir überzeugen, oder gestehe irgendwas ein oder zu, nur weil Du das so willst...

Von mir aus, kannst Du gerne alles was ich schreibe in den Kritik Karton packen und es als richtig/falsch beurteilen...und wenn Du meinst, ich müßte mal unbedingt irgendwas zugeben, dann weiß ich auch nicht, warum und weshalb Du das tust! Du wirst schon Deine Gründe haben...

Zitat:

Was soll denn der Punkt? Keine Reflektion darüber möglich, Cathy?

Punkt heißt, dass ich für meinen Teil nix mehr dazu zu sagen habe...wieso sollte ich irgendwas reflektieren? Du hast nun Deine Meinung verkündet und ich meine...Punkt! Oder ist es hier ne verpflichtende Gruppenübung dass sich alle über alles einig sein müssen?

Zitat:

Genau, und wenn das keine Zustimmung ist, dann nennt man das Kritik!

Und schon wieder bin ich anderer Meinung...ganz offiziell und literarisch kann Kritik (Beurteilung) im eigentlichen Sinne sehr wohl auch positiver und wohlwollender Natur sein...gute Kritiken. Kritik ist eine Beurteilung...beurteilen kann man nur etwas dass man selbst kann, kennt oder fach/sachkundig ist...Zustimmung ist die Bejaung oder der Ausdruck dass man gleicher/ähnlicher Meinung ist oder einem bestimmten Vorgehen oder Plan etc zustimmt. Ich weiß, das reicht Dir auch nicht...aber mehr gibt es nicht!

Zitat:

Jetzt machst du es schon wieder - du verleugnest deine Kritik, indem du behauptest, du könntest niemanden beeinflussen und würdest das weder glauben noch wollen.
Dann sag mir aber doch bitte, wozu du dann überhaupt in einen (fremden) Thread schreibst? Und wozu dann noch so ausführlich und ausgiebig, wenn du tatsächlich nicht glaubst, irgendetwas damit bewegen zu können? Das ist unaufrichtig oder zumindest widersprüchlich, Cathy.

Für Dich mag das widersprüchlich und unaufrichtig sein - für mich ist das kein Widerspruch und unaufrichtig auch nicht...ich geh einfach von mir aus, wenn ich von etwas überzeugt/sicher bin, dann lass ich mich auch nicht von nem Onlineforum beeinflussen - und ich sehe eben auch in den meisten Posts hier, dass die Menschen die hier schreiben, durchaus alle ne eigene Meinung, Überzeugung etc mitbringen und auch dabei bleiben - und das ist gut und richtig so - von daher ist das hier für mich ein Austausch von Meinungen und Erfahrungen und Fragen und Ideen etc. - nicht mehr und nicht weniger...wenn DU von Dir glaubst, Du könntest und solltest hier wirklich und konkret massiven oder anhaltenden Einfluss auf Jemanden nehmen oder ihn/sie gar von DEINER Meinung überzeugen, dann ist das Deine Sache Gast B...und ja ich verstehe, warum Du mich deshalb auch für unaufrichtig hälst...

Du stellst da einen riesen Anspruch an Dich selbst, wenn Du hier schreibst ...ich bin auch sicher und überzeugt, dass das was ich von mir gebe Hand und Fuß hat - aber mehr auch nicht...aber da ich nur in meinem Leben lebe (und Stückweise in dem meiner Familie und Freunde/Kollegen etc) - bilde ich mir nicht ein, dass ICH nun das Wissen, die Macht oder überhaupt die Möglichkeit hätte hier massiv in Jemandens Leben oder Vorgehen oder Gefühls und Gedankenwelt eingreifen zu können...und das will ich auch gar nicht...

Wenn ich rausgefunden habe, wie man alles richtig macht und ein glückliches, zufriedenes, gesundes Leben lebt, dann schreib ich darüber n Buch und werde reich. Aber bis dahin versuch ich halt auch nur mich durchzuwurschteln - Ich hab keine allgemeingültigen Antworten, die ich irgendwem generös aufdrücken könnte - je älter ich werde, je mehr Fragen tun sich auf - aber ich hab ne Meinung und ne gewisse Lebenserfahrung...MEINE Lebenserfahrung...Mein Leben sah und sieht nun mal so aus, dass da immer und zu jeder Zeit ne Menge passiert - von allem etwas...auch weil da immer und zu jeder Zeit ne Menge Menschen sind und waren, die mich ihrerseits an ihrem (Innen)Leben teilnehmen lassen...aber meine eigenen Fehler muß auch ich immer noch selbst machen...genau wie Jeder andere...

Bis auf wenige Ausnahmen, glaub ich von den meisten Leuten hier, dass sie - genau wie ich auch - nur manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen, sich verrannt oder festgebissen haben etc -dann ist das die grundlegende Gemeinsamkeit ...wenn DU von Dir glaubst, dass DU fähig bist diesen Leuten den Weg aufzuzeigen oder funktionierende Antworten oder Lösungen für sie zu haben, dann ist das so...Ich glaub das von mir aber nicht...ich zieh mir diesen Schuh tatsächlich nicht an...und den lass ich mir auch von Dir nicht anziehen...

Hier ist Niemand, dem man nicht auch jeden Tag auf der Arbeit, in der Familie, im Supermarkt, im Cafe, im Freundeskreis oder auf der Straße treffen kann - und hier hat auch keiner irgendwas was (Probleme, Erkrankungen, Ängste etc) das nicht auch der Nachbar, der Onkel, man selbst, der Partner, die Frau ausm Zeitungskiosk oder der Boss usw. haben könnte oder hat...ist so...also wenn ich mich wie Du annimmst, indem ich hier schreibe hervortun und Einfluss nehmen wollte und glaubte zu können - dann ist das Dein Eindruck. Wenn ich das wollte, dann würde ich mich nur auf die Straße stellen und den nächstbesten ernsthaft fragen Wie geht es Dir, was kann ich für Dich tun....DA könnte ich dann tatsächlich - wenigstens für den Moment - ganz konkret was bewirken...mit Leuten reden, erzählen, zuhören, austauschen, Meinungen und Ideen austauschen...sorry aber für mich ist das NORMAL...und nix wofür ich mir selbst oder dem anderen auf die Schulter klopfe...oder irgendeine besondere Reaktion erwarte oder erhoffe...ich find das sehr merkwürdig, wenn sich hier Leute bedanken, dass man auf ihre Posts antwortet oder eingeht...ist doch normal...versteh ich auch nicht, vielleicht kannst Du mir das ja mal erläutern - denn offenbar findest Du es normal wenn sich Jemand für Deine Antworten/Kritiken/Ideen etc bedankt und würdigt...ich seh das so...wenn Jemand was mit meinem Geschreibsel anfangen kann, gut...wenn nicht, dann nicht...

Zitat:

Das ist mir zu simpel, Cathy. Solange du nicht erklären kannst und willst, was du unter Kritik verstehst, für die sich sogar jemand bedanken kann, ist der Fall für mich offen ...

Tja, ich bin eben simpel Gast B...für mich ist das kein Fall, ich bin kein Fall...wenn ich mal irgendwann meine, ich hätte n echtes Problem zuzugeben wenn ich Jemanden kritisiere dann meld ich mich - solange fühl ich mich auch nicht verpflichtet hier auf irgendwas einzugehen, was für Dich ein Problem zu sein scheint...für mich ist das keines...Du mußt den Fall auch nicht lösen...aber wenn es Dir ein Anliegen ist, dann bitte...

@ Cathy

Erinnerst du dich, dass du vor einigen Monaten hier von anderen in einem separaten Thread angegriffen wurdest. Damals habe ich dich verteidigt. Heute tut mir das Leid, denn ich habe damals noch nicht gesehen, was die anderen offenbar gesehen oder vielleicht nur empfunden haben. Ich habe ein schlechtes Gewissen diesen Usern gegenüber, die ich dadurch ins Unrecht gesetzt habe.

Dass du nichts reflektieren und an dir ändern willst, hast du ja nun ausführlich und klar genug ausgedrückt. Punktum.

Dass das alles wahr ist, was du schreibst, glaubst du und das glaube ich dir.
In meinen Augen ist es allerdings völlig verdreht. Niemand schreibt so lange und viele Postings wie du, und dass ausgerechnet du dann behauptest, das sei völlig normal und du wollest überhaupt nichts bewirken, ist in meinen Augen einfach - nun, sagen wir mal, lächerlich.

Ja, wenn ich hier schreibe, z.B. an Balou, dann will ich etwas bewirken. Sonst würde ich ihm nicht schreiben. Ich möchte ihm helfen, klarer zu sehen und sogar möglichst aktiv zu werden. Und ich glaube, das wollen auch die anderen, die sich hier im Thread beteiligt haben. Dass du das nicht willst, aber schreibst, noch dazu so viel, kannst du - sorry -, deiner Großmutter erzählen, sofern diese noch lebt. (Sorry, aber das musste jetzt auch mal deutlich raus.)

Im übrigen verdrehst du gerne die Aussagen anderer, auch das stößt mir übel auf. Z.B. habe ich kein Wort davon gesagt und es auch nicht gemeint, dass du dich hier hervortun willst. Vielleicht spricht dein Unterbewusstsein? Ich habe das jedenfalls weder gesagt noch gemeint.

Du verstehst offenbar wirklich nicht, was Kritik ist. Ja, es gibt positive Kritik im Sinne von Lob, und es gibt die nicht-zustimmende Kritik im Sinne von Nicht-Zustimmung. Beides ist legitim und beides kann konstruktiv sein. Deswegen ist es umso interessanter und merkwürdiger, dass du die erste Form überhaupt nicht praktizierst - denn ich kann mich nicht erinnern, von dir jemals Lob oder Anerkennung gegenüber jemandem gelesen zu haben -, und die zweite Form zwar praktizierst, aber vehement leugnest.

Bist du denn der Meinung, dass z.B. ich oder jemand anderer hier im Thread Balou kritisiert haben? Dazu wäre ich dir für ein klares Ja oder Nein sehr verbunden. Einfach Ja oder Nein. Ohne Hü und Hott.

Denn momentan verstehe ich deine Äußerungen im Subtext so, dass du Kritik üben als etwas Schlechtes oder zumindest Falsches ansiehst und dich deswegen so vehement davon distanzierst.
Falls du also meinst, dass wir anderen Balou kritisiert haben (nicht nur, aber auch), dann meinst du also, wir seien schlecht? Und schlechter als du?
Oder haben wir deiner Meinung nach Balou nicht kritisiert?

Ja? Nein?

Gruß,
GastB

Hallo,

ich versuche meinen Kindern keine Idylle vorzuspielen. Meine Kinder wíssen was Sache ist.
Aber ich möchte sie nicht mit etwas belasten mit dem ich selbst noch keine Klarheit habe.
Soll ich meine Kinder auf eine Scheidung vorbereiten, die ich mir bis vor kurzem, noch gar nicht zugesetehen konnte ?
Ich hatte selbst eine kalte und (emotional) sehr harte Kindheit. Es war immer mein Bestreben meinen Kindern genau so etwas nicht zuzumuten.
Meine Kinder können nichts dafür, dass ich mir dummerweise die falsche Frau ausgesucht habe. Aber wenn es zwischen Mama und Papa nicht mehr stimmt dann möchte ich wenigstens insgesamt ein entspanntes Klima haben.
Wir spielen vor den Kindern keine Show, und zanken uns hinter den Kulissen. Das wäre mies.
Aber sich in guter Absicht in eine schlimme Situation hineinmanövriert zu haben ist nicht sehr viel mieser als ........, das meiste sonst.
Ich halte mich nicht für einen besseren Menschen. Ganz im Gegenteil, mein offensichtliches Versagen mit meiner Frau auf Augenhöhe reden zu können kostet mich recht viel Selbstachtung.

Oder ist Mistkerl = Egoist ?

Es ist sicherlich ein Unterschied ob ich mir 1mal in 5 Jahren eine Urlaubswoche ohne Familie heraus nehme, oder ob ich am Wochenende grundsätzlich alleine losziehe und Familie Familie sein lasse.
Ich weiß dass in dieser Woche ab und zu einmal die Fetzen fliegen werden. Das ist auch genau das was mir ein schlechtes Gewissen beschert.
Ich hab's geschafft mit meiner Tochter ehrlich zu reden.
Wobei dass nur heißt dass ich mal ein Tabu-Thema angesprochen habe. Nämlich, wie ist der Umgang bei uns zuhause ist.
Es hat mich viel Überwindung gekostet.
Aber für sie ist keine Welt zusammen gebrochen weil sie das Konstrukt duchschaut hat, sondern sie war froh dass ich sie für voll nehme und ein Tabu durchbrochen wurde.

Ich ziehe hier keine Show ab um den Kindern eine tolle Ehe vorzuspielen.
Was ich mache, und was schlimm genug ist, ist es den Kindern weißzumachen dass man eine emotional belastende Situation durchziehen muss.

Aber es wäre sicher nicht weniger mies wenn ich die Koffer packe und mich auf und davon mache. Oder ? Wenn's (für mich) einfach wäre, hätte ich's schon längst getan.
Ich kenne viele Väter die ihre Familie haben sitzen lassen, inzwischen eine neue Beziehung oder Familie haben und sich einen feuchten Kehricht um ihre Kinder kümmern. Das ist dann wenigstens eine klare Sprache.
Auch für die Kinder. Keine Show, kein Konstrukt !
Aber gut ist es nicht. Finde ich.

In diesem Sinne, einen schönen Tag
Balou