Ich habe so einiges mit mir herumzutragen...ich weiß garnicht so recht wo ich denn überhaupt anfangen soll.
Ich bin mittlerweile 29 Jahre. Kann von mir behaupten das es mir wirklich mies geht. Es hat so viele Ursachen warum das so ist. Ich fange einmal ganz von vorne an.
In meiner Schulzeit war ich sehr zufrieden mit mir selbst. Ich hatte eine halbwegs gute Figur, hatte meist auch nette Klamotten an...was den Mädels in meiner Klasse auch gefiel. Ich hatte ein paar Freundinnen. Man war beliebt, nicht der Charmebolzen wie er im Buche steht, aber durchaus akzeptabel!
Als ich dann in die Berufsschule kam um mich beruflich zu orientieren, geriet ich an falsche Freunde und machte Erfahrungen mit Dro., die ich nicht hätte nehmen sollen. Aber da man ja jung und wissbegierig war, versuchte ich mich daran. Hier ein *beep*....dort ein *beep*.....nichts großes. Alles soweit noch ziemlich easy und unbedenklich.
Doch wie das Schicksal es wollte, versuchte ich mich eines Abend mit einem dieser besagten Freunde an etwas härteres. Wir verabreichten uns eines der heftigsten Nachtschattengewächse und ich erfuhr was totaler Verlust des eigenen Bewusstseins bedeutet. Ich möchte auch garnicht näher darauf eingehen wie oder was ich gesehen habe als ich auf diesem Trip war....nein...mir geht es um das Resultat des ganzen. Da ich eine ordentliche Überdosis hatte, lag ich danach 2 Tage im künstlichen Koma. Als ich dann wieder wach wurde, und mir nicht bewusst war wo ich eigentlich bin...und warum ich eigentlich in einem Krankenhaus liege habe ich bereits gemerkt das in meinem innern etwas anders war. Es war mir direkt bewusst. So richtig....keineswegs Fadenscheinig. Ich fühlte mich leer.....verwirrt und unsicher. Und genau diese Gefühle haben vorerst nicht nachgelassen.
Ungefähr ein Jahr später musste ich etwas bemerken was einem schlechten Film glich....Mein Körper fing an sich zu verändern. Äußerlich!.....nein, ich bin nicht mutiert wie in einer der gängigen Comicverfilmungen. Aber was ich sagen kann ist, dass ich zugenommen hatte. Meine Schienbeine haben einen leichten auswärtsdrill bekommen. Will heißen, sie haben sich ein wenig verformt. Ich hatte auch des öfteren Schmerzen in der Brust (keine schlimmen)....mir war aber auf jeden Fall klar das etwas nicht mit mir stimmt.
Durch dieses optisch offensichtliche mit meinen Schienbeinen, ging von Tag zu Tag mein Selbstwertgefühl weiter in die Ferne. Ich versuchte mich deshalb mit Essen zu besänftigen. Nahm somit ein wenig mehr zu, was sich widerum auf die Oberschenkel ausgebreitet hat und meine Fehlstellung der Beine ungünstig hervorgehoben hat....mein Freundeskreis und meine Familie haben das sicherlich mit verfolgt....wie sollten die sowas auch übersehen können. Allerdings ist die ganze Geschichte nun schon so lange her.....Es begann mit 17 Jahren...nun bin ich 29...meine Fresse....das wird mir hier beim schreiben dieser Zeilen erst so richtig bewusst wie lange das schon geht.
Was ich mit dem bisherigen Text ausdrücken möchte ist, dass mein Selbstwertgefühl nicht mehr existent ist. Ich traue mich nur noch für den Weg zur Arbeit auf die Straße, weil in dieser Mode und Fashiongeilheit jeder einen starrenden Blick auf einen wirft. Man wird betrachtet als wäre man ein Freak vom Planeten sonstwo. Jeder, wirklich jeder schaut einen an und starrt auf die Beine. Glotzen...starren....ich könnt reinhauen! Ich trage eine Tasche in einer meiner Hände, dass ich meine Seite die zu Menschen zeigt verdecken kann. (Es geht nur um die Schienbeine die ich verdecken möchte).......ich weiß ja nicht wie sich der inhalt liest....für jemanden der sowas schräges nicht nachvollziehen bzw. vorstellen kann
Ich fühle mich missachtet und missverstanden....da viele, wenn nicht alle, Menschen daraus schließen das ich undiszipliniert bin....nichts dagegen tue....wie auch immer. Ich kann nicht! Ich wende gerade mal Tag für Tag die Kraft auf mich auf die Straße zu begeben. Ich kann auch keine gute Mine zu meinem bösen Spiel machen....da ich mittlerweile viel zu verkümmert im innern bin. Ich wurde so nicht geboren! Ich bin so geworden! Äußerlich! Ich verstehe es nicht....Es sind keine gewöhnlichen O oder X Beine....ich habe es mit Einlagen versucht und habe aktuell auch neue von denen ich mir mehr verspreche. Aber das bringt wohl nur die Zeit...da heißts abwarten.
...
Ich habe wie gesagt Freunde. Nicht viele, aber dafür sehr gute. Für die das auch kein Thema zu sein scheint. Zumindest so wie ich das mitbekomme....denn angesprochen wurde es ja nie....da es anscheinend eine gewaltige Hemmschwelle bei denen wie auch bei mir darstellt. Familiär ists genauso....ich würde mir zwar wünschen das mich auch nur einer dieser Personen mal drauf ansprechen würde. Ich wäre wohl wahrscheinlich sprachlos zu dem Moment, aber das wäre immerhin einmal ein Anfang. Ein Anfang nach 12 Jahren.
Meine Gedankenwelt spielt nur damit, und ich versuche mich vor der Angst zu verzweifeln selbst davon abzulenken. Das funktioniert auch ganz gut. Aber nur so lange bis ich wieder aus meiner Wohnung auf die Straße muss.
Abgesehen von meinen Freunden und Familie, könnt ihr euch die bis hier gelesen haben vielleicht vorstellen, dass ich keine Frauen mit dieser Beeinträchtigung kennenlerne. Und das schlimme daran ist das ich es sogar verstehen kann.
Ich fühle mich minderwertig....reagiere giftig auf meine Arbeitskollegen weil ich mit mir selbst nicht im Reinen bin. Wie könnte ich das auch sein. Ich war früher anders. Lebensfroh, aufgeschlossen, Kontaktfreudig....
...heute bin ich nur noch ein seelisches Häufchen Elend. Der Stoffwechsel in meinem Hirn ist mittlerweile wahrscheinlich auch soweit fortgeschritten in Richtung Depression, das ich da nicht mehr viel ohne Medikamente ändern kann. Aber die will ich nicht. Es muss einen Weg ohne diese Mittel geben.
Ich fühle mich so alleingelassen von Gott und der Welt. Wie ein schlechter Scherz....einer von Gottes Prototypen der nie für die Massenproduktion freigegeben wurde. Einsam....Traurig über alles.....Ich könnte permanent heulen. In letzter Zeit habe ich mich dabei ertappt das ich bei den geringsten emotionalen Szenen aus Film und Serie Tränen in die Augen bekomme....Ich sitze in einem Loch und komme da nicht mehr raus....mir kann auch keiner helfen.
Diese Fibröse Dyslapsie, welche durch Hormonschwankungen hervorgerufen wurde, die meine Knochen im Schienbereich zu einer Fehlstellung gebracht hat....alles ausgelöst durch einen schlechten Dro....die werde ich nicht mehr los. Da mache ich mir keine Hoffungen. Allerdings mache ich mir noch weniger Hoffnungen den passenden Deckel zu finden wenn ihr versteht was ich meine. Es ist ein Teufelskreis....ein Gedanklicher...dies ist mir vollkommen bewusst. Es gibt nur einen Weg. Weitermachen....ignorieren....und das letzte bisschen Stärke das ich in mir trage zu trainieren, aufdass ich es nicht verliere.
Wenn hier jemand in dem Forum aktiv ist, und den ganzen Text gelesen hat...dem möchte ich meinen Dank aussprechen. Genau für euch war dieser Text gedacht. Ich kann es mir von der Seele schreiben....habe bisher mit niemanden darüber geredet.
Es ist so verdammt schwierig nicht verstanden zu werden.
Ich bin mittlerweile 29 Jahre. Kann von mir behaupten das es mir wirklich mies geht. Es hat so viele Ursachen warum das so ist. Ich fange einmal ganz von vorne an.
In meiner Schulzeit war ich sehr zufrieden mit mir selbst. Ich hatte eine halbwegs gute Figur, hatte meist auch nette Klamotten an...was den Mädels in meiner Klasse auch gefiel. Ich hatte ein paar Freundinnen. Man war beliebt, nicht der Charmebolzen wie er im Buche steht, aber durchaus akzeptabel!
Als ich dann in die Berufsschule kam um mich beruflich zu orientieren, geriet ich an falsche Freunde und machte Erfahrungen mit Dro., die ich nicht hätte nehmen sollen. Aber da man ja jung und wissbegierig war, versuchte ich mich daran. Hier ein *beep*....dort ein *beep*.....nichts großes. Alles soweit noch ziemlich easy und unbedenklich.
Doch wie das Schicksal es wollte, versuchte ich mich eines Abend mit einem dieser besagten Freunde an etwas härteres. Wir verabreichten uns eines der heftigsten Nachtschattengewächse und ich erfuhr was totaler Verlust des eigenen Bewusstseins bedeutet. Ich möchte auch garnicht näher darauf eingehen wie oder was ich gesehen habe als ich auf diesem Trip war....nein...mir geht es um das Resultat des ganzen. Da ich eine ordentliche Überdosis hatte, lag ich danach 2 Tage im künstlichen Koma. Als ich dann wieder wach wurde, und mir nicht bewusst war wo ich eigentlich bin...und warum ich eigentlich in einem Krankenhaus liege habe ich bereits gemerkt das in meinem innern etwas anders war. Es war mir direkt bewusst. So richtig....keineswegs Fadenscheinig. Ich fühlte mich leer.....verwirrt und unsicher. Und genau diese Gefühle haben vorerst nicht nachgelassen.
Ungefähr ein Jahr später musste ich etwas bemerken was einem schlechten Film glich....Mein Körper fing an sich zu verändern. Äußerlich!.....nein, ich bin nicht mutiert wie in einer der gängigen Comicverfilmungen. Aber was ich sagen kann ist, dass ich zugenommen hatte. Meine Schienbeine haben einen leichten auswärtsdrill bekommen. Will heißen, sie haben sich ein wenig verformt. Ich hatte auch des öfteren Schmerzen in der Brust (keine schlimmen)....mir war aber auf jeden Fall klar das etwas nicht mit mir stimmt.
Durch dieses optisch offensichtliche mit meinen Schienbeinen, ging von Tag zu Tag mein Selbstwertgefühl weiter in die Ferne. Ich versuchte mich deshalb mit Essen zu besänftigen. Nahm somit ein wenig mehr zu, was sich widerum auf die Oberschenkel ausgebreitet hat und meine Fehlstellung der Beine ungünstig hervorgehoben hat....mein Freundeskreis und meine Familie haben das sicherlich mit verfolgt....wie sollten die sowas auch übersehen können. Allerdings ist die ganze Geschichte nun schon so lange her.....Es begann mit 17 Jahren...nun bin ich 29...meine Fresse....das wird mir hier beim schreiben dieser Zeilen erst so richtig bewusst wie lange das schon geht.
Was ich mit dem bisherigen Text ausdrücken möchte ist, dass mein Selbstwertgefühl nicht mehr existent ist. Ich traue mich nur noch für den Weg zur Arbeit auf die Straße, weil in dieser Mode und Fashiongeilheit jeder einen starrenden Blick auf einen wirft. Man wird betrachtet als wäre man ein Freak vom Planeten sonstwo. Jeder, wirklich jeder schaut einen an und starrt auf die Beine. Glotzen...starren....ich könnt reinhauen! Ich trage eine Tasche in einer meiner Hände, dass ich meine Seite die zu Menschen zeigt verdecken kann. (Es geht nur um die Schienbeine die ich verdecken möchte).......ich weiß ja nicht wie sich der inhalt liest....für jemanden der sowas schräges nicht nachvollziehen bzw. vorstellen kann
Ich fühle mich missachtet und missverstanden....da viele, wenn nicht alle, Menschen daraus schließen das ich undiszipliniert bin....nichts dagegen tue....wie auch immer. Ich kann nicht! Ich wende gerade mal Tag für Tag die Kraft auf mich auf die Straße zu begeben. Ich kann auch keine gute Mine zu meinem bösen Spiel machen....da ich mittlerweile viel zu verkümmert im innern bin. Ich wurde so nicht geboren! Ich bin so geworden! Äußerlich! Ich verstehe es nicht....Es sind keine gewöhnlichen O oder X Beine....ich habe es mit Einlagen versucht und habe aktuell auch neue von denen ich mir mehr verspreche. Aber das bringt wohl nur die Zeit...da heißts abwarten.
...
Ich habe wie gesagt Freunde. Nicht viele, aber dafür sehr gute. Für die das auch kein Thema zu sein scheint. Zumindest so wie ich das mitbekomme....denn angesprochen wurde es ja nie....da es anscheinend eine gewaltige Hemmschwelle bei denen wie auch bei mir darstellt. Familiär ists genauso....ich würde mir zwar wünschen das mich auch nur einer dieser Personen mal drauf ansprechen würde. Ich wäre wohl wahrscheinlich sprachlos zu dem Moment, aber das wäre immerhin einmal ein Anfang. Ein Anfang nach 12 Jahren.
Meine Gedankenwelt spielt nur damit, und ich versuche mich vor der Angst zu verzweifeln selbst davon abzulenken. Das funktioniert auch ganz gut. Aber nur so lange bis ich wieder aus meiner Wohnung auf die Straße muss.
Abgesehen von meinen Freunden und Familie, könnt ihr euch die bis hier gelesen haben vielleicht vorstellen, dass ich keine Frauen mit dieser Beeinträchtigung kennenlerne. Und das schlimme daran ist das ich es sogar verstehen kann.
Ich fühle mich minderwertig....reagiere giftig auf meine Arbeitskollegen weil ich mit mir selbst nicht im Reinen bin. Wie könnte ich das auch sein. Ich war früher anders. Lebensfroh, aufgeschlossen, Kontaktfreudig....
...heute bin ich nur noch ein seelisches Häufchen Elend. Der Stoffwechsel in meinem Hirn ist mittlerweile wahrscheinlich auch soweit fortgeschritten in Richtung Depression, das ich da nicht mehr viel ohne Medikamente ändern kann. Aber die will ich nicht. Es muss einen Weg ohne diese Mittel geben.
Ich fühle mich so alleingelassen von Gott und der Welt. Wie ein schlechter Scherz....einer von Gottes Prototypen der nie für die Massenproduktion freigegeben wurde. Einsam....Traurig über alles.....Ich könnte permanent heulen. In letzter Zeit habe ich mich dabei ertappt das ich bei den geringsten emotionalen Szenen aus Film und Serie Tränen in die Augen bekomme....Ich sitze in einem Loch und komme da nicht mehr raus....mir kann auch keiner helfen.
Diese Fibröse Dyslapsie, welche durch Hormonschwankungen hervorgerufen wurde, die meine Knochen im Schienbereich zu einer Fehlstellung gebracht hat....alles ausgelöst durch einen schlechten Dro....die werde ich nicht mehr los. Da mache ich mir keine Hoffungen. Allerdings mache ich mir noch weniger Hoffnungen den passenden Deckel zu finden wenn ihr versteht was ich meine. Es ist ein Teufelskreis....ein Gedanklicher...dies ist mir vollkommen bewusst. Es gibt nur einen Weg. Weitermachen....ignorieren....und das letzte bisschen Stärke das ich in mir trage zu trainieren, aufdass ich es nicht verliere.
Wenn hier jemand in dem Forum aktiv ist, und den ganzen Text gelesen hat...dem möchte ich meinen Dank aussprechen. Genau für euch war dieser Text gedacht. Ich kann es mir von der Seele schreiben....habe bisher mit niemanden darüber geredet.
Es ist so verdammt schwierig nicht verstanden zu werden.
29.06.2013 02:18 • • 05.07.2013 #1
