Tagebuch-Notizen aus meinem bescheidenen Leben

Wir haben ja seit längerem im Dachgeschoss im kleinen Heizungsraum ein Mäuse-Problem. Da sind jede Menge unverschalte Freiräume zwischen Dachgiebel und Schrägwänden; wir gingen bisher davon aus, dass sich dort ein paar Mäuse eingenistet haben. Vor ein paar Monaten hatten wir schweren Herzens Mäusefallen aufgestellt. Die funktionierten nur nie. Bis neulich; es hat eine kleine Fledermaus erwischt.

Diese Fledermaus erschlagen zu sehen, ein wirklich kleines und zartes Wesen, und sie entsorgen zu müssen, hat mich offen gestanden sehr deprimiert und angegriffen. Ich mag Fledermäuse eigentlich sehr. Hier auf dem Dorf haben wir relativ viele und es gibt kaum einen Abend - außer natürlich im Winter oder wenn eben die Insekten fehlen -, an dem sie nicht im Pulk um die hohe beleuchtete Kirchturmspitze jagen. Selbst bei uns auf der etwas abseits gelegenen hinteren Wiese flogen sie uns spätabends schon mal um die Köpfe, wenn ich mich nicht täusche, mit diesem schönen Zick-Zack-Flug und deutlich zappeliger als die meisten Vogelarten. Die sind ziemlich klein, aber ich kann auch verstehen, wenn Menschen sich eher davor fürchten oder scheuen.

Jedenfalls bin ich für heute nervlich bedient. Wobei ich mich auch nicht so schwer damit tun muss. Es gibt auch einen harten Teil in mir, der so was abhakt, weil nun mal viel Scheußliches im Umgang mit Tieren passiert. Nur waren wir hier selbst die Verursacher. Ich erinnere mich gerade daran, wie ich mich damals beim Angeln angestellt hatte, als es darum ging, den ziemlich großen Fisch, den mein Sohn aus dem Teich gezogen hatte, zu töten. Mir war das einfach nicht recht. Das war so eine Art Probe-Angeln.
An sich kann ich so etwas. Ginge es darum, auf einer einsamen Insel zu überleben, hätte ich wenig Manschetten dabei. Nur grundsätzlich empfinde ich natürlich Mitgefühl mit den Tieren. Sagt jemand, der nicht vegetarisch lebt, schon gar nicht vegan.

Das hat mich runtergezogen. Ich hatte noch einen zweiten Gedanken, warum sich in dem Raum überhaupt Mäuse? und/oder Fledermäuse tummeln. Wir haben dort Tropfschalen für die Heizungsanlagen. Wenn man die einstellt bzw. den Wasserdruck reguliert, tropft immer ein bisschen was aus der Leitung. Vielleicht geht/ging es den Tieren mehr um das Wasser als um irgendetwas sonst.
Noch deprimierender: Würden wir die Tropfschalen regelmäßiger leeren, würden sich die Fledermäuse dort vielleicht weniger einfinden. Wobei die sicher auch draußen genug Wasser holen können und dann trotzdem den Dachboden als Unterschlupf wählen. Naja, etwas unsortierte Gedanken von mir.

Ich kann diese Frau einfach nicht vergessen. Vom Kopf her ist mir vollkommen klar, warum. Kommt nur leider trotzdem nicht in meinem emotionalen Ich an. Meine Sehnsucht bleibt vorhanden, lässt sich nicht mit Argumenten überzeugen. Ich will das nun doch nciht hier erneut ausführen,
sondern nur mir selbst vergegenwärtigen, dass ich schon wieder daran denke, Zeit verschwende, mich nicht lösen kann, nicht weiterkomme. Ums Verrecken nicht.
Physische Verliebtheit kann man nicht kurieren. Außer dadurch, dass Küsse dein Herz reparieren oder durch eine absolut kalte und schmerzhafte Dusche bzw. Absage durch die Betreffende ...
Es ist einfach so. Versuche, dich zu akzeptieren.

Der Grund für meinen Husten ist eindeutig meine Beziehung bzw. meine Gefühlslage deswegen. Ich spüre jeden Tag ihre Neins und ich ertrage es nicht. Ich möchte Hautkontakt. Körperkontakt. Und sie sagt ständig das unschöne Wort: Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Sie hat null Bedürfnis danach. Kommt hinzu, dass ich hässlich bin, mich hässlich und unbrauchbar fühle. Auf für andere sehr anstrengende Art bedürftig. Ich hatte schon so lange keinen X mehr, das war in einer anderen Zeit, längst vergessen, versunken, eine andere Ära. Ich wüsste gar nicht mehr, wie das geht. In meinem Alter: vermutlich werde ich nie wieder welchen haben. Neulich sah ich mal wieder zwei eng umschlungen im TV, erneut wunderte ich mich, wieso haben die Lust aufeinander? Wieso kenne ich keine Frauen, die Lust haben? Oder sie haben alle Lust, doch eben nur auf bessere, attraktivere Männer als ich. Klarer Fall. Wie ich es auch betrachte, ich bin ausgeschlossen von dieser Lust-Welt. Dabei bin ich sehr darauf aus. Meine Li bi do hat sich in den letzten Jahrzehnten kaum geändert. Ich kuschele und küsse außerdem ziemlich gerne. Einfach so auf dem Sofa. Oder auch unterwegs. Im Supermarkt. Ich küsse so gerne, dass egal wie ereignislos mein Tag ist, sobald ich in die Welt draußen gehe, sehe ich ständig Frauen, die zu küssen mir verlockend vorkommt. Das ist noch eine Untertreibung. Eine Frau braucht bloß einen schönen Mund zu haben und nett rüberzukommen: Schon werde ich schwach. Ich könnte das beruflich machen. Ich, der Unerfahrene. Für mein Alter bin ich unfassbar unerfahren. Der Punkt ist, dass ich eine Frau geheiratet habe, die mich so auf Abstand hält, mir dermaßen die kalte Schulter zeigt, keinerlei Bock auf mich hat ... Zur Hälfte hängt das an mir. An meiner Unattraktivität. Zur anderen Hälfte an ihr. Weil sie einfach Schwierigkeiten in diesem Bereich hat. Möchte die Gründe hier nicht näher darlegen, ich glaube, ich hatte das schon mal angedeutet.

Und warum bin ich so unattraktiv? Warum habe ich so ein schlechtes Selbstbild? Na, zum einen weil ich es nicht oder kaum anders kenne. Zwei oder drei Mal war es anders. Und es kam mir vor, als wenn die mich verwechselten, die betreffenden Frauen. In Wahrheit glaube ich selber, dass es weniger an meinem Äußeren liegt. Auch wenn das Äußere eher nicht für mich spricht. Ich strahle das natürlich auch aus: uv. Sehnsucht. Verunsicherung. Unsicherheit und wenig Selbstvertrauen zählen ohne Zweifel zu den Punkten, die Frauen an Männern unattraktiv finden. Mein Zustand ist ja nahe dran an purer Verzweiflung.
Mein Hauptproblem ist: Ich stelle mich meinen wesentlichen Konflikten nicht. Deshalb fehlt es mir an männlicher Klarheit oder Identität. Ich weiß, dass ich das eigentlich tun müsste, und ich tue es nicht. Ich traue mich nicht heran an die wunden Punkte. Weil sie mir zu viel Angst und zu viel Schmerz /// ... schon das nur in diesen zwei, drei Zeilen anzudeuten, führt dazu, dass ich einen Kloß im Hals bekomme und beinahe Tränen in den Augen habe. Die Verachtung und die Nicht-Liebe, die ich aus meiner Ursprungsfamilie kenne. Diese Selbstverständlichkeit, mit der Gefühle missachtet wurden bzw. keine Rolle spielten. Ich deute das noch mal nur kurz an, ich schrieb es hier bereits:

Als ich damals an die Uni kam, war es neu für mich, ungewohnt, dass die freundlichen Mitstudenten dort mich ab und zu fragen, wie es mir geht. Wie geht´s? Diese Frage - es klingt wie ein Witz - kannte ich nicht aus meinem Elternhaus, meiner Kindheit. Auf deutsch gesagt, da hat es keinen interessiert, wie es dem Anderen geht. Ich überlebte, ich bekam Nahrung, ein Zimmer und ein paar Regeln. Gesprochen hat in den Jahren meiner Jugend weder meine hysterische Mutter, noch mein abwesender Vater mit mir. Von meinem älteren Bruder kannte ich es eigentlich nur, dass er mich fertig macht, auslacht, verspottet. So etwas wie brüderliche Emotionen gab es da gar nicht. Ich denke, er ist dazu überhaupt nicht fähig, mich als seinen Bruder zu sehen. Wie schon mal erwähnt, als ich 8 Jahre alt war, hätte er mich beinahe erstickt. Es hat ihn nicht interessiert. Er sah das nie als Gewaltakt oder als Brutalität. Es war nur die Spitze des Eisbergs.
Als ich zur Bundeswehr ging, die er längst absolviert hatte, lachte er mich aus und meinte, dass ich Flasche schon nach einer Woche heulend zurückgelaufen käme. Zwischen Brüdern gibt es ja mal Rivalitäten und auch fiese Sprüche. Ist mir klar. Aber diesen Spott und die Geringschätzung waren die Normalität, mein Bruder hat das nicht anders als ernst gemeint. Ich habe immer Angst vor ihm gehabt. Weihnachten wollte ich eigentlich nie zur Feier ins Wohnzimmer runtergehen, das kostete mich jedesmal Überwindung. Weil ich Angst hatte vor seinen Witzeleien, seinen Sprüchen und abfälligen Kommentaren. Und überhaupt auch vor der Situation, dass da eine Familie feiert, zu der ich lieber kilometerweit Abstand gehalten hätte. Oh, wir haben auch mal Karten oder Schach gespielt. Selten, aber manchmal sogar auch Fußball zu dritt. Es gab leckeres Essen und Geschenke. Irgendwie überspielte man häufiger die gegenseitige Antipathie - wenn das das richtige Wort ist. Und bevor ich es zu sehr dramatisiere, es gab auch gute Dinge, die ich von zuhause gelernt habe.
Etwa, dass man sich anständig verhält. Mir ist es vielleicht schon aus mir selbst heraus ein dringendes Bedürfnis, andere möglichst niemals zu verletzen. Eine Alternative zum Anständigsein gibt es nicht. Ein Mann muss zu seinen Fehlern stehen! Derlei Grundsätze glaube ich. Schon, weil ich selbst nicht verletzt werden möchte. Weil ich Harmonie ersehne. Weil ich mich wohl fühlen können möchte mit den Menschen in meiner Nähe. Ich schreibe das alles viel zu dramatisch und zu jammernd.
Doch ich kann es nicht anders, in meinem Hals dieses beklommene Gefühl, mein Puls ist leicht erhöht, nur wegen dieser Erinnerungen. Ich wäre lieber im Heim oder auf der Straße aufgewachsen als in meinem Elternhaus. Das war und ist definitiv mein Gefühl. Und das nur als kleiner Blick auf meine eigene Hartherzigkeit: Als meine Eltern starben, hatte ich nullkommanull Traurigkeit ihretwegen. Nur Selbstmitleid, das empfand ich, weil ich nie echte Eltern gehabt habe, sondern eher das Gefühl von Leerstelle, Isolation, Abwesenheit. Mit ihrem Tod war das besiegelt, dass ich niemals irgendeine Art von Kompensation für die Hölle meiner Kindheit bekommen würde. Nie die normale Aufmerksamkeit, die die meisten Eltern doch für ihre Kinder übrig haben. Meinen Vater hätte ich gerne mal gefragt, wieso er mich so wenig hat leiden können, dass er nie mit mir redete. Dass er sich nie für mich interessierte. Ich spiele total gerne mit meinem Sohn. Gibt nichts Schöneres, als von seinem Leben ein bisschen was mitzubekommen. Wir streiten uns häufiger, weil ich so ein unsicherer, neurotischer Typ bin, der jeden kleinen Angriff als Weltuntergang empfindet. Auch wenn ich ihn vielleicht nicht genug liebe, nicht der beste Vater für ihn bin, ich stehe ihm selbstverständlich bei allem bei; er kann sich auf mich verlassen; und er ist mir nah. Von meinem eigenen Vater kenne ich nur dieses Vakuum. Kurz und überdramatisiert: Ich hasse mein Elternhaus, meine Ursprungsfamilie. Habe diese Konflikte nie verarbeitet, trotz jahrelanger Therapie.

Und da dieser Schatten in mir und an mir ist, sind alle Versuche, mich selbst lieben oder wenigstens mögen zu wollen, eher nichts als Makulatur, unzureichend. Ich bin wie jemand, der so tut, als käme er mit dem Leben zurecht, während da angstbesetzte Vergangenheiten sind, die ich am liebsten aus meinem Hirn und meinen Emotionen gebrannt hätte. Absolut. Mir wäre es lieber, kein Gedächtnis an meine Jugendzeit zu haben. Dann wäre mir wohler, hundertprozentig. Stattdessen muss ich diesen Ballast mit mir herumschleppen.
Man möge mir dieses Geplärre nachsehen. Ich habe wie gesagt, beinahe Tränen in den Augen. Ich fühle mich extrem unwohl mit dem Thema.
Hinzu kommt, dass ich weiß, dass viele psychisch angeschlagenen Menschen weitaus Schlimmeres in ihrer Kindheit durchmachen mussten. Gemessen daran, stelle ich mich sehr an. Bin ich wehleidig und selbstmitleidig ohne Ende. Aber das bin ich; so scheine ich zu sein.

Die logische Konsequenz aus dem jetzigen Stand der Dinge wäre: Trennung. Ich bin überhaupt nicht fähig, vernünftig mit mir und meiner Frau umzugehen. Ich müsste Selbstliebe entwickeln. Und wenn es dieses Konfliktthema Nähe zwischen uns gibt; warum mangelt es mir denn immer wieder an Selbstvertrauen und Beharrlichkeit, das Thema mit ihr zu klären? Ja, sie verzögert immer wieder die klärenden Gespräche zwischen uns. Aber ich mache das ja auch mit. Ich habe Manschetten vor diesen Klärungen. Einfach, weil ich meine Frau ungerne verliere. Völlig egal, wie wenig sie mich berühren möchte, ich habe sie als Mensch unheimlich gerne. Das hängt ja nicht davon ab, wie viel oder wie wenig sie mir gibt. Oder: Sie gibt mir auf anderen Ebenen sehr viel. Sie hat Verständnis dafür, wenn ich traurig bin oder wenn ich mal vier Wochen in eine Klinik muss. Sie hielt immer zu, egal welcher Mist mir passierte. Und wenn wir uns gut verstehen, dieses Sehnsuchtsthema nicht zwischen uns steht, ist es wundervoll mit ihr. Ich kann es nicht anders sagen, ich war, bin und werde immer verliebt in sie sein. Das kommt ja erschwerend hinzu. Mir geht es wirklich eher weniger um die Angst, alleine zu sein. Eher darum: Ich mag gar nicht ohne sie sein.
Was mir eigentlich zusteht, was anstehen würde, würde ich mich nicht ständig meiner Entwicklung verweigern, wäre die Trennung. Wäre das Alleinsein. Manchmal sehe ich mich schon in irgendeiner heruntergekommenen Wohnung für mich selbst dahinvegetieren. Oder eben mein dürftiges Leben lebend. DAS passt zu mir, würde zu mir passen. Und nicht das Zusammensein mit einer sehr liebenswerten, sehr bezaubernden Frau. Die meines Erachtens mehr Herzensgüte, mehr Empathie, mehr Schönheit und mehr Gut-Sein in sich vereint, als es bei einem einzelnen Menschen eigentlich möglich ist. Sie ist wie ein Gravitationszentrum für alles Gute. Ich glaube, diese Metapher schrieb ich schon mal. Sie stimmt ja auch.

Es tut mir leid, dass ich ausgerastet bin und was ich dir zumutete. Das war grundfalsch. Aber beleidige mich doch bitte nicht. Dein Handeln war beleidigend. Wenn du das nicht erkennst, bist du nicht die, in die ich verliebt gewesen bin und der ich bis zum Mond und wieder zurück vertraut hätte …

Überhaupt ist eine Nacht mit dir, als würde man von der Erde auf einen besseren Planeten fallen. Ich träume von Nymphen, Prinzessinnen, Elbenfrauen und lasziven Nobelpreisträgerinnen, doch du hattest alle perfekten Träume locker überboten, mit leichter, verzaubernder Hand und mehr Leidenschaft und Schönheit, als ein Mann verkraften kann.

Das war mein Gefühl bei dir. Und sollte ich jemals die Gelegenheit bekommen, deine Muschel, deine Schale der Lust auftrinken zu dürfen, für welches Geld oder welchen Preis auch immer, ich schreie es frei aus mir heraus, ich könnte nicht widerstehen. Unmöglich. Zu viel verlangt. Lass mich Teil deines Glücks sein, nicht Teil der Schattenseite! Nie wieder will ich dir Unrecht tun.

Bringe meine Welt zum Einsturz für diese Unverfrorenheit, enthaupte mich, sperre mich hinter Gitter, ich werde das nicht länger leugnen. Du hast mich schwer getroffen; ich bin ein Meteorit ohne Leuchtspur, der in deiner Atmosphäre verglüht

Lebe wohl

Am Hals geküsst zu werden. Bewundert zu werden für meine durchaus vorhandenen Muskeln. Ihr Gewicht auf mir zu spüren und die Last wohltuend und leicht zu finden. Dass meine Worte genau das ausdrücken, was ich meine, und nicht ständig Absichten und Inhalte verfehlen ... Dass ALLES einfach ist. Sich in der Nacht zu verlieren. Statt ständig jede Stunde zu zählen, die Zeit zu vergessen. Radtour, Fernweh. In einem Café zu sitzen, ohne genau zu wissen, in welchem Stadtteil. Den Rücken frei zu haben! Flüsse auf Hängebrücken zu überqueren. Oder zumindest auf ein wenig zweifelhaften Brücken ... Radtour, Heimweh. Keine größere Herausforderung abends vorzuhaben, als das Zelt vernünftig aufzustellen. Den Mond und die Sterne in aller Ruhe betrachten zu können. Zu einer wirklich guten Gruppe dazuzugehören. In einem Bergbach baden und die Sommerhitze genießen. In einem fremden Land Fernsehen schauen. Meine Füße perfekt zu pflegen. Mehr über Biologie und Zellforschung zu wissen. Mehr über Geschichte zu wissen. Muße zu haben für egal was. Bei mir zu sein. Ohne Hemmungen zum Zahnarzt zu gehen. Mir klar darüber zu werden, was mir wichtig ist. Noch mal bei einem Elfmeterschießen selbst anzutreten. Meine zahlreichen Nichten besser kennenzulernen. Zur Ruhe zu finden. Meine durchaus vorhandenen guten Seiten hervorzubringen. Nicht immer die Hälfte des Tages müde und antriebsschwach zu sein. Meine Laufstrecke wieder ohne Pause absolvieren zu können. Bis tief in die Nacht Karten zu spielen und es genießen. Fähig zu sein, mit Menschen leicht Kontakt zu schließen. Meinen kreativen Neigungen VOLLES PROGRAMM nachgehen. Wieder mal in einem Flugzeug zu sitzen und das infernalische Motordröhnen beim Start zu genießen! Singen zu können, zu lernen. Mich mit meiner Halbherzigkeit anzufreunden. Schritte zu tun, wo ich noch nie ging. Gut zu sein, statt immer nur unsicher. Die Dinge zu tun, die ich wichtig oder schön oder interessant finde. Mich mit meinen Geschwistern zu verstehen. Und allen Menschen, die mir zugewürfelt wurden. Statt Angst und Zerrissenheit Zuversicht zu fühlen. Und die schönen Momente, Ausnahmen und Menschen genießen zu können.
Stimmt alles, aber die Hauptsehnsucht ist natürlich das mit dem Küssen.