Tagebuch-Notizen aus meinem bescheidenen Leben

Leider kein Scherz: Ich war gestern Abend in einer so traurigen Stimmung, nahe an der Verzweiflung, ich habe zu Gott gebetet bzw. die Höhere Macht gefragt, falls sie denn existiert, ob sie mir im Traum ein Zeichen geben könnte, wie ich mit der Ex-Bekannten bzw. meinen Gefühlen zu ihr umgehen soll. Wie ich da handeln soll. Weil ich nicht weiter weiß. Alle paar Tage denke ich an sie. Je trauriger bzw. hoffnungsloser ich bin, desto eher wandern meine Gedanken zu ihr. Es schmerzt mich immer noch, was zwischen ihr und mir passiert ist. Und ich komme mir vor wie ein ferngesteuertes, seelenloses und süchtiges Wesen. In mir ist keine innere Grenze, keine Mauer, was sie anbelangt. Ich kann und will mich ihrer Anziehungskraft nicht erwehren. Manchmal habe ich diesen Ansatz von Vorstellung, ich sei so etwas wie ein Apparat - berühre mich und ich gehe sofort darauf ein. Es ist wie eine Energiequelle. Ich könnte mich problemlos pr osti tu ier en. Weil ich süchtig nach Berührungen bin. Sie ist die Sonne, ich der Planet, der um sie kreist. Das ist unvermeidlich. Dagegen kann ich mich nicht wehren. So ist mein Gefühl.
Und, wen erstaunt es, es war vermutlich eine selbsterfüllende Prophezeiung, ich habe natürlich tatsächlich von ihr geträumt. Durch irgendein Wunder hat sie positiv auf meinen imaginären Brief reagiert und wir trafen uns bei ihr. Wieder hoch interessant: Wie ich die Räumlichkeiten anders träumte, umdeutete. Da war so eine Art Arkade oder überdachte Einkaufszone. Die Front dieser Arkade zur Straße hin ein sehr hohes, massives Gebäude mit sehr viel Glas; mit Fenstern, die bis zum Boden reichten. Dort oben hatte sie ihre Wohnung. Und das hat nichts mit der Realität zu tun, abgesehen davon, dass sie tatsächlich in einer Dachgeschosswohnung lebt. In dem Traum war ich in einem Moment, nachdem ich ihr oben schon begegnet war; ich musste noch etwas in der Einkaufspassage erledigen und war daher für 30-40 Minuten oder so von ihr getrennt. Meine Gedanken selbstredend komplett und einzig davon erfüllt, gleich zu ihr zurückzukehren. Ich hatte diese milde Euphorie in mir, dieses vom Körpergefühl her dominierte Empfinden in mir, ich kam mir lebendig und gewollt vor. Oder besser passt: Ich war in ihrem Bann. Zu denken/zu fühlen, gleich fahre ich mit dem Fahrstuhl zu ihr rauf, gehe in ihre Wohnung, gebe vor, mit ihr reden zu wollen, stattdessen oder währenddessen berühre ich sie so selbstverständlich und zielsicher, wie ein Holzfäller Bäume fällt, - das war wie eine einzige, in sich geschlossene Einheit oder Handlung; es war, als greife man nach einer Obstschale und spürt schon, wie knackig, süß und frisch der Apfel schmecken wird. Ich war also euphorisiert, leicht geflasht, in diesem Zustand, in dem ich so gerne bin ... Und ich überlegte mir, wie ich ihr jetzt was sagen sollte oder wollte, und wie viel Vernunft ich wohl in dieser Situation aufbringen würde. Also ich kalkulierte: Wie viel Vernunft lasse ich aufkommen? Ich habe gar keinen Bock auf Vernunft, aber irgendetwas in mir sagt mir, ein bisschen sollte ich, um den Schein zu wahren, vielleicht anwenden. Mir kam die Vernunft vor wie eine lästige Pflicht, eine zusätzliche Option, die zu ziehen ich keine Lust hatte. Als ginge es um einen Arztbesuch. Um eine Lebensversicherung. Um einen Ausbildungsplatz. Ich bin ja ein Monster, gefräßig, gierig, unstillbar, wenn es um diese Sache geht! Ich erschrecke über mich selbst. Mein Verantwortungsgefühl sagt mir, dass ich mit ihr reden muss, aber wie viel, wie weitgehend, wie resolut? Wie immer, wenn es um Verantwortung geht, ich möchte die Verantwortung lieber über Bord werfen. Vielleicht schreibe ich es viel zu ausführlich: Ich spüre Verlangen, und so schön das ist, das zu spüren, so g eil das ist, gleichzeitig hätte ich lieber Kontrolle, Selbstbeherrschung und Macht über dieses Gefühl, statt ihm ausgeliefert zu sein. Ich fühle mich nur wohl mit diesem Verlangen, wenn ich spüre, dass sie es ebenso empfindet. DANN und nur dann kann ich mich halbwegs entspannt darauf einlassen.
Im Traum kam interessanterweise etwas dazwischen. Unten in einem saalbreiten Gang der Arkade waren Stuhlreihen aufgebaut, wie für eine Veranstaltung, eine Podiumsdiskussion vielleicht, und ich saß da inmitten von ziemlich vielen Leuten, die aufgeräumt und heiter gestimmt auf das Programm warteten. Ich stellte fest, dass ich mein Handy und meine Portemonnaie vermisse. Ich bin leicht in Panik, weil ich diese wichtigen Gegenstände nicht finden kann. Das wiederum ist eines meiner alltäglich häufig vorkommenden Gefühle, dass ich - meist nur für ein paar Sekunden, höchstens ein paar Minuten - meine Wertgegenstände vermisse und mich sehr unwohl fühle; das Gefühl hat sich irgendwie in den Traum hineinmanövriert. Ich übersetze das mit Verlustangst. Mit ich verliere mich ein bisschen.

Diese Frau ist mein absolutes Waterloo. Lass dich auf sie ein und du gehst unter. Du erlebst mit ihr die Leidenschaft, von der du immer geträumt hast, ja, sie übersteigt sogar noch deine kühnsten, schönsten Erwartungen. Aber du wirst süchtig nach werden. Du wirst von deinem Verlangen nach ihr völlig verschlungen. Ich habe Angst davor. Und ich weiß, dass ich sie nicht liebe.
Von der körperlichen Versessenheit und der Dankbarkeit für sie mal abgesehen. Ist das Liebe? Eine Teilform davon vielleicht. Ich würde sagen: Ich liebe sie körperlich. Ich habe sie immer gemocht. Wir haben uns auf kumpelhafte Art immer sehr vertraut. Wir waren entspannt miteinander, als wir uns noch kannten. Unverstellt. So kam es mir vor. Nur über die Gefühle zueinander haben wir nie gesprochen. Darüber, ob und was wir einander bedeuten. Größter Fehler, den man machen kann in einer Bekanntschaft oder Beziehung. Merke dir das: Das ist der größte Fehler. Es ist wichtig.
Noch wichtiger, als sie endlich zu berühren und O. mit ihr zu erleben.

Ich gebe zu, ich sitze ein wenig dem üblichen Schönheitsideal auf. Ich mag von der Figur her eher schlanke, sportliche Frauen mit breiten Hüften und schmaler Taille. Das ist aber keine conditio sine qua non, wie der Lateiner sagt, wenn ich mich jetzt nicht irre. Für mich ist wesentlicher - und damit bin ich wohl immer noch sehr klischeehaft unterwegs -, dass das Wesen der Frau sanft, zierlich, anmutig, eher weich und anlehnungsbedürftig wirkt. Oh ja, ein bisschen mögen wir das Püppchenhafte an Frauen. Ich generalisiere unangemessen. Ich behaupte: Es macht Sinn, nämlich als Kontrapunkt zu dem, was wir als Männer männlich und mannhaft finden. Aus der Polarität der Geschlechter entkommen wir m.E. nicht. Das Interessante ist, dass ich eine sehr große, eher sogar breitschultrige Frau gewählt habe. Zumal sie früher Schwimmerin war. Das ist kein Kontrast zu meinem Klischee, interessanterweise. Denn gemessen daran, wie groß meine Frau ist, wirkt sie allerdings doch vergleichsweise im Vergleich zu mir zierlich, apart und sogar süß. Sie hat eine große Nase, und die assoziiere ich immer nur mit süß und feminin. Vermutlich, weil sich ihr Wesen auf alles an ihr überträgt. Sie hat gemessen an anderen, kleineren Frauen eher große Hände, aber im Vergleich zu meinen sind sie eben doch eher klein und preziös. DAS ist der Punkt, auf den es vermutlich ankommt bzw. der wirkt. Sie hat Taille, sie hat lange Beine und sie wirkt insgesamt unheimlich süß und liebenswürdig auf mich. Also bin ich geliefert. Jetzt kommt der Turn-Over für alle neugierigen Leserinnen:

1. Das Hauptkriterium, wieso eine Frau auf mich attraktiv wirkt, hat recht wenig mit den körperlichen Vorzügen zu tun. Ich könnte hier aufschreiben, in was für unterschiedlich aussehende Frauen ich bereits verliebt gewesen bin, im Laufe meines Lebens. Die Differenzen könnten krasser kaum sein. GEMEINSAM aber haben alle meine Verliebtheiten, dass die Betreffende auf ihre Art eigenständig und liebenswürdig war. Sanft oder frech, das ist sekundär. Traut sich eine Frau ihre Eigenheiten zu, paart sich das noch mit einem freundlichen Wesen und der Überzeugtheit, mit dem eigenen Körper einigermaßen im Einklang zu sein; voila, das empfinde ich als attraktiv. Eine dauerlächelnde Heidi Klum steht bei mir nicht hoch im Kurs, einfach deshalb, weil sie für mich zu oft dummes Zeug redet, kurz gesagt. Wir sind bei Kriterium 2:

2. Intelligenz ist ungemein anziehend. Für mich jedenfalls. Weil die Frau mich dann durch ihre Persönlichkeit anzieht, sie mir bereichernd erscheint, lohnenswerte Gespräche und Auseinandersetzungen drohen. Ich würde behaupten, die Frauen, mit denen ich zusammen war, hatten stets einen Intelligenzvorsprung mir gegenüber. Dazu zählt übrigens auch die soziale Intelligenz. Was überhaupt nicht heißt, dass nicht auch in sich gekehrte, passive oder zweifelnde Typen meine Aufmerksamkeit fesseln können. Da kommt wieder Punkt 1 zum Tragen, die eigenständige Art, das vielleicht nicht ganz Glatte, das Unbeugsame, der Stolz, die Verrücktheit: Anziehend, auf jeden Fall.

3. Der Mann mag es, gemocht zu werden. Sorry, da bin ich vermutlich wieder sehr klischeehaft und erneut das absolute Gegenteil vom selbstbewussten Alpha-Typen. Um für eine Frau ernsthaft Interesse und Zuneigung zu empfinden, brauche ich es, dass sie auch an mir Seiten toll oder zumindest okay findet. Ich erinnere mich daran, dass ich mich so gut wie nie in die Klassenschönste damals in der Schule oder die Vorzeige-Studentin an der Uni verguckte, schon deshalb, weil ich nie Resonanz von den besonders Umworbenen/Beliebten erhielt. Das dämpft die Libido entscheidend.
Vielleicht sollte ich das als eigenen Punkt aufnehmen:

4. Resonanz. Damit meine ich nicht, dass man dieselben Dinge interessant findet. Meine Frau z. B. mag meistens ganz andere Filme als ich. Wir haben kaum gemeinsame Hobbys, wir haben sehr verschiedene Prioritäten. Doch die Grundwerte und Grundtoleranz sind übereinstimmend. Sie wertschätzt es an mir, dass sie mit mir über alles, insbesondere auch über Gefühle reden kann; ich umgekehrt mag das an ihr ebenso. Ich vertraue ihr, lasse ihr lange Leine, lasse ihr immer die Dinge, die ihr wichtig sind. Ich ermuntere sie eigentlich sogar dazu, sich in manchem von mir zu entfernen. Umgekehrt stützt sie das bei mir genauso. Im Kern ist das schlicht und ergreifend Wertschätzung für den anderen. Sollte ich hier jemals Gegenteiliges behauptet haben, bezieht sich das auf eher äußere Dinge oder meine Empfindlichkeit, bei ihr auf der e rotischen Ebene nicht gut anzukommen. Der Nukleus unserer Beziehung ist extrem stark und evident, es ist die Wertschätzung in emotionaler Hinsicht. Nie im Leben würde ich ihr etwas Verletzendes antun wollen, eher ist sie mir heilig; und umgekehrt kann ich mich darauf verlassen, dass sie keine negativen Absichten hat. Mal ganz abgesehen davon, dass sie der moralischste Mensch auf diesem Planeten ist. Sie ist so gut, dass es manchmal wehtut. Würde es mehr Menschen wie sie geben, wäre die Erde innerhalb kürzester Zeit von allem Schlechten saniert und ein einziges Paradies. Davon bin ich felsenfest überzeugt. Das ist vermutlich der Hauptgrund, weshalb ich sie so liebe. Auch wenn sie am Lenkrad mal schimpft, über rücksichtslose Autofahrer, ihr Gemüt ist so gut, so rein, so vorbildlich, dass ich aus dem Schwärmen gar nicht mehr rauskomme. Und diese Überzeugtheit haben wir gleichermaßen, wenn auch vielleicht in etwas anderer Nuancierung. Sie weiß von mir, dass ich sie liebe; und nichts lieber tue, sie zu lieben. Das ist stabil, darauf ist Verlass, und darauf kommt es an. Mein Mangel an Eifersucht rührt wohl auch daher, dass ich sie hierin sehr gut zu kennen scheine und über alles mag. Es ist mir manchmal bzw. grundsätzlich gar nicht sonderlich wichtig, ob sie mich MAG. Außer in meinen leider häufig vorkommenden wehleidigen Phasen. Entscheidender ist, ob ich SIE mag. Ob ich sie gerne um mich habe. Gerne mit ihr rede. Sie gerne sehe. Und da bin ich der glücklichen Situation, sie immer zu wollen. Ich fühle mich sehr wohl mit ihr. DAS ist die Basis von allem.
Es befremdet mich mitunter, mit welcher Akribie Menschen ihre Partner suchen. Akribisch in der Hinsicht, dass er oder sie perfekt passen soll, dass Hobbys und Gemeinsamkeiten taxiert werden, dass die Optik stimmen soll, dass bestimmte Charaktereigenschaften gesucht werden ... Ich für meinen Teil höre einfach eher auf mein Herz: Mag ich sie? Fühle ich mich wohl mit ihr? Dann bin ich auf GO! Passt! Wunderbar. Aus meiner Sicht ist das Gefühl der LIEBE das Gegenteil von kompliziert. Es ist auch nichts, was mit dem Willen oder mit Argumenten verstärkt werden kann. Ich erinnere mich sehr genau, wann ich das erste Mal Zuneigung zu ihr fasste, in welchem Moment, und ebenso genau, wann ich - zu meiner eigenen, nicht geringen Verblüffung - spürte, dass ich in sie verliebt bin. Nicht der Fakt, dass ich mich in sie verliebte, verblüffte mich, das kein bisschen, sondern die Stärke und Unabweisbarkeit des Gefühls. Auch, dass ich dazu überhaupt fähig war. In meiner Schulzeit hatte ich mal eine besonders heftige Verliebtheit erlitten, in ein Mädchen aus der Klasse unter mir. Sie war über Jahre mein Secret Crush. Und ich dachte damals, so heftig kann und wird es mich nie wieder erwischen. Weit gefehlt. Die Liebe vermag erstaunliches. Wer immer Liebeskummer hat, bekommt es von mir schriftlich, die unwiderlegbare Erkenntnis, dass man gebrochene Herzen problemlos kurieren kann. Wer einmal geliebt hat, wird es, falls die Liebe endet, immer wieder können. Daran glaube ich absolut. Aber wenn ich mich noch mehr reinsteigere in dieses Thema, sollte ich besser anfangen, Beziehungsratgeber zu schreiben.

Wieder ein Streit mit meiner Frau und meinem Sohn. Und ich kann definitiv nicht mehr. Es ist das selbe Thema wie in meiner Kindheit, und ich komme nicht darüber hinaus. Darüber hinweg.
Es ist dieses Gefühl von Ohnmacht und Selbstverlust. Ich übersetze die Ansprache meiner Mutter, so wie sie es nie zu mir gesagt hat, sondern immer nur indirekt ausdrückte:
Du wirst hier durchgefüttert, da brauchst du dich nicht zu sorgen. Heizung, ein Dach überm Kopf, ein Zimmer, das bekommst du natürlich, und wenn du krank bist, werden wir uns um dich kümmern. Doch sobald du darüber hinaus ein Gefühl hast, ein Anliegen, etwas für dich willst: Behalte das für dich. Ich will es nicht hören. Du bist anstrengend und unangenehm. Sei still, verhalte dich unauffällig, dann kannst du hier bleiben. Sobald es wirklich um dich geht, schweige besser. Du bist hier nicht gefragt.
Wenn mich also irgendetwas beschäftigte, wenn ich Wut oder Traurigkeit empfand oder mich verlassen fühlte - ich habe das auf gar keinen Fall meinen Eltern gesagt. Das galt es zu verstecken. Sie haben mich nicht geschlagen, oder nur sehr sehr ausnahmsweise und geringfügig, aber ich fühlte mich irgendwie ausgegrenzt, ungewollt, wie jemand, der nicht richtig vorhanden ist. Der seine Welt nur außerhalb seiner Ursprungsfamilie hat. Ein Detail: Ich erinnere mich, wie ich damals mit 21 oder so endlich auszog von zuhause, als Student. Ich hatte noch nie in meinem Leben Heimweh, auch damals nicht. Ich war einfach nur froh, aus meinem Elternhaus wegzukommen. Mich überkommt schon Beklommenheit, wenn ich nur ungefähr in die Gegend meines Elternhaus gerate.
Aber der PUnkt ist der von heute, von vorhin: Wenn ich meiner Frau und auch meinem Sohn gegenübertrete; ich komme mir oft vor wie ein Mensch zweiter Klasse. Ich bringe es mal auf den Punkt, ich rede viel zu viel darumherum: Ich habe das Gefühl, dass mich beide nicht lieben und kaum mögen. Oder nicht so, wie ich es viel zu sehr brauchen könnte. Vorhin sagte ich meinem Sohn, dass ich ihm die PC-Maus, die von meiner Arbeit nicht geschickt wurde, ja auch per Amazon bestellen könnte. So what, zehn Euro oder so. Meine Frau verdrehte völlig genervt und erschrocken das Gesicht, als sie das hörte sie war gerade auf dem Gang ins Nebenzimmer. Ich fragte sie etwas verwundert und auch, wenn ich ehrlich bin, leicht gereizt: Was soll das? Was ist los? Und daraufhin rastete sie erst recht aus, statt mir einfach zu antworten. Ich verstehe so etwas nicht. Ich weiß nicht, warum sie wegen jeder Kleinigkeit an die Decke geht. Warum sie mir nicht sagen kann: Du, mich nervt es, wenn ... Ich weiß noch nicht mal, was ich eigentlich falsch gemacht habe, werde aber angegriffen, in Frage gestellt. Und das geht die Hälfte des Tages so. Statt Ich-Aussagen oder halbwegs sanften Tonfall redet sie fast nur noch mit mir, um irgendwas von mir zu fordern, oder um mich zu kritisieren, um ihr Genervtsein auszudrücken. Ich fragte sie, als ich die Spülmaschine anstellte: Soll ich aufschreiben, dass wir neues Pulver brauchen oder haben wir noch welches? Ich bin mir nicht sicher, wo sie das bunkert, wenn sie welches kauft. Sie kauft das in der Regel. Auch diese Frage war ihr zu viel. Sie raunzte mich an, dass ich das jawohl auch selbst nachgucken könnte, statt zu fragen. Und ich denke die ganze Zeit: das könnte sie auch freundlicher sagen. Sie macht es aber nicht, ums Verrecken nicht. Je mehr ich darum bitte, ob wir nicht weniger aggressiv miteinander reden könnte, desto mehr fordert sie dann von mir Verständnis ein, dass ich ja nicht jeden schiefen Ton von ihr auf die Goldwaage legen muss. Vielleicht tue ich das auch. Weil ich fast nur noch diesen schiefen Ton von ihr zu hören kriege.
Wenn ich ehrlich bin, fühle ich mich in neun von zehn Situationen unwohl in meiner Ehe. Will es mir nur nicht eingestehen.
Ich fühle mich unwohl mit dir, meistens. Ich brauche Distanz von dir. Du bist nicht schuld, ich bin nicht schuld, aber es ist einfach so. Ich komme nicht klar mit unserer Ehe, Stand jetzt. Das müsste ich ehrlicherweise zu ihr sagen, und ich kriege das nicht gut hin. Allein bei dem Gedanken, mich von ihr zu trennen, werde ich nervös vor Schmerz und Traurigkeit. IUnd ich will das jetzt nicht durchdeklinieren. So vieles hängt daran, vor allem meine Unsicherheit; was, wenn ich ihr das sage, es zur Trennung kommt, und sie dann verständlicherweise nicht mehr gut auf mich zu sprechen ist? Wie sollen wir dann unseren Kram regeln und getrennt bekommen? Allein die Immobilien, ein Riesenberg. Von der Wohnungssuche und den zu trennenden Konten etc. mal abgesehen.
Dass ich überhaupt diese Zeilen so hinschreibe, als wäre ich irgendwie dazu bereit oder abgeklärt oder am Abwägen meiner Optionen. Ich spüre nur: Ich fühle mich unwohl, so wie es ist. Und ich kann mich nicht länger davor drücken. Es geht über meine Ressourcen. Ich komme nicht mehr klar mit unserer Nicht-Liebe. Mir ist bewusst, dass es an mir selbst liegt, daran, dass ich viel mehr Bestätigung brauche, als es das normale Maß wäre. Viel mehr Harmonie. Aber ich kann mich nicht ändern. Ich bin so schräg und schwach, wie ich bin.
Und ich bilde mir immer noch ein: So überviel verlange ich doch eigentlich gar nicht. Andererseits: Es ist tatsächlich so, dass ich diesen Albtraum meiner Vergangenheit mit mir herumschleppe. Dass ich Angst davor habe, zu mir zu stehen, irgendetwas einzufordern. Dass ich mich selbst nicht als liebenswert einstufe. Natürlich tue ich das nicht. Ich bin nicht gut, ich bin nervtötend. Ich habe die Wertung meiner Eltern viel zu sehr übernommen und nie überwunden.

Es ärgert mich dennoch: Wenn du eine Umarmung bei mir anfragst, ich bin dazu eigentlich fast immer bereit. Du kannst dich darauf verlassen. Und ich kann mich immer nur darauf verlassen, dass du Nein! sagst. Das und einiges andere ist bei uns echt nicht im Gleichgewicht. Wie kommt das überhaupt? Woran bin ich mit dir? Das Einzige, was klar ist, ist, dass du mir nie eine klare Antwort gibst. Vielleicht bin ich zu bedürftig. Falls es irgendwie von Belang ist, ich bin unglücklich.
Das muss vor allem für mich von Belang sein.