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Hallo, ihr Lieben,
jetzt versuche ich mal, meine Gedanken nieder zu schreiben. Ich bin erstaunt, wie vielen Menschen es ähnlich geht wie mir. Aber ich bin zu der Einsicht gekommen, selbst schuld zu sein bzw. wird mir das immer wieder suggeriert. Ich fühle mich eigentlich immer einsam, auch in meiner Partnerschaft, die ca. 30 Jahre bestand. Er hat vor einem Jahr Schluss gemacht wegen meines Verhaltens. Er hatte immer Frauen-Chat-Bekanntschaften, und ich hab mir anmerken lassen, dass mir das gar nicht gefällt. Wenn Freunde dabei waren, hat er mich links liegen lassen. Ich hätte gern ein wenig Respekt in meiner Partnerschaft.
Nun will er wieder alleine sein, ich hab schon immer gesagt: Das ist ein Solo-Mann, weil er keine gute Beziehung führen kann. Jetzt bin ich ganz alleine. Ich muss noch dazu sagen, dass ich wegen ihm hier in den Westen gezogen bin vor 21 Jahren. Ich versuche, jetzt in Gruppen ein wenig Anschluss zu bekommen, fühle mich aber auch da alleine. Wahrscheinlich mache ich alles falsch. Ein ganz einfaches Beispiel: Ich arbeite ehrenamtlich, mit vier Leuten zusammen. Zwei davon sind Frauen, und wir haben schon mal was zusammen unternommen. Die zwei umarmen sich bei der Begrüßung, erzählen immerzu, lachen. Zwar waren sie immer äußerlich freundlich zu mir, aber ich komme mir ausgestoßen vor. Sie haben aber auch gleiche Lebensverhältnisse (ein Haus, tolle große Familie, gleiches Hobby, Kochen ...). Sie äußerten auch mal, ich würde mich immer so steif machen, wenn sie mich umarmen wollten. Letzte Woche hatte uns ein Kollege eingeladen. Ich hatte das Geschenk besorgt, kam aber zur Feier zu spät, weil ich mich verfahren hatte (spät kommen ist sonst gar nicht meine Art). Sie hatten keinen Platz für mich besetzt. Man hat mir die ganze Zeit angesehen, dass ich sauer war. Es kamen, als ich am nächsten Tag zur Arbeit kam, alle Kollegen auf mich zu und sagten, wie blöd ich mich verhalten hätte, man hätte ja weiter rücken können, so dass ich mich daneben gesetzt habe. Sie schimpften richtig und wollten wissen, ob ich dazu was zu sagen hätte und ich blockte und sagte Nee . Sie haben sich also alle amüsiert an dem besagten Abend, und ich saß wieder allein. Selber schuld! Und solche Situationen gab es in meinem Leben immerzu. Wenn wir uns wieder sehen, werde ich mich (ich kenne mich) noch mehr in mich zurück ziehen und das Zusammenarbeiten wird unerträglich. Oder: einmal gingen wir zu dritt Shoppen. Als ich mir etwas anschaute und sie was fragen wollte, waren die zwei plötzlich in eine daneben liegende Abteilung gegangen, weil sie die gleichen Interessen haben.
Mein Partner ist, als unsere Verbindung auf der Kippe stand,
allein oder mit unseren Freunden in den Urlaub gefahren, weil sie mich angeblich nicht mögen. (Ich nehme an, diese Äußerung kam von ihm).
Es fällt mir auch auf, wenn ich jemanden anspreche und z.B eine Frage stelle, dann antwortet der mir nicht, sondern schaut die andere Person an, die noch dabei ist, um die Frage zu beantworten. Auch hier fühle ich mich wieder ausgeschlossen.
Wie ich mich verhalte, hat auch etwas mit Eifersucht zu tun. Ich hätte so gern, dass mein Partner bzw. Kollegen hinter mir stehen und mich mögen. Was mache ich nur falsch? Vllt. ist der Grund auch in meiner Kindheit zu suchen, aber inzwischen müsste ich doch Verhalten gelernt haben und nicht alles daran fest machen. Nur mal kurz: ich war Einzelkind, unehelich geboren, Vater kam selten vorbei, Mutter konnte keine Herzlichkeit zeigen, es gab kein In-den-Arm-nehmen.
Ich war schon bei einer Therapie, die mein Selbstbebewusstsein aufbauen wollte. Na ja, nach außen wirke ich vielleicht selbstbewusst - aber..., s.o.
Liebe Grüße und danke fürs Lesen. Ich freue mich über jeden Tipp.
Lianne

08.05.2010 18:14 • 19.07.2010 #1


8 Antworten ↓


Zitat von lianne1:
ich hab schon immer gesagt: Das ist ein Solo-Mann, weil er keine gute Beziehung führen kann.

Und trotzdem weiter bei ihm geblieben? 30 Jahre, Respekt!

A


Selbst schuld

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Ja, genau! Auch hier stimmt mein Thema Selbst schuld. Er hat mich immer wieder davon
überzeugt, dass die Fehler nur bei mir liegen. Für nichts hat er sich jemals entschuldigt.
LG lianne1

Ich kenn das Problem auch... Ich komme mir auch immer und überall wie der totale Aussenseiter vor. Ich brauche auch immer etwas Zeit zum warm werden und bin nicht eine die gleich lustig lachend drauf los redet, wenn sie jemanden nicht so kennt. Mein Problem ist es, dass ich mir immer so blöd vorkomme. Vielleicht ist das bei dir ähnlich? Vielleicht merkt man dir an, dass du dich irgendwie selber nicht magst (wirkt irgendwie so), was den Umgang mit dir schwierig macht. Ich glaube man muss sich selbst irgendwie ganz toll finden und die Scheu verlieren, dass man alles nur noch schlimmer machen könnte, wenn man irgendwas sagt oder tut.
Ich hab nur leider selber noch nich so ganz rausgefunden wie das geht...

Hallo xVanessa, ich weiß, ich bin immer traurig-depressiv und habe Angst, abgelehnt zu werden, wenn ich doch einmal versuche, auf jemanden zuzugehen. Mein Expartner sagte, ich solle doch in einen Chat gehen, wo es nur so klapsig zugeht, da würde ich lockerer werden. Doch dazu bin ich nicht der Typ, bin eher ein nachdenklicher Mensch. Das mögen leider nach meiner Meinung die Männer nicht. Die Beziehung mit meinem Partner, wie gesagt rd. 30 J., war auf sex. Basis zustande gekommen.
LG und schönen Abend wünscht
Lianne

Hallo, schade,
dass mir keiner mit einem Briefchen wenigstens aus meiner Einsamkeit heraus hilft. Was macht ihr gerade, dass ihr nicht so traurig herum hängt? In meiner Wohnung bin ich
i m m e r ganz allein, und aus Verzweiflung lass ich immer den Fernseher laufen. Wenn ich durch die Wohnung laufe, erschrecke ich manchmal vor meinem eigenen Schatten.
Ich bin depri, weil ich trotz des vielen Grübelns nicht dahinter komme, warum ich mit meinem Partner damals überhaupt was angefangen habe, warum ich trotz seiner Ausrutscher immer wieder zu ihm zurück bin. Er hat mir die ganze Schuld aufgeladen dafür, dass er keine Beziehung fühlen wollte/konnte (konnte und kann er noch nie).
Ich fühle mich so allein auf der Welt. Ja ich weiß schon; unter die Leute gehen, verreisen, aber mir macht das alles alleine überhaupt keinen Spaß. Meine Tochter wohnt 500 km weit von mir weg, und mein Sohn genauso weit in der anderen Richtung. Aber die haben sowieso ihr eigenes Leben, da möchte ich mich nicht aufdrängen.
LG Lianne

Hi,

weiß nicht, ob dieser Thread überhaupt noch aktiv ist, ich schreib einfach mal was.

Also es wurde schon gesagt, aber ich will es auch noch einmal sagen... Ich denke, diese doofe Gefühl, wenn du unter anderen bist, kommt davon, dass du wenig Selbstbewusstsein hast und dich selbst nicht sehr magst. Ich habe das Problem auch. Mein Freund ist z.B. ziemlich gesellig, und nun stehe ich immer öfter vor der Aufgabe unter Leute gehen zu müssen, was ich sonst gern vermeide. Und dann ticke ich ähnlich wie du, z.B. bei der Begrüßung umarmen sich alle, nur ich stehe steif daneben... oder wenn mir das passiert wäre mit dem Platz frei halten, wäre ich auch so gekränkt gewesen, dass mir der ganze Abend vermiest wäre... Aber der Knackpunkt an der Sache ist, glaube ich, dass du dich so blöd in der Situation fühlst, weil du denkst dass du dich dumm verhälst. Du schreibst, dass du schon einmal in Therapie warst, also kommt dir das vielleicht bekannt vor... Deine Gefühle werden durch deine eigenen Gedanken ausgelöst, nicht durch die Umwelt (oder die Leute). Und du bist diejenige, die die Situation bewertet... Und ich vermute, dass du dazu neigst (wie ich), dass meistens irgendwie negativ in Bezug auf dich selbst zu tun. Z.B. die haben mir keinen Platz frei gehalten, ich bin denen gar nicht wichtig! oder die mögen mich eigentlich gar nicht! oder ähnliches... Dann fühlst du dich dementsprechend und hast auch keinen Bock mehr etwas zu unternehmen... Aber warum schlussfolgerst du, dass die Leute das aus so bösen Absichten gemacht haben? (Wenn es so ist, ich vermute mal von mir her gesehen...) Also bei mir liegt es im Endeffekt daran, dass ich nicht glauben kann, dass mich jemand mag, ich habe die voreingestellte Erwartung, dass mich Leute eher nicht mögen als mögen und dann gehe ich in die Welt und begucke mir alles mit meiner Brille und dann ist es natürlich auch genauso wie befürchtet! Weil ich alle neutralen Anzeichen als negative Hinweise sehe und alles was Leute Nettes tun für mich kaum sehe oder denke das tun die aus Mitleid weil ich so erbärmlich bin oder sowas... Also was ich sagen will, es liegt daran, dass du dich selbst nicht magst... Du schreibst, deine Therapeutin hat versucht dein Selbstbewusstsein zu heben, ich denke, dass ist genau der Schritt! Hat es denn damals keine Früchte getragen?
Die Geschichte von deinem Mann hat mich sehr wütend gemacht. Dass du dir das gefallen hast lassen. Aber warum hast du das? Weil dein Mann, wenn er auch so ein schlechter Mann war, dein Mann war. Du hattest eine Beziehung, du hattest jm, der dich (angeblich) liebt. Das hebt das Selbstvertrauen. Daraus ziehen manche Menschen ihr ganzes Wertgefühl und wenn du das hergegeben hättest, wäre dir gar nichts geblieben. Deshalb kannst du ihn nicht verlassen, denke ich. Wieder müsstest du auf den Weg gehen, zu lernen, dass du dir selbst etwas wert sein solltest, dass du ein liebenswerter Mensch bist und ein Recht darauf hast, gut behandelt zu werden. Dass du gleichzeitig aber dennoch von niemandem erwarten kannst, dass er dich gut zu behandeln hat (weil das eben mal so sein muss - Prinzip!) und dann darauf bestehst und bestehst und bestehst bist du nur noch eine frustrierte ausgetrocknete Schale bist. Denn auch wenn du etwas verdienst, heißt das nicht, dass es andere es dir geben. Dann trage die Konsequenzen, sei nett zu dir selbst und passe auf dich auf, tu etwas Gutes für dich. Wenn dich jemand nicht wertschätzt, dann gebe ihm nicht deine Liebe. Wer Liebe gibt, möchte auch Liebe bekommen. Ansonsten gib die Liebe einem anderen. Du bist es wert, dass du deine Liebe nicht für umsonst hergibst!
Hast du diese Techniken wie man mehr Selbstvertrauen bekommt, schon gehört und ausprobiert? Ich hab an anderer Stelle geschrieben, dass ich so ein Eifersuchtsproblem hab was auch was mit mangelnder Selbstliebe zu tun haben soll. Deshalb bin ich grade selbst dabei, daran zu arbeiten, habe aber grade erst angefangen!
Ich hoffe, deine Situation bessert sich - nein besser, ich hoffe, du kannst deine Situation bessern! Selbst ist die Frau!

Liebe Grüße,
Seepferdchen

Hallo,
inzwischen befasse ich mich viel mit meiner vergangenen Beziehung. Ich weiß jetzt, er ist ein Narzisst (bitte bei Google nachsehen, wenn jemand mit dem Begriff nichts anfangen kann). Diese Menschen bewundert man mit einem Auge und mit dem anderen hasst man ihn. Er taugt nicht zum potentiellen Partner, ist beziehungsunfähig. Ein N. hat keinen Respekt, zumindest nicht vor seiner Partnerin. Er findet sich toll, und nur die anderen machen die Fehler.
LG
Lianne

Hallo Liane !

Tja es fällt mir eigentlich schwer, auf Deine Zeilen eine tolle Antwort zu finden !
Aber ich versuche mal wenigstens eine kleine Antwort zu schreiben ! hi hi hi

Naja Du hast ja schon mal eine sehr langjährige Partnerschaft hinter Dir !
Und so wie Du Deine Partnerschaft geschildert hast,
war das aber nicht gerade eine gesunde Partnerschaft ?

Ich denke mir das diese Partnerschaft, über diesen sehr langen Zeitraum,
Dir eher geschadet hat und Du dadurch auch vieles natürliche verlernt hast.

Geht leider vielen so !

Natürlich bist Du nicht selber schuld, das weißt Du auch selber ! )))

Aber ich denke mir schon,
das Du Dich hier und da vielleicht nicht gerade offen
und selbstbewußt verhälst ?

Vielleicht auch, weil Du es durch Deine Partnerschaft verlernt hast !
Solche Geschichten , wie sich Dein Mann zu Dir verhalten hat
und das über lange Jahre, hinterlässt natürlich tiefe Spuren in der Seele.

Und verändert bestimmt auch Dein Auftreten und Verhalten zu anderen Menschen.

Du bist nicht selber Schuld !
Aber Du trägst vielleicht auch mit bei, im Moment !

Man könnte ja auch etwas lockerer mit solchen Situatuionen umgehen
und auch sagen hey nimmt mich auch mal in den Arm, ebend seine Bedürfnisse
bei den anderen Leuten anmelden !
Aber nicht erwarten oder sogar einklagen !!

Einfach mal sagen zu den Bekannten
oder Arbeitskollegen mit dennen Du mehr zu tun haben willst,
Hey ......... ich mag Dich ganz gerne, laß Dich mal drücken
oder wollen wir mal was zusammen machen usw.... !
Oder selber als erste auf die Person zugehen und einfach mal drücken,
ohne darauf zu warten, das die Person das bei Dir macht.

Weißt Du was ich meine ??
Nicht nur von den anderen etwas erwarten, sondern selber auch auf die Leute
zugehen und auf sie eingehen usw..... !

Naja und das mit Deinen EX Mann da würde ich mir keine Gedanken mehr machen !
Er hat Dir eher geschadet und das Thema solltest Du abharken für Dich !

Neue Liebe neues Glück !

Vielleicht findet sich ja hier was im Forum ?? lach

Ganz liebe Grüße von Pulsar





Dr. Reinhard Pichler
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