ich hätte mir eine ehrliche Rückmeldung gewünscht. was kam, waren hunderte Nachrichten, in denen vermutet wurde, ohne wirkliche Fragen zu stellen. Als würdet ihr alle einfach darüber hinwegsehen, dass die Menschen mich nicht berühren wollen, keinen regelmäßigen Kontakt mit mir wollen, mich bei der kleinsten Gelegenheit beleidigen und sich über mich und meine Probleme lustig machen wollen, um mir tief wehzutun. Egal, ob ich im normalen Leben unterwegs war oder in Kliniken oder hier unterwegs war. Immer wieder kommt es irgendwann zu dem Punkt, dass jemand den einen kleinen Prozent, den ich mir monatelang erarbeitet habe, nimmt und in der Luft zerreißt und zwar vor allen anderen. und jedes bisschen wehren ist sinnlos, denn das tut mir zusätzlich weh. Stattdessen sitze ich alleine zu hause, frage mich zum 4.000sten mal, warum jemand mir so etwas schmerzhafte ls sagt oder schreibt und bin darin bestätigt, dass ich alleine bleiben soll und nicht gut genug, hübsch genug, schlau genug oder sonst was genug bin. es reicht nicht, um jemanden in mein Leben ziehen zu können. Da will keiner hin. und ich mittlerweile auch nicht mehr. Und dann kommen hier wieder zig leute an, die mir weiß machen wollen, dass es alles nicht so schlimm ist, ich mir das nur einrede und mich mal nicht wo anstellen soll. ihr habt ernsthafte Demütigung doch noch garnicht erfahren, sonst könntet ihr sowas nicht schreiben, was ihr hier schreibt. Der Satz geht vermutlich zu weit, denn von euch weiß ich genauso wenig, wie ihr über mich. Dennoch sind diese dinge, die ich in meinem Leben real und virtuell erlebt habe, bestätigung genug, dass ich nicht da sein soll. Ich habe auch noch von keinem gehört oder gelesen, der solche Dinge erlebt hat, die ich ertragen musste. feinste psychische Demütigung, die wo schmerzt, dass mir Brust und Kopf platzt.
und dann denke ich, es wird besser, ich Kämpfe monatelang dagegen an, verdränge die Gedanken, nehme Medikamente dagegen, gehe durch Tiefs und dann ist da der nächste, der meine Probleme nimmt, darüber lacht, über mich lacht und mich innerlich zerreißt.
mich regt dieses heile Welt Geschreibe hier im forum daher nur noch auf, weil es alles nicht so ist. mqn kann nicht mal eben einen kakao trinken und dann ist wieder alles gut. man kann nicht mal kurz eine yoga Einheit machen und dann sind die inneren und äußeren Macken weg. ich bleibe dennoch allein, unberührt, ungeliebt, ungewollt, sinnlos da sitzend, ohne eine aufgabe, krank und schwach. Meine Therapeutin und die letzte Klinik bestätigen es da nur, wenn sie mich nicht weiter behandeln wollen, weil nichts so richtig funktioniert. Und wenn da jetzt wieder wer ankommt und sagt, ich würde nicht richtig mitmachen oder würde mich weigern, etwas anzunehmen oder mich therapieren zu lassen, dann ist das falsch. Ich habe mir den Ar. aufgerissen in der Klinik und bin kriechend über den Flur gerutscht, um an den Gruppen teilzunehmen. Aber auch da wird man nur belogen. Ich hätte keine Akne, hieß es. Das würde ich mir nur einbilden. Das würde man garnicht sehen. Und beim nächsten Facharzt heißt es dwnn wieder schwere Hautentzündungen. Ich will mich selbst schon nicht mehr anfassen. Mach ich auch nicht. Ich weiß nicht mal, wann ich das letzte mql geduscht, mich gewaschen oder Zähne geputzt habe. ist ja eh alles unwichtig, weil ich mich ja nicht rieche. Und Besuch oder Termine hab ich nicht. Da reicht es, einmal im Monat sowas zu machen, um beim Hausarzt nicht noch beleidigt zu werden. Und viel waschen hilft der Haut auch nicht. Könnt ihr mir glauben wenn ich schreibe, dass ich in 18 jahren alles probiert habe um die Pickel loszuwerden. es gibt keinen tipp im internet, den ich nicht über wochen und monate probiert habe. die Pickel bleiben, also bleibt auch der ekel der menschen. und das könnt ihr mir nicht nehmen. wenn ihr mir schon die Opferrolle nehmt
26.04.2024 19:19 •
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