@Angstmaschine natürlich kann man das nicht wörtlich nehmen, dass ich als 30 jähriger alt und senil bin. Ihr seid doch alle krank hier.
Ich hab nichts von selbsttötung geschrieben. Ich will doch nur Hilfe. Ich will doch nur dass es aufhört und dass ich einfsch nur ganz ruhig und normal spazieren gehen kann. Warum kann mir niemand sagen was ich habe. Alle psychisch kranken sagen, sie wissen, was ich habe und kennen das. Doch ich habe noch nie von jemanden wie euch gehört, dass er vor lauter Erschöpfung, Schwindel und Muskelschwäche auf öffentlicher Straße zusammenbricht. Ich kriege keine Luft mehr wenn ich stehe. Ich bin so zittrig auf den Beinen und so schwach dass ich in jedem Moment umfallen könnte. Mein Herz drückt und ist eng. Es ist die Hölle auf Erden.
Und ja, an alle, die sagen, ich soll Medikamente nehmen. Das tue ich. Ich haue mir hier zurzeit alles rein, was die mir in die Hände geben und jetzt haltet euch fest. Es wird schlimmer. Es wird einfsch immer schlimmer. Gestern war ich 7 Stunden im Wald. Ich hätte Hilfe rufen können. Natürlich hätte ich das. Die Pflege hat sogar bei mir angerufen. Doch stellt euch vor, ich kann es nicht. Ich kann keine Hilfe annehmen. Ich saß da auf dieser Parkbank und 3 aus meiner Klinikgruppe gingen an mir vorbei. Ich hätte nur sagen müssen hi, könnt ihr mich mitnehmen? Mir geht's nicht gut und ich schaffe es alleine nicht mehr. Warum habe ich das nicht gemacht? Warum hab ich nicht einfsch den notarzt gerufen? Weil die mich mit in die Notaufnahme nehmen und dann unbehandelt vor die Tür stellen. Denn ich bin offiziell gesund. Aber es gibt hunderte Erkrankungen die man eben nicht mit einem 3kg feststellen kann. Was ist damit? Warum untersucht mich niemand genauer?
Ich kann einfsch nicht mehr. Ich habe einfsch keine Kraft mehr. Und hier in der Klinik sind von 60 Patienten 59 Leute in der Lage, spazieren zu gehen. Nur ich nicht? Wie ist das möglich? Vielleicht bin ich ja garnicht psychisch krank, sondern lediglich die Tatsache, dass alle Fachleute sagen, ich sei gesund macht mich erst psychisch krank.
Es ist als wäre ich in der Truman Show. Alle um mich herum sagen, ich bin gesund. Doch ich bin es ja offensichtlich nicht. Sonst könnte ich ja einfsch spazieren gehen. Und ich probiere es jeden Tag. Tag für Tag, doch breche zusammen und frage dann, ob ich nicht vielleicht doch krank bin. Und dann werde ich ruhig gestellt, ins Bett gelegt und probiere es nächsten Tag wieder. Und wieder breche ich zusammen vor Schwäche und Atemnot, Erschöpfung und Unruhe.
Als wollen mich alle im Glauben lassen, ich sei bloß psychisch krank. Doch warum merkt mein Kopf nichts davon? Der erfindet bloß Geschichten, die zu einer psychischen Krankheit passen könnten, einfsch damit eine eventuelle psychische Erkrankung glaubwürdiger ist. Aber Hey, vielleicht bin ich ja garnicht psychisch krank. Vielleicht findet man einfach die Krankheit nicht.
Ist es nicht komisch, dass ich gutgelaunt aufwache, dann aufstehe und solch einen Druck in der Brust spüre, dass ich mich krümme? Mein Kreislauf kommt überhaupt nicht mehr damit klar, dass ich auf bin. Ich kann nur liegen. Nur im Liegen ist es angenehm.
Nochmal zur Situation gestern. Ich habe hier vermutlich stumm nach Hilfe geschrien, weil ich mich im echten Leben garnicht mehr traue, nach Hilfe zu rufen, weil ich weiß, mir kann keiner helfen. Hier traue ich es mich überhaupt noch. Es ist die Wahrheit, dass ich im Wald war. 7 Stunden lang. Lediglich die Tatsache, dass es anfing, stark zu regnen und es dunkel wurde, hat mir noch Kraft gegeben, aus dem Wald rauszukommen. Die Kraft kam dann abends wieder. Ich fühle mich am Abend komischerweise kräftiger. Auch im Krankenhaus, wo ich zurzeit bin, fühle ich mich etwas kräftiger. Mein Handyakku ging im Wald aus, nachdem ich mit der Pflege telefonierte und sagte, ich sei im Wald. Ich habe gesagt, dass ich mutig sein wollte und etwas Panik habe. Die Pflege hat gesagt, ich soll mich melden, wenn es garnicht mehr geht. Ich wirkte am Telefon aber noch recht fröhlich und Angstfrei, sagte sie abends zu mir. Ich bekam abends dann beruhigungsmittel und bin gerade wieder draußen, weil ich versuchen wollte, in die Stadt zu gehen, wie jeder andere in meiner Gruppe. Ratet mal. Ich hab es nicht geschafft und sitze jetzt wieder in der Stadt auf einer Parkbank.
Ich schreibe das nicht, um Mitleid zu erregen, erregen zu wollen oder um mich anderweitig darzustellen. Ich gebe zu, die hunderten Beiträge hier haben mir sehr zugesetzt, es kam und kommt viel Wut auf, die aber meine Probleme sind und die ich nicht an jemand anderen auslassen will. Ich will einfsch ein Lebenszeichen von mir geben und mitteilen, wie es in mir aussieht.
Wäre ich Selbstmord gefährdet, würde ich in einer Psychiatrie gut reinpassen. Da dies aber nicht so ist und weiterhin alle Fachleute sagen, es wäre bei mir Angst. Auch wenn ich die nicht spüre und lediglich mein Körper komplett versagt und mich das deprimiert und traurig macht. Daher passe ich hier vermutlich am besten hin, in die psychosomatik.
Hier in der Klinik ist es sehr speziell und zehnmal schwerer für einen Sozialphobiker, als in jeder anderen Klinik. Wen dazu mehr interessiert, darf sich gerne melden. Ich kann nur spekulieren, so wie man es bei der Psyche immer nur tun kann. Aber ich denke, das Leben in dieser Klinik hier hat den extremen Selbsthass in mir hervorgerufen, der vorher schon sehr groß in mir war. Ich möchte mich deswegen aber nicht umbringen, sondern habe geschrieben, ich verspüre den Wunsch, mich zu verletzten. Ich schlage gegen Wände, kratz mir die Hände auf und ähnliches. Ich ritze mich nicht, weil das zu gefährlich ist und ich mache auch sonst nichts extremes. Aber das muss doch verständlich sein, wenn man jahrelang so lebt wie ich. Das hält doch niemand aus. Medikamente sind da keine wundermittel. Das kommt hier oft so rüber. In meinen Augen machen die alles nur schlimmer. Ich habe sertralin, atosil, paroxetin probiert. Das macht meinen körperlichen Zustand noch schlimmer. Und nur deshalb bin ich doch psychisch krank. Eben weil mein Körper nicht funktioniert. Das ist so, als würde man einem stinkenden Mann Deo in die Wunde sprühen. Die Wunde wird dadurch noch schlimmer, aber wenigsten stinkt der Mann weniger. Das macht einfach keinen Sinn in meinen Augen.
20.11.2023 14:16 •
x 1 #335
