Hey Leute, ich hab mich in eurem Forum mal angemaldet weil ich selbst nicht mehr weiter weiß, es hat mich schon Ordendlich überwindung gekostet was zu sagen hier, ich weiß auch nicht ob das hier das richtige Forum ist , falls nicht wäre es ganz lieb wenn ihr mich weiterleiten könnt..Also ich bin 19 jahre alt und lebe bei meiner Familie, bzw, nebenan in einem Ferienhaus, ich weiß nichtmal wie ich hier anfangen soll es ist mir regelrecht peinlich und unangenehm, ich weiß jetzt sagen einige das muss es mir nicht aber es ist so! Ich hoffe fast jeden tag darauf irgendwie zu sterben, durch einen dummen Unfall oder einer Überdosis an Dro., jedoch trau ich mich nicht so richtig.
Ich bin Depressiv, ..glaube ich, ich war von meinem 15 bis 17 Lebensalter in physologischer Behandlung wegen Mobbing und weil es zuhause nicht klappte, ich bin rausgeflogen aber wurde wieder aufgenommen, vorweg ich liebe meine Eltern über alles, auch wenn sie mal streng sind, und auch wenn ich eigendlich tun und machen kann was ich will, fehlt mir Zuneigung, mein Dad hat mich noch nie in den arm genommen oder mir gesagt das er mich gern hat, nur von meiner Mutter höre ich es das er es angeblich doch tut..ich war auch schon in mehreren Bezieungen , alle gescheitert nach einem halben Jahr, und ich weiß nicht, ich glaube ich bin ein sehr anfälliger und sensibler Mensch was das angeht, vor 3 Jahren begann ich zu *beep* und das tu ich heute noch und es hilft mr ja, andere Dro. kamen dazu..nur mit Ectasy fühle ich mich glücklich und geliebt... keiner meiner Freunde oder Verwanten wissen wie ich denke, weil es mir wiegesagt unangenehm ist, ich möchte nicht als Weichei dastehen, vorallem nicht meinem Vater gegenüber, er hat alles geschafft und erreicht was er sich vorgenommen hat und ich rede mir seit einem Jahr ein ich sei ein Niemand, weil es ihm einmal ausgerutscht ist mir gegenüber und ich bemerkte das er recht hatte..ich bin seit über 2 jahren am führerscheindabei und meine eltern komm und schieben mich immer, Los mach ihn zu ende!..aber ..ich kann nicht , ich weiß nciht wieso, ich will meine Elern nicht enttäschen, es gibt nichts schlimmeres für mich als meine Eltern zu Enttäuschen, ich habe das gefühl ich bin für sie eher nur ein Klotz am Bein, ich zieh mich immer weiter zurück und trinke heimlich, sehr viel, aber ich schaffe es immer alles vor meinen Eltern zu verheimlichen, in ihren Augen bin ich kein Depressiver , sensibler, Dro.nehmender und suizidgefährender Sohn.. in ihren augen bin ich ein fauler, frecher Sohn der es nicht verdient hat in den Arm genommen zu werden..
ich ritze mich nicht oder ähnliches aber ich stell mir fast täglich vor wie es wohl wäre wenn ich nicht mehr da wäre, hätten sie weniger Probleme? Wer würde mich alles so vermissen und wielange würde man trauern, und der Gedanke, das wenn ich sterbe, 1 Tag alle an mich denken und mich vielleicht vermissen, wäre es mir wert.
Ich wünsche mir nicht viel, ich will nur mal ab und an eine Umarmung habe und hören das ich was gut gemacht habe, und nicht vorgeworfen bekommen das ich ein Niemand bin und nichts auf die Reihe bekomme, ich möchte keinen Terapeuten mehr, ich sitze nach der Arbeit zuhause an meinem PC Spiel ne runde , schreib mit Freunden und trinke dabei, soviel bis ich einschlalfe, ich habe in 1 jahr über 2 Tausend € nur für Alk., und Dro. ausgegeben, und der Gedanke das ich 2 tausend in meinen Lappen reingesteckt habe den ich fast fertig hatte aber jetzt alles weg ist , macht mich fertig, ich weiß nicht wieso ich nicht weiter gemacht habe, es war sicherlich nciht weil ich zu faul war, nein, aber ich weißs nciht wiesom ich konnte einfach nicht mehr..ich könnte ncoh soviel erzählen aber ich will euch nciht soviel zum lesen geben wenn sich das hier überhaupt einer freiwillig durchliest, ich versinke jedes mal in meinem Selbstmitleid..
und danke für die die sich damit Auseinandersetzen, vieleicht.
Liebe grüße Niko.
Ich bin Depressiv, ..glaube ich, ich war von meinem 15 bis 17 Lebensalter in physologischer Behandlung wegen Mobbing und weil es zuhause nicht klappte, ich bin rausgeflogen aber wurde wieder aufgenommen, vorweg ich liebe meine Eltern über alles, auch wenn sie mal streng sind, und auch wenn ich eigendlich tun und machen kann was ich will, fehlt mir Zuneigung, mein Dad hat mich noch nie in den arm genommen oder mir gesagt das er mich gern hat, nur von meiner Mutter höre ich es das er es angeblich doch tut..ich war auch schon in mehreren Bezieungen , alle gescheitert nach einem halben Jahr, und ich weiß nicht, ich glaube ich bin ein sehr anfälliger und sensibler Mensch was das angeht, vor 3 Jahren begann ich zu *beep* und das tu ich heute noch und es hilft mr ja, andere Dro. kamen dazu..nur mit Ectasy fühle ich mich glücklich und geliebt... keiner meiner Freunde oder Verwanten wissen wie ich denke, weil es mir wiegesagt unangenehm ist, ich möchte nicht als Weichei dastehen, vorallem nicht meinem Vater gegenüber, er hat alles geschafft und erreicht was er sich vorgenommen hat und ich rede mir seit einem Jahr ein ich sei ein Niemand, weil es ihm einmal ausgerutscht ist mir gegenüber und ich bemerkte das er recht hatte..ich bin seit über 2 jahren am führerscheindabei und meine eltern komm und schieben mich immer, Los mach ihn zu ende!..aber ..ich kann nicht , ich weiß nciht wieso, ich will meine Elern nicht enttäschen, es gibt nichts schlimmeres für mich als meine Eltern zu Enttäuschen, ich habe das gefühl ich bin für sie eher nur ein Klotz am Bein, ich zieh mich immer weiter zurück und trinke heimlich, sehr viel, aber ich schaffe es immer alles vor meinen Eltern zu verheimlichen, in ihren Augen bin ich kein Depressiver , sensibler, Dro.nehmender und suizidgefährender Sohn.. in ihren augen bin ich ein fauler, frecher Sohn der es nicht verdient hat in den Arm genommen zu werden..
ich ritze mich nicht oder ähnliches aber ich stell mir fast täglich vor wie es wohl wäre wenn ich nicht mehr da wäre, hätten sie weniger Probleme? Wer würde mich alles so vermissen und wielange würde man trauern, und der Gedanke, das wenn ich sterbe, 1 Tag alle an mich denken und mich vielleicht vermissen, wäre es mir wert.
Ich wünsche mir nicht viel, ich will nur mal ab und an eine Umarmung habe und hören das ich was gut gemacht habe, und nicht vorgeworfen bekommen das ich ein Niemand bin und nichts auf die Reihe bekomme, ich möchte keinen Terapeuten mehr, ich sitze nach der Arbeit zuhause an meinem PC Spiel ne runde , schreib mit Freunden und trinke dabei, soviel bis ich einschlalfe, ich habe in 1 jahr über 2 Tausend € nur für Alk., und Dro. ausgegeben, und der Gedanke das ich 2 tausend in meinen Lappen reingesteckt habe den ich fast fertig hatte aber jetzt alles weg ist , macht mich fertig, ich weiß nicht wieso ich nicht weiter gemacht habe, es war sicherlich nciht weil ich zu faul war, nein, aber ich weißs nciht wiesom ich konnte einfach nicht mehr..ich könnte ncoh soviel erzählen aber ich will euch nciht soviel zum lesen geben wenn sich das hier überhaupt einer freiwillig durchliest, ich versinke jedes mal in meinem Selbstmitleid..
und danke für die die sich damit Auseinandersetzen, vieleicht.
Liebe grüße Niko.
23.11.2014 18:31 • • 24.11.2014 x 1 #1
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