ich weiß nicht wo ich überhaupt anfangen soll, mein ganzes Leben ist einfach nur eine Baustelle. Jetzt wo das Wochenende wieder anfängt, bin ich noch aufgewühlter und trauriger als sonst schon.
Ich bin Ende 20 und hatte noch nie eine Freundin. Es ist nicht so das ich nie die Gelegenheit dazu gehabt hätte, aber ich bin schon immer recht schüchtern und zurückhaltend im Umgang mit Frauen. Ich war schon einmal mit 19 etwas verliebt (einseitig natürlich), was aber von vornherein zum Scheitern verurteilt war und ich nur verarscht worden bin.
Ich habe mich die Jahre dann immer mal wieder aufgerafft, da ich mich ja wie ein normaler Mensch auch nur nach Zärtlichkeiten und Geborgenheit sehne. Nur ist es meist bei wenigen kurzen Bekanntschaften geblieben. Also entweder One-Night-Stands oder einmal wo es hätte mehr werden können und ich geflohen bin. Und einmal habe ich eine nähere Anbahnung nicht zugelassen obwohl starke Gefühle ihrerseits wohl im Spiel waren. Erst dachte ich das ich wohl an einer Art Bindungsphobie leide. Aber Anfang des Jahres hatte ich eine Frau kennengelernt, bei der ich gleich von Anfang an hin und weg war. Wir trafen uns und ich verliebte mich glaube ich zum ersten Mal richtig.
Wir waren auf einer Wellenlänge und verstanden uns super. Nach ein paar Treffen kam es dazu, dass wir uns die ganze Nacht küssten und kuschelten. Sie schrieb mir noch am nächsten Tag das sie sich auf das nächste Treffen freut und sich extra eher von der Arbeit frei nimmt.
Als wir uns dann trafen, traf mich der Hammer und sie meinte das der Funke nicht übergesprungen sei. Ich war am Boden zerstört, aber habe mich dann noch weiterhin mit ihr getroffen. Es kam dann noch mal dazu, dass wir Sex hatten und sie meinte das sie sich doch in mich geirrt hat. Naja ein paar Tage später bekam ich dann die nächste Abfuhr, jedoch war an dem Abend alles so liebevoll. Ich blieb trotzdem dran und wir trafen uns weiterhin und kamen uns einmal dann wieder näher. Ende vom Lied war dann eine endgültige Abfuhr und das da nie Gefühle im Spiel waren.
Das ist jetzt schon 3 Monate her und ich denke immer noch pausenlos an sie. Wenn ich an Orte komme an denen wir zusammen waren, geht es mir gleich immer viel schlechter. Ich bin schon überlegen hier wegzuziehen. Sie ist meine große Liebe und ich finde andere Frauen nicht wirklich attraktiv. Auch wenn ich jetzt daran denke eine Frau anzusprechen, ich habe Angst davor und bin einfach nur gehemmt. Wenn es zum Treffen kommen sollte, bin ich sowieso immer zu zurückhaltend und wirke anscheinend distanziert.
Und auf die Richtige zu warten, daran glaube ich auch nicht mehr. Vor allen Dingen ist es als Mann sowieso so das man Initiative zeigen muss oder man lernt jemanden unverbindlich aus dem Freundeskreis und der Arbeit kennen. Das fällt aber beides bei mir weg da meine Freunde in anderen Städten wohnen und ich Frauen von meiner Arbeit kategorisch ausschließe.
Ich fühle mich mit Ende 20 dem auch nicht gewappnet, wenn die Frauen hören das ich nie eine Freundin hatte bin ich ja eh schon unten durch. Bzw. sie merken es ja dass ich sehr unerfahren im Umgang mit Mädels bin. Auch ist es mir sehr unangenehm in der Öffentlichkeit Zärtlichkeiten auszutauschen oder Händchen zu halten. Und ich bin nicht der Typ der groß an Familiengründung denkt, ich will mein junges Leben noch genießen und vielleicht auch ein wenig das nachholen was ich alles verpasst habe, mit einer jungen Liebe.
Die ganze Sache hat mich innerlich total zerstört. Ich bin öfters am Tag den Tränen nahe und weine mich in den Schlaf. Auch denke ich oft an Suizid, denn was hat das Leben für einen Sinn, ohne das Wichtigste...nämlich Liebe. Ich fühle mich einfach so, dass es keinen Ausweg aus dem Dilemma gibt. Da mein Leben einfach eine riesengroße Baustelle ist und ich anscheinend unterbewusst unter übelsten Komplexen leide.
Das kommt sicher daher, dass meine Geschwister und ich von unserer Mutter geschlagen und seelisch missbraucht worden. Und ich durch mein eh schon geringes Selbstbewusstsein rührend, von der 5.-10. Klasse gemobbt wurde. Es ist einfach nur schade, dass man das schlechte Los gezogen hat und das Leben nicht so erleben kann wie Andere. Naja okay, es kann ja schließlich auch nicht jeder Mensch Millionär werden, warum sollte dann jeder auch lieben können.
Der Text ist ein wenig wirr geworden, aber ich hoffe mir kann irgendjemand weiterhelfen bzw. etwas Trost spenden.
09.06.2017 17:06 • • 24.04.2019 #1