Ich weiß schon was verkuppeln ist^^.
Es ist aber definitv so das ich erst eine beziehung eingehen kann oder überhaupt auf eine frau eingehen kann wenn ich das auch selbst will und nicht weil ich mir einfach sage das ich es will oder kann, versteht ihr ?
So ist es ja im moment, ich sage mir Ich will eine Freundin . Bereit bin ich aber immer noch nicht.
Die Gründe kenne ich und erklären kann ich mir sie nicht.
Ganz gleich welche Frau es auch ist, egal ob die begeisterte fussballfrau, die nichte, oder irgend eine andere, ich hab ein ganz großes problem damit meine gefühle öffentlich zu zeigen, damit meine ich auch die liebe zu einer frau, ich kann es nicht öffentlich zeigen, ich rede ja schon ungern über meine gefühle und versuche immer das thema in eine andere richtung zu lenken wenn ich merke das es in richtung meiner gefühle geht.
Was ich damit meine ich kann es nicht öffentlich zeigen und was auch eigentlich mein einziges problem an dieser ganzen sache ist, wieder ein kleines szenario:
Ich+Freundin nicht in trauter zweisamkeit in der ich meine gefühle zeigen kann, sondern unter freunden, schlimmsten falls unter meinen besten frenden. Ich könnte da nicht wie andere päärchen die kleinen liebleien wie aufeinander hocken, im arm halten, küssen machen. So nebenbei bemerkt hasse ich sowieso das verliebt sein in der öffentlichkeit und allgemein mag ich es auch nicht sonderlich, ich bekomm einen würgereiz wenn dieses verliebtsein zweier menschen der ganzen welt gesagt und gezeigt werden muss, dass ständige aufeinander hängen, auf FB seiten posten wie sehr man den/die anderen liebt und ihn/sie nie wieder missen will und er/sie der absolute traumpartner ist.
Drei Wochen später schreiben sie das genaue gegenteil auf die seiten des anderen und tragen auch dies öffentlich aus. Warum ? Das ist sowas von unnötig, es interessiert außerdem keinen menschen, kann man das nicht alles für sich behalten ? Denn im falle einer trennung ist das ganze dann wenigstens nicht so peinlich bei den freunden und bekannten.
Ich würde gerne diese verliebtsein zeit einfach überspringen, dass ist mein größtes problem an der ganzen beziehungssache, päärchen die seit paar jahren zusammen sind hängen öffentlich weniger auf einander rum als gerade zusammen gekommende.
Ich hab dieses Bild von menschen von mir in das dieses verliebtsein einfach nicht rein passt, dass einfach gehen lassen und den gefühlen freien lauf lassen, kann ich nicht, ich bin ein perfektionist, ist etwas nicht perfekt und nicht wie ich es will und voll kontrolliert werde ich nervös, ich bin vorgestern nochmal von den freunden heim gegangen weil ich kein geld im geldbeutel hatte und mich extrem unwohl fühlte, ich brauchte es überhaupt nicht, ich brauchte es nur weil es fehlte da ich es immer dabei habe, genau wie kleingeld in der linken hosentasche ( ohne das werde ich nervös), handy in der rechten hosentasche, schnürsenkel in die schuhe gesteckt und hose über die schuhzungen das es ein perfektes bild ergibt und keine nervenden schnürsenkel rum hängen. Das waren noch nicht alle dinge die immer genau so sein müssen wie ich sie als perfekt empfinde.
So und weil ich mich selbst nicht als perfekt ansehe, kann ich mich schwer und ehrlich mit dem gedanken an einer beziehung anfreunden, erst wenn ich mich als perfekt ansehe, bin ich bereit dafür, dass perfekt was ich von mir erwarte ist das das perfekt was andere in meinem fall also die frauen als perfekt bezeichnen, der großteil zumindest.
Also das Perfekt was ich mir dummerweise als ziel gesetzt habe ist ein ziel das ich niemals erreichen kann, ich bin nicht braungebrannt und hab kein körper wie brad pitt oder christiano ronaldo, dass was der großteil der frauen wollen und auf was sie stehen, wie sie zumindest sagen.
Es ist so unglaublich kompliziert, ich versteh es nichtmal selbst.
Ich mache mir alles schon vorher kaputt, schon bevor es überhaupt ansatzweise angefangen hat.
Ich sehe eine frau, nehmen wir die nichte als beispiel.
Mache mir über sie gedanken, was sie tut, wo sie im leben steht, mit welchen leuten sie zu tun hat, ob sie beliebt ist, extrovertiert oder introvertiert, ist sie intelligent, wie sieht sie aus, wie ist sie unter freunden, wie ist sie in der öffentlichkeit, wie ist sie mit einem mann alleine, wie ist sie mit ihrem partner unter freunden, wie verhält sie sich mit ihrem partner unter freunden oder in der öffentlichkeit, was erwartet sie von ihm in der öffentlichkeit und unter freunden, was denken die anderen menschen darüber, was erwarten diese von ihr und ihrem freund, mag sie meinen humor, mag sie mich, findet sie mich attraktiv, muss sie sich mit mir schämen, welche macken habe ich, welche sie, kann ich sie glücklich machen, würde es im bett gut laufen, was wenn nicht, mögen mich ihre freunde, ihre familie ?
So das ist jetzt mal das was mir auf die schnelle eingefallen ist. Alles fragn die mir duch den kopf schießen und die ich auseinander nehmen und schaue ob das alles so passen würde, oder passen könnte, wie es sein könnte und das alles muss natürlich PERFEKT sein, ist es das nicht denke ich mir neee das könnte niemals was werden!.
Das denke ich mir bei jeder frau die mein interesse geweckt hat.
Es ist lästig, vorallem unnötig, einfach ausschalten ? Fehlanzeige! Lernen wie ich damit umgehen kann, ich hab keine ahnung, ich sage mir zwar immer das ist völliger blödsinn sich den kopf darüber zu zerbrechen! helfen tut es nichts.
Weiterhin bleibt das Bild von mir in meinem Kopf bestehtn auf dem ich einfach als Singlemensch zu sehen bin und eine Freundin oder eine Frau einfach nicht dazu passt, zu ungewohnt zu fremd nicht perfekt genug könnte es sein.
Weil ich auch immer erst die grenzen abstecken muss, bei allen menschen und mich erstmal an diese gewöhnen muss bis ich mich so wohl fühle das ich auch von mir aus dinge tun kann ohne mir denken zu müssen wollen die das jetzt? soll ich das jetzt machen, oder kommt das blöd an? wenn ich das jetzt tue/sage, fällt vielleicht mein ansehen bei diesen menschen ich muss doch immer möglichst perfekt dastehen um überall beliebt zu sein.
Beobachter hat schon recht damit das ich zu sehr für andere menschen lebe, zu sehr darauf achte was sie von mir erwarten und denken, ich zu sehr mein eigenes denken und tun auf sie abstimme und all das nur das sie mich so ansehen wie sie es tun, als fast perfekten mann.
Was bin ich denn für ein Mensch wenn ich solche dinge tue und dann das höre was ich will und doch nicht will weil ich mich selbst nicht so sehe.
Zu viele Komplimente werden mir gemacht, ich fühle mich schon schlecht deswegen, weil ich oftmals gar nicht so sein will wie andere sagen das ich so bin.
Ich freue mich darüber wenn man mir diese dinge wie ich wie ein 6er im lotto jede wer glücklich mit mir ich der gutmütigste mensch den man kennt super einfühlsam super liebevoll, nett, gefühlvoll, lustig, gut aussehend, schöne zähne und augen, romantisch,the brain weil ein mega wissen über alles mögliche.
Es baute mich wirklich auf diese dinge zu hören, es hört ja aber nicht mehr auf, ich bin auf arbeit bei kunden oh was ein hübscher junger mann und so schöne zähne, die freunde sagen diese dinge auch immer noch, letztens ja erst das ding mit der mutter der nichte, oder die nichte am mittwoch oooh du riechst immer so gut, ich werd da ganz verrückt und abends zu ihrem onkel und der mutter ich glaube ich muss ihn doch heiraten, er riecht immer so gut. Die schwester der b.freundindu siehst so gut aus mit der frisur, ich steh total drauf, wir gehen shoppen und wir holen die die passenden klamotten zu deiner frisur, alle frauen werden dir zu füßen liegen fragender blick in die runde und ich bekomme nur zustimmendes nicken.
Ich schäme mich langsam wirklich wenn ich solche sachen gesagt bekomme oder so über mich geredet wird. Ich bin es gar nicht gewohnt so von komplimenten überhäuft zu werden, oder ist es vielleicht normal solche sachen gesagt zu bekommen und das wöchentlich ?
Man kann doch nicht so von mir schwärmen und reden vorallem so übertrieben und ich selbst sehe das alles gar nicht an mir, will es nicht wahrhaben.
Bin ich jetzt so wie meine freunde und kollegen es sagen, oder bin ich nicht so, sondern so wie ich mich sehe ? Das denke ich mir, ich komme einfach nicht drauf, es kommt auch nichts produktives mehr dazu, nur kontraproduktives zeug das mich immer mehr verwirrt.
Seit wochen wird es immer besser und besser, jetzt wird das alles wieder zu viel und es verwirrt mich. Seit april war ich glaub ich nur 1 oder 2 mal nicht unterwegs und habe nichts getrunken, so viele frauen waren da, einige bei denen auch mehr laufen hätte können und das ziemlich sicher.
Drei frauen die mich verrückt machen, die fussballfrau weil sie abgesehen von der partylaune gut zu mir passen würde, aber es kein stück mehr weiter geht weil ich gerade wieder dabei bin die schotten dicht zu machen.
Die nichte, die schönste frau die ich jemals gesehen habe, ihre familie und sie selbst machen mich durch ihr gerede verrückt, sie hat seit bald 1,5 jahren einen freund und mir wird gesagt die steht eh auf dich, ihre mutter hätte dich gern als ihren freund und zu allem überfluss meine EX die mir schrieb gibt es noch eine chance für mich wieder mit dir etwas zu machen, es tut mir so leid was ich getan habe ? ähm nein, ich bin froh das es vorbei ist und vermisse diese alte zeit kein bisschen und bin froh das ich nicht mehr dran denke.
Und ihr fällt nichts besseres ein meinen besten freund zu verar*chen, mit anderen namen wochenlang zu schreiben, sich ihm schmackhaft machen und sich mit ihm und mir zu treffen weil wir ja schonmal gefeiert hätten, dummerweise hab ich es letzte woche raus gefunden da sie das ist und sie meinen kumpel die ganze zeit an der nase herumgeführt hat.
Womit habe ich sowas denn verdient ? Ich komme mir vor wie in einem Film, ich einem schlechten film in dem uwe boll das drehbuch schrieb und sich typisch für seine filme die story verfährt, festfährt und dann völlig sinnlos eskaliert und man sich am ende denkt Was zu hölle war das ?!
Hab ich mir das alles selbst zu zu schreiben ? Es lief die ganze zeit so gut und jetzt droht es wieder zu kippen, es kann nicht daran liegen das ich mich nicht genug für irgendwelche dinge eingesetzt habe, es passiert ja einfach so alles ohne das ich großartig was mache ohne das ich eigentlich etwas damit zu tun habe werde ich mit reingezogen.
Ich sage es immer wieder, Ich will doch ein möglichst normales leben führen, ohne diesen zwang nach perfektion in allen lebenslagen, auch mal negatives zu hören, kritik, nicht nur in den himmel gehoben zu werden
10.06.2012 14:41 •
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