Das ist das Ende

Ich bin gerade innerlich tot......hab versucht mir die Arme aufzuritzen um diesen Schmerzklumpen endlich fühlen zu können und selbst das hab ich nicht hinbekommen...Ich bin zu nichts nütze....und am liebsten würde ich mich ins Auto setzen und gegen einen Baum fahren...nur....wer kümmert sich um meinen Sohn? Meine Tiere? Was passiert wenn ich nicht draufgehe?

Für alles andere bin ich eh zu feige...warum immer ich? Hab ich nicht auch ein Stück vom Glück verdient? Jemanden der mich liebt, der mich in seinem Leben haben will? Ich bin doch eigentlich ok so wie ich bin.....warum will mich niemand? Ich bin im Hamsterrad und kann mich nicht befreien...mache immer wieder die gleichen Fehler und komme immer wieder tief unten an....doch irgendwann...irgendwann ist es so tief, dass es kein zurück mehr gibt....und so sehr ich diesen Moment herbeisehne so sehr fürchte ich ihn....denn...ich will leben....das Leben ist schön..für alle anderen....für mich gibt es nur grau und Traurigkeit...Einsamkeit....dunkle Gedanken...und Verzweiflung

Bist du in Behandlung? Nimmst du medis? Wenn nicht solltest du dir in der Hinsicht sofortige Hilfe holen!
Was du da schreibst hat mich gerade zutiefst gerührt, aber nicht im positiven Sinne!

Du sagst du willst leben, dein thread beginnt aber anders und das macht mich traurig..
Egal wie stark diese Gedanken sind, schrei lauter zurück, denn es gibt da jemanden der dich braucht!

Ich hab schon so oft zurückgeschrien, mich immer wieder zurückgekämpft...bin auch nach dem tausendsten Mal hinfallen wieder aufgestanden...und jetzt......jetzt scheint die Kraft weg zu sein....das was mich noch aufrecht hält ist der Gedanke an meinen Sohn....Er hat niemanden...sein Vater? Arbeitsloser, asozialer Penner der ihn geschlagen und psychisch misshandelt hat..darum bin ich gegangen...es bleibt also an mir hängen meinen Sohn durchs Leben zu begleiten....und es ist mir wahrlich eine Ehre....denn er ist ein wunderbarer Mensch....aber..die Frage....wo bleibe ich? lässt mich nicht los...


Nein ich nehme keine Medis und hab zur Zeit auch keine Therapeutin..da ich eine sehr gute Fassade aufbaue, weiß niemand wie es mir geht....und so endete die letzte Therapie mit den Worten, dass sie nicht wüsste, was ich bei ihr wolle, wenn es mir doch so gut ginge

Dann sprich mit deinem Hausarzt, es gibt gute Mittelchen die diese Gedanken 'zurück halten' sie können wirklich eine große stütze sein.
Frag nach trimipramin neuraxpharm, selbst niedrig dosiert haben sie bei mir alles wie weggezaubert.

Versuch nach vorne zu blicken lass das mit der Fassade, auf Dauer wird es nur noch schlimmer!

Hallo HerzpiratinNDS
Du hast doch deinen Sohn und die Tiere und für die bist du doch wichtig..sehr sogar.
Das mir der Fassade kenne ich auch.
Aber du kannst es dir doch mit deinem Sohn schön machen oder nicht?
Jetzt scheint alles sinnlos aber es gibt immer einen Ausweg..das sagt sich so leicht..klar..aber es ist so.
Möchtes du über deine Probleme schreiben?
Hier sind viele denen es auch so geht und da könnt ihr euch vieleicht gegenseitig etwas Mut machen.
Ich nehme dich mal in den Arm wenn ich darf.
Liebe Grüße Alfred

Schreib nicht so einen Quatsch und kümmer Dich um Deinen Sohn...steh zum 1.001. Mal auf...für ein Kind lohnt es sich zu leben

Das tut mir sehr leid, dass es dir gerade so schlecht geht. Ich habe mal deine Beiträge überflogen, die hörten sich eigentlich ganz positiv an. Gibt es einen konkreten Anlass für deine Krise?

Wenn es gar nicht mehr anders geht, dann bestelle dir ein Taxi und fahre im Zweifelsfall lieber in eine Notfallambulanz, okay? Du kannst auch jederzeit die Telefonseelsorge anrufen, die helfen auch weiter.

Wie alt ist denn dein Sohn?

Zitat von alfred:

Hallo HerzpiratinNDS
Du hast doch deinen Sohn und die Tiere und für die bist du doch wichtig..sehr sogar.

Ich weiß was du meinst....aber es ist eine andere Art Wichtigkeit...mein Sohn und meine Tiere sind abhängig von mir weil sie niemanden haben...das ist nicht freiwillig...zumindest meine Tiere habe ich gezwungen, bei und mit mir leben zu müssen...sie würden mich sofort gegen jemand anderen eintauschen, der sie füttert und pflegt..

Ich möchte jemanden, der aus freiwilligen Stücken bei mir ist....einfach weil er mich toll findet...weil ich ihm etwas bedeute und ich nicht einfach austauschbar bin...jemanden der erkennt, dass hinter der hässlichen Fassade und dem fetten Körper ein toller Mensch ist, der toll und liebenswert ist....und der sich kennenzulernen lohnt....

Und genau da liegt mein Problem...ich suche so verzweifelt nach Liebe und Anerkennung, dass ich wie eine Dro.süchtige auf Entzug auf die Jagd gehe...und mich immer in jedes Gespräch und jeden Kontakt sehr schnell reinsteigere und Gefühle investiere..wenn es dann nicht klappt, dann folgt der Absturz und der tiefe Fall....und die Spirale dreht sich immer weiter nach unten...Ich vertraue niemandem weil mich eh alle belügen..kontrolliere....und zerstöre so das, was vllt entstehen könnte.....wie man merkt ein Teufelskreis aus dem ich nicht ausbrechen kann...das Misstrauen wird immer größer...die Kontrollsucht immer mehr..es geht immer mehr kaputt und das Misstrauen wächst....und so weiter

HerzpiratinNDS

Du schreibst du wärst für nichts nütze..das stimmt aber nicht.
Du hast einen Sohn geboren ...das ist eine ganze Menge.
Vieleicht suchts du dir einen anderen Therapeuten.....
Das kann natürlicht dauern aber es gibt die Telefonseelsorge wie Luna schon schrieb.
Wenn garnichts mehr geht dann versuche in die Ambulanz zu gehen.
Bitte mach keinen Unsinn.... denke darüber nach was jetzt das beste für dich und deinen Sohn wäre.
Bitte tu uns den gefallen.......
Ich wünsche dir die kraft dazu.

Zitat von HerzpiratinNDS:

jemanden der erkennt, dass hinter der hässlichen Fassade und dem fetten Körper ein toller Mensch ist, der toll und liebenswert ist

Ich habe das jetzt schon erkannt.
Hier sind auch eine Menge die die gleichen Probleme haben.
Was sagt das Gewicht über einen Menschen aus..nichts.
Aber diese Sprüche kennst du ja schon.
Wenn es einem nicht gut geht kann man es manchmal nicht gebrauchen wenn einer sagt..
ach das wird schon wieder oder stell dich nicht so an.
Da will man getröstet werden und geknuddelt..das ist besser wie kluge Sprüche.

Zitat von Luna70:

Das tut mir sehr leid, dass es dir gerade so schlecht geht. Ich habe mal deine Beiträge überflogen, die hörten sich eigentlich ganz positiv an. Gibt es einen konkreten Anlass für deine Krise?

Wenn es gar nicht mehr anders geht, dann bestelle dir ein Taxi und fahre im Zweifelsfall lieber in eine Notfallambulanz, okay? Du kannst auch jederzeit die Telefonseelsorge anrufen, die helfen auch weiter.

Wie alt ist denn dein Sohn?

Ich habe meinen Hausarzt zu dem ich kann...und im Zweifel habe ich eine Mitbewohnerin die auch aufpasst, dass mir eine Umsetzung von dummen Gedanken nicht so schnell gelingen kann...

Im Normalfall bin ich ein positiver Mensch..auf der Arbeit lieben mich Kollegen und Kunden, weil ich immer gut drauf bin...und an guten Tagen bin ich da auch WIRKLICH...heute ist leider ein schlechter Tag....

Ich mag über den Auslöser der Krise eigentlich nichts sagen denn er ist so banal dass ich mich schämen sollte deshalb so abzustürzen....es war aber eben nur der Tropfen, mein Fass ist einfach übervoll


Mein Sohn ist 15...ein zusätzliches Problem...Er ist bald nicht mehr da...Er geht zum Studium und ich bin noch einsamer....vllt deshalb die panische Suche nach einer Beziehung ü. Nicht den Sinn des Lebens zu verlieren

Zitat von HerzpiratinNDS:

Ich mag über den Auslöser der Krise eigentlich nichts sagen denn er ist so banal dass ich mich schämen sollte deshalb so abzustürzen.

Du brauchst uns nicht den Auslöser zu schreiben.
Aber keiner muß sich schämen..egal wie banal es scheint....
Ich kann dich aus dem was du schreibst etwas verstehen .
Aber wegen deiner Fassade weiß keiner bescheit und dann kann dir auch keiner helfen.
Man muß nicht immer den starken spielen..man darf auch mal schwach sein.
Ich habe das auch gelernt..wenn man alles in sich reinfrisst ist man irgenwann so voll das alles zusammenbricht.

Liebe HerzpiratinNDS, es ist immer schwierig den Sinn des Lebens in äußeren Umständen oder anderen Menschen zu suchen. Du solltest dir selbst etwas wert sein. Sich selbst zu lieben ist der Beginn einer lebenslangen Romanze Dein Wert hängt weder von deinem Gewicht, noch von der Meinung anderer über dich ab, sondern einzig von deiner Haltung zu dir selbst. Du selbst kannst dir und deinem Leben einen Wert beimessen. Und dafür musst du nicht zu irgendwas nütze sein oder gebraucht werden. Du brauchst keine Daseinsberechtigung! Du selbst entscheidest wie du dich fühlst. Als erstes musst du versuchen dich selbst zu akzeptieren und zu lernen dich so zu lieben wie du bist. Deine Formulierung hässliche Fassade und fetter Körper zeigt mir, dass du dich ablehnst und da solltest du ansetzen! Wenn du mit dir selbst im Reinen bist, kannst du dann auch aus jeder zwischenmenschlichen Beziehung was positives schöpfen und der richtige Partner folgt dann meist von allein. Man kann mit vielen Menschen glücklich werden, solange man erstmal mit sich selbst glücklich wird.
Ist leicht gesagt und schwer umgesetzt, ich weiß, aber versuche mal ein liebevolleres annehmenderes Verhalten dir selbst gegenüber zu kultivieren. Mache dir Komplimente. Schau dich im Spiegel an und lächel dir zu. Sag dir, dass du gut so bist wie du bist. Spul nicht im Kopf immer wieder ab was an dir nicht genügt, sondern konzentriere dich auf das, was dir an dir gefällt! Sei lieb zu dir. Gönn dir etwas. Gehe gut mit dir um.
Alles Gute!

Das klingt doch eigentlich alles sehr durchdacht, was du schreibst. Hast du das bei deiner Therapeuten auch so offen angesprochen? Dann hätte sie doch Ansätze gehabt, um mit dir zu arbeiten.

Was hast du denn für Tiere? Ich habe zwei Katzen und einen Hund und ich würde jetzt mal einfach behaupten, dass die gerne bei uns sind und uns nicht so einfach eintauschen würden. Sicher ist das bei dir auch nicht anders. Und dein Sohn braucht doch weiter seine Mutter, auch wenn er zum Studieren wegziehen sollte. Und auch das wird ja noch etwas dauern, wenn er jetzt 15 ist.

Zitat von HerzpiratinNDS:

Und genau da liegt mein Problem...ich suche so verzweifelt nach Liebe und Anerkennung, dass ich wie eine Dro.süchtige auf Entzug auf die Jagd gehe...und mich immer in jedes Gespräch und jeden Kontakt sehr schnell reinsteigere und Gefühle investiere..wenn es dann nicht klappt, dann folgt der Absturz und der tiefe Fall....und die Spirale dreht sich immer weiter nach unten...Ich vertraue niemandem weil mich eh alle belügen..kontrolliere....und zerstöre so das, was vllt entstehen könnte.....wie man merkt ein Teufelskreis aus dem ich nicht ausbrechen kann...das Misstrauen wird immer größer...die Kontrollsucht immer mehr..es geht immer mehr kaputt und das Misstrauen wächst....und so weiter

Meinst du damit alle möglichen Kontakte oder mehr die zu potentiellen Partnern?

@HerzpiratinNDS

Für nichts im leben musst oder solltest du dich schämen, wir alle hier können nur erahnen was und wie du fühlst, dafür sind wir hier

Mein Auslöser war damals, Achtung... Mein plätzchenteig wurde nicht fest und hab alles in die Tonne geknallt und hab mich fürchterlich darüber aufgeregt...
Danach folgte meine erste von vielen panikattacken.. egal wie banal es scheint, es hat uns zu dem geführt was wir heute mit uns tragen.

Wenn es dir hilft das wird es da bin ich mir sicher, dann versuch es doch mal mit einem Gedanken Tagebuch..
Dort schreibst du das böse hin und den Auslöser dafür du schreibst auf was dich wieder daraus geholt hat und es dir wieder besser ging...
Und immer dann, wenn dich die Schattenseite einholt liest du dir das gute durch.
Das hat mir damals extrem geholfen!

Und natürlich kannst du auch hier alle deine Gedanken aufschreiben, ich denke wenn du es hier nicht kannst, ja wo dann?
Kopf hoch wir sind da

Ich danke Euch erstmal allen für die lieben Worte...Ich möchte euch auch antworten aber eine sehr gute Freundin ist der Meinung ich sollte mit ihr weggehen damit die dunklen Wolken wegziehen...Ich hab eigentlich keine Lust aber....es wird helfen denke ich....außerdem weiß ich dass sie penetrant keine Ruhe gibt....da gebe ich lieber gleich nach

Nachdem Ihr mir am Freitag so toll zur Seite gestanden habt, möchte ich mich erstmal bedanken für diese Unterstützung und Euer Nicht-Verurteilen... und dann möchte Ich Euch gerne erzählen, wie es weiterging...


Heute zeigt sich der miese Charakter meiner Krankheit....am Freitag war das Loch so tief, dass ich dachte, dieses Mal wäre der absolut unterirdischste Punkt erreicht...zu dem Treffen am Abend mit meiner Freundin hab ich mich mehr oder weniger hingeschleppt...Lust hatte ich definitiv keine....

Der Abend war dann partiell auch schwierig durchzustehen, aber alleine die Gesellschaft meiner Freundin war Balsam, denn scheinbar bin ich ja doch noch für jemanden wichtig...zwar kamen auch von ihr einige ( absolut unbewusste!) Tiefschläge ( sie hat ihre beste Freundin mit jemandem versucht zu verkuppeln, den ich auch optisch ganz nett fand und als ich gesagt hab, dass ich das ein wenig ärgerlich finde, weil die das für mich nicht gemacht hat, kam eben jaja ich kenne seinen Geschmack und ein Blick den ich als abschätzend empfand....ich sagte nur, dass er wohl nicht auf dicke Frauen steht und sie lachte....das tat schon weh, denn ihre beste Freundin ist auch moppelig), aber es war wenigstens jemand da, der die in meinem Kopf existierende Einsamkeit durchbrach....lästern über alte Kollegen ( wir haben uns über die Arbeit kennen gelernt) und so einige Anekdoten aus dem Amt heiterten mich wirklich auf und nachdem ich sie nach Hause gefahren hatte, machte ich mich auch auf den Weg...und...ja was soll ich sagen, wie es beschreiben....sie verließ mein Auto und mit dem Schließen der Tür überfiel mich ein noch nie gekanntes Gefühl von absoluter Einsamkeit....das Loch hatte nur gewartet, bis ich mich besser fühlte, um dann mit einer absolut verheerenden Wucht zuzuschlagen...wie ich die 50 Kilometer nach Hause geschafft hab, weiß ich nicht mehr....

Zu Hause war meine Freundin ( wir wohnen wg-mässig zusammen weil mein Haus für mich allein zu groß ist) noch wach, rief aber nur Gute-Nacht aus ihrem Zimmer...es war wohl wieder zu viel, sich mal eben zu überzeugen, wie es mir geht...auch mein Sohn war noch wach und freute sich tierisch mich zu sehen....und auch das war nicht richtig, denn diese Freude war zu viel für mich...Ich hab so dermaßen abgefangen zu weinen, dass er sich kaum zu helfen wusste...Gott sei Dank war er müde und ich konnte ihn ins Bett schicken..das wollte ich ihm nicht zumuten...und wieder kamen meine schwarzen Freunde zu mir....Stille und Einsamkeit...ich hatte das Gefühl das nicht ertragen zu können...diese Stille fraß mich auf....eine Stunde heulend gesessen und dann doch ins bett, fest davon überzeugt, dass das alles einfach keinen Sinn mehr hat...und bis morgens um sechs hab ich nicht geschlafen...bin dann um acht gerädert aufgewacht weil ich meinem Sohn einen Besuch der Spielemesse versprochen hatte.......und durch die Gesellschaft von vielen Menschen, fremden mit denen Du einfach spielst und sprichst, schloss sich das dunkle Loch....Ich kann es nicht erklären aber ich bin heute wach geworden und die Wolken sind weg.....heute zeigt dich das Tückische an meiner Krankheit....dieses aufundab was so schwer für Außenstehende zu verstehen ist........

@HerzpiratinNDS

Lass dich mal ganz fest drücken
Ich hab auch so einige Freunde gehabt die zwar über meine Krankheit Bescheid wussten aber nie annähernd wussten wie es sich anfühlt.
Ich hab dann irgendwann für mich beschlossen, dass der Versuch mich ja aufzuheitern eig immer nach hinten los ging.. Dementsprechend hab ich mich fern gehalten.

Klar sagen sie alle, dass war so nicht gemeint usw aber das ist egal, es trifft und das mitten ins Herz.

Zu deiner Mitbewohnerin, vllt hättest du zu ihr gehen sollen und sagen hör mal es ist wieder soweit, von weiten kann sie ja nicht wissen wie es dir geht.
Versuch dich mal zu öffnen.. Ihr gegenüber, denn sie scheint dir nahe zu stehen.
Öffnen erleichtert ungemein und schämen brauchst du dich dafür nicht!

Alles wird gut :*

Hallo HerzpiratinNDS

da fällt mir wirklich nichts ein und ich bin sehr traurig wenn ich das von dir lese, dennoch verkneife ich mir dir irgendwelche Ratschläge zu geben weil
ich denke dass du schon weißt was du zu machen hast! Ich habe mit Panikstörungen meinen Sockel hier im Forum und somit mit der Angst. Traurigkeit
und Einsamkeit habe ich vor 5 Wochen auch wieder getroffen, aber eben nicht die Depression. Ich kenne mich damit nicht aus.

Ich finde es aber gut das du dich hier offenbart hast und dieser Weg ist schon mal der richtige. Ganz wichtig, auch wenn man lange Zeit warten muss,
ist der Weg zu einem Therapeuten weil ohne Hilfe und nur mit Selbsthilfe geht es nicht. Weitere Maßnahmen wird Er/Sie einleiten und vielleicht solltest
du nicht lange damit warten! Dir persönlich alles erdenklich gute und ganz viel kraft auf deinem Weg ...

Zitat von HerzpiratinNDS:

Zitat von alfred:

Hallo HerzpiratinNDS
Du hast doch deinen Sohn und die Tiere und für die bist du doch wichtig..sehr sogar.

Ich weiß was du meinst....aber es ist eine andere Art Wichtigkeit...mein Sohn und meine Tiere sind abhängig von mir weil sie niemanden haben...das ist nicht freiwillig...zumindest meine Tiere habe ich gezwungen, bei und mit mir leben zu müssen...sie würden mich sofort gegen jemand anderen eintauschen, der sie füttert und pflegt..

Ich möchte jemanden, der aus freiwilligen Stücken bei mir ist....einfach weil er mich toll findet...weil ich ihm etwas bedeute und ich nicht einfach austauschbar bin...jemanden der erkennt, dass hinter der hässlichen Fassade und dem fetten Körper ein toller Mensch ist, der toll und liebenswert ist....und der sich kennenzulernen lohnt....

Und genau da liegt mein Problem...ich suche so verzweifelt nach Liebe und Anerkennung, dass ich wie eine Dro.süchtige auf Entzug auf die Jagd gehe...und mich immer in jedes Gespräch und jeden Kontakt sehr schnell reinsteigere und Gefühle investiere..wenn es dann nicht klappt, dann folgt der Absturz und der tiefe Fall....und die Spirale dreht sich immer weiter nach unten...Ich vertraue niemandem weil mich eh alle belügen..kontrolliere....und zerstöre so das, was vllt entstehen könnte.....wie man merkt ein Teufelskreis aus dem ich nicht ausbrechen kann...das Misstrauen wird immer größer...die Kontrollsucht immer mehr..es geht immer mehr kaputt und das Misstrauen wächst....und so weiter

Du bist alles für deinen Sohn...du bist seine Mama...tu dir nicht selber weh...dein Sohn liebt dich...

Hm ..Also Suizid Gedanken kann ich gut nach empfinden..Würde auch niemanden davon abhalten..Weil jeder zu seinen Entscheidungen stehen muss....Allerdings Suizid mit Androhung verurteile ich ..

Das Leben kann schon grausam zu einem sein..Gerade wenn man ehrlich und hart versuchte einigermaßen wieder hoch zu kommen...

Da wir nun mal in diese Welt geboren sind ...Müssen wir lernen bis zum Ende uns durch zu boxen...Klar wenn finanzielle oder Beziehungsdinge usw uns den Boden weg reißen .... Und man allein davor steht ...joooo verdammt traurig..... Also kann ich dir nur raten Hilfe zu suchen ..Es dauert sicher lange aber tiefer fällst du dann nicht...Ich drücke dir die Daumen