Du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu

Zitat von uli666:

Äh, danvan, Börse? Aktien finde ich genauso langweilig wie sonstige Belege.

LOL

Ja, ich dachte mir, ich überspringe mal ein paar Buchstaben, vielleicht hört dann auch dieses Gezänke auf. Mmmmmmmmhhhhh, ein Kalbsmedaillon..........................................................

... oder, noch besser, 4 Kalbsmedaillons ...

Meint Ihr, Flo ist wirklich scharf auf Mitesser? Wind im Gesicht... jetzt auch noch das?

Wir könnten unsere Medaillons ja mitbringen und er macht dann die Kruste dazu.

Unsere Komplimente werden seinen Widerstand dann wohl zum Schmelzen bringen ... !

Zitat von GastB:

Wir könnten unsere Medaillons ja mitbringen und er macht dann die Kruste dazu.

Unsere Komplimente werden seinen Widerstand dann wohl zum Schmelzen bringen ... !

Manche Verkrustungen sind unwiderstehlich, hmmm.

@uli+GastB
ich könnte der Versuchung erliegen euch etwas zu beweisen. Aber dazu habe ich keine Lust.
Lest nach, dann seht ihr, dass ihr auf dem Holzweg seid. (holzwege schauen nur so aus, als ob sie wo hinführen - sie enden aber mitten im Wald; da wo man Bäume fällt)

ich zitier mich grad lieber selbst statt euch:

Zitat von flojoflo:

...
Vor allem - was tut ihr, wenn ein Konflikt nich lösbar ist?
Was tut ihr, wenn Menschen nicht aufhören übergriffig zu agieren, obwohl ihr es ihnen gesagt habt?

(..und es ist ein nicht mehr ganz so harmloser Übergriff, wenn ihr meint, besser als ich selbst zu wissen, was die Motive meines Handelns sind)

der flo hat eine Antwort:
HOOOPPPSEN!!

aber noch zügele ich diesen Impuls für diese Frage:

Meint ihr nicht, dass das ganze hier Relevanzvermeidungscharakter hat?
Damit meine ich NICHT, dass eure Gefühle irrelevant wären - auch wenn sie aus mißverstehen herrühren.
Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

flo
PS
Ironie on: nö Leute im Moment reichts nich mal für´n Keks - und glaubt mir selbst dabei verpasst ihr was. (Hildabrötchen mit Zitronenguss - um es genau zu sagen).
Ich für meinen teil hab auch grad gar keinen Apettit, ich muss erst mal verdauen, dass GastB offenbar eine Gästin ist, was mir selbst nach der irritierten Frage, was ich wohl mit meine Herren meinen könnte nicht aufgegangen war. Anmelden könnteste dich trotzdem mal. grummel
Ironie off

Ironie nochmal on:
so gut? oder soll ich euch jeden Witz in Zukunft ERKLÄREN. Seufz. Wenn ihr keine ernsthafteren Verletzungen abbekommt, als meine flopiekser, würd ich an eurer Stelle die nahende Herankunft des Weltfriedens verkünden.

Ironie off.

flo (ironie on: mühevoll seine Blutrünstigkeit unterdrückend. off)

gaaaaanz ruhig. ich sag jetzt gar nichts. NEIN ich sage NICHT, dass mich diese blöde ausloggerei in den wahnsinn treibt. ICH SAGE ES NICHT
also das war mal wieder ich,
der flo

Hallo Flo,

kein Danke, dass Du Dir Gedanken gemacht hast oder so was in der Art?

Zitat von flojoflo:

@uli+GastB
ich könnte der Versuchung erliegen euch etwas zu beweisen. Aber dazu habe ich keine Lust.

Nö, keine Belege bitte - da habe ich auch keine Lust drauf, da geht es uns offenbar ähnlich.

Zitat von flojoflo:

Lest nach, dann seht ihr, dass ihr auf dem Holzweg seid. (holzwege schauen nur so aus, als ob sie wo hinführen - sie enden aber mitten im Wald; da wo man Bäume fällt)

Was willst Du damit sagen? Holzwege werden aus gefällten Bäumen gemacht, oder was? Konnte ich Dir diesmal folgen? Wenn ich Dir folgen kann und ich mich auf dem Holzweg befinde, dann bist Du folglich VOR MIR auf dem Holzweg unterwegs - also noch tiefer drin im Wald. Logisch? Weißt Du, Flo: Wie man in den Wald hineinruft... kennst Du den Spruch? Du sagst: Ihr seid auf dem Holzweg, Ihr seid übergriffig, Eure Gefühle rühren aus mißverstehen her... Meinst Du denn, dass man Deiner Bitte, zum Thema selbst etwas beizutragen, folgsam nachkommt, wenn Du so vorwurfvoll bist?

Zitat von flojoflo:

ich zitier mich grad lieber selbst statt euch:

Zitat:

Vor allem - was tut ihr, wenn ein Konflikt nich lösbar ist?
Was tut ihr, wenn Menschen nicht aufhören übergriffig zu agieren, obwohl ihr es ihnen gesagt habt?

(..und es ist ein nicht mehr ganz so harmloser Übergriff, wenn ihr meint, besser als ich selbst zu wissen, was die Motive meines Handelns sind)

der flo hat eine Antwort:
HOOOPPPSEN!!

Dein Motiv ist es, zu hopsen? Gut, ist in Ordnung. Dass Du ein Motiv hast, wusste ich gar nicht. Ich dachte, Du wolltest einfach über ein, zwei Themen diskutieren.

Zitat von flojoflo:

Meint ihr nicht, dass das ganze hier Relevanzvermeidungscharakter hat?
Damit meine ich NICHT, dass eure Gefühle irrelevant wären - auch wenn sie aus mißverstehen herrühren.
Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Kannst Du bitte erklären, was Du mit Relevanzvermeidungscharakter meinst? das ganz hier... ich verstehe nicht, worauf Du das beziehst, ehrlich nicht. Irgendwie hüpfen hier auch meherere Themen durcheinander: Geht es um Humor? Damit haben wir uns hier jedenfalls versucht, gegenseitig zu konfrontieren, und insofern ist es relevant bzgl. des Humors als auch relevant bzgl. der Konfrontation, nur halt in der praktischen Anwendung statt theoretischer Analyse.

Zitat von flojoflo:

oder soll ich euch jeden Witz in Zukunft ERKLÄREN.

Bitte nicht


Uuuuund... ich blödele auch gerne hier rum, aber ich finde, dass Du Dich mal entscheiden solltest, ob Du Einsamkeit und Konfrontation ODER Humor und Ironie hier das Thema sind. Einsamkeit ist eigentlich nicht so lustig.

Zitat von flojoflo:

Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Mich hindert das Fehlen des Wörtchens Bitte daran, als auch, dass ich nicht endlos Zeit habe - ich müsste eigentlich schon brav in der Heia liegen. Trotzdem: du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu? Für mich bedeutet es: Stimmt, da gibt es einen nicht zu leugnenden Zusammenhang; ich würde dieser These insofern zustimmen, dass Konfliktfähigkeit gegen Einsamkeitsgefühle hilft, es scheint sich für mich zu bestätigen. Eine Analyse erübrigt sich eigentlich, denn dass es stimmt, kann man nur erfahren, nicht erklären

Wir sollten vielleicht auch einmal über die Verkrustungen des Gemütes sprechen: was es da so alles gibt.

Zitat von Gast:

Wir sollten vielleicht auch einmal über die Verkrustungen des Gemütes sprechen: was es da so alles gibt.

Leg mal los, bitte.

@uli,

Zitat von uli666:

kein Danke, dass Du Dir Gedanken gemacht hast oder so was in der Art? .....dass Du Dich mal entscheiden solltest, ob Du Einsamkeit und Konfrontation ODER Humor und Ironie hier das Thema sind. Einsamkeit ist eigentlich nicht so lustig.

hey, alter - ich soll mich bedanken für eine Debatte, die mir von euch aufgezwungen wird - die mit dem Thema nichts mehr zu tun hat?

Glaubst du das hier liest noch irgendwer mit Interesse? Liegt das an mir - oder seid ihr die beiden, die grad keinen Ausstieg aus einem sinnlosen Streit findet?

Humor ist spielerische Grenzüberschreitung. Spielerisch heißt: auf Probe. Humor erprobt (im guten Fall) ein Körnchen Wahrheit. Wird sie angenommen, kann man lachen. Wenn nicht dann wird es verletzend. Dann wird man sich entschuldigen und auf andere Weise erklären, was man gemeint hat.
UND DAS HABE ICH GETAN. Sowohl du als auch GastB haben eindeutige, freundliche und zugewandte Entschuldigungen erhalten, für das was ihr als verletzend gelesen habt. Damit HABE ich eure Gefühle ernst genommen und BIN darauf eingegangen - auch inhaltlich.
DANN WEITER DAMIT ZU AGIEREN - das finde ICH verletzend.

Das Thema verletzender Humor spielt für mich in RL keine Rolle. Es passiert mir nicht (oder höchstens sehr selten), dass ich Menschen mit meinem Humor verletze. Ich bin damit vorsichtig.
Mit anderen Worten: es ist nicht MEIN Thema. Es könnte hier reinpassen - wenn es jemand für sein Thema hält und erklärt.
Aber ihr müßt mir nicht erklären was in Wirklichkeit mein Problem ist;
Ihr zwingt mich damit auf ein Nebengleis - eure Analyse geht da an MEINER Realität vorbei. Und das empfinde ich als Übergriff.
Auch das habe ich in mehreren Varianten freundlich und durchaus mit Bitten sich dem Hauptthema wieder zuzuwenden geäußert.

Und das meine ich auch mit Relevanzvermeidung - könnte auch Nähevermeidung sagen (wenn das Internet da nicht so sperrig wäre):
Anstatt zu äußern, was EUCH bewegt und damit (soweit ihr das eben wollt) darauf zu antworten, dass ich mich sehr offen gezeigt habe, fetzt ihr euch mit mir rum - mit welchem Ergebnis? Gar keins.

Ihr beide wart es ja nun, die mir Hoffnung gemacht habt, dass sich hier im Forum doch so etwas wie ein Dialog entwickeln könnte, ein gemeinsam Denken, gemeinsam Nachspüren - und verdammt noch mal: Natürlich auch ein gemeinsam drüber lachen.
Mein Eindruck:
Ihr zeigt euch nicht, ihr teilt euer Denken über euch selbst nicht mit - aber immer gern über andere, ihr lacht nicht über euch selbst, aber immer gern über andere. Ihr konfrontiert euch nicht, aber immer gerne andere.

und das ist mir zu einseitig. Grenze erreicht und überschritten - sowas lass ich dann einfach und schau mich anderswo um.
ciao
flo

Zitat von Gast:

Wir sollten vielleicht auch einmal über die Verkrustungen des Gemütes sprechen: was es da so alles gibt.

Was gibt es denn da so alles? Kannst Du mal bitte aufzählen? Die Bitte, loszulegen war übrigens von mir.

Ich habe hier einen Witz über Verkrustungen gemacht. Deshalb überlege ich, ob sich diese anonyme Anmerkung an mich richtet oder nicht. War es nicht lustig? Übergriffig von mir? Oder willst Du Flo etwas sagen? Oder wem? Einfach sinnlos in den Raum mal gestellt? Jedenfalls hast Du sehr gut erfasst, was ich gemeint hatte. Deine Anmerkung finde ich viel zu indirekt und deshalb manipulativ, denn es ist ja gar nicht erkennbar, an wen es sich richtet und warum. War es eine Anregung zum Thema? des Gemüts = emotionale Verkrustung? Klar, davon kann ich mich jedenfalls nicht immer freisprechen, und das ist einer meiner Gründe, hier rumzulungern, um daran etwas zu verbessern. Welche Bedeutung hat das Thema für Dich? Kannst Du bitte Klartext reden, damit ich nicht so rumrätseln muss und kein so schlechtes Gefühl haben muss, was Du gemeint haben könntest? Falls Du Dich dadurch angegriffen gefühlt haben solltest oder Flo, dann bitte ich um Entschuldigung. Selbst möchte ich auch nicht angegriffen werden und lege Wert auf Direktheit. Danke ggf. im Voraus.

Moin Flo,

ich hatte nicht den Eindruck, dass es einen Streit gibt. Ich finde aber tatsächlich keinen Ausstieg, weil ich nicht danach suche, sondern lieber schreiben und diskutieren möchte. Da müssen wir ja nicht einer Meinung sein, findest Du nicht? Deine Definition von Humor teile ich z.B. nicht (spielerische Grenzüberschreibung). Bitte gesteh mir zu, dass ich auch nicht alles weiß, dass ich hier bin, um etwas zu lernen, aber deshalb müssen wir am Ende natürlich trotzdem immer noch nicht einer Meinung sein.

Dass das Thema verletztender Humor für Dich keine Rolle spielt, halte ich für Quatsch. Du schreibst doch selber, dass Humor spielerische Grenzüberschreitung ist. Also darf man spielerisch verletzen, wenn man es als Humor bezeichnet? Ich finde nicht.

Ich vermeide Nähe an dieser Stelle nicht, denn sonst würde ich nicht weiterschreiben. Gleichzeitig verlangst Du, dass wir einen Ausstieg suchen. Das ist total widersprüchlich, Flo.

Du schreibst:

Zitat:

Ihr zeigt euch nicht, ihr teilt euer Denken über euch selbst nicht mit

Das stimmt nicht, denn ich habe trotz allem Folgendes geschrieben im letzten Beitrag:

Zitat:

Trotzdem: du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu? Für mich bedeutet es: Stimmt, da gibt es einen nicht zu leugnenden Zusammenhang; ich würde dieser These insofern zustimmen, dass Konfliktfähigkeit gegen Einsamkeitsgefühle hilft, es scheint sich für mich zu bestätigen. Eine Analyse erübrigt sich eigentlich, denn dass es stimmt, kann man nur erfahren, nicht erklären

Das ist mein derzeitiges Denken dazu.

Letzter Beitrag war von mir.

Uli hat mal wieder genauestens das ausgedrückt, was ich bei deinen letzten Postings gedacht und empfunden habe, Flo: Ich verstehe das meiste von dem, was du jetzt geschrieben hast, leider auch nicht und ich empfinde zunehmend nur noch Verdruss.

Du fordest in diesem Thread Dinge von uns Lesern, die dir gar nicht zustehen und auf die die Leser – nicht nur Uli und ich, sondern alle - offensichtlich gar keine Lust haben, sonst hättest du entsprechende Postings bekommen. Du könntest uns darum bitten, das könnte zum Erfolg führen, muß aber nicht, oder du könntest es so machen, daß wir uns angeregt fühlen, deinem Wunsch nachzukommen.

Aber nachdem deine Forderung - ob scherzhaft gemeint oder nicht - nicht funktioniert hat und die zwei User, die auf dich eingegangen sind (weil sie dich mögen und bisher gerne mit dir gesprochen haben), sich dagegen verwahrt haben, spielst du zuerst den Unschuldigen, dann den Gekränkten und Misshandelten und machst uns auch noch Vorwürfe, daß wir nicht genügend auf deine Wünsche eingegangen seien. Anstatt daß du Uli und mir dankbar bist, da wir doch immerhin als einzige auf deinen Thread eingestiegen sind, bewirfst du uns mit Vorwürfen und projizierst deine eigenen Probleme auf uns.

Ich möchte nur noch 1 Versuch machen und dich auf diese deine eigenen Worte aufmerksam machen:

Zitat von flojoflo:

Verfasst am: 11.Dez.2007, 01:13 Titel: Forum Einsamkeit - bringt´s das?

Liebe Gemeinde,
sagt mal ehrlich - bringt es das, was wir hier machen?

Mir fällt auf, dass viele Interaktionen sich auf: stimmt, so gehts mir auch beschränken. Es gibt wenige Gespräche, in denen wirklich mal was herausgearbeitet wird, noch weniger, in denen wirklich mal ein Schritt gegangen wird, ein Widerstand überwunden - woran liegt das?

Viele ziehen sich nach kurzer Zeit wieder zurück, Themen bleiben in der Luft hängen.

Ich hab eine Zeit lang viel geschrieben - soviel, dass ich mich schon fast als suchtgefährdet erlebt hab. Es hat mir einerseits geholfen irgendwie ruhiger zu werden und mich in Kontakt auch mit mir selbst zu fühlen - trotzdem habe ich auch response vermisst; habe tendenziell wesentlich mehr zu anderen gesagt, als umgekehrt - woran liegt das? Oder kommt mir das nur so vor?

Was tut ihr mit dem Forum? Welche Wirkung hat es auf euch? Nehme ich das alles viel zu ernst?

Also ein typischer Ablauf ist doch ungefähr so:
Phase 1) Lesen, lesen, lesen: feststellen, dass man weder der einzige ist, noch der, dems am dreckigsten geht.
Phase 2) einloggen, coming out, die eigene Story schreiben, gespannt drauf warten, ob überhaupt irgendwer was versteht. Erfreut feststellen: das ist der Fall.
Phase 3) Angeschossen werden: jemand kritisiert dich, erkennt deine Blockaden; hoffentlich freundlich, hoffentlich solidarisch. Und nun? Da hörts meistens nach ein paar Rückzugs-Scharmützeln auf...
Geht vielleicht auch nicht anders - so virtuell wie´s halt ist.

Vielleicht haben die am meisten davon, die den nötigen Schubs gekriegt haben, um dann wirklich mal in Therapie zu gehen. Aber da bin ich schon - hätte mir irgendwie mehr Austausch gewünscht, mit Leuten, die sich auf den Weg gemacht haben.... Oder mach ich da was falsch? Schrecke ich die ab, von denen ich eigentlich was will? Wodurch?

Wie geht es euch damit?

Grüße flo

Erkennst du dich in einer dieser Phasen wieder, Flo?

Dann dies hier: einsamkeit-forum-f37/widerstand-ist-zwecklos-t11341.html

Zitat von flojoflo:

Verfasst am: 13.Jan.2008, 16:45 Titel: Widerstand - ist zwecklos?
Da wo ich mich wehre sitzt die Angst. Wo die Angst ist, ist mein Weg.

Schwierig ist das deshalb, weil es ja auch berechtigte Gründe gibt sich zu wehren.

Meine Fragen:
1) wie unterscheidet ihr Widerstand und berechtigtes zur Wehr setzen?
2) woran wird für euch der Unterschied spürbar, wenn ihr selbst es seid, der einen Widerstand aufbaut? Wie handelt ihr dann?
3) woran, wenn ihr das bei eurem Gesprächspartner bemerkt (oder zu bemerken glaubt)? Wie handelt ihr dann?

Zitat von flojoflo:

Verfasst am: 06.Jan.2008, 00:44

Konfliktfähigkeit lernen - find ich eine gute Idee (für meine Ideensammlung) danke für Gedanke (aus dem suna-thread). Ich ziehe Konflikte grade an wie ein anständiger Kuhfladen die Fliegen. Irgendwie ist meine Kommunikation immer noch so mit Übergriffigkeiten; Überdruck und subtilen Grenzverletzungen gespickt, dass mich Otto, der normale Erdenbürger nur schwer erträgt.

Ich kann es kaum glauben, daß du einerseits genau das vor wenigen Tagen hier über dich geschrieben hast, aber dann in diesem Thread hier beharrlich behauptest, du hättest solche Konflikte in deinem normalen Leben überhaupt nicht, und versuchst, den hier offensichtlichen Konflikt, der GENAU auf die von dir beschriebene Weise entstanden ist, Uli und mir in die Schuhe bzw. in die Psyche zu schieben. Wobei Uli und ich hier die einzigen im Thread sind, die wirklich auf dich eingehen und sich mit deinem Problem ernsthaft Mühe geben! Aber statt „danke“ (damit hat Uli auch Recht) kommen von dir noch Vorwürfe und eine beleidigte Leberwurst-Allüre. Nee, Flo, das ist nicht deine Paraderolle, das ist Murks. Oder auch Widerstand genannt. Tritt doch mal einen Schritt zurück und betrachte diesen Dia-/Trialog von außen.

Du eröffnetest du einen Thread über „Widerstand“ (psychischen Widerstand) und fragst, wie wir damit umgehen, wenn wir einen solchen psychischen Widerstand bei anderen erkennen – und kannst und willst weder deinen eigenen Widerstand als solchen anerkennen noch willst du erkennen, wie wir damit umgehen, wenn wir ihn bei dir erkennen.

Ich denke, es ist müßig, es dir weiter nahebringen zu wollen, Flo. Anscheinend willst du nur theoretisieren, aber wenn es konkret und echt wird, dann FLÜCHTEST du - genau so, wie du es anderen in deinem anderen o.g. Thread vorgeworfen und es bei anderen bedauernd und enttäuscht festgestellt hast. ( Phase 3).

Ich bin es - ganz ehrlich - müde. Es wird mir zu kopflastig und zu verworren.
Wenn du durch die Wand durch bist, gerne weiter.

Gruß,
GastB

Liebe GastB,

vielleicht hilft ja das hier:
...also ich hatte eben jenen besagten Brief an mich selbst geschrieben - und ihn mit folgendem SCHERZ abgeschlossen:

Zitat von flojoflo:

...

Ja ist ja gut, jetzt hört auf zu heulen. Weil Jeeetzt seid IHR nämlich dran. Hab ich euch das nicht vorher schon gesagt?
Ich höre?

Woran ist kenntlich, dass das Ironie ist? Eben daran, dass wir ja ausdrücklich KEINE vorher ausgehandelte Abmachung hatten: erst spring ich ins kalte Wasser, dann ihr. Ich hatte es euch NICHT vorher gesagt. Also auch keinerlei Forderung, Anrecht, Anspruch darauf, dass ihr mir das nun gleich tun müsst.
Warum habe ich diesen Scherz gemacht: Weil ich mich weit aus dem Fenster gelehnt hatte, mich sehr verletzlich gezeigt hatte - und mir die Vorstellung geholfen hat, dass die meisten hier Grund haben werden ähnliche Briefe an sich zu schreiben (ob sie sie nun veröffentlichen, oder nicht). Anders gelesen: Geht vorsichtig mit mir um; versetzt euch in meine Lage...

Deine Antwort war:

Zitat von GastB:

:lol:

Entschuldige, ich musste eben mal die Ablaufrinne ausleeren. Und mir meine Lachtränen abwischen.

Aber jetzt bin ich wieder ganz hier. Was willst du hören?

...also ganz ehrlich- und das hätte ich an der Stelle besser aussprechen sollen - ich war nicht VÖLLIG sicher, worauf sich deine Lachtränen bezogen: auf die Ablaufrinne, oder auf meinen Brief. Ich habe Variante 1 für wahrscheinlich gehalten - aber Variante 2 für möglich gehalten.
Also habe ich meinen Scherz von oben - mit den gleichen Gründen - derber formuliert:

Zitat von flojoflo:

Hey tu nicht so, als ob du mich nicht verstehst:
Du hast die Rinne zu früh ausgeschüttet:
Wir lauschen jetzt DEINEM Liebesbrief an DICH!
...
flo

du grenzt dich ab:

Zitat von GastB:

So weit bin ich noch nicht

VÖLLIG ok. niemand MUSS so etwas. Klar verstanden - sogar etwas betroffen, wg dem oops. (ich habe mich gefragt, wie groß das Problem dahinter sein mag - ohne weitere Vermutungen)

Uli schaltet sich ein:

Zitat von uli666:

Aber bitte, Flo, bitte drängel doch andere nicht so, dasselbe zu tun und auch noch im gleichen Moment wie Du

ich antworte:

Zitat von flojoflo:

...hey uli, das war doch nur wieder ein dummer Scherz, damit´s mir nich so peinlich ist, ok? Du musst das doch gar nicht.

meine Antwort ist eindeutig: Du musst das nicht. Ein Scherz der es mir ein bißchen leichter gemacht hat. thats all.

Du fragst nach (was ich total richtig finde, geradezu vorbildlich):

Zitat von GastB:

War das auch ein Scherz, Floh?

Klang dafür ziemlich echt ...

ich antworte:

Zitat von flojoflo:

na sagen wir mal: es war eine scherzhafte Form, dich zu etwas ernstem zu ermuntern. Niemals würde ich bei sowas ernsthaft Druck ausüben....
flo

eindeutige Antwort: Keine Forderung NIEMALS.

erneutes Nachfragen (auch das VÖLLIG ok - nachfragen, bis alle Irritiationen ausgeräumt sind...):

Zitat von GastB:

Es war aber ein gefühlter ernsthafter Druck, Floh.


Vor allem dies hat mich etwas verstimmt: Hey tu nicht so, als ob du mich nicht verstehst:

Solche Unterstellungen mag ich nicht.

Ich hab's überlebt

an dieser Stelle treten zwei Motive auf, die dann weiter durcheskalieren:
1) Unterstellung. Was genau unterstelle ich da? Ich unterstelle, DASS DU MICH VERSTEHST. Ja ok UND ich unterstelle, dass du so tust als ob das nicht so wäre: Warum tu ich das: Weil das die Konstruktion des bereits in seinen Absichten offen gelegten Scherzes ist: Seid vorsichtig, mit dem was ich geäußert habe.
Denn dass ich dir ERNSTHAFT unterstellen könnte, dass du mit verdeckten Absichten so tust, als ob du mich nicht verstehst - dazu gibt es keine Hinweise, keinen Grund.
Aber es kann dich trotzdem verletzen. Dann sag das. Darauf kann ich reagieren. Auf die Unterstellung einer Unterstellung nicht.
2) ...da du dir Gedanken über deine Grenzübertritte machst: Du deklarierst das was bisher gelaufen ist als Teil meines allgemeinen Problems. In der Form hier noch völlig ok -könnte ja sein. Eine Annahme, die ich überprüfen kann.

Zitat von flojoflo:

Hey GastB,
ist wohl schwieriger als ich dachte, diese schriftliche Kommunikation. Ich schwöre aber bei allen mir bekannte Heiligen, dass gerade der Satz, den du zitierst IRONIE PUR war. Ich wollte dich wirklich in keiner Weise angehen oder unter Druck setzen.
Wenn das so ankam tut es mir leid. War nicht meine Absicht -ok?
Ich werd mir in Zukunft mehr Mühe geben, klar zu kennzeichnen, wo ich albern oder ironisch bin, und wo nicht.

flo

hier bekommst du eine glasklare durch nichts relativierte Entschuldigung, die dir sagt: nichts lag mir ferner als dich zu verletzen - wenn es mir trotzdem aus Versehen passiert ist, dann tut es mir leid. (ist übrigens immer noch so)
Auch was ich in Zukunft ändern will, damit das nicht wieder vorkommt, steht da schwarz auf weiß.

Zitat von GastB:

Hallo Flo,

das ist nach meiner Erfahrung nicht nur in der schriftlichen Kommunikation so. Eine Menge Ärger habe ich mir früher genau damit eingehandelt, dass ich dachte, meine Witzeleien seien doch völlig durchschaubar und konnte nicht begreifen, wieso meine dämliche Umwelt darüber immer wieder beleidigt war.

Ich kann wirklich nur empfehlen, es entweder GANZ deutlich zu kennzeichnen oder darauf zu verzichten, wenn man keine Missverständnisse und mögliche üble Folgen riskieren will.

du deklarierst das Problem Witzeleien als eines, das du von früher her kennst. Eines das für dich in RL einmal eine Rolle gespielt hat.
Für mich ist das nicht so. Für mich tritt das so hier zum ersten mal auf. Aber gut - das ist hier ja noch offen (oder schwingt es schon mit: dass das eigentlich MEIN Problem ist? Ich weiß es nicht - vielleicht unterschwellig).
Du empfiehlst mir, was ich schon vorgeschlagen hatte: auf deutliche Kennzeichnung achten - da sind wir uns also einig.

ich versuche zu verstehen, was dich an dem Thema Witzeleien beschäftigt:

Zitat von flojoflo:

...
2) das Problem mit dem verletzenden Humor ist nicht sehr typisch für mich - eher für dich, oder?. (du erwähnst es auch an anderer Stelle).
3) IST das dein Beitrag zur inhaltlichen Diskussion? Also GastB ist SEHR empfindlich was Ironie betrifft - aber durchaus auch gut im Austeilen - also provokativ?

wenn das so wäre, dann...

du antwortest:

Zitat von GastB:

Was hast du davon, anderen so viele Fragen zu stellen, noch dazu auf Basis von Annahmen (Unterstellungen)?

Die Annahmen sind in Frageform gehalten. Die Fragen, die ich daraus entwickle sind zusätzlich im Konjunktiv gehalten. Man kann das NOCH vorsichtiger formulieren - aber:
Beides läßt dir die Möglichkeit problemlos offen, nein dazu zu sagen. Wäre das nicht so, könntest du von Unterstellungen mit Recht sprechen: Annahmen die als Tatsachen verkauft werden SIND Unterstellungen.
Nur du WEISST, ob Annahmen über dich zutreffen. Es ist dein Recht zu Annahmen nein zu sagen und die Antwort auf sich darauf aufbauende Fragen zu verweigern.
Meins auch.


und dann kommt das hier:

Zitat von GastB:

Ich hatte dir lediglich einigermaßen sanft mitteilen wollen, dass ich es, genauso wie übrigens uli66 schon vor mir, durchaus als etwas übergriffig von dir empfunden habe, dass du von uns anderen ebenfalls einen öffentlichen Liebesbrief an uns selber gefordert hast, nur weil dir gerade für dich selbst danach war.

...du bestehst auf deiner ANNAHME, dass es sich um eine Forderung handelt - obwohl ich dir auf deine Fragen hin glasklar das Gegenteil bestätigt habe.
Und damit wird diese Annahme über meine Motive zu einer Tatsachenbehauptung - also einer Unterstellung.

weiter im Text:

Zitat von GastB:

...
Und um es dir leichter verdaulich zu machen, hatte ich dir auch mein Verständnis dafür mitteilen wollen, dass du es derzeit offenbar noch nicht richtig einschätzen kannst, wann du jemandem zu nahe trittst und wann nicht, weil ich das Problem früher auch hatte. Denn das ist ja offenbar derzeit dein Thema, das du in mehreren Threads bereits angesprochen hast.

das Problem mit dem verletzenden Humor ist nicht sehr typisch für mich
Ich habe durchaus den Eindruck, flo, dass das derzeit ein für dich typisches Problem ist. Es ist in den letzten Threads mehrmals vorgekommen, dass jemand deine Ironie nicht mitbekommen hat - siehe auch einige Postings von uli66 auf deine Postings.

hier bestätigst du, was oben nur zu vermuten war:
du nimmst an, dass dein Problem Witzeleien auch mein allgemeines sein müsse. Du erzählst mir nicht davon, was du früher erlebt hast, weil du mir etwas von dir mitteilen willst, von deinem Denken über dich selbst - sondern du willst mir sagen, wie man mit dem Problem umgehen kann/soll.
Die Frage des richtigen Umgangs damit baut auf der Annahme auf, dass dein Problem meines ist. Zu dieser Annahme darf ich nein sagen. Das habe ich zu diesem Zeitpunkt bereits klar gesagt: Es ist nicht typisch für mich.
Du versuchst mir deine Annahme zu beweisen. Aber so wie du auch bestehe ich darauf, dass ich der einzige bin, der WEISS, ob diese Annahme zutrifft.




so und jetzt geht es so weiter und es passiert nicht viel neues mehr - es wird nur massiver. Kreislaufkommunikation - Eskalation bis zum Bruch.

ich sag dir jetzt, was ich darüber denke:
ich denke, dass dies einer der Fälle ist, in denen ich mich zurecht wehre - und nicht aus Gründen des Widerstands.
Und das leite ich mal so her:
Mich zu wehren an dieser Stelle bedeutet meine Grenzen wahren. Das ist für mich Fortschritt in meiner Selbstbehandlung.


es gibt in diesem Ablauf Themen, die mich darüber hinaus angehen, die ich in RL kenne, die für mich typisch SIND:
- ich HABE Tendenzen mich zu rechtfertigen anstatt mich zu entschuldigen
(und deswegen finde ich es so ätzend, wenn das nicht anerkannt wird, OBWOHL ich es geleistet habe)
- ich BIN in Gefahr Leute unter Druck zu setzen, ihnen nicht ihr Tempo zu lassen, weil mir ihr vermeintlicher oder tatsächlicher Widerstand weh tut - aus biografischen Gründen.
- ich bin in Gefahr mir JEDEN herumstehenden Schuh anzuziehen und mich für die absurdesten Dinge schuldig zu fühlen.
- es fällt mir schwer Konflikte durchzustehen, aber auch die Grenze, wo sie mir beginnen zu schaden nicht aus dem Auge zu verlieren.
to hop or not to hop sozusagen.
- und wahrscheinlich noch einiges mehr auf das ich nicht komme, oder nur mit eurer Hilfe (immerhin habe ich auch einiges ANGENOMMEN von dem was du und uli gesagt habt - so ist der Brief entstanden)

aber ich bin niemand, der seine Umgebung mit Forderungen beherrscht - im Gegenteil: ab und an wär´s vielleicht auch mal angebracht, was zu fordern.
und ich bin niemand, der seine Umgebung mit verletzenden Scherzen quält - im Gegenteil Humor ist eine wichtige Ressource für mich.

Scherzmodus ON:
Puhstirnewischdaswaraberarbeitkomplettscherzfreizusammennehm
Scherzmodus OFF

gruß flo
@Uli verzeih dass ich nicht auf das eingehe, was du schreibst. es ist grad einfach zuviel auf einmal - und ist im Moment eher aktuell zwischen mir und GastB. Ich weiss dass das auch schon mal zwischen uns aufgetaucht ist. Ich hoffe du siehst, dass ich mich darum bemühe dich nicht zu verletzen.

Zitat von flojoflo:

@Uli verzeih dass ich nicht auf das eingehe, was du schreibst. es ist grad einfach zuviel auf einmal - und ist im Moment eher aktuell zwischen mir und GastB. Ich weiss dass das auch schon mal zwischen uns aufgetaucht ist. Ich hoffe du siehst, dass ich mich darum bemühe dich nicht zu verletzen.

Kein Problem, Flo. Ich sehe ja, dass es zu viel auf einmal ist, und Du musst Dich gleich mit zwei hartnäckigen Forumsteilnehmern auseinandersetzen. Ich denke, es ist zu viel, was DU schreibst, so meine ich das! Fühl Dich bitte nicht verpflichtet, auf alles einzugehen, weil ich mittlerweile auch nicht mehr alles kommentiere. Ich bin nur nicht sicher, ob Du überhaupt noch eine Antwort erhälst:

Zitat von GastB:

Ich möchte nur noch 1 Versuch machen und dich auf diese deine eigenen Worte aufmerksam machen:

Das Versuch hat stattgefunden. Vielleicht hast Du also gewonnen. Ich würde mich an Stelle von GastB jetzt jedenfalls geschlagen geben, bevor mir noch die Rübe höllisch qualmt. Vielleicht gibst Du aber doch noch eines Tages nach? Das soll ja bekanntlich von Klugheit zeugen. Alles zu seiner Zeit, finde ich: Wann es Dir gut tut, Paroli zu bieten und wann es gut tut, nachzugeben, kannst Du ja nur selbst beurteilen. Also erleichtert jetzt? Alles gesagt? Problem gelöst? Das wäre ja prima. Achso: Das ist ironisch, bevor Du es übersiehst.

Abschließend nur eben ein spontaner Eindruck: Eine gewaltige Analyse des gesamten Verlaufs... aber mit welchem Ziel? Und Flo: Es soll nicht respektlos sein, nicht auf Deine Analyse einzugehen (hast das ja sowieso nicht an mich gerichtet)... jedenfalls finde ich aber auch, dass es Dir gar nichts bringen wird, wenn das jemand versucht, zu verstehen. Was muss es Dich an Energie gekostet haben? Was wird es jemand anders an Energie kosten, darauf im Detail einzugehen? Und bist Du ganz sicher, dass es jetzt endlich wasserdicht ist? Meine Schmerzgrenze würde das bei Weitem übersteigen, und zwar sowohl so eine Analyse zu erstellen, als auch darauf gebührend einzugehen.

Damit räume ich jetzt gerne das Feld, falls Ihr es untereinander austragen wollt. Mir ist nicht klar, wohin das noch führen soll. Ist mir aber auch nicht ganz so wichtig - die Heia ruft mal wieder.

Viel Erfolg.
cya

Was mich allein schon ärgert, Flo, ist, dass du dich so auf mich fokussierst, obwohl
a) Uli dasselbe empfindet und sagt wie ich

b) du selbst diese Themen aufgebracht hast und vorher - als du noch die Kontrolle über deine Threads hattest (den anderen) - , glasklar gesagt hast, dass du das Problem mit der Übergriffigkeit, subtilen Grenzverletzungen usw. und den entsprechenden Reaktionen in deinem Leben hast.


Und hier spielst du statt dessen das Unschuldslamm und rationalisierst hier herum!

Uli hatte es sehr richtig geschrieben: Was immer du gesagt haben zu wollen glaubtest - der Sender einer Kommunikation ist für das verantwortlich, was beim Empfänger ankommt. Wenn die Botschaft bei beiden aktiven Empfängern (die anderen haben eh still gehalten) auf dieselbe Weise ankam, dann solltest du, so klug und belesen wie du doch inzwischen bist, zumindest analytisch einsehen, dass da etwas an deiner Kommunikation nicht so gewesen sein kann, wie du meintest, wie sie war.

Dieser Satz

Zitat von flojoflo:

Irgendwie ist meine Kommunikation immer noch so mit Übergriffigkeiten; Überdruck und subtilen Grenzverletzungen gespickt, dass mich Otto, der normale Erdenbürger nur schwer erträgt.

ist einfach wahr - genau das ist hier im Thread wieder passiert.

Es ist völlig sinnlos, anderen Leuten ihre Gefühle ausreden zu wollen, aber das versuchst du mit all deinen Erklärungen ständig. Man kann versuchen, jemandes Gedanken und Überzeugungen zu diskutieren und zu verändern, aber doch nicht seine spontanen Gefühle auf irgendwelche Äußerungen.

Wenn du nicht willst, dass Otto Normalmensch dich nach solchen Äußerungen schwer ertragen kann, dann musst du deine Art der Kommunikation ändern, nicht den Otto Normalbürger.
Ich habe dir auch schon mehrmals hier und wohl auch in anderen Threads geschrieben, dass ich früher ein ähnliches Problem hatte, und auch, WIE ich davon weggekommen bin. Das scheint dich aber überhaupt nicht zu interessieren, wie du von deinem Verhalten wegkommen kannst, mit dem du die Leute verärgerst, sondern du möchtest, dass die Leute sich nicht mehr über dich ärgern, obwohl du dein Verhalten nicht änderst, sondern ihnen beweist, dass du Recht hast. Das funktioniert aber nicht, Flo.

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Vielleicht ist das ein Teil des Problems: Du benutzt das Wort Ironie ziemlich durcheinander für ganz verschiedene Dinge: für (guten) Scherz, schlechten Scherz, Humor, Ironie u.a.

Ironie ist jedoch per se etwas, das mit Aggression zu tun hat. Ein Mensch muss Ironie (eine Form des Spotts) irgendwie - negativ - verdient haben, andernfalls ist es völlig unpassend und irritierend, wenn man ihm gegenüber Ironie anwendet.

Im Unterschied zum Humor ist Ironie eher kritisch (Wikipedia)

Ironie als rhetorisches Mittel kann sich von ironischer Anspielung, spielerischem Spott über Polemik bis zum Sarkasmus steigern
http://lexikon.meyers.de/meyers/Ironie

Wenn du also Menschen, die selbst aus deiner Sicht gar nichts falsch gemacht haben, mit Ironie ansprichst und meinst, sie sollten deine Ironie erkennen und sich dann weiter positiv mit dir befassen, ist das schon ein Widerspruch in sich. Ironie ist eben nicht dasselbe wie ein netter Scherz oder Witz.

Was du da z.B. bezüglich unseren Liebesbriefen geschrieben hast, war daher überhaupt keine Ironie, denn wir hatten dir ja gar keinen Anlass zu Ironie uns gegenüber geliefert. Es kam aber bei uns gefühlsmäßig haarscharf als folgendes an: Übergriffigkeit; Überdruck und subtile Grenzverletzung.

Als Scherz hast du es möglicherweise gemeint, es aber nicht so formuliert.

Ich bin durchaus gewillt, dir zu glauben, dass du diese Aufforderung aus Unsicherheit und um die gefühlte Peinlichkeit zu vermindern, geschrieben hast. Ich kann das sogar verstehen. Man macht so manchen Mist aus solchen Gefühlen heraus. Das heißt aber nicht, dass die anderen das als Scherz empfinden oder akzeptieren müssen. Und das scheinst du aber von uns einzufordern. Sorry, nein.
Wenn du sagen würdest sorry, da hab ich echt nen schei. gemacht, ich war einfach unsicher und es war mir peinlich - okay. Kann jedem mal passieren.

Gruß,
GastB

@GastB,
ich habe deine Gefühle ernst genommen. Ich bin drauf eingegangen, mehr als einmal. Wieso gehst du nicht auf meine ein?

Ich bin NICHT dafür verantwortlich, was du aus meiner Botschaft MACHST. Schon gar nicht, wenn du nachfragst, eine Antwort bekommst und dann das Gegenteil behauptest.

ich habe diese Themen aufgebracht, wie immer: weil sie mich betreffen. Das heißt nicht dass du die Definitionsmacht hast, wie sie mich betreffen. Das heißt nicht dass ich das Unschuldslamm spiele, wenn ich deiner Sicht widerspreche - wo ich mich beteiligt sehe habe ich dir geschrieben.

es ist für mich kein Problem, wenn du sagst, dass du generell keine Ironie verträgst - oder nur wenig, oder nur deutlich gekennzeichnet, oder was immer. Nur erklär das nicht zum allgemeinen Gesetz. Sag einfach, was du brauchst. Das reicht.
Ich zB find Ironie lustig. Mir hilft sie. Über mich darf man ironisch spaßen (solange es freundlich bleibt und nicht zynisch wird) - das tu ich selbst und darüber konntest du erstaunlich gut lachen...
Wenn ich über mich lachen kann, dann löst sich was. ist doch gut. Ich finde es auch gut andere zum lachen über sich selbst zu bringen. Aber da hat jeder seine Schmerzgrenze wo anders. Erklär mir deine, dann achte ich drauf. Das ist auch schon der ganze Grund warum ich mich auf dich fokussiere - Uli hat mir gezeigt, dass seine Schmerzgrenze da so mittelniedrig ist (naja lachen will er dann doch) - ich passe seither drauf auf, kommentiere sofort, wenn er was zu ernst nimmt etc.

Sorry da hab ich echten schei. gemacht (und nicht nur: hey ich wollte dich ganz sicher nicht verletzen, wie ich das getan hab) - das kann ich sagen, wenn du sagst: sorry damit hast du mich echt schei. getroffen - anstatt mich mit Gewalt belehren zu wollen, während du mir versicherst, dass du´s überlebt hast. Und an der Stelle ist offen, was genau dich dabei getroffen hat. Was hast du gedacht, als du das gelesen hast? Warum erzählst du das nicht einfach?

Mich verletzt, dass du gerne alles verwendest, was ich von mir schreibe und zeige - im Notfall auch gegen mich. Anstatt dich selbst zu zeigen. Auch das MUSST du nicht - aber es wäre schön.
Mich verletzt, dass du mit aller Gewalt an deinen Annahmen über mich festhältst - anstatt zu sagen, was du für dich willst, wünschst, brauchst.
Mich verletzt, dass du das, was ich über mich sage, nicht respektierst, während du für dich selbst diesen Respekt vehement einforderst.
Und du? Hast so GAR NICHTS wofür du dich mal bei mir entschuldigen könntest?

flo